¿Qué es el perdón?

Answer 1

Hay muchas preguntas similares sobre quora que seguí antes de intentar esta respuesta. La mayoría de las respuestas cubren parte de lo que todo está involucrado en el Perdón . Intentaré resumirlos en mi respuesta. Sin embargo, se necesitan una o dos aclaraciones básicas antes de llegar al punto.

Soy un firme creyente en el hecho de que el ser humano solo es capaz de “reaccionar” voluntariamente a sus percepciones. Es por eso que una persona en coma no puede “reaccionar”. Todas sus “acciones” son involuntarias, como respirar, latir de corazón, etc. Entonces, cuando hablamos de la acción de alguien, en realidad estamos hablando de SU reacción ante sus percepciones.

Cualquier persona puede reaccionar solo a través de sus cinco órganos de acción, a saber, la boca (la más poderosa de todas, según yo), las manos, las piernas, el órgano reproductor y el ano. Él puede estar usando cualquier combinación de estos órganos para la reacción. Tal reacción puede ser inmediata o retrasada.

Podemos percibir sus reacciones solo a través de nuestros cinco órganos sensoriales: ojos, oídos, nariz, lengua y piel. Podemos estar usando cualquier combinación de estos órganos para la percepción. (Para simplificar, supongo aquí que todas nuestras percepciones dan un reflejo correcto de la realidad).

Ahora es nuestro turno de reaccionar.

La reacción puede ser como lo indiquen nuestros instintos naturales de supervivencia y reproducción. No tenemos una opción aquí. (¡Puede ser, por eso se dice que todo es justo en el amor y en la guerra! ¡O que el amor es ciego! ¡¡O el uso de las palabras ‘rabia ciega’ en la guerra !!). Estas reacciones son inmediatas.

La reacción puede ser según nuestra actitud, que muchos creen que es una compulsión genética. Aquí también no hay opciones. Estas reacciones también son inmediatas.

De lo contrario, la reacción será voluntaria. Tal reacción puede ser inmediata o retrasada. Para reacciones voluntarias tenemos muchas opciones. Aquí comienza el problema.

Nuestras elecciones se pueden clasificar de tres maneras.

1. ¿Si reaccionar o no?
2. Si es así, ya sea ahora o más tarde?
3. ¿Cuál debería ser mi reacción?

La elección final es el resultado de una interacción de nuestras emociones (a veces del estado de ánimo), nuestro ego y nuestra sabiduría (nuestra comprensión de lo que es correcto e incorrecto). A diferencia del caso de las percepciones, por simplicidad no puedo asumir aquí una interacción estándar entre la humanidad. Cada individuo es único en este aspecto.

Aquí termina la parte de aclaración que, según mi opinión, generalmente puede aceptarse como verdadera.

Ahora, doy resumen de puntos en otras respuestas.

1. El perdón es dejarlo ir.
2. Significa amor y aceptación.
3. Significa mostrar gracia al malhechor y también desearle lo mejor.
4. Es el único paso para restablecer la confianza, reparar la relación, etc.
5. Perdonar es dejar de lado el mal y seguir adelante, reconstruyendo nuestra propia persona, con suerte, con una mayor sabiduría y fortaleza, porque sabemos que podemos hacerlo.
6. Perdonar es dejar tu ira, dolor y sentimientos de retribución para que puedas seguir con tu vida.
7. Perdonar es separar a la persona de su acto y concentrarse en la situación olvidando a la persona. (Este es el que más me ha gustado.)
8. Perdonar es aceptar que la vida no siempre es justa y, por lo tanto, esperar ser perjudicada y luego vivir más allá del mal y del mal. (Este es el segundo mejor.)

Como lo veo, dos puntos no se han tocado en ninguna de las respuestas. (1) Validez de mi conclusión de que algo malo me ha sucedido. Se pueden ubicar innumerables ejemplos en los que aparentemente estar equivocados en un momento dado realmente ha cambiado mi vida para mejor a largo plazo. (2) La validez de mi sabiduría para unir motivos malvados detrás del acto aparentemente ilícito, lo que implica que solo yo sé lo que es correcto. También implica que sé lo que todos los demás deben haber percibido cada vez y cuál debería haber sido su respuesta correcta a esas percepciones.

Ahora llegaré al punto, que es mi respuesta a la pregunta “qué es el perdón”.

Perdonar es darse cuenta de que no puedo responsabilizar a ninguna entidad o grupo por la adversidad que actualmente estoy experimentando o imaginando.

El perdón es darse cuenta de que solo yo tengo plena autoridad sobre mis actos voluntarios recíprocos.

Perdonar también significa darse cuenta de que no puedo, por mi cuenta, tener siempre éxito en crear daños iguales a la persona / grupo acusado.

Perdonar también significa darse cuenta de que una vez que se complete mi acción recíproca, el asunto no se resuelva y habrá más repercusiones.

Perdonar también significa darse cuenta de que no tengo autoridad para juzgar a los demás.

