Aquí hay algunos artículos útiles que te ayudarán a entender cómo hacer de crianza conjunta con narcisista.
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Escrito por
Brittany wong
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Stephanie Sarkes
Linda esposito
Formas de mantener su cordura mientras crianza con un narcisista.
No hay nada más emocionalmente agotador que el co-paternidad con un ex alto conflicto. Los documentos de divorcio pueden ser firmados, sellados y entregados, pero todavía estás obligado a lidiar con las payasadas de tu ex.
Ciertamente no es fácil, pero si está armado con las herramientas de comunicación adecuadas, puede hacerlo por el bien de sus hijos.
El problema: tu ex no puede aceptar límites.
Él viene a recoger a los niños y grita un aluvión de palabras de maldición frente a ellos y a sus vecinos de al lado claramente claramente avergonzados. Puedes estar divorciado pero te sientes tan indefenso como siempre ante los arrebatos.
La solución: establece tu propio conjunto de límites y apégate a ellos.
Haga evidente que este tipo de comportamiento no volará en su territorio, dijo Karyl McBride, un terapeuta matrimonial y familiar con licencia y autor de ¿Me libraré alguna vez de usted? Cómo navegar un divorcio de alto conflicto de un narcisista y curar a su familia.
“A los narcisistas no les gusta que los demás les establezcan límites, pero esto es una obligación, ya que usted es uno de los padres para protegerse y proteger a los niños”, dijo. “La clave para hacer que los límites funcionen es apegarse a ellos. Puede significar colgar el teléfono, alejarse, cerrar puertas o alejarse para hacer cumplir sus límites. Establecer límites no tiene que hacerse de manera hostil; “Con práctica, paciencia y moderación se puede hacer con cortesía”.
El problema: tu ex trata de poner a los niños en tu contra.
Te das cuenta de que tu ex te está hablando mal de los niños y les dice mentiras sobre el final de tu matrimonio.
La solución: hable con sus hijos sobre lo que se dijo y considere la terapia.
Si sus hijos tienen la edad suficiente para entender, siéntelos y explíqueles por qué los padres no pueden ver a los ojos, dijo Margaret Rutherford, psicóloga clínica y autora de Seven Commandments of Good Therapy.
“Está bien decirles: ‘Puede que escuches cosas de mí y cosas de papá que son diferentes. Y estoy seguro de que eso es confuso para ti. Lo siento por eso y, lamentablemente, eso es parte de dos personas que se divorcian. Siempre puedes hablar conmigo al respecto ”, dijo Rutherford, agregando que la terapia, para los niños más pequeños, la terapia de juego, es una excelente manera de apoyar a sus hijos.
El problema: la comunicación es más que un desafío.
Al igual que cuando estabas casado, tu ex prospera en mantenerte comprometido, para bien o para mal. (Por lo general, para mal, las diapositivas enojadas por algo tan pequeño como llegar cinco minutos tarde a la hora de recoger a los niños son par para el curso).
La solución: limitar su comunicación al correo electrónico, si es posible.
A menos que sea una emergencia, condicione usted solo para usar el correo electrónico para comunicarse con su ex, dijo Tina Swithin, autora de Divorcing a Narcissist: Consejo del campo de batalla y un entrenador de divorcios de alto conflicto.
“Cree una cuenta de correo electrónico separada para comunicarse con su ex”, dijo. “Mejor aún, Our Family Wizard o Talking Parents son programas diseñados específicamente para parejas en batallas de custodia de alto conflicto o situaciones de crianza compartida. Solo debes saber que los correos electrónicos del narcisista todavía estarán generalmente repletos de proyecciones y solo suficientes mentiras para hacer que tu cabeza gire. Aprender a entender el estilo de comunicación del narcisista es similar a aprender un idioma extranjero, pero una vez que lo entiendas, experimentarás una mayor paz y, a veces, incluso una buena risa “.
El problema: la crianza compartida simplemente no funciona.
Olvídese de la desconexión consciente o incluso de la crianza compartida: usted y su ex son los anti-Gwyneth. Tan duro como tratas de establecer un frente de paternidad unido, tu ex no tiene nada de eso.
La solución: deje de intentar coparidad y, en su lugar, intente la crianza paralela.
