¿Eres la misma persona que querías ser? Si no, ¿por qué no?

Mi opinión cambia de vez en cuando

Soy una chica introvertida, investigadora, cantante y nadadora de 24 años.

Por ejemplo, quería ser médico, no me uní a MBBS y me di cuenta de que quería investigar.

En la infancia, muy aficionado al arte creativo, no es que no me guste hoy, pero ahora los intereses han cambiado. Como tenía miedo de morir recientemente, me uní a la natación y me pareció muy interesante.

Los amigos que pensaron anteriormente deberían ser como nosotros, luego los amigos con personalidad opuesta amplían su perspectiva.

Las personas que pensaban antes que lucían hermosas son hermosas, pero la belleza realizada se define por la actitud de la persona, no solo por su apariencia.

Anteriormente, muy fascinado por un grupo de amigos con un gran número, más tarde descubrió que el número no importa, pero sí los amigos. Un buen amigo es mejor que muchos.

Los chicos pensados ​​anteriormente no pueden ser buenos amigos, pero mi mejor amigo es un niño idiota increíble.

Antes, muy asustado de estar en el escenario, ahora puedo cantar frente a muchas personas.

Entonces, con la situación o las circunstancias, descubrí que nunca fui lo que quería ser y, gracias a Dios, sigo desafiándome, cambiando mis opiniones. Pero estoy seguro de que estoy cambiando con el tiempo.

En camino a ser más bella y contenta con cada sol naciente.

Ama mi futuro yo.

Gracias por la A2A! Todo lo que puedo decir es “no”.

Quería tener confianza. Estoy terriblemente inseguro. Toma todo lo que digo o hago en la vida cotidiana, déjame pensar en ello el tiempo suficiente, y encontraré una manera de interpretarlo como una razón por la que otra persona lo hace o debería odiarme. Todavía estoy esperando ese “momento mágico” en la vida cuando deje de preocuparme por lo que piensan los demás.

Quería tener éxito. Tengo demasiado miedo de no tomar las oportunidades necesarias para ser incluso adecuado . Si lo hubiera intentado y fallado hubiera podido aprender. Pero en cambio evité y me estancé en una rutina. Y sigo haciéndolo.

Yo quería ser feliz. De acuerdo, a veces manejo esto, pero luego la ansiedad se interpone en el camino. Tengo demasiado miedo de ser feliz en caso de que todo se derrumbe a mi alrededor. Siento que no merezco ser feliz por mi falla en los otros elementos de esta lista.

Quería ser una buena persona moral. El problema es que no estoy realmente seguro de cuál es mi moral. (¡Mierda! ¿Acabo de admitir eso en voz alta?) ¡ Así que he convertido el factor más importante en mi vida en algo que ni siquiera puedo definir! Me llamo “malo”, pero no sé cómo cambiar porque no tengo una idea clara de lo “bueno” que estoy buscando. ¿Cómo es eso para prepararte para fallar?

En un nivel práctico quería ir a la universidad, y lo hice. Quería tener hijos, y lo hice. Quería tener una carrera gratificante … bueno, ¡esa falló! Pero supongo que 2 de 3 no es tan malo. Y en un buen día me digo que todavía hay tiempo para el tercero. Tal vez no de la forma en que lo planeé originalmente, pero lo suficiente como para marcar la diferencia.

Sí, ya soy la persona que quería ser.

Lo fui el año pasado, y un año antes de eso, y aún un año más antes de eso … seguí creciendo.

Era lo que quería ser, pero seguí cambiando a medida que descubría cosas nuevas. No porque el mundo estuviera cambiando, sino porque estaba descubriendo cosas nuevas. Cuando me convertí en lo que quería ser, alcancé un nuevo nivel de visión y vi más posibilidades y oportunidades. No cambié en el núcleo, pero seguí floreciendo, mi núcleo siguió expandiéndose.

