Cómo hablar con confianza cuando tengo miedo durante una discusión

Bueno, no podemos presentar nuestras opiniones con confianza durante una discusión debido a las siguientes razones:

  1. Falta de ideas
  2. conocimiento en un idioma
  3. Miedo a cometer errores o hablar con extraños
  4. Desconocimiento con el meollo de la cuestión de hablar en público
  5. Amor por nuestra zona de confort.
  6. Optimismo

Por lo tanto, en primer lugar, trate de averiguar dónde está faltando y luego trabaje en las habilidades requeridas.

La confianza juega un papel vital para lograr el éxito en nuestra vida personal y profesional. Por lo tanto, debemos trabajar en este maravilloso atributo.

Creo que la meditación es el mejor método para elevar la moral . Este es un proceso que consume tiempo, pero sin duda le ayudará a tener más confianza.

Estudia la retórica. (Varios cursos en línea (MOOC) están disponibles para hablar en público.)

Para alimentar su mente con buenas ideas, incluya amablemente leer en su rutina diaria.

Eleva tu participación en la discusión. No dude en compartir sus ideas mientras se lleva consigo a sus amigos o extraños.

Siéntete positivo y motivado y acepta tus errores, ya que errar es humano.

La perseverancia y la paciencia pueden ayudarlo a alcanzar la destreza en el arte de hablar en público.

¡Los mejores deseos!

La felicidad no es por casualidad, sino por elección. (Jim Rohn)

Mantener la compostura en situaciones emocionalmente estresantes es un desafío. En mi caso, hubo dos circunstancias con las que tuve que lidiar con regularidad: el miedo escénico y la ansiedad de acercamiento. Me puse nerviosa por subir al escenario y me puse nerviosa al hablar con personas, especialmente con extraños. Al buscar formas de lidiar con estos problemas, he encontrado que el estrés emocional tiende a manifestarse de manera similar sin importar cuáles sean las emociones. Ya sea el miedo, la ira, la tristeza o incluso el mareo, el desafío de mantener la compostura es similar, al igual que las soluciones.

Gran parte de mi desarrollo en esta área vino a través de cambiar mi mentalidad. Cuando creí que la gente de esa audiencia iba a decidir el futuro de mi carrera, por supuesto que estaba extremadamente nerviosa. Cuando comencé a pensar en el desempeño como una rutina normal, y dejé de obsesionarme con lo que otras personas pensaban de mí, me dio mucho menos miedo. Practicar la terapia de exposición, es decir, hacer lo que me asustó una y otra vez, entrenó sistemáticamente a mi cerebro para que también temiera menos. Aunque no lo aliento a que practique en discusiones temibles, ponerse en situaciones en las que se sienta un poco ansioso y luego superarlas, puede ayudarlo a lidiar con sus argumentos.

Dicho esto, cuando entras en ese argumento, no tienes tiempo para regresar y hacer cinco meses de terapia de exposición. Estás en el momento. ¿Cómo puedes manejar tus emociones aquí y ahora? Aquí están las mejores sugerencias que tengo.

Ralentiza tu respiracion

Cuando empiezas a asustarte, tu cuerpo inunda tu torrente sanguíneo con adrenalina. El centro de razonamiento de tu cerebro, la corteza prefrontal, entrega el control a partes más primitivas. Al reducir la velocidad de la respiración, le da a su cuerpo una señal de que no necesita estar en modo de “lucha o huida”. Está bien devolverle el control a la corteza prefrontal. Si puede reducir la velocidad de su respiración a 4–6 respiraciones por minuto, encontrará que sus emociones se calman significativamente.

Mentirte a ti mismo

Si bien no es una práctica que recomiendo participar regularmente, cuando se trata de una emergencia emocional, se ha encontrado que mentirte a ti mismo para lograr resultados beneficiosos. Nuestros cerebros procesan la información en etapas. Primero, entendemos. Entonces, creemos. Por último, no creemos. Diciéndote a ti mismo una mentira reconfortante, como “no estás en ningún peligro”, incluso si no es verdad, tu cerebro lo creerá por un momento solo por la forma en que procesa la información. Esta creencia puede ser suficiente para causar un efecto emocional.

Pensar reconfortando pensamientos

Mentirte o no, decirte cosas reconfortantes, especialmente aquellas enfocadas en un lugar de control interno, es decir, las cosas enfocadas en lo fuerte que eres frente a lo maleable que es el mundo, te ayudarán. En otras palabras, decirte a ti mismo “puedes manejar esto” es mejor que “estará bien”. Tranquilízate como si fueras tu mejor amigo de pie junto a ti y te consuela. Le ayudará a salir del modo “Lucha o Vuelo”.

Asumir un lenguaje corporal seguro

Intenta poner tus manos en las caderas y sonreír. Ahora, siento miserable. No puedes, ¿verdad? Ahora, trata de encorvarte, cruza los brazos como si te sintieras enfermo y fruncía el ceño. Ahora, siéntete feliz. Mismo efecto, ¿verdad? Causa y efecto funcionan en ambas direcciones en lo que concierne al lenguaje corporal. Cuando te sientes bien, asumes gestos felices. Cuando te sientes mal, asumes gestos miserables. Hasta cierto punto, esto funciona a la inversa. Asumir una postura asociada con las emociones que desea sentir hará que su cuerpo sienta esas emociones. Cuando esté buscando un aumento de confianza, alinee su postura, mire directamente hacia adelante y comuníquese directamente con la persona con la que está discutiendo.

