¿Qué puede hacer o decirle a un amigo que acaba de perder a su hijo de 18 meses?

Answer 1

No puedes ‘decir’ nada, aparte de lo siento.
No hay palabras que puedan ayudarlos ahora, nada que les quite el dolor.

Perder a un hijo es lo peor que le puede pasar a un padre. Es el final de sus sueños para su hijo y, en cierto sentido, deja un vacío en el futuro que todos los padres imaginan que estará lleno de eventos (el primer día en la escuela, la graduación, aprender a conducir, casarse, etc.)

Cualquier padre tiene una idea de cómo debe ser el orden de las cosas. Una de esas cosas es que sus hijos no mueren antes que usted. No se siente bien porque no está bien. Es cruel e injusto y tus amigos lo sentirán de manera muy aguda.

Nada que alguien pueda decir lo hará más fácil. No puede decirles que mejorará, porque no lo aceptarán y siempre tendrán dolor. (aunque se hace más fácil de manejar)

No puede decirles que sabe cómo se sienten, porque (incluso los padres que han perdido un hijo, como yo) no saben cómo es SU dolor.

El dolor que sentirán es como tener todo lo bueno, todo lo que les dio alegría, tal vez incluso su razón de vivir les fue quitada. A veces es lo más difícil incluso tomar el siguiente aliento, tomar una copa, ir a dormir y luego despertarse, con la horrible realidad de que su hijo aún no está.

Cuando Elizabeth murió, no podía ver el final de mi dolor. Los amigos que más me ayudaron, que me ayudaron al otro lado fueron aquellos que simplemente estaban ‘allí’.
No me refiero todo el tiempo, me habría asfixiado. Me refiero a esos amigos que llamaron, que vinieron a verme, que dijeron: “No sé qué decir, pero estoy aquí cuando me necesites”.

Valoraba a quienes me decían que tocara, sin importar la hora. Los que simplemente se sentaban, en silencio, mientras yo lloraba.

Me encantaron los que no trataron de evitarme, porque algunas personas lo hacen y eso es difícil.

Cuando volví al trabajo, una de mis amigas (Mary) solía tocar suavemente mi brazo, mi hombro o mi mano cuando estaba parada cerca de mí.

Ella no necesitaba ‘decir’ nada. Sabía que ella estaba allí, sabía que le importaba. Y eso fue lo que más ayudó.

Lo que estoy tratando de decir es que realmente no hay nada que puedas “decir”. Solo ‘sé’ un amigo.

Mis pensamientos están con usted.

Answer 2

Organice a amigos y vecinos en un ‘escuadrón de guardia’ de al menos una persona que se presente todos los días y diga: ‘Estoy aquí por dos horas. Dime qué hay que hacer.
Los padres en duelo no necesitan preocuparse por cortar el césped, mantenerse al día con la ropa, llevar a los otros niños a la práctica de fútbol, ​​etc.
Las primeras dos semanas estarán llenas de visitas bien intencionadas, llamadas, comida, etc. Pero pronto la familia tendrá que regresar a algún tipo de “normalidad”. Trate de asegurarse de que la ayuda y el apoyo no se detengan de repente.

Answer 3

Cuando nos sucedió hace casi 30 años, estar sentado en casa haciendo nada más que llorar no hubiera funcionado para mí, así que seguí trabajando, y creo que eso me mantuvo en su sano juicio. De todos modos, no había alternativa, ya que mi compañero estaba de vacaciones y el trabajo no podía esperar.
¿Que puedes decir? Tal como escribió Lou Davis, puedes decir “lo siento”. Esté allí para escuchar, trate de ser paciente, si no están enfermos o algo así, mejor déjelos seguir con su vida, por supuesto, uno podría ofrecerles hacer algo por ellos, por otro lado, continuar haciendo las cosas que generalmente se hacen lo hace como una cuestión de rutina y necesita hacerlo para mantenerse ocupado, ocupado y cuerdo.
Lo que realmente apreciamos fue la gente que estuvo allí para nosotros durante la cremación.
Nunca implica que puedan reemplazar al niño que perdieron al tener otro. Después de hablar con un buen amigo y colega, tuvimos otra hija aproximadamente un año después de nuestra pérdida, pero hicimos todo lo posible para no verla como la madre sustituta de la hija que perdimos.

Answer 4

Realmente depende de la personalidad del deudo. No quería escuchar nada de nadie.

Lou tiene razón al decir que la única respuesta real es “Lamento mucho su pérdida”, más allá de eso, todo lo demás suena hueco o hace que duela más.

Cuando mi hijo de 4 años murió repentinamente en diciembre pasado, me retiré completamente de mis amigos y familiares. A diferencia de los otros que respondieron a esta pregunta, no quería a nadie cerca. No porque quisiera quedarme solo, sino porque tenía miedo de lo que dirían, y cómo sus palabras provocarían recuerdos dolorosos de mi preciosa hija y me harían revivir sus últimos momentos de nuevo, recuerdos que no estaba dispuesto. / listo / capaz de procesar todavía.

Tampoco quería que fingieran que nada había sucedido al hablar de cosas cotidianas, eso solo hacía que pareciera que ella nunca existió, y eso también era un sentimiento horrible. Para comprender completamente la importancia de eso, primero debes saber que a menudo me dije a mí mismo: “¿Cómo es posible que la vida pueda continuar sin ella? ¿Cómo es posible que todavía necesite hacer todas estas cosas mundanas como comer, dormir, ducharse, etc. ”

En mi caso, un abrazo probablemente hubiera sido más bienvenido que cualquier palabra.

Me tomó casi un año poder hablar de esto sin romper en un instante, e incluso ahora, cuando las personas que descubren que ya no está con nosotros intentan decir algunas palabras, a menudo cambio el tema para ahorrar. nosotros dos la incomodidad.