Algunas grandes oportunidades se presentaron ayudándome en mi camino. En el centro siempre quise ayudar y enseñar . Cuando me retiré hace 6 años, encontré una tarea que fue satisfactoria en ambos casos. Recogí algunos niños pobres de la calle y empecé a enseñarles. Me encantaban los niños sucios, la ropa gastada, la nariz resbaladiza, el pelo revuelto. Fue una experiencia mixta.

Luego, descubrí un hogar para niños que brindaba refugio y educación a madres solteras con niños muy débiles. Comencé a enseñarles. Era más una figura paterna que una maestra. Sabían muy poco sobre el mundo que los rodeaba y eran vorazmente curiosos. Encontraron en mí un maestro y un padre que estaba dispuesto y era capaz de satisfacer su curiosidad ilimitada. Fueron levantados a un nivel diferente y gradualmente llegaron a la par con los niños del bienestar para hacer familias. De los banqueros traseros se convirtieron en los toppers. Ellos compartirían conmigo todas las cosas buenas, malas y divertidas que sucedieron en la escuela. Fue una experiencia realmente muy satisfactoria que me dio un descubrimiento fortuito.

Luego, una casualidad me acercó a una ONG que brinda educación gratuita a más de 1000 niños de la calle. Necesitaban un par de botas y una expansión. Me llené de gente ayudándoles a hacer esto. Les ayudé a abrir otras tres escuelas, mayor visibilidad en el blog y Face Book, recursos movilizados. Fue una experiencia tan nueva y satisfactoria. Subí un escalón más alto.

Quora es un descubrimiento reciente que es una de las mejores cosas que me ha sucedido. Es una experiencia tan satisfactoria guiar a personas con problemas, personas curiosas, personas perdidas, personas ignorantes. De nuevo, esto me está ayudando a crecer en el núcleo, un núcleo que estaba allí, pero encontrando nuevas direcciones, nuevos niveles. Es dar rienda suelta a otra de mis pasiones: escribir.

Nunca planeé hacer todo esto y aun así lo hice todo. Y espero seguir creciendo. Soy lo que quería ser, pero sé que estaré haciendo mucho más. Estoy muy lejos de no sé qué.

Si crees eso, entonces la persona que amaba comer puré de verduras y tal vez carne de 1,5 a 2 años es la misma persona que eres hoy. Sin embargo, si crees que eres lo que eliges para hoy, ya que nuestro Creador crea un nuevo mundo a diario, entonces la respuesta es no.

Nuestro diálogo interno diario y las indicaciones visuales y los desencadenantes emocionales que experimentamos afectan nuestro mundo de realidad. Por ejemplo, cuando compra o recibe un nuevo artículo, es asombroso cómo se ve en todo el mundo. Entonces, ¿qué mundo eliges para ti mismo y por defecto a quién eliges ser?

Usted, por supuesto, no puede estar más allá de lo que está más allá de sus limitaciones físicas, sin embargo, cuál es su límite real, solo puede definirse, presionándose hasta que no sea posible ir más allá.

Un tablero visual o una declaración de misión le permite convertirse en la mejor persona que debe ser.

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Entonces, menos todas las cosas que haces para mantenerte vivo, como comer, dormir, etc.… tienes un montón de cosas que haces a diario que consumen la mayor parte de tu tiempo.

Con suerte, hace las cosas que hace porque encuentra significado en esas actividades al tratar de mantenerse a sí mismo mientras lo hace.

Si no encuentra el significado, este es el momento en el que comienza a perder de vista y se convierte en la persona que desea ser.

Por muchas razones, decides seguir tu día sin pensar, lo más probable es que te conviertas en una víctima de tu propia creación.

Muy pronto, te despertarás y te darás cuenta de que estás viviendo en circunstancias directamente relacionadas con la forma en que ves las cosas. Esta realidad, te conviertes en un participante.

Así, te conviertes en la persona por la misma naturaleza de quien ya eres.

