El rechazo es mi gasolina; Me mantiene 😛
En los últimos diez años, los precios del combustible realmente han subido. Uno habría pensado que con Iraq bajo el control de los Estados Unidos (bueno, casi) y en todas las otras partes del mundo donde se encuentra el combustible bajo la influencia de los Estados Unidos, el mundo sería un lugar mejor para vivir. Pero no.
Tengo algunos pensamientos sobre por qué estamos donde estamos hoy, y cómo podemos reírnos … así que comencemos con una broma que leí en algún momento. Aquí va:
Un caballo y un pollo jugaban en una granja. De repente, el caballo cae en la arenas movedizas y comienza a hundirse. Rápidamente le grita al pollo que vaya a buscar al granjero para que pueda ayudar a sacar el caballo. El pollo se apaga … hace todo lo posible pero no puede encontrar al granjero. Desesperada por ayudar a su amiga, ella regresa en el Mercedes Benz Clase C del agricultor comprado en el Plan de Arrendamiento Estelar de Mercedes. Luego, el pollo ata una cuerda al parachoques del auto y tira la cuerda para que el caballo se enganche. Luego, ella conduce el auto rápidamente … y el caballo sale a tierra, a salvo.
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Siendo animales, el caballo y el pollo no aprenden su lección y continúan jugando en la misma área. Unos días más tarde, el pollo cae en la arenas movedizas. Ante la posibilidad de morir, el pollo le pide al caballo que corra hacia el granjero y lo busque para que lo ayude. Pero el caballo se niega. Él dice: “Creo que puedo pararme al borde de la arenas movedizas y detenerte”. Así que se estira sobre el borde y dice: “Agarra mi ‘cosita’ y levántate”.
Y el pollo hace precisamente eso y se pone a salvo.
Aquí está la moraleja de la historia: “Si te cuelgan como un caballo, no necesitas un Mercedes para recoger polluelos”.
Extrapolando aún más, se puede asumir con seguridad que son los hombres los que se ven afectados por el aumento de los precios del combustible. Así que sigue leyendo.
Aumento del precio del combustible: el estado actual de los asuntos
No necesito contarles la escena actual con aumentos en los precios del combustible. Hay chistes en todo Facebook que, antes de que Sachin Tendulkar alcance su siglo, el precio del combustible llegará a 100. O las diversas actualizaciones de estado de Facebook que sugieren que la conspiración de Vijay Mallya es hacer que la cerveza parezca más barata a un precio de Rs 65 por botella.
En cuanto al tema de Vijay Mallya, de Kingfisher Fame, tengo que contarles sobre el incidente de la vida real que ocurrió recientemente en el aeropuerto de Mumbai y que escuché de un piloto. Siendo el piloto de un Kingfisher Airlines con escasez de efectivo, esta persona con quien conversé, tuvo que despegar con un avión completo pero con un tanque de combustible medio lleno. A medio camino, se dio cuenta de que no podía aterrizar en el aeropuerto de Mumbai con el combustible que tenía, por lo que se comunicó por radio con la Torre de Control en el aeropuerto de Mumbai. Soltó a la radio: “¡Rápido! ¡Urgente! ¡Emergencia! ¡Llámame inmediatamente un avión de reabastecimiento en vuelo!
La Torre respondió: “Usted es un avión de reabastecimiento de combustible en el aire”, y cortó la conversación.
Por grave que sea el problema, no creo que Vijay Mallya esté preocupada. Lo único que tiene en mente actualmente es cómo va a administrar el Calendario Anual de Traje de Baño de Kingfisher … que, personalmente, no creo que deba ser un problema porque, de todos modos, tenían un presupuesto limitado. Los modelos, solo pudieron lucir sus cuerdas de zapatos y posar.
No se trata solo de los aviones. Incluso las personas que tienen combustible en las tierras afectadas. Tanto es así, que Harbhajan Singh, propietario de un Hummer, ha encontrado una nueva expansión para la abreviatura HUMMER: Hungry Ugly Monster, Mostly Eats Rupees.
Entonces, ¿te enamoraste de eso? Ah! Eso fue fácil. A Bhajji no se le ocurrió eso, yo sí. Solo es bueno lanzando pelotas a los palos. Pídale que haga algo más y se estresa bajo su turbante.
Hablando de estrés, estoy realmente preocupado por la situación actual. Quiero decir, imagina tener que cambiar brazos y piernas por un tanque lleno de gasolina.
“Señor, eso le costaría un brazo”, diría el encargado de la bomba de combustible.
“Aquí, mantén mi mano derecha también. Ya había dado mi mano izquierda cuando hice un tanque lleno el año pasado “.