“No se puede colaborar con alguien que se niega a colaborar”, dijo Virginia Gilbert, una terapeuta matrimonial y familiar que se especializa en el divorcio de alto conflicto. “Comience la crianza paralela: mantenga límites estrictos, comuníquese solo a través de artículos caros, como la atención médica y la educación, e interactúe de manera mínima, incluso si eso significa tener fiestas de cumpleaños separadas”.
Míralo de esta manera, Gilbert dijo: “Tú y tu ex son como dos niños jugando uno junto al otro en el arenero. Intenta juntar la menor cantidad de arena posible ”.
El problema: tu ex todavía sabe cómo presionar tus botones.
Estar casado contigo todos esos años le enseñé bastante a tu ex sobre cómo enfadarte. Cuando se queja sobre cómo dejaste las zapatillas de ballet de tu hija en tu casa, no puedes evitar responder de una manera emocional.
La solución: Desarrollar un enfoque calmado, fresco y recogido para la comunicación.
“Su comunicación debe ser breve, monótona, profesional y aburrida”, dijo Swithin. “Cuando te comunicas con un narcisista, menos siempre es más. Tu objetivo es que el narcisista comience a buscar en otro lugar para recibir su alimentación narcisista. Revise la comunicación por correo electrónico y solo responda a los elementos que sean relevantes para la crianza compartida. Guarda tu enojo en los correos electrónicos para cuando se lo cuentes a tu mamá o tu mejor amigo. Implementar estrategias como esta te permite recuperar tu poder “.
El problema: los niños están en el camino egoísta de su ex.
Has sabido durante años lo egoísta que puede ser tu ex y lo difícil que es para él relacionarse con las personas. Has tratado de proteger a tus hijos de su ego, pero ahora que son mayores, están empezando a captar.
La solución: estar allí para ellos siempre.
Observar que esto puede suceder puede ser gratificante y desgarrador al mismo tiempo, pero su forma de abordar el problema debe ser sensata, dijo Rutherford.
“Antes, se lo ocultaba a sus hijos si su ex no pagaba por las actividades o hacía vacaciones extra. “Ahora que están envejeciendo, comienzan a experimentar el egocentrismo”, dijo. “Te rompe el corazón, pero lo que necesitas recordar es simple: debes estar ahí para ellos nuevamente, sin importar la edad que tengan”.
Consejos para la crianza compartida con un narcisista
Esto es lo que he aprendido que funciona para las personas que comparten la paternidad con un narcisista.
1. Establecer límites sobre la comunicación.
Los narcisistas pueden vivir por la habilidad de hacerte enojar. Entonces pueden darle la vuelta y retratarte como inestable. No les des municiones. Comuníquese con su ex cónyuge por correo electrónico en lugar de hacerlo por teléfono. Esto le da más tiempo para pensar en lo que dice antes de decirlo, y establece un rastro de papel.
Establezca un horario establecido para que el padre llame al niño mientras usted tiene visitas. No se sorprenda si el padre narcisista debe hablar con el niño varias veces durante la visita con el otro padre. Tenga especial cuidado con esto si su hijo tiene un teléfono celular.
Apégate a los hechos cuando hables con tu ex cónyuge. Trate de dejar las emociones fuera de su parte de la discusión tanto como sea posible. Narcisista alimenta tus emociones. No los alimentes.
2. Busque un coordinador de padres a través de los tribunales.
Los jueces pueden designar a un coordinador de padres en casos de alto conflicto. La programación y la comunicación se realiza a través del coordinador de padres. En muchos estados, los coordinadores de padres reciben capacitación especial y certificación. Los coordinadores de padres no solo reducen su estrés, sino que también pueden reducir el estrés de su hijo. Hable con un abogado para que le designen un coordinador de padres.
3. Tenga un Guardian ad Litem designado para su hijo.
Si tiene una disputa por la custodia (más común cuando su ex cónyuge es un narcisista), puede hacer que se designe un Guardian ad Litem (GAL) para su hijo. Un GAL (GAL) vigila los intereses de su hijo mientras usted está involucrado en el sistema judicial. Un GAL actúa como defensor y persona de apoyo. Los puede solicitar su abogado y son nombrados por un juez.