¿Cómo te conviertes en la persona que quieres ser?

Necesitas salir de tus zonas de confort. Esta es la única manera.

Si no lo hace, entonces vivirá de acuerdo con las normas conformadas que le han sido asignadas con o sin su reconocimiento.

Pero al hacerlo, te sentirás incómodo. En el momento en que se dé cuenta de las sensaciones de sentirse incómodo y tenga el coraje de seguir adelante, liberará un aspecto de usted que lo mantuvo “cómodo” en primer lugar.

Luego te despiertas cada día siendo la persona que ya eres, la persona que estaba dispuesta a salir de su zona de confort, lo que eventualmente te lleva a construir el carácter para convertirte en la personalidad que te apoya.

En realidad, evolucionará, cambiará y se transformará en numerosas ocasiones a lo largo de su viaje por la vida. La forma en que maneja cada lucha, obstáculo y desafíos lo definirá.

Es realmente difícil de aceptar porque es desmoralizador, pero … No, ni siquiera estoy cerca de la persona que querría ser.

Tal vez tenía grandes expectativas de mí mismo, habiendo vivido siempre a gran altura del cerdo. Y eso no significa que yo fuera un estudiante mediocre o que me enorgulleciera demasiado de mí o de mi familia. Fui bueno aprendiendo mis temas e incluso más allá de eso, en mi campo de interés: los automóviles. Mi pasión por los automóviles no es como las demás. Fui el mejor y sigo siendo.

Pero, debido al tipo de entorno en el que siempre había vivido, rodeado de académicos y poseedores de distinciones en su vida, también sentí mis metas demasiado altas. Quería ser la persona que había logrado esas hazañas en su vida, lo que nunca pude.

La cuestión es que debemos construir nuestro propio nicho en el que podamos sobresalir y dar una nueva definición a los objetivos que a otros les gustaría perseguir.

¿Ahora mismo? Jaja no.

Soy una chica que se golpea a sí misma por todo. Soy una chica que considera los pensamientos suicidas parte de la vida. Soy una chica que se preocupa a sí misma por literalmente nada.

Soy una chica cuyas notas están bajando. Soy una chica que regularmente se olvida de cómo encadenar oraciones. (¡No te encanta la niebla mental!) Soy una chica que no puede ver una película sin invertir demasiado y luego llorar.

Soy la chica que sonríe todo el día, y luego se echa a dormir.

No, no soy quien quiero ser en la vida, pero espero poder llegar, paso a paso.

Porque soy una chica que se miró en el espejo y sonrió hoy. Soy una chica que hoy se sentía bonita. Porque hoy me reí, riendo de verdad. Porque me quedé dormido con la cara seca durante una semana consecutiva.

Porque soy una chica que ha adquirido la reputación de ser inteligente. Porque solo olvidé una palabra hoy. Porque vi una película hoy, y no arruinó mi día.

Porque un chico al que respeto mucho se preocupó por mí lo suficiente, y creía lo suficiente en mí, para insistir en una audición para un coro avanzado. Porque un amigo habló con voz graciosa y me hizo el día. Porque si nada más, tengo los amigos más increíbles.

No, definitivamente no soy quien quiero ser. Pero voy llegando, despacio pero seguro.

No

En mi opinión, nadie puede ser realmente la persona que quiere ser. Claro, pueden estar completamente contentos y felices con su vida, pero sabiendo que siempre hay alguien más inteligente, más amable, más rico, más talentoso y simplemente mejor que tú en lo que sea que hagas, siempre tendrás que ser mejor. Si dices que eres 100% completamente quien quieres ser, probablemente estás mintiendo. Puedes ser la persona que querías ser hace 10 años, pero ahora tus estándares son probablemente más altos …

Aunque esa es sólo mi opinión. Tal vez estés completamente contento. ¿Quién sabe?