“Gracias Señor. ¿Prefieres la gasolina Premium? Eso está disponible para una pierna … y si yo fuera tú, iría por la gasolina Premium. Al menos podrás conducir tu coche con una sola mano “.
“Está bien. Dame un tanque de gasolina premium, por favor “.
“Señor, esté feliz de que está manejando un auto pequeño. ¿Ves a Harbhajan alejándose en su Hummer?
“Sí … era ese él?”
“Sí señor. Él acaba de recibir un tanque y, a cambio, acaba de ofrecer a su primer hijo varón nacido “.
Loco, ¿no es así?
Por eso no me sorprende cuando escucho historias en las que las personas intentan engañar al sistema. En Kolkata, si le da su tarjeta de crédito al operador de la bomba de combustible después de llenar el tanque, le pedirá la llave de su auto también.
“Señor, ¿también puedo tener las llaves del auto?” Me dijo.
“¿Por qué?”, Le pregunté.
“Señor, hemos tenido incidentes cuando las personas han llenado un tanque, han recibido tarjetas de crédito vencidas o han sido robadas o no han salido de efectivo y han salido corriendo hacia la carretera”, se disculpó el encargado de la bomba de combustible.
“OK aquí tienes. Todavía le sugiero que tenga un ojo en el coche. Porque para un tanque de gasolina no me importaría entregar las llaves del auto robadas “.
Mientras esperaba a que el asistente volviera y le diera mi tarjeta de crédito, conversé con mi papá.
“¿Sabías que cuando teníamos tu edad solíamos caminar cinco kilómetros hasta nuestra escuela, todos los días?”, Dice mi papá.
Inmediatamente levanté la vista de mi teléfono celular y pregunté: “Entonces, ¿tus padres tampoco podían pagar la gasolina?”
Luego me volví hacia mi hermano y le pregunté: “¿Por qué los autos no viajan largas distancias con poca gasolina?”
“¡Porque los coches no son caballos!”
Ahí fue cuando me impactó … los autos con una increíble eficiencia de combustible deberían hacer el truco. Estamos hablando de mileages como 100.000 kilómetros en 1 litro de gasolina. ¿Pero cómo logramos eso?
Toda esta mierda de Inyección de combustible multipunto (MPFI) es una tontería. Necesitamos comenzar a construir autos que tendrán tres evaluaciones mensuales para verificar el rendimiento (definido como eficiencia de combustible). Y tenemos que construir autos a los que se pueda disparar y matar si no funcionan como se esperaba. ¿Somos lo suficientemente ingenuos como para pensar que el caballo Chetak del rey Maharana Pratap estuvo a toda distancia porque estaba dedicado a su maestro? ¡No! Había visto lo que les pasa a los caballos que no duran la distancia.
Aumento del precio del combustible: el escenario futuro
A la velocidad a la que vamos, ladrones, bandidos y ladrones pronto comenzarán a robar vehículos que llenan de dinero los cajeros automáticos y nos sorprenderán devolviéndonos el dinero en efectivo pero extrayendo la gasolina.
O tal vez, Nueva Zelanda se convertirá en el próximo Dubai, el destino de compras libre de impuestos. Sin gasolina, todas las cortadoras de césped serán reemplazadas por ovejas. ¿Y quién tiene el mayor número de ovejas en el mundo? Nueva Zelanda, por supuesto. Y si todo va bien para Nueva Zelanda … alrededor de 25 años comenzaremos a quejarnos de que el costo de las ovejas ha comenzado a subir. Imagínese … se pelearán las elecciones sobre los precios de las ovejas.
Los precios de las propiedades cerca de las estaciones de policía aumentarán muchas veces. Las personas ricas e inteligentes comenzarán a moverse cerca de las estaciones de policía. En las mañanas llegarán a sus oficinas en sus autos, pero estacionarán sus vehículos en zonas sin estacionamiento. Una vez que la policía los lleve a las estaciones de policía cerca de sus casas … los dueños de los autos llegarán a las estaciones de policía, pagarán la multa por estacionamiento equivocado y recuperarán los vehículos. Por lo tanto, los viajes de vuelta les costarán casi nada.
La forma en que proponemos a las niñas de hoy cambiará. Novios ansiosos comprarán barriles de gasolina antes de proponerlos a sus novias. Señalarán el cañón y harán la pregunta: “Katrina, ¿te casarás conmigo?”
La niña mirará el barril de gasolina y chillará. Y diga: “¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! Me casaré contigo.”
Coche o ningún coche … estamos preparados para un viaje emocionante.
