Perdí a mi padre por circunstancias trágicas (suicidio) cuando tenía 12 años. Yo era (soy) una persona muy sensible por naturaleza. En lo que respecta a mi infancia, los dos adjetivos que puedo usar son maravillosamente curiosos y observadores. Mi padre notó estas características en mí y alimentó mi curiosidad tanto como pudo. Mi madre y mis hermanas me dijeron que solía cuestionar todo. me refiero a todo. bromean diciendo que esto era bastante irritante a veces, nunca una vez recuerdo que mi padre se irritó por esto. De hecho, avivó mi curiosidad al permitirme hacer tantas actividades como fuera posible. Es hasta que recuerdo que me agarré de sus enormes manos y sus dos últimos dedos con toda mi pequeña palma y haciendo estallar preguntas mientras señalaba las cosas con mi otra mano. Él era mi ancla y mi mejor amigo y alguien a quien realmente busqué.
Desafortunadamente, lo perdí en circunstancias muy trágicas. Como un clásico ENFP, esto fue extremadamente difícil de tomar. Me tomó 10 años (a veces siento que todavía no he encontrado el cierre) llorar por él y otras veces siento que todavía no lo he superado. No tenía a nadie con quien hablar. Cuando el resto de mi familia emprendió su propio proceso de duelo, el niño curioso se quedó solo para interpretar esta sucia secuencia de eventos. El suicidio es un gran tabú del que vengo y alguien que lo comete se considera automáticamente un perdedor débil que abandona sin tener en cuenta su condición. Fui ridiculizado por ser el hijo de un desertor durante la escuela y mi vecino. no tenia amigos Me hablé a mí mismo (hasta este día, me puedes encontrar hablando conmigo mismo de vez en cuando 🙂) Comencé a salir al final de mi ciclo de duelo de 10 años y mis dos amigas pensaron que era demasiado necesitado y emocional para brindarme consuelo. . Conocí a mi encantadora novia hace 1.5 años y ella me ayudó más que a ningún otro ser humano a comprender lo que sentí durante esos 10 años y me ayudó a encontrar consuelo y comodidad en una pérdida tan enorme en mi vida. de hecho nunca me abrí a nadie más que a ella. Con su ayuda, he podido trazar y desglosar mi ciclo de grieiving:
Etapa 1: entumecimiento: durante unos 5 años, estaba simplemente adormecido por los eventos que ocurrían a mi alrededor. habiendo compartido mi relación con él, uno puede imaginar cómo se sintió al encender a mi mejor amigo como parte de sus últimos ritos. Nunca olvidaré el sonido de su cráneo explotando mientras su cuerpo se convertía en cenizas frente a mis ojos llorosos. Cuando la tragedia y la depresión se produjeron a mi alrededor, no sentí NADA. NUNCA lloré después de esa tarde realizando sus últimos ritos. Subconscientemente, me corté con una cuchilla una vez. no senti nada. Sin dolor y sin punzadas. Durante los pocos casos en que mi familia me habló, me dijeron una cosa; ¡Estudiar mucho! Tu padre hubiera querido que lo hicieras. Así que lo hice. sobresalí en mi escuela al pasar de ser un estudiante de clase media a un estudiante excelente. Era mi lugar seguro. No pude forjar ningún tipo de amistades decentes, ya que tenía miedo de ser ridiculizado y juzgado como el tipo cuyo padre abandonaba. Asumí automáticamente que cualquiera que intentara acercarse a mí vendría de un lugar de agresión. En retrospectiva, hubo muchos niños que intentaron ser amigos conmigo, pero los rechacé. Yo no quería sentir nada. Creo que fue una postura de autoprotección que tomé para evitar aceptar esta terrible pérdida. Esto allanó el camino para mi siguiente etapa.
Etapa 2: Negación: con el inicio de la angustia en la adolescencia (¡y niño! ¿Tenía alguna razón para estar enojado?), Poco a poco comencé a procesar el evento. me sacudió hasta el fondo. Sin embargo, había desarrollado algo de fuerza para enfrentar la realidad ya que quería deshacerme de mis demonios. Obviamente, no era una buena sensación enfrentar. He incursionado con las siguientes preguntas:
¿Qué se supone que debo hacer de esta vida donde mi maravilloso padre (creo que sí :)) tuvo que tomar esos pasos?
¿Qué se supone que debo hacer con esta humanidad que ridiculiza a una persona sin ENTENDER por qué lo hizo?
Me permití pensar de ese modo cada vez que era raro cuando tenía la fuerza. Mi elección primaria de vida seguía viviendo en la negación. Todavía era un excelente estudiante en esta etapa. El más brillante de todos (humildemente hablando). sin embargo, el escenario para la siguiente fase se estaba preparando sin mi conocimiento.
Etapa 3: Ira: esta fue la parte más difícil de mi viaje. La ira es la emoción más negativa. No lo deseo para nadie. Yo estaba RAGING MAD. a quien?
Mis maestros (¿cómo se atreven a tomar el lugar de mi padre? Él fue mi maestro original)
Mis amigos (cómo se atreven a ser tan felices cuando hablan sobre sus relaciones con su padre)
Mi familia (¿por qué nunca me preguntaron cómo estaba? Por qué nunca lloraron delante de mí. Estaba plenamente consciente de que me habían demandado para llorar en sus almohadas. Sabía que me estaban protegiendo, pero lo único que quería era hablar con alguien. y obtenga orientación sobre cómo lidiar con estos sentimientos que estaba sintiendo. Hasta ahora no hemos hablado de ello.
