Si realmente pudieras hacer lo que quisieras en tu oficina, ¿qué sería?

Siestas por la tarde, así que, en lugar de bostezar inútilmente en mi escritorio durante el sueño después del almuerzo, podría dormirme un poco y despertarme con energía fresca.

Reserve tiempo y otros recursos para la experimentación, la educación, la creatividad.

Deje tiempo en el calendario para hacer las cosas bien, en lugar de simplemente apresurarse a salir por la puerta.

Mejor tranquilo. (Demasiados fanáticos y fanáticos que distraen, conversaciones en el pasillo, etc.) Oportunidades, también, para la privacidad. ¿Por qué no ponemos “cabinas” de teléfonos celulares en todas las oficinas? Odio llamar a mi banco mientras estoy sentado en el medio de Cubeville con quién sabe qué compañeros de trabajo escuchan. Tampoco me gusta escuchar este tipo de cosas por parte de los compañeros de trabajo. Facilita también hacer recados durante las horas de oficina.

Mejor control personal sobre la temperatura, la luz (especialmente la natural) y el aire acondicionado en comparación con el aire fresco en las cercanías de mi área de trabajo. No puedo pensar en una sola oficina en la que haya trabajado donde no lo hubiera hecho mejor cerca de una ventana con luz natural, en un lugar que era de 4 a 10 grados más cálido y con un poco de aire fresco que no se secaba artificialmente. fuera tanto

Tenga la opción de ganar más dinero, en lugar de registrarse para obtener diversos beneficios (especialmente el seguro en exceso) que no necesito ni quiero. O tal vez podría asignar el monto del beneficio a clases y libros, o tal vez un pase de tránsito o un crédito de viaje en bicicleta, en lugar de los beneficios que no necesito o quiero.

Una de mis historias favoritas de hackear oficinas (y no sería muy difícil de implementar) tuvo lugar en lo que en gran parte era una ciudad de la empresa. El director de la biblioteca estaba jugando al golf con uno de los superiores de la compañía, y la conversación giró en torno a cómo incrementar la circulación de la biblioteca. (La compañía pagó tan bien que la mayoría de los residentes de la ciudad simplemente compraron los libros que querían). El resultado final fue una micro sucursal en las oficinas de la compañía. Pusieron a un lado una sala de conferencias, pusieron un sofá y una estantería, y una terminal de computadora. Desde la intranet de la compañía, los empleados pueden solicitar cualquier libro de la biblioteca pública, y llegaría el siguiente lunes, miércoles o viernes. Sospecho que la compañía ayudó a sufragar el costo. Funcionó. La circulación aumentó significativamente.

Puede ser algo así como belows

1. Mientras un compañero de oficina está afuera, mueva su silla en el elevador.

2.Hable con un acento (francés, alemán, Porky Pig, etc.) durante una
llamada de conferencia muy importante.

3. Presentar a los asistentes con una taza de café y galletas,
Aplasta cada galleta con tu puño.

4. Organice las figuras de juguete en la mesa para representar cada reunión
asistentes, muévalos de acuerdo con los movimientos de sus contrapartes de la vida real.

5. Mueva su escritorio y silla en el ascensor y
cuando las puertas se abran diga “Hola, ¿puedo ayudarte?”

6.A la hora del almuerzo, siéntese en su automóvil estacionado con gafas de sol y señale una
Secador de pelo en los coches que pasan. Ver si disminuyen la velocidad.

7. Termine todas sus oraciones con “De acuerdo con la profecía”.

8.No utilices puntuacion

9.Introduzca una reunión con el tema rohan como puntaje de fondo,
Entrega el discurso de Lord to Eomer “a la muerte”.

10.Si tienes un cubículo, coloca mosquiteras alrededor.
Toca una cinta de sonidos de la selva todo el día.

11.Cuando la impresión sale de la impresora,
gritar “¡Gané! ¡Gané! ¡¡3ª vez hoy!”