4. Se niega a hacer de su hijo un peón.
Mantenga limpio su lado de la calle. No use a su hijo para transmitir mensajes al otro padre. No desahogue a su hijo sobre sus padres: si necesita desahogarse, hable con amigos y consulte a un terapeuta. Si descubre que su ex cónyuge le está enviando mensajes a través de su hijo (es más probable que suceda si ha establecido límites firmes con respecto a su comunicación con ellos),
No use a su hijo para hacer misiones de “reconocimiento” o “investigación”. En otras palabras, no extraiga a su hijo para obtener información sobre lo que está sucediendo en la casa del otro padre. Si su hijo quiere hablar de ello, un simple “¿Cómo está usted?” Por lo general, la bola rodará.
5. Tener un acuerdo de custodia detallado.
Consulte a un abogado de derecho de familia. Hágale saber al abogado que su ex cónyuge es de alto conflicto. Tenga todos los detalles por escrito: quién paga por qué porcentaje de los costos médicos, establece días y horarios de visitas firmes y explica las visitas para todos los días festivos. Su abogado puede = darle consejos sobre cómo manejar situaciones de alto conflicto cuando surgen.
6. Mantenga registros detallados.
Si los padres de su hijo no se presentaron a las visitas, escríbalos. También escriba la fecha y la hora de las llamadas telefónicas y utilice citas directas. Si se reúne con un abogado, ellos querrán esta documentación.
Si está considerando grabar llamadas telefónicas, tenga en cuenta que las leyes estatales varían con respecto a las conversaciones de grabación. En muchos estados, debe notificar a la otra parte antes de grabar. Busque el consejo de un abogado primero.
7. Haga que su hijo asista a consejería.
En una situación de paternidad de alto conflicto, sus hijos perciben más de lo que usted cree. Incluso los niños de una edad temprana pueden ser muy perceptivos a cómo se comportan sus padres. Es natural que un niño sienta que es la causa del mal comportamiento de sus padres. También es más probable que el narcisista comience a mostrar un comportamiento narcisista hacia los niños, por lo que es importante que sus hijos vean a un consejero.
Hay consejeros de terapia de juego que están especialmente capacitados para trabajar con niños. También hay consejeros que están capacitados en el manejo de casos de crianza de alto conflicto. Verifique su acuerdo de custodia sobre si ambos padres tienen que dar la autorización para que el niño vea a un consejero. No se sorprenda si el narcisista no quiere que el niño reciba consejería o, una vez que su niño haya comenzado a acudir a la consejería, el narcisista lleva al niño a un consejero que se siente “mejor”.
8. No discutas con el narcisista. No vas a ganar.
Nunca dejes que te vean sudar. Los narcisistas se alimentan de mantenerlo descentrado y molesto. Repítete a ti mismo, estoy tranquilo, fresco y recogido. Haga lo que sea mejor para su hijo. No puedo enfatizar eso lo suficiente. Si se enfrenta a una situación en la que realmente quiere decirle a su ex cónyuge lo que piensa de él o ella, pregúntese, ¿qué es lo mejor para mi hijo?
9. Esté atento a los desencadenantes narcisistas.
Cuando su hijo comienza a mostrar independencia, esto puede ser un problema para el narcisista. Para el narcisista, un niño independiente trae consigo sentimientos de abandono. Tenga en cuenta que la nueva independencia de su hijo puede desencadenar “brotes” de comportamiento con el narcisista. Además, como aprendiste en la Parte 2 de la serie de narcisistas, los narcisistas tienden a arruinar las vacaciones. Si sabe que el narcisista puede actuar en torno a estas fechas, puede tomar medidas preventivas para protegerse emocionalmente.
10. Practica el buen autocuidado.
Puede ser extremadamente estresante la paternidad con un narcisista. Por esa razón, asegúrese de cuidarse bien. Las buenas maneras de relajarse y desahogarse incluyen el ejercicio, el registro en diario (proteger y cifrar las contraseñas), la meditación y pasar tiempo con amigos compasivos. Para ser el mejor cuidador de su hijo, primero debe cuidarse bien. Busque a su propio consejero; es muy útil transmitir sus inquietudes a un tercero neutral.
¿Cómo co-padre con narcisista?
Usted no
El concepto de co-paternidad con un narcisista no existe.
1. Renunciar a la idea del consenso parental. Padre paralelo en su lugar. Tu casa, tus reglas. Su casa, su caos. No lo controlas. Su única obligación es hacer lo que la corte le dice y entregar a su hijo a la hora acordada, como si fuera un secuestro de rehenes.
