Depende del tipo de amnesia. Tengo amnesia retrógrada causada por un accidente cerebrovascular causado por arritmia inducida por medicamentos. Vine aquí buscando respuestas para ver si lo que siento es normal, pero no puedo encontrar ninguna respuesta seria. Así que decidí contribuir en caso de que alguien más en mi posición esté buscando algún sentido de normalidad. No quiero que nadie que conozca lea esto, así que lo haré de forma anónima.
Ha pasado aproximadamente una semana desde que me di cuenta de cuánto he perdido en términos de recuerdos. Mis amigos no son quienes los recuerdo ser. Las personas con las que pensé que estaba cerca se han alejado y mi círculo de amigos está lleno de gente nueva. Algunos de ellos me conocen en niveles muy profundos, mientras que yo no tengo conexiones emocionales importantes con ellos. Se siente realmente incómodo asistir a una reunión o fiesta de cumpleaños y no saber qué tipo de preguntas hacer a las personas. En mi opinión, algunos de ellos todavía están en la universidad, aún viven en casa, en una relación con alguien o en una profesión en particular. Pero las cosas cambian como tienen sus situaciones. ¿Le pregunto a mi amigo, “hey you, que haces ahora que te has graduado?” ¿O se supone que ya lo sé? Probablemente. ¿Pero cuánto se supone que debo saber? ¿Se me abrieron sobre cosas dolorosas en su pasado que acabo de olvidar? ¿Cómo podría? ¿Cómo podría haber perdido ese amor, esa conexión, que proviene de compartir el dolor de alguien? Sé que no es mi culpa, pero estoy enojada conmigo misma por no solo olvidar lo que nos ataba, sino también olvidar que teníamos un vínculo para empezar. ¿Y cuánto saben de mí? Mis dolores y mis secretos? ¿En cuánto confío en ellos? ¿Y las caras nuevas? ¿Sería grosero de mi parte ir y presentarme? Porque es probable que ya haya conocido a esta persona y haya tenido múltiples conversaciones con ella, probablemente en algunos niveles profundos. ¿Pero qué pasa si son nuevos en la comunidad? No tengo idea. Así que me quedo en una esquina y trato de andar con gente que sé que conozco. Y se siente solo, porque estoy seguro de que hay personas con las que estoy lo suficientemente cerca para hablar sobre esto, para pedir ayuda, y hay un par de amigos que conocen mi situación y me ayudan, pero yo no. Conócelos tan bien. Además, lo más que mis amigos pueden decirme es cómo era nuestra amistad y qué experiencias compartimos juntos desde sus perspectivas. No pueden decirme cómo me sentí con respecto a esas cosas, los matices de nuestras amistades, las millones de pequeñas cosas que pasaron por mi cabeza y nunca pasaron de mis labios porque son imposibles de expresar. Las cosas las conforman e influyen mis emociones hacia las personas. Y hay cosas que me dicen sobre mí, todas las cosas que he hecho, mientras que todas las cosas buenas, no me siento como yo. ¿Y qué pasa si he hecho algunas cosas malas que están eligiendo para no decirme que perdonen mis sentimientos? Estoy seguro de que tengo. Yo no soy un angel. Parece que una impostora ha estado viviendo mi vida durante los últimos dos años mientras dormía, y ahora que estoy despierta y ha decidido levantarse e irse sin previo aviso, tengo que volver sobre sus pasos y averiguar qué. Lo ha estado haciendo durante los últimos años y, tal vez, tratar de seguir sus pasos. ¡Y era tan grosera y egoísta que ni siquiera se molestó en llevar un diario! Y su vida no es sencilla. Estoy molesto.
Es agotador. Estoy tan cansado. Me siento tan mal del estómago todo el tiempo que me da náuseas. Solía ser feliz, ahora no puedo dejar de llorar, no necesariamente porque estoy triste, que lo estoy, pero se debe más a la desesperación y al sentimiento de atrapamiento. He perdido mi libertad porque no tengo el contexto que me dice si algo que quiero hacer o decir es apropiado, correcto o incluso verdadero. Y ese contexto no se puede duplicar sin una gran cantidad de pruebas y errores dolorosos que no estoy listo para enfrentar en este momento.