La persona que quería ser ha cambiado a medida que mis pensamientos han evolucionado. No soy la misma persona que quería ser completamente, ya que pensé en volver hace un año. No soy más que una colección de mis pensamientos y experiencias hasta ahora. Incluso si me convierto en la persona que “quería ser” En cualquier momento dado de mi vida, puedo o no ser esa persona completamente en el verdadero sentido. Depende de muchos factores y circunstancias en los que estoy.

No es fácil cambiar la naturaleza de uno mismo debido a la composición biológica y también al condicionamiento psicológico. Con esfuerzo y tiempo uno puede lograrlo. En mi caso, estoy contento con cómo resultó ser, pero será mejor con algunas modificaciones y adiciones en mi personalidad. Todavía estoy trabajando en ello.

Guau. Esta es una buena pregunta.

Instantáneamente recordé mis días de jardín de infancia cuando soñaba con convertirme en Mary-Kate o Ashley, no importaba cuál.

Luego volví a la escuela primaria cuando todo lo que quería era no ser la chica gorda.

Una vez que llegué a la escuela secundaria, solo pensé en los chicos y en convertirme en la chica que todos querían. Y como dice la historia típica, ofrecí mi cuerpo a cambio de amor, sin saber que eso nunca fue lo que él quería.

Ahora a los veintiún años estoy embarazada de mi primer hijo. Una mujer. Y pienso en mi vida de niña. Todas las inseguridades. Noches pasadas llorando. Los desamor. Arrepentimientos.

Todo lo que quiero hacer es amarla tanto y enseñarle a amarse a sí misma, para que nunca sienta que necesita el amor de otra persona.

De hecho, he superado mis propias expectativas. 🙂 He tenido ansiedad, depresión, PTSD y Ocd. Debido al abuso y la negligencia, solía sentir pena por mí mismo. Sin embargo, mudarme a otra ciudad y atraer a amigos cariñosos, un novio increíble y un lugar de trabajo positivo que hizo maravillas por mi confianza. Estas personas se dieron cuenta de que he superado tanto y que tengo gracia y dignidad. Hace solo 2 años, estaba gravemente enferma y necesitaba cirugía. Mi hermoso novio héroe levantó los $ para ir a un hospital privado. Aunque mi enfermedad es incurable, no pone en peligro mi vida, todavía puedo tener una buena vida. Mi rica familia puede tener su estilo de vida de lujos y chismes a mis espaldas; Ya no lloro para dormir. Después de tener una terapia extensa, sé que nunca es demasiado tarde para cambiar y crecer. Tener un amor incondicional y apoyarnos todo lo que alguna vez soñé. Me siento bendecido de no estar amargado. Ahora tengo el coraje de seguir adelante. Tener autoestima es todo. Me encanta tp estropear a la gente pero ahora estoy aprendiendo a invertir en mí 🙂

Creo que siempre habrá altibajos emocionales en la vida, que todo está cambiando constantemente, y la única manera de hacer que este tipo de sentimiento dure un poco más es tratar de aceptarte como eres, esto, por supuesto, no durará para siempre, pero eliminará el sentimiento de “no soy lo suficientemente bueno” por un tiempo. Además, mantenerte haciendo cosas hacia un objetivo claro también te hará sentir como si no estuvieras desperdiciando tu vida: 3. Espero que este tipo de respuesta a su pregunta.

No. No creo que lo sea nunca. Esta no es una respuesta para enfadarme por lo que puedo y no puedo hacer, pero me he dado cuenta de que lo que quiero ser ha cambiado mucho en los últimos años.

Por ejemplo, quería ser alguien que tuviera el control de todo, segura de sí misma hace unos años. Sin embargo, este año dio un giro de 180 y ahora quiero abrazar el caos, aceptar mis defectos, trabajar duro sin la necesidad de la perfección. Estoy trabajando en esto, así que todavía no estoy allí y tal vez estas necesidades volverán a cambiar en el futuro, no puedo estar seguro. Creo que su edad, las circunstancias de la vida pueden, en mayor medida, dictar estos sentimientos de quién quiere ser.