Una última cosa. Si estás discutiendo con alguien, significa que probablemente te has equivocado. Si practicas buenas habilidades sociales, rara vez deberías encontrarte en discusiones. Si es así, probablemente no te estés esforzando lo suficiente para ver las cosas desde la perspectiva de la otra persona.

Las tres técnicas no solo lo ayudarán a mantener la compostura, sino que también lo ayudarán a mantener su objetividad y razón. En lugar de discutir, intente encontrar un terreno común con su “oponente”. Reconozca cuándo tiene un punto. Recuerde que probablemente se sientan heridos, agravados, o algo así, y al menos para ellos, tienen razones por las que se sienten así. Tal vez esas razones son correctas. Si vas a llegar a alguna parte, uno de ustedes tendrá que tomar un riesgo y ser el razonable. No hay razón para que no seas tú. Usted gana por unirse. Tratar de dominar los condenará a los dos.

Espero que esto ayude. Buena suerte.

La legendaria “gracia bajo presión” viene solo a través de la experiencia. Mejorarse a sí mismo podría requerir mucho trabajo persistente, pero, por supuesto, depende de qué tan bien desarrollado esté en muchos otros aspectos. En mi propio ejemplo, cuando comencé, puedo decir honestamente que estaba muy por debajo de cualquier estándar concebible.

Desde la escuela primaria, he tenido que trabajar a través de una de las mejores desventajas: la sordera.

Debido a un accidente médico, me quedé profundamente sordo cuando tenía seis años, sin embargo conservé la capacidad de hablar.

Además de los muchos otros desafíos de crecer sordos fue el de poder mantener mi compostura en situaciones estresantes. Y, muchacho, cualquier experiencia de hablar fue estresante como el infierno.

También fue increíblemente frustrante porque tengo que confiar en la lectura de labios en todas mis conversaciones diarias. Si voy al extranjero, mi habilidad para leer los labios no ayuda mucho porque simplemente no puedo leer bien los labios en otros idiomas. También mi discurso es un tanto confuso y a algunas personas les resulta difícil entenderme. Hasta el día de hoy, cuando hablo, todos en mi país natal piensan que soy extranjero. Hoy en día bromeo al respecto o incluso hago que la gente intente adivinar de dónde soy por mi acento.

Ahora, durante mucho tiempo traté el problema de la sordera mediante la evitación, ya que estaba demasiado asustado para salir e interactuar con las personas. Entonces, un buen día decidí cambiar y esto comenzó un largo viaje para encontrar mi voz en un océano de personas que escuchaban.

Cualquier situación que involucre hablar fue atemorizante, así que recuerdo lo mucho que temía tener que pedir un taxi en la calle o comprar comestibles en la tienda. Ir a una fiesta con otras personas me sacudió y consideré seriamente tomar medicamentos contra la ansiedad. Todas las cosas y actividades cotidianas “normales” requerían un gran esfuerzo de mi parte. Enfrenté estas primeras dificultades simplemente saliendo y exponiéndome a tantas situaciones de miedo como me fue posible. De esa manera, gradualmente comencé a ver cualquier dificultad como un desafío divertido y me acostumbré a los sentimientos de frustración, torpeza y fracaso. Por ejemplo, iría a una cita: las hormonas del estrés se dispararán, la boca se secará, la voz se volverá aguda; Tengo que hablar frente al público: las hormonas del estrés vuelven a dispararse, mi voz se vuelve ronca, olvido qué decir, etc.

Un problema persistente que persistió durante años fue mi nerviosismo, que me mejoró de vez en cuando en momentos cruciales, por ejemplo, cuando tuve que hacer una presentación frente a muchas personas o cuando tuve que hablar con extraños.

Estos desaparecieron gradualmente a medida que mi autoestima y confianza crecían. Hay muchos factores, uno de los cuales era que estaba profundamente avergonzado de mi propia sordera y traté de ocultarla. Tenía miedo de hablar cuando las personas estaban cerca, porque no me sentía cómodo al escuchar mi voz diferente y dañada. Sí, la sordera es un estigma social tan duro.

Durante los siguientes años, desarrollé bastante sabor para desafiarme a mí mismo. Comencé a buscar y hacer cosas difíciles como: jugar un juego de búsqueda del tesoro con amigos en un bar de la azotea en Nueva York; Ve y habla con una chica en la discoteca en Dinamarca haciéndola escribir notas; Negociar con funcionarios, taxistas agresivos, dueños de hoteles abusivos; Cualquier desafío social que encontré, me puse a través. Fue emocionante y sentí una inmensa satisfacción si lo atravesé, sin importar el resultado. En cierto modo, dejé de preocuparme por lo que otros dirían o pensaran. Esto tiene lados buenos y malos, así que hay que pesarlo cuidadosamente.