Imagínese esto: usted y su familia se están preparando para irse de vacaciones, pero saben que están olvidando algo de vital importancia. Es absolutamente necesario que recuerdes esto y actúes en consecuencia antes de que sea demasiado tarde o algo devastador vaya a suceder. Pero no puede hacer una pausa y sentarse allí hasta que se acerque a usted: su familia está lista para ir al aeropuerto, por lo que hace lo único que puede hacer: seguir adelante con los dedos cruzados. Y mientras todos los demás se divierten, tienes un enorme nudo en el estómago que solo crece más por segundo. Y usted sabe, usted SABE, que esa cosa que está olvidando no debería haber sido olvidada. Sabrás lo que era tan pronto como regreses y veas la devastación, pero para entonces ya será demasiado tarde. Y ese soy yo. Todo el tiempo. Y no es solo un nudo, son mil nudos. Y todos están creciendo y se está haciendo insoportable. No puedo contenerlos más. Mi cabeza se siente como una cámara hueca con alguien gritando a todo pulmón, ese grito está haciendo eco y ese eco hace eco. Quiero salir Estoy tan cansada de revisar mis cosas y tratar de averiguar cómo algo tiene que estar allí. ¿Por qué compré ese vestido? ¿Quién me dio ese collar? Esa rosa seca que cuelga boca abajo y todavía huele increíble, ¿quién me la dio? ¿Cómo expresé mi agradecimiento por ello? ¿Quien me lo dio, sabe que significa tanto para mí que lo he guardado? ¿Y pensé en esa persona cada vez que la miraba? ¿O simplemente lo guardé porque es una rosa hermosa y está rodeada por 3 rosas bebés? Tal vez lo conseguí yo mismo y olía demasiado bien como para tirarlo.
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(Tomé fotos de todos los objetos de mi vida que no pertenecen o de los que me gustaría saber la historia. Se los he estado mostrando a personas que podrían saberlo. Nadie sabe sobre la flor). 
¿Y quiénes son los contactos en mi teléfono? ¿Cuáles son estos correos electrónicos? No suenan como yo. ¿Por qué me inscribí en todas estas actividades a las que la gente sigue intentando confirmar mi asistencia? ¿Y por qué tantas cosas en las mañanas de fin de semana? Pensé que me gustaba dormir. ¿Por qué conozco a tantas Katies de repente? Recuerdo solo una. Estoy cansado de intentar descifrar mi propia taquigrafía en mi calendario: “Sobo”, AMZN abierto, “” Guijarros! “” Vestido azul, “” Día 1 de Sim, “” Presentar BP. “Lo que sea” BP ” Es decir, se suponía que debía enviarlo hoy. Tengo tantas preguntas que ni siquiera sabría por dónde empezar a preguntar. Ni siquiera sé cómo organizarlas.
¿Por qué está pasando esto? ¿Alguna vez voy a recordar? ¿Será demasiado tarde para cuando lo haga?
Lo triste es que, por todas las indicaciones, los últimos años fueron geniales para mí. Ahora mismo estoy sentado en el laboratorio de la universidad donde trabajé una vez. Recuerdo a los estudiantes de pregrado que arruinarían las cosas y casi rompieron el microscopio de escaneo al intentarlo, pero no he trabajado aquí en meses. Me dicen que cambié de carrera. Puedo imaginar por qué. Me alegro de haber encontrado el coraje para alejarme de lo que no me hizo tan feliz como pensé que debería haber sido. También hice paracaidismo. Me faltaban dos lecciones para obtener la certificación y ya estaba saltando por mi cuenta, pero perdí mis dos últimas lecciones. Mi instructor me llamó para ver por qué me había perdido mis sesiones, y no tenía idea de a quién le había dejado hablar de lo que estaba hablando. Pensó que estaba jugando con él, pero finalmente me lo explicó. Siempre quise obtener una certificación, y creo que finalmente pude hacerlo, pero … . . Oh bien. En el último año, también salí con un amigo mío, solo por 4 meses, pero él dice que fue una buena relación. Y solía hacerle una broma y ver Star Wars en su apartamento. Ojalá pudiera recordar. Él es un amor y es mi amigo ahora, pero ¿qué más hubo allí con quien empezamos a salir? ¿Y por qué Star Wars de todas las cosas? Y nos hemos besado, por supuesto, pero ¿cómo fue eso? Solo recuerdo una relación, la primera, que también fue con un amigo y también con un buen chico, pero no fue particularmente satisfactoria. Fue este? Puede que nunca lo sepa con certeza y es doloroso admitirlo.
