Leí la revisión de Gummy bear de Amazon, me hace sentir un dolor de risa cada vez que …
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Simplemente no lo hagas A menos que sea un regalo para alguien a quien odias.
Por Christine E. Torok el 3 de octubre de 2012
Nombre del tamaño: 3kg Amazon Verified Purchase
Oh hombre … las palabras no pueden expresar lo que me pasó después de comer esto. El oso Gummi “Limpiar”. Si eres alguien que puede tolerar el sustituto del azúcar, disfruta. Si usted es como las docenas de personas que probaron mi pedido, ¡CORRE!
En primer lugar, para el gusto los calificaría con un 5. Muy bueno. Sabores frutales suaves y auténticos, como la variedad de azúcar … Fui un campista feliz.
PERO (o debería decir BUTT), no mucho después de comer alrededor de 20 de estos, todo el infierno se desató. Tuve una experiencia gastrointestinal como nada que haya imaginado. Calambres, sudor, hinchazón más allá de mi peor pesadilla. Me he envenenado con la comida de algunos mariscos malos y eso fue casi como un salto en el parque en comparación con lo que estaba pasando dentro de mí.
Luego vino el, uh, flatulencia. Cielos a Murgatroyd, los sonidos, como las trompetas que llaman a los demonios de vuelta al Infierno … el hedor, como 1.000 cadáveres podridos vomitaron. No podía soportar quedarme en una habitación por miedo a sucumbir a mis propios olores.
Pero espera; hay más. Lo que salió de mí se sintió como si alguien intentara canalizar las Cataratas del Niágara con una pajita de café. Juro que mis esfínteres estaban gritando. Sentí que mi delicada estrella de mar era un enorme proyectil de fauces que vomitaba un torrente de desechos tóxicos. 100% liquido. Liquido inflamable. NAPALM. En realidad, fue un poco cómico (por un nanosegundo) ya que estaba más allá de lo que podía imaginar.
Y se fue durante horas.
Me sentí violado cuando terminó, lo que creo que podría haber sido en algún momento temprano en la mañana del día siguiente. Salieron cosas que comí en mi boda en 2005.
Tenía CINCO LIBRAS de estos HELLBEARS de sabor inocente y delicioso, así que le conté a un amigo lo que me había ocurrido, pensando que tenía que ser algún tipo de sensibilidad al sustituto del azúcar, y pese a mis advertencias y descripciones gráficas, Ella decidió arriesgarse y quitármelas de las manos.
Mujer tonta. Lo mismo para ella, y una llamada de ella mientras estaba en el inodoro (porque terminas viviendo en el baño por un hechizo) diciéndome que realmente deseaba haber escuchado. Creo que ella estaba llorando.
Su hermana era escéptica y sospechaba que estábamos exagerando. Ella los llevó al trabajo, ya que aún quedaba el 99% de una bolsa de 5 libras. Ella trabaja para una empresa de construcción, donde hay constructores, techadores, pintores de casas, paisajistas, etc. Muchas personas que generalmente tienen acceso limitado a los inodoros en un día determinado. No puedo imaginar dónde se empaparon todos esos pobres hombres (y mujeres) ese día. Sigo imaginando hombres en los techos, cruzando las piernas y tratando de decidir si pueden bajar la escalera o si deberían saltar.
Si pides esto, la mejor de las suertes para ti. Y por favor, no publique una reseña de video durante las réplicas.
PD: Cuando ordené esto, las advertencias y los descargos de responsabilidad y legales NO se publicaron. No soy un imbécil. Además, no estoy seguro de por qué tanta gente asume que soy un hombre. Soy una mujer. Nosotros también hacemos caca. Por supuesto, nuestra caca brilla y huele como un paseo por un prado de flores silvestres. Gracias por todos los grandes comentarios. He disfrutado leyéndolos y estoy muy contento de que el espectáculo de horror que experimenté al comer estos bocadillos al menos haya hecho sonreír a algunas personas.
PD: por favor, me gusta su revisión si usted también se rió.