12. Al salir del baño, comience a correr hacia el área de la oficina
gritando, “Corran por tus vidas, están sueltas!”

13.En el campo de asunto para todos sus correos electrónicos, escriba “PARA FAVORES SEXUALES”.

14. Ir a una reunión aleatoria y mientras te observan con creciente irritación,
Encienda / apague el interruptor de la luz 10 veces.

15. Pica un pedazo de brócoli entre los dientes frontales, sonríe mucho.

16. En algún momento durante la reunión, frunce el ceño y huele con suspicacia,
Preguntar al asistente si alguien se tiró un pedo.

17.Raise una solicitud de compra de Porsche del departamento. Presupuesto.

18. Alguna vez durante la entrevista deslice algunas canicas en su boca,
luego estornude tan fuerte como pueda lanzar contenido completo en la boca con la boca,
cúbrase la boca y diga: “Me hundí por la mitad”.

19. Excusa # 1 en el baño: discúlpate para ir al baño.
Cuando sales por la puerta, haz un ruido fuerte con tu boca
luego suspiro y decir, “¡OSCURO!”?

20. Excusa # 2 en el baño: discúlpate para ir al baño.
Vuelve con toda la parte delantera de tus pantalones mojados. Algún tiempo prueba la salsa de tomate

21. Chew tabaco, escupir en la computadora portátil / PC del jefe.

24.Comenta cuánto te gusta la foto del cónyuge de tu jefe,
Luego tómalo y corre al baño.

25. Pica un pedazo de brócoli entre tus dientes frontales, sonríe mucho.

26. Ponga el estado de fuera de la oficina para cada correo que su jefe le envíe.

Esta

Vivo con un amigo que también trabaja. Así que, básicamente, todos los días mi casa está cerrada durante 12 a 14 horas, y no puedo dejar a un perro solo por tanto tiempo todos los días. He considerado tener dos perros, así que se tienen el uno al otro como compañía, pero no creo que pueda cuidar bien a dos perros.

Solicitud de una guardería en el edificio de oficinas para madres trabajadoras con niños pequeños. Me pregunto por qué incluso las grandes empresas no piensan en una instalación tan básica con el número cada vez mayor de nuevas mamás que trabajan.

1) Los boxeadores deben estar permitidos (significa que no hay código de vestimenta) ……… 🙂.

2) deberíamos tener pantallas grandes donde podamos ver a nuestro favorito. Torneos de fútbol y cricket.

3) debemos tener un área de juegos en nuestra oficina, especialmente en las canchas de bádminton.

4) y la estación de música es imprescindible.

5) Y para los fumadores: deben tener zona de fumar en cada piso.

6) y se debe servir comida deliciosa.

Tomando cerveza y fumando cigarrillos en mi escritorio.

Permiso para trabajar en pantalones cortos. O permiso para trabajar reclinado. Y un sofá cama debe ser una necesidad en la oficina.

Para el compañero de trabajo molesto que usa la palabra “literalmente” en todas las demás oraciones:

1) Reemplace el mouse con ratas vivas

2) Reemplace el monitor con devorador de hombres

3) Reemplace el teclado con el tablero lleno de llaves de la casa.

Ríete en voz alta en un rincón y comprueba si se atreve a usar mal la palabra literalmente.

Proporcionaré alojamiento en hoteles de 5 estrellas a todos mis empleados y no tendré límites de tiempo en nada, siempre que el trabajo se realice en un momento dado y sí, los cortos serán excelentes
Encuentra las aficiones de los empleados de hacer clubes y organizar competiciones.

Juega juegos de computadora multijugador en la Intranet (LAN)

Hacer algunos cambios de personal.

Comience un bar y trabaje como camarero cada vez que un colega necesite algo.

Escribir en Quora.

Despedir a mi jefe

Tres días libres por semana

¿En mi oficina? Expulsa a la mierda a los colegas que no pierden peso ……. Y la respiración …….

Creo que el autor de esta pregunta es mi jefe disfrazado.