¿Cuál fue el mayor momento de ruptura en tu vida y cómo te las arreglaste?

¿Es genial si quisiera hablar sobre cuál fue el mayor fracaso para mis padres?

Como un niño asiático promedio, mis padres siempre han tenido altas expectativas (expectasians XD) de mi parte. Lo que no se dieron cuenta fue que toda la presión de ser un estudiante ideal me hizo perder los lazos con lo que realmente era como persona.

Avance rápido. 16 años después. Probablemente estoy dando lo que mis padres llamaron “el examen más importante de mi vida”. Tan alta como la presión, para colmo, yo también era el jefe de mi escuela. Así que los profesores naturalmente esperaban que obtuviera las máximas calificaciones. Definitivamente lo hice bien en todos mis exámenes, pero como de costumbre no le di mi 100%. No pude Si eres un niño que a lo largo de su vida fue modelado por sus padres, pierdes algo de confianza en ti mismo y simplemente sigues la corriente.

2 meses de omisión. Todo el mundo, como de costumbre, espera el máximo (sí, ¿las expectativas son algo en lo que puedes ir, ¿verdad?) ¿Resultados? No estaba en el top 3. Con solo un 90.2%, estaba en 8.

Todo el mundo estaba decepcionado. No es por el hecho de que obtuve un percentil de 90, sino porque no pude alcanzar este estúpido número sin sentido llamado “primero”.

Estaba un poco deprimido, pero sabía que no era el final del camino para mí. Demonios tengo un 8 de 63 personas. Estaba orgulloso de eso. Pero mis padres no lo eran. Pude ver claramente la tristeza en sus ojos. Estaban definitivamente decepcionados.

No es que los culpe a ellos. Tbt, yo también fui algo responsable (demonios obtuve un 80/100 en educación física; el más bajo en la clase XD).

Todavía tengo 14, así que esta respuesta podría no ser muy precisa.

Tuve un colapso cuando tenía 11 años. Lloré casi todos los días durante un mes. Es algo gracioso, porque no hubo clases en todo el mes. Pero, de nuevo, lloré todos los días durante el resto de los meses.

Tenía una amiga, llamémosla R. Era divertida y agradable para pasar el rato y fuimos brevemente las mejores amigas para el comienzo del año. Pero ella también tenía una enfermedad mental, un trastorno de ansiedad general y depresión. Ella también tenía un miedo extremo a las alturas.

No era un buen amigo.

A veces, para provocarla, intentaba empujarla hacia la barandilla del balcón. Cuando pienso en el día de hoy, no tengo ni idea de por qué hice eso, de cómo esa idea llegó a mi mente y de cómo fui tan malvada. Tal vez fue porque vi a todos mis otros compañeros de clase hacer eso también, solo para molestarla, y pensé que estaba bien. Pero no fue una excusa. Lo hice por mi propia voluntad y creo que esta fue una de las razones por las que nos separamos.

La segunda razón por la que nos separamos fue porque hubo otra amiga (llamémosla X) que intentó convertirse en su mejor amiga. Así que ella era realmente popular, y también lo era R. (Yo no lo era. No creo que sea popular incluso ahora). Trabajaron juntas en este proyecto escolar de un año de duración y definitivamente se hicieron cercanas. Demasiado cerca.

Pronto, en lugar de que R esperara a que comiera el recreo juntos, esperaría a X. Al principio me desconcertó porque siempre me esperó pacientemente durante al menos 2 meses y verla esperar a otra persona era confuso. Pronto, X comenzó a entrometerse en nuestra amistad y nos convertimos en un trío. Espera, déjame corregirme. Se convierte en un dúo. X y R. Pronto, todos los conocían como inseparables. Todos los conocían como las dos chicas que compartirían una sentada juntos y revisarían matemáticas juntos o crearían símbolos aleatorios de Harry Potter. Todos los conocían como la pareja que se reiría histéricamente de cada broma que hacían.