No he olvidado quién soy. Mi color favorito es el rojo, el tono que es profundo y oscuro como el color de la sangre. Me encanta el chocolate, oscuro pero no amargo, suave pero no demasiado meloso. Y realmente amo a mi familia. Ellos son increíbles. Me dejaron hacer mi propia cosa y encontrar mi propio camino. Nunca critican, solo apoyan. Actuar con normalidad con mi familia ha sido relativamente fácil porque no ha cambiado mucho para ellos en los últimos años. Y cuando mi madre me pregunta algo de lo que no sé la respuesta, por lo general puedo entender de qué está hablando revisando los correos electrónicos o el historial de pedidos en línea u otras pistas en la casa o en las conversaciones, pero si no puedo, Ella lo atribuye a que estoy demasiado ocupado y cansado y lo deja ir.
Mucho puede cambiar en dos años. La he olvidado casi todo. Pero recuerdo cosas que no me importan especialmente, como la política y las noticias mundiales. No recuerdo cómo reaccioné ante ellos o sentí sobre ellos.
La peor parte es sentirse avergonzado. Imagine una reunión con alguien que haya realizado una verificación exhaustiva de sus antecedentes, incluidas entrevistas con antiguos empleadores, familiares y amigos. Y te han estado espiando mientras hablabas con tus mejores amigos y les contabas todo el tipo de cosas que se dicen entre ellas. Y esta persona te conoce muy bien, se siente cómoda a tu alrededor y te abrazan, te frotan los hombros, te besan en las mejillas y conocen todos tus gustos y aversiones, tus cosas favoritas y los tipos de películas que disfrutas. Saben lo que comieron para almorzar esa vez que fueron a ese restaurante y le recuerdan cuánto lo disfrutaron. Pero ni siquiera recuerdas eso, porque ¿quién recuerda lo que comieron hace 6 meses? Y esta persona está sentada frente a ti, se preocupa por ti porque te conocen muy bien. Y han decidido que no solo les gustas lo suficiente como para querer ser tu amigo, sino que ¡han sido tu amigo! Ahora imagina que hay 10 personas así. Todos se consideran a sí mismos como tus amigos y todos se preocupan sinceramente por ti. Y todo lo que se te ocurre cuando ves a uno de ellos es: “¡Espera! ¡Lo conozco! ¡Es el niño con la voz realmente profunda que estaba hablando con mi ex sobre la comercialización en ese retiro! ¡ELLA CORTA SU PELO! ¡Idiota! nombre … está en la punta de mi lengua !! Y estás tratando de averiguar simultáneamente su nombre Y si debes saludarlo con un abrazo o un apretón de manos cuando te agarra y te da el abrazo de oso más grande. Y ahora estás confundido. ¿Por qué te pregunta cómo eres, en serio? Sabes que te estás perdiendo algo, pero no sabes qué. Algo se siente realmente mal. Pero, ¿qué dices? ¿Cómo reaccionas cuando te toma menos de 3 minutos contigo descubrir que algo anda mal? Cuando se está asustando por ti! ¿Qué dices cuando sigue repitiendo tu nombre y pidiéndote que digas algo y todo lo que puedes pensar es: “¿Es esto una broma? ¡Lo habría recordado! Creo que me voy a enfermar. ¿Por qué no puedo hacerlo? siente mis piernas? ” Y estás tratando de no llorar porque él te pide que no lo hagas, tal vez porque se culpa de manera equivocada por el dolor en el que ahora estás repentinamente. Tal vez piensa que no debería haberte dejado en claro exactamente cuánto es eso. has perdido. ¿Cómo pudiste haber olvidado esta amistad? ¿Y por qué? ¿Por qué está sucediendo esto ahora ? Ojalá me despertara ya.
Estoy perdido. Ojalá pudiera dejar de existir; no mueras ni que ocurra algo más, sino que se borran lentamente de los recuerdos de las personas como si hubieran sido borrados de los míos, y luego dejen de serlo por completo.
Siento que esto es una prueba y la estoy fallando. Y ni siquiera me importa. Que patetico.