Humanidad (estaba enojada al ver a la gente llorar por cosas inútiles y materialistas. Si tan solo supieran cómo se siente el sufrimiento en mis niveles)
Gobierno (el concepto de guerra todavía me elude. Vivir en paz y en armonía con mis amigos. Vi al gobierno como el símbolo de este odio innecesario)
TODOS: yo era un experto en encender todo y encontrar una razón para odiarlos. Podría encontrar una razón para odiar a un lindo bebé sonriendo. parte de eso fue el proceso de pensamiento estúpido de si no soy feliz, entonces ¿por qué todos los demás?
solo estaba enojado sencillo y sencillo. Podría encontrar una razón para odiar a todo ya todos. Más tarde, me di cuenta de que esta ira vendría de un lugar de miedo. El miedo de enfrentarme a mis propios demonios. Tenía miedo. pero no puedes confiar en un promedio de 18 años para no admitir que tiene miedo. mis académicos se desplomaron Estaba estudiando algo que odiaba. La familia y los amigos me impulsaron como una opción de carrera segura. Estaba demasiado lejos para tomar tal decisión por mí mismo, como estaba en el clásico. ¿Cuál es el punto de todo esto? fase. Tomé muchos vicios. Fumar, beber, un breve periodo de drogas. Seguí volviendo a mis refugios previos de entumecimiento y negación para escapar de este sentimiento de ira que sabía que no quería sentir pero que no podía evitar. Lento pero seguro, me estaba abriendo sin embargo.
Paso 4: Negociación: lo peor estaba detrás de mí. Pude dejar mis vicios, excepto el hábito de fumar que hago hasta el día de hoy. Comencé a escalar montañas (esto tenía que ver con la forma en que se suicidó mi padre). Yo amaba / amo las montañas. La escalada fue simbólica, fue capturar mis propios miedos y desterrar a mis demonios. Me quedé trabajando. La música fue mi compañera constante en todo esto. Particularmente escuché a este grupo llamado Boards of canada. Siento que les debo mi gratitud. El sentimiento de gratitud fue mi mayor realización. hacia todos los grupos de personas anteriores que mencioné anteriormente (incluso el gobierno !! haha) Mi vida se estaba moviendo lentamente en la dirección positiva. Pude pensar neutralmente sobre el pasado y su situación. Pude aprender las lecciones correctas. criticar constructivamente a mi padre. Le hablé en mis pensamientos. Le pregunté por qué hizo tal cosa. Se explicó a mí mismo. Pude entender este hermoso y maravilloso mundo por su grandeza y espléndida existencia. Me convertí en un dador. fue mi vocación Dar amor a los demás. para ayudar a las personas a lidiar con sus propios demonios. para hablar con ellos para entenderlos Al hacerlo, entendí la mía y pude lidiar con ellos. Pude estructurar adecuadamente mis pensamientos y lidiar con todo. Vi este mundo como nunca antes lo había hecho. ¡Qué gran sensación fue! esto condujo a mi etapa final.
Paso 5: Aceptación: perdoné a mi padre. Pedí el perdón de todos y pensé que me había ofendido. pero lo más importante, me perdoné. Me perdoné por cada sentimiento negativo que me impuse. Por primera vez, me dije: todo está bien. ¡estás bien! Lloré por primera vez después de 10 años. Nunca perdí la oportunidad de ayudar a alguien que pudiera. me hice cargo de mi familia Traté de sacar a la luz sus sentimientos al aire libre. Me sentí positivo. y supe que era un sentimiento que se quedaría.
Día presente: Todavía me encuentro flotando rápidamente a través de mini fases de entumecimiento, negación, enojo y negociación de vez en cuando. No es una experiencia fácil de tener. perder al padre. Me gustaría dar un gran saludo a mi novia actual que me ha hablado (la mayoría me ha escuchado). Hablar con otra persona fuera de mí ha sido la experiencia más positiva de mi vida. Tenía mucho miedo de hacerlo. muchos miedos Todavía me pongo protector de vez en cuando, pero ella es tan encantadora y me conoce tan bien que puede descubrir en un instante si lo estoy haciendo. Realmente puedo decir que después de décadas, me he perdido y me he encontrado.
Mis 2 centavos para cualquier persona que tenga la oportunidad de apoyar a un niño como yo:
- HABLAR. Pregúntales cómo se sienten. y luego ESCUCHARLOS. Pero no lo fuerce. déjalos ser si están en la etapa de entumecimiento o negación. no renuncies a ellos si te hacen fuego si están en la etapa de enojo. Sé que solo tienen miedo. Sigue preguntándoles. se abrirán eventualmente. mantén un lado calmado y sereno para ti, ya que el niño lo necesita más.
- Preséntalos a pasatiempos y actividades creativas. el mismo acto de crear algo borrará inconscientemente la fuerza destructiva que están sintiendo en su interior.
- Abrazarlos. No puedo expresar con palabras cómo el acto de abrazar es el sentimiento más reconfortante. Tengo esto en los 15 minutos de abrazos que disfruto con mi novia. jaja
- Si comienza el proceso de estar disponible para ellos, no renuncie a ellos. Dejar de fumar es el sentimiento más deprimente en este momento. estar ahí para ellos Esto reforzará y validará lo que más anhelan y extrañan.
- Preséntalos a los pasatiempos y actividades donde tienen que DAR. esto reforzará su fe y les mostrará otro lado de la vida.
PD: disculpas por cualquier error tipográfico. Este ha sido un post largo y emotivo y me disculpo por cualquier error.
Les deseo a todos amor y felicidad. Estaré encantado de ayudar a cualquier persona que quiera saber más sobre este tema.