La crianza de niños no es un crimen. Tenga en cuenta que tiene que elevarse al nivel de daño inmediato para el niño para que los tribunales estén interesados. Demasiados videojuegos y no suficientes verduras frescas no lo cortan. ¿Abuso físico? ¿Abuso sexual? ¿Negligencia? Llame a los Servicios de Protección Infantil. Todo lo demás, hable con un terapeuta. Los niños son introducidos a los socios de negocios todo el tiempo. Es el raro juez que le importa una mierda. Recuerde, ellos ven horribles casos de abuso en su corte todos los días. Trixie quiere hacer pasteles con su hija y comprarle su primer sostén de entrenamiento que no cuenta como abuso. Es un sándwich de mierda para ti. Cómelo y trata de ignorar lo que sucede allí.
2. Si no cumplen con la orden, no bailen. Si su ex folla, no los acomode. Déjenme aclarar aquí: no estoy diciendo que no cambien los sábados con ellos porque tienen una boda fuera de la ciudad. (Solicitud razonable, adaptación razonable). Estoy diciendo que si joden algo como visitas, NO los persiga. “¿Jueves fuera? ¿Qué te parece el domingo? ¿Podríamos ir el domingo? ”O“ Se supone que debes darme el horario de verano para marzo. Es mayo. Um, ¿cuándo lo obtendré? ¿No te lo consiguen? No sucede No estás obligado (a menos que tu orden lo diga) a bailar para ellos. Si no pueden comunicarse sobre cuándo tendrán a sus hijos, DOCÚDELO ESTO, y luego haga otros planes.
No juegues el juego narcisista de Soy tan poderoso que puedes esperar. Si infringen una orden judicial, no es su trabajo hacer esa mierda correctamente y cubrirlos. Sigue sin su aportación. Probablemente se abalanzarán en 40 días demasiado tarde y exigirán alojamiento. Diles que se vayan a la mierda.
3. No les importa lo que piensas o lo que sea mejor para tus hijos. Sólo les importa cómo son percibidos. Puedes usar esto a tu favor. Ya sea cómo los percibe el tribunal (considerando su correspondencia con su abogado), cómo los percibe su comunidad u otras personas que consideran importantes, hágales saber que usted tiene los oídos de esas personas.
Algunas personas logran chupar a los narcisistas y jugar este juego muy bien. Se supone que debes adularlos, felicitarlos, decirles qué hermosos / hermosos se verían en el papel de padres responsables. Todos están tan entusiasmados con ellos como con su descendencia. Haz que nuestro hijo sea sólido y cumpla con esta pequeña obligación. ¡Lanzaremos confeti! Nombre una constelación después de ti! Envíale a casa con una bolsa de asas! ¿No será eso impresionante?
Soy horrible en esto. Hazme saber si tienes algún éxito con la adicción. Me parece mejor recordar a los narcos que las personas más fabulosas están observando. O las personas a las que temen que realmente pueden joder con ellos podrían no verse bien con esto.
4. DOCUMENTO. Siempre cubre tu trasero con el correo electrónico. Nunca hagas acuerdos verbales con fuckwits.
5. Nunca tire de sus golpes en el soporte. Siempre cargue la manutención de menores a través del estado Porque entonces el estado se vuelve pesado y impone consecuencias cuando no pagan. Nunca tome un pagaré de un narcisista. ¿Crees que lo harán bien por su hijo? Esa es una proposición muy dudosa. ¿Qué hay para ellos? No, haz que el estado sea Vinny, que los arrodillará si no pagan. (De acuerdo, no arruine a las rodillas, pero ponga un gravamen sobre su casa y retire su pasaporte).
6. No dejes que te roben tu alegría. No te mentiré, tratando de ser paternal con una persona desordenada, CHUPAR. Apesta por años y años. Habrá días en que te muelen hasta convertirse en un nudo. Pero levántate de nuevo. Eres el padre sano y tienes un trabajo que hacer. Criar a esos niños. Estos gilipollas intentarán chupar TODA la alegría, no se lo permitan. Mantenga a sus bebés cerca y sepa que usted es el padre que se preocupa, quién se presenta, quién paga la factura del ortodoncista. Lo sabes y los niños lo saben. Y el narcisista puede ir a regatear en velero o comprar una ballesta nueva o un nuevo juego de pechos o lo que sea que estos idiotas valoran. Tú ganas. Ganaste a los niños. Obtienen TUS valores, tu cordura y tu estabilidad.