Pero, si te refieres a esto en términos de establecimiento de objetivos y si he logrado todo lo que quiero, entonces no otra vez. Sin embargo, con la persona que estoy deseando no lograr todo ha sido más reconfortante. En lugar de atacarme a mí mismo por esta imperfección, he llegado a aceptarlo.

Siempre llevé una dualidad de remordimiento.

En cierto sentido, sé lo que quiero ser. Pero, también sé, lo que no soy.

Mi mayor arrepentimiento, no es para mí. Se pone, a la gente de quien hice mal.

Traté de compensar. Traté de decirles, lo siento.

Traté de decirles, lo siento.

Pero lo que soy, no podría coexistir, con ellos en mi vida.

Nos separamos, hace mucho tiempo. Muchas veces.

Algunos me persiguieron. Algunos me acosaron. Aun así, insisto.

Aún así, lo hago. Quiero que me dejen solo.

Mi mayor carga, mi mayor arrepentimiento.

Mi dulce, dulce amada, mi más querida ..

Dudo que puedas comprender el dolor que llevo.

No estoy triste, por eso estoy solo. No estoy triste, por lo que he hecho.

He visto cosas horribles. Hecho, cosas cuestionables. Ha sido, a veces, un humano horrible.

Pero nada de eso, me pone triste.

Estoy triste, porque no puedo ser la única que trae una sonrisa a la que amo.

La única persona de la que me preocupé, en esta vida, es la misma, a la que me hizo darme cuenta de que nunca puedo ser la única que le haga sonreír.

No quiero simpatía. No me importa la opinión. No me importa, por la burla que otros romperían, a mi amor.

Es muy posible, la única cosa abandonada, en esta vida, lo que realmente me hizo estremecerme.

Extraños irrumpiendo en mi casa, agarrando mis propios utensilios de cocina contra mí … Para saber, que podrían haberme cortado la garganta, mientras yo dormía.

Para ver, la gente me sostiene a punta de pistola, para saber, si lo hubieran querido, yo estaría, no más.

Haber visto, la locura. Haber estado al borde, y abandonado, por los que llamo amigos.

Para haber sido traicionado, por cada persona que alguna vez amé. Estafado, engañado, burlado, amenazado.

Haber intentado ser asesinado, por la mera posibilidad de enojar a una persona, por algo trivial.

Pero nunca es por eso que los recuerdos, me persiguen.

no es nada de eso No la sangre, ni la sangre, ni los niños que fueron vendidos, ni nada de eso.

Es mi amada Mi más dulce, querida.

Para escuchar a los extraños, el clamor, en la ignorancia, para ver a otro sin rostro, subir para aclamar y exclamar a mi gloria.

Tener otro, desconocido, querer y temblar, delante de mí. Tiembla, con lujuria. Tiembla, con miedo.

Pero, todo lo que sé, es el dolor.

No puedo, tengo los que amo, me quedo, con los que no siento nada.

Interminable. Eterno. Odio.

INTERMINABLE.

Quema mi ser, quema mi alma: mirar a esta gente, para SABER; que no importa las palabras amables, me hablan.

Mi amada, no va a volver.

Para tenerlos, extraños, persígame, para que NO HAY NINGUNO, SINO EL QUE QUIERO, SEA EL QUE SE DEJA.

Como, paja, se caen. Como la hierba, se pliegan, cuando me dirijo a ellos, en mis momentos de necesidad.

Lo que NECESITA, tengo yo, de un tribunal – de bufones. De la burla. De payasos, exclamando a mi gloria – a mis “honores” – a mi “ego”.

Solo, alguna vez, quise, mi .. amada.

No esta. No el, infinito, frío eterno. La oscuridad. El aislamiento.