¿Y yo? No estaba en ninguna parte de la ecuación. Yo solo era la chica que seguía la corriente, porque antes era amiga de R. Yo solo era la chica que caminaba con ellos hasta el recreo, aunque nunca intentaban entablar una conversación conmigo. Mira, todos estábamos todavía cerca. Nos quedaríamos en la escuela juntos y haríamos proyectos de trabajo juntos. Pero nunca sentí como si me incluyeran en todas sus bromas internas y siempre me sentí amenazada por X. Ella y yo nunca nos llevamos tan bien, y discutíamos durante horas solo por la idea de un juego para un proyecto escolar. Solo éramos buenos amigos por R, pero nada más que eso.

Pronto, entendí la pista y comencé a vagar por los pasillos de la escuela solo cuando X y R se iban juntos, sin esperarme y bromeando. Lloraba en los baños porque estaba triste por lo injustos que me estaban tratando. Siempre me sentí como una bombilla, una tercera rueda, la etiqueta. Nunca trataron de incluirme en sus conversaciones y yo era solo, solo. Solo estaba allí, pero también era invisible.

El sentimiento de no ser atesorado por nadie. Es uno de los peores sentimientos y me dolía tanto mi pequeño corazón. Seguí llorando y llorando y un día simplemente me rompí en clase llorando. Por supuesto, nadie se dio cuenta. Ese día, X y R esperaron fuera del aula para que comiera el recreo con ellos. Los ignoré y seguí recto. Ellos no me persiguieron ni corrieron detrás de mí.

Nadie merece sentirse así. Para llorar sus corazones y ojos porque sienten que no son amados. Para seguir preguntándome si algo estaba mal con ellos. Seguí intentando. Seguí intentando ser como X, seguí intentando ser como R, seguí intentando ser alguien que no era, para que me gustara a los demás. Pero todos todavía parecían ignorarme. Mi madre y mi tía trataron de consolarme, pero fue en vano. Yo estaba inconsolable.

¿Cómo me las arreglé? Dejé de ser amiga de ellos. Quiero decir, todavía era amigo de ellos, porque todos estábamos en la misma pandilla, pero dejé de tratar de esperarlos, tratando de esperar por el momento en que se dieran cuenta de mí. Bajé a la biblioteca para leer un libro cada vez que sonaba el timbre y si los veía reír juntos, solo sonreía débilmente y saludaba. Pronto hice un nuevo amigo en la biblioteca. Todo se sentía mejor, porque no estaba constantemente tratando de tener a alguien como yo y no sentía constantemente que no era amada.

Así que te ruego, si estuvieras en la misma situación conmigo, por favor. Por favor, sal de la amistad / relación tóxica. No pases por la angustia, por muy pequeña que sea mi hija de 10 años.

26 de enero de 1999 Pérdida abuela.

26 de enero de 2000 Pérdida abuelo.

26 de enero de 2001 Padre de la pérdida.

26 de enero de 2001 Pérdida Hermano y hermana.

Debido a la pérdida del padre en los negocios.

Yo estaba en el quinto nivel durante mi padre fue muerto.

En la familia, nadie está cerca de nosotros. Mi madre y yo estábamos solos.

Debido a la crisis financiera perdimos todo el ahorro y todo.

A la edad de 10 años quiero trabajar porque no quiero ver a mi mamá ir a trabajar porque no tiene educación.

Así que empiezo a aprender Tabla porque tengo un conocimiento previo que aprendí rápidamente.

Cuando estaba en el 10º estándar, vaya al programa musical y regrese a su casa alrededor de las 3 am y de alguna manera se convierta en rutina.

Muchas veces, debido a la fuga de combustible a la medianoche, también tengo que caminar con instrumentos y patas y cómo es horrible que sé que la lágrima nunca se detendrá debido al miedo.

Pero lentamente la situación cambia, ahora soy músico, ahora con nosotros aprendí cómo vivir solo y hacer feliz a mi madre.

Para mí todo es mi madre, aún tenemos pocos sueños en nuestra vida. Después de perseguirlo, me mostraré a este mundo lo que es la lucha.

La razón por la cual Anonymouce todavía quiere un gran cambio en mi vida y algún día estará presente en el periódico y usted sabrá quién soy.