¿Cómo se puede lograr esta realización? En pocas palabras, quitándonos las gafas oscuras de nuestra ignorancia.

Intentaré explicarlo de dos maneras. Uno para la persona que no cree en el concepto de karma y el otro para quien lo cree. Cabe señalar que ambas explicaciones son iguales, excepto por la elección de las palabras utilizadas.

1. Cada situación que nos afecta es como una ola en las profundidades del mar. Las olas, me han dicho, solo tienen movimiento vertical. Entonces, cuando estés flotando en un punto en el mar profundo, estarás en un canal y alguien flotando en un punto diferente estará en la cresta de la ola. Debido a su ignorancia, siente que está en problemas, que la persona en la cresta debe haber causado la ola y ahora es su deber sacarlo de este abrevadero. Pero el hecho es que él también está simplemente flotando. Él puede estar disfrutando de ello. Puede o no haberte visto en el abrevadero. Puede estar pensando que solo debido a su arduo trabajo se las ha arreglado para estar en la cima, y ​​al ver que usted puede estar pensando “mire a ese hombre … él no quiere hacer ningún esfuerzo y, por lo tanto, mira cómo se ha metido. el abrevadero. Usted tiene una opción ahora, ¿qué hacer? Simplemente siga flotando e ignorando al hombre en la cresta o luchando con fuerza para derribarlo (la ola, incluso un tsunami, en las profundidades del mar no es peligrosa. la orilla solo por el retroceso del agua, la reacción al encontrarse con el suelo).
2. El concepto de karma es el siguiente: En pocas palabras, dice que todo lo que te suceda es según los frutos de tu propio karma. El karma se define como todos los actos voluntarios en respuesta a las situaciones. Además, dice que tienes plena autoridad sobre tu karma. Pero no hay autoridad sobre sus frutos. Lo que significa que puede elegir su karma, pero después de haber ejercitado esa opción, tendrá que sufrir / disfrutar de sus frutos. Tu karma puede dar fruto inmediatamente o más tarde. Todas estas frutas pospuestas madurarán para su consumo en sus fechas de vencimiento. (recuerde que no tiene autoridad para rechazar el consumo). Si su fecha de caducidad es anterior a la fecha de vencimiento de dichas frutas pospuestas, renacerá para consumir esas frutas. Entonces, cualquier adversidad que esté experimentando o imaginando es el resultado de su propio karma pasado o presente y no puede responsabilizar a nadie más por sus sufrimientos.

El último párrafo:

Estimado lector, le agradezco que haya ahorrado su tiempo hasta ahora. Soy consciente de que la respuesta anterior se ha vuelto muy seca. También soy consciente de mi vocabulario limitado en inglés. Sin embargo, he hecho un esfuerzo sincero por responder a esta pregunta de la mejor manera posible. Estoy abierto a sus comentarios, correcciones. Yo estaría feliz de ser corregido.

Una respuesta honesta a ‘si estoy practicando lo que está escrito arriba
‘es – en la medida de lo posible. Sinceramente lo intento.

Answer 2

Cuando terminé mi carrera en la India en 1973, busqué un curso de posgrado que me llevaría directamente a Estados Unidos. Llegar a los Estados Unidos esos días, para un indio era casi tan difícil como llegar a la Luna. Después de un estudio exhaustivo de los cursos de PG disponibles en ese momento, me concentré en un curso llamado http://M.Sc (Speech & Hearing). A nivel nacional solo había 3 asientos disponibles. ¡Solicité y tuve la suerte de obtener uno! ¡Me llamaron para una entrevista en Mysore y también me seleccionaron! Estaba muy emocionada. Pero, antes de mi orden de selección, el Decano del Instituto me llamó a su cabina y me mostró un telegrama. El telegrama decía “Por favor, no admitas a mi hijo …”. ¡El telegrama no era otro que mi propio padre y le pedía al decano que no me admitiera! ¡Te puedes imaginar el tipo de furia que habría tenido con mi padre! “¡Oh, papá! ¡Has destrozado todos mis sueños de asignación extranjera!” Estaba echando humo dentro. Estaba muy enojado con mi padre por lo que me había hecho.
Más tarde entendí el razonamiento de mi padre detrás de enviar un telegrama de este tipo. Si bien mi sueño era la asignación a los EE. UU., El sueño de mi papá para mí era nada menos que el Servicio Administrativo de la India, ¡al mando de un Distrito como un ‘Raja’! Así que al final resultó ser un choque de sueños.
Pero me sentí profundamente herido por el telegrama de mi padre. Pensé que mi papá había arruinado mis sueños de los EE. UU. Y no podía perdonar su acción. Durante mucho tiempo estuve abrigando amargura hacia mi padre por su imperdonable acción. Cada vez que pensaba en ese incidente, la amargura de mi corazón se hinchaba y me tragaba. Me sumergiría en un estado de depresión y desesperación.
Perdón ! Qué ?
Un día asistí a una sesión interