Tuve que cambiarme a anónimo para esto, ya que me volveré un poco más personal de lo que me gustaría vincular a mi perfil público.
Dicho esto, mi madre creció en una situación que haría que la película Mami Querida se pareciera a Leave it to Beaver. Perdió su virginidad al ser violada por uno de los novios de su madre alcohólica en Knifepoint, solía robar comida para que ella y su hermano pudieran comer, y su auto-odio a la madre trató de matarla, probablemente una docena de veces, además del físico regular. abuso emocional.
He tenido que recordar que cuando mi madre me golpeaba sin sentido, no me creía cuando un miembro de la familia (el ex marido de mi hermana) intentaba molestarme, y me abusaba emocional y físicamente desde que tenía unos 10 años hasta la última vez que ella me golpeó a los 17 (casi 18) cuando respondí, solo por la enfermiza razón de protegerla de la culpa de matarme cuando la parte posterior de mi cráneo se estrellaba contra una roca y el mundo se estaba volviendo negro. Mi hermana mayor siempre me había dicho que me rechazaría si alguna vez le devolvía el golpe, y como estaba la familia de mierda, era la única familia que tenía. Mis dos amigos con los que sucedió esto me llevaron al hospital, donde me trataron como una “niña estúpida” por “dejar que” mi novio me abofeteara por la enfermera hasta que mi amigo intervino. Llamaron a la policía, quien me ayudó. consiga mis cosas y encuentre un lugar para esconderse con amigos hasta que cumplí 18 años y volví a la universidad después de las vacaciones (a principios de enero).
Ella me atacó una vez cuando tenía 25 años, pero esta vez no me inmuté ni me moví y estaba lista para nivelarla si lo intentaba, y ella podía decirlo, y retrocedió. Esa fue la última vez. Incluso el abuso verbal fue menos o inexistente después de eso.
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Hasta hace apenas unos años, probablemente 15 años después del incidente, ella todavía creía que la había atacado, a pesar de que sucedió mientras huía de la casa. Un día finalmente se le ocurrió cuando estaba en un estado de ánimo receptivo, y eso la aplastó. Me he dado cuenta de que ha tenido que usar mucha historia revisionista en casi todo para hacer frente a su vida, ya sea buena o mala.
Mucha gente me pregunta, incluido mi marido, por qué me he mantenido en contacto. En parte, es porque me di cuenta de que la terrible tormenta de mierda que significaba en su vida significaba que hacía lo mejor que podía con lo que tenía. Me aferré a eso durante mucho tiempo, supongo que ese era mi propio mecanismo de afrontamiento. Ahora, ella está declinando en salud y con un diagnóstico de Alzheimer, y soy principalmente responsable de su cuidado. Y no me importa. Hasta los 10 años tuve una infancia idílica. No abusar Nada más que amor de mi mamá, papá, hermana y cuñado. Luego, ella dejó a papá, llegué a la pubertad y, por lo tanto, era “tentadora” para mi cuñado alcohólico, y puedes ver a dónde va esto (todo dentro de aproximadamente 1 año). Para ser justos, se casó con un hombre que no amaba pero que la amaba con locura porque sabía que él sería un buen padre para mí, dejando a mi padre alcohólico a los 6 meses de edad. Ella hizo muchos sacrificios para darme un gran comienzo. No puedo comenzar a decir “lo que sucedió”, aparte de que creo que se cansó de ser madre, algo que ha reconocido en un reciente momento de lucidez. Conoció a un gran hombre con el que ha estado desde entonces, pero yo era un obstáculo terriblemente incómodo para su feliz para siempre, y como una mujer entrando en la adolescencia, llegó el drama natural, así que todo su incentivo para no ser como su madre Apareció a desaparecer.
Ahora soy una madre amorosa, de apoyo y guía para un niño autista de 6,5 años. No puedo decir que estoy “fuera de lo claro” debido a la edad que tenía cuando ella cambió, pero tengo que decir que no veo que suceda. Me di cuenta bastante pronto de que las cosas no eran como deberían haber sido cuando era pequeña. Tomé muchas notas de “está bien, esto es anormal. Por lo general, los padres duermen al menos en el mismo piso de la casa” “está bien, esto es anormal. La mayoría de las madres no tratan de salir de la casa para evitar a sus esposos y extrañar a sus hijos “, etc. Luego, cuando las cosas realmente se desmoronaron con todos y vi error tras error, mi lista de” cosas que no se deben hacer en la vida “se hizo realmente muy larga.
Ella es horriblemente crítica; Generalmente no lo soy, si no a veces demasiado comprensivo. Sé que tengo una racha potencialmente muy violenta (he probado mi temperamento gracias al abuso del cuñado [múltiples agresiones físicas y abuso emocional increíble] y no es bonito), así que tomé artes marciales y practica yoga y atención plena como una forma de entenderlo. Soy un poco débil porque tiendo a permanecer en mi cabeza, temiendo a mi corazón, pero a lo largo de los años he aprendido que simplemente debo dejarlo salir o me quebraré como lo hizo ella. En ocasiones bebo, pero vigilo cuidadosamente hasta los más mínimos indicios de adicción (no ella, BIL). Me aseguré de que, a pesar de que la cuidaba y dejaba que fuera una abuela (bastante increíble, créanlo o no) para mi hija, su acceso a herirme está disminuido. Eso es mucho, mucho más difícil ahora con su enfermedad de Alzheimer porque tendemos a revivir muchas cosas que tuve que poner en el pasado, y al enfrentar su declive, tengo mucho miedo de perder a mi madre.
Lo que más me ha parecido extraño es que, en lugar de sentir MÁS compasión por ella desde que me convertí en madre, todo lo que puedo pensar es en “¿cómo diablos puedes romper mi cuerpo, mi corazón y mi mente repetidamente”? Antes de que supiera que mi hijo era autista, estaba sufriendo un derrumbe épico, y mientras intentaba sacarlo de donde estábamos y lo puso en su asiento, él me dio un puñetazo. – en la cara, y lo golpeé en el pecho por reflejo (en su mayoría) pero con suficiente conciencia para no apuntar a la cara y retroceder en el último minuto, pero me horrorizó . La mirada en su rostro de traición y conmoción está grabada en mis ojos. Ha tenido otros derrumbes superviolentos desde entonces, y nunca he llegado ni al 10% de eso ahora. Me alejo si tengo que hacerlo, o simplemente trato de hacerlo desde una posición de empatía (algo en lo que ella no era particularmente buena, a pesar de ser una persona muy sensible cuando se la presentaban, simplemente no era automática). Después de ese incidente (el marido viajaba por trabajo), cuando regresó, le dije que si alguna vez me ve a punto de perder el control, debe eliminarme por cualquier medio que sea necesario. A pesar de su fe en mí al contrario, ayuda saber eso. Realmente no creo que sucediera. Pero si lo hace, espero que me domine.
La conclusión es que tiene que ser una decisión consciente, antes de que se convierta en padre y continuamente. Debes, más bien, tuve que hacerlo, y recomendarte lo mismo, tomarse el tiempo para entender realmente tus raíces, motivación y disposición. Ponga los controles en su lugar.
De alguna manera, creo que incluso podría ser un mejor padre ahora por eso. Incluso como persona, soy profundamente empático, tengo un código moral muy estricto (no “esto es lo que todos deberían hacer de acuerdo con X”, es “hay ciertas cosas, como exigir venganza o robar, etc., que no debo” Me permito hacer “). El par de veces que me he dejado llevar, se quema profundamente y es un gran motivador. Recordar el impacto de las palabras y las acciones, la suya y la de los demás, y no dejar que sea víctima de la historia revisionista es probablemente la protección más importante. Una vez que realmente has interiorizado eso, no puedes perpetuarlo. (nota al margen: los programas de concientización de las víctimas en la prisión hacen exactamente esto, y es increíble: las personas se rompen una vez que entienden lo que han hecho [vida / sufrimiento previamente devaluado] pero una vez que lo consiguen, simplemente no hay retorno a ese tipo de pensamiento o comportamiento).
Casi nunca reacciono sin pensarlo, especialmente con mi hijo, y hablamos a través de todo una vez que estamos tranquilos. No tengo miedo de decir que lo siento o me equivoqué, porque quiero que él mismo valore eso. Le ha ayudado enormemente a ser un niño autista de muy alto funcionamiento.
Probablemente sea mucho más de lo que querría saber, pero me pareció que una lista de comprobación vaga de hacer esto / no hacerlo sería ineficaz sin contexto.