Poco a poco vi crecer mis habilidades sociales, el círculo de amigos se amplió y empecé a hacer nuevos conocidos fácilmente. Me sentí confiado en muchas situaciones. Fue divertido, hermoso y verdaderamente enriquecedor. También fue muy duro y en ocasiones agotador.

El tema es enorme y hay mucha literatura escrita en él, así que, para mayor brevedad, daré solo algunos consejos adicionales sobre lo que encontré útil, además de los anteriores:

  1. Evita los argumentos. Son un desperdicio de valiosos recursos personales.
  2. Todas y cada una de las interacciones sociales cuentan. Desarrolla esta mentalidad y valorarás más la socialización. Cuando lo valoras más, lo encontrarás más interesante y lo querrás más. Tus habilidades crecen de esa manera.
  3. Observa lo que estás haciendo. No pienses Intenta desarrollar esta mentalidad de observación pasiva en todo lo que haces. Mantén el análisis corto y solo para tus propias acciones. Pregúntate a ti mismo “cómo”. No “por qué”.
  4. No temas el fracaso. En realidad, deseo fracaso porque sin él no crecerás. Obtengo una inmensa satisfacción cuando paso por algo difícil, incluso si el resultado final no es el que esperaba. Sé que la próxima vez que lo haga, fracasaré mejor y mejor, hasta que un día no fallaré en absoluto.
  5. Utilice la conversación con uno mismo. – Está bien. Habla contigo mismo. Trátate amablemente. Usa bien las palabras. Especialmente durante situaciones estresantes, el diálogo interno ayuda. Las palabras forman la mente. Ellos son poderosos. La gente abusa del lenguaje de muchas maneras. ¿De dónde crees que viene la idea de la oración? Ni siquiera tiene que ser una oración religiosa para tener un efecto. Platón y Sócrates han dicho que así como el cuerpo necesita alimentos y medicinas, el alma también necesita palabras “para implantar la convicción o la virtud que usted desea, mediante la aplicación correcta de palabras y entrenamiento”. Como dice la Biblia: “Al principio estaba la palabra”.
  6. Lea mucho, pero no los libros de autoayuda populares de mierda escritos por aventuras de sanguijuelas. Hay un montón de libros sobre la sabiduría práctica. Lea Epicteto, Epicuro, Platón, Henry David Thoreau o incluso Orison Swett Marden.
  • ¡Buena suerte!

Hay un dicho que dice así: “Es mejor permanecer en silencio y ser considerado un tonto, que hablar y eliminar toda duda”. Por supuesto, esto supone que uno realmente no sabe lo que hace, obviamente, pero suponiendo que sí, no debería tener miedo, ya que aparentemente los hechos hablan por sí mismos. A lo largo de los años de ser una persona altamente crítica que también ha sido derribada muchas veces, he aprendido a guardar silencio y escuchar atentamente si no estaba segura de lo que estaba hablando. Discutir solo por ganar es completamente inútil y no tiene ningún mérito si no puedes hacer una contribución constructiva a la discusión.

Sin embargo, si se encuentra en una situación en la que conoce la verdad con precisión, intente obtener una brecha en la conversación y capte la atención preguntando con autoridad: “¿Puedo decir algo, por favor?” demasiado rápido, exprese sus hechos con claridad y de manera objetiva y luego regocíjese en el aturdido silencio que inevitablemente seguirá.

Recuerda que el argumento no es sobre ti.

Cuando alguien te grita, te culpa y trata de abatirte, no es porque quieran que seas pequeño, te asustes y te sientas mal.

¡Solo lo hacen como mecanismo de defensa para sentirse mejor acerca de su propia vida!

La mayoría de los argumentos se originan en una persona que siente la falta de algo.

Esto puede ser una falta de confianza, una falta de amor o una falta de confianza y apoyo.

Y cuando no les das eso, cuando no cumples sus expectativas, se sienten frustrados y te gritan que llenes ese agujero.

Pero no se trata de ti.

Tu compañero puede gritarte y gritarte porque te olvidaste de sacar la basura nuevamente, pero nunca te gritarían a ti por una cosa tan pequeña si no hubiera algo más profundo debajo.

Tal vez estén perdiendo confianza en ti porque nunca haces lo que dijiste que harías, así que te gritan porque tienen miedo de que los dejes.

Tal vez sienten que ya no los amas porque nunca haces las cosas en la casa, como solías hacer, así que te gritan porque se sienten solos.

O tal vez es otra razón más profunda, ¡pero de cualquier manera siempre se trata de sus sentimientos!

Una vez que te das cuenta de esto, puedes retroceder un paso del argumento.

Déjalos gritar.

Déjalos gritar y culpar y deja que te derriben.

Deja que lo hagan todo para que se sientan mejor, ya que nunca se trató de ti.

Y una vez que hayan terminado de expresar su miedo, puedes preguntar qué sucedió realmente.

Cuando aprendas y apliques esto, no tendrás una razón para asustarte porque acabarás completamente fuera de discusión.

Y si puede olvidarse por completo del argumento, podrá tener confianza solo porque puede ver más allá del argumento y hasta el fondo.