Todavía me pregunto, a veces, cómo sería. Para acariciar mi amor. Para acostarse a su lado. Para sentir su cálido abrazo. Para saber, ese toque, una vez más. Para saber, el abrazo.

Para ser completo.

Pero lo sé, no puedo tenerlo.

Me volví apático, porque vi demasiado del mundo. Me quedé dormido.

Ahora, yo soy el bufón.

Ahora, yo soy el mejor chiste.

Ahora, yo soy el punchline.

Bromeo sobre todo. Acerca de todo. Y a mi que me importa.

¿Qué me importa, sobre ideas erróneas de política, de sociedades, de conceptos erróneos?

Y A MI QUE ME IMPORTA. ¿Cómo podría? Como lo haria

Los niños se venden, la gente queda impune por asesinatos. ¡Demonios, incluso algunos, son denunciados, todas las pruebas allí! ¡¿Pero HACEN algo ?!

No.

No, no lo hacen.

Lo siento, compañeros quoranes. Esta vez, tuve, para bajar mi guardia.

Por un segundo Por un momento

Para solo ser yo.

No soy en absoluto quien pensé que sería de niño. Estoy decepcionado? Tal vez en un par de maneras. Pero, también he aprendido mucho sobre mí, sobre la vida y las otras cosas que me importan, lo que hace que todo lo demás y las cosas decepcionantes parezcan mucho menos importantes. Después de todo, es solo una cuestión de en qué te enfocas.

Entonces, ¿qué hay de ser más de esa persona que quería ser? Bueno, todavía estoy tratando de alcanzar las metas y los sueños que más me importan. A veces, ha sido un viaje difícil y doloroso, pero es mi viaje. Estoy forjando mi propio camino y, francamente, Dios es a quien acredito con el viaje. Ha sido difícil en el camino, pero las muchas recompensas que he recibido son inmensamente más significativas que cualquier otra cosa con la que podría haber soñado. A pesar del dolor y las dificultades, la vida es bella más allá de toda medida.

Algo sí, algo no

He aceptado que he construido pesado,

Estoy teniendo una barriga pero no grasa.

Tengo músculos grandes, excepto el estómago.

Acepto que este es mi estilo de cuerpo y para cambiarlo necesitaría entrenamiento militar

Sí lo soy.

Soy una persona con tanto equipaje que literalmente puedo escribir libros al respecto.

No podría haber ido mejor.

“Pregúntate a ti mismo”, dijo John Stuart Mill.

De acuerdo, bueno, la vida me dio muchas aventuras en mi camino y hasta ahora ha valido la pena el sacrificio. Soy un duro con un corazón de oro para su prójimo.

Deseo agradecer a todos los que han contribuido a este resultado. Me hicieron quien soy. Gracias a todas esas personas, me he convertido en un hombre más sabio. He encontrado una manera de mantenerme en lo recto y estrecho. He aprendido de todos los que pasaron por mi vida.

Algunas lecciones y errores que aprendí fueron dolorosos, otros fueron indoloros. Todo lo que sé con certeza es que cada lección no tiene precio.

A todas estas personas les digo: “Estarás en mi corazón para siempre”.

Paz.

¿Eres la persona que siempre quisiste ser?

Sí. Siempre quise ser una persona que hace felices a otras personas, las inspira a hacer y ser más, y deja la mayoría de las cosas y situaciones mejor de lo que las encuentro. Siento que siempre he sido esa persona, sigo siendo esa persona y no podría ser otra persona.

No, me dijeron que fuera muchas veces antes de tener la oportunidad de decidir qué quería ser, que nunca quise ser nada. Fantasear a los seis años es de rigor, por lo que muy pocas personas realmente terminan haciendo lo que les conviene …

A alrededor del 70% si

Seré honesto todo lo que sé, cuanto más viejo sea: “Sé menos” know y “Soy mucho más feliz en general” y muchas veces me siento muy feliz de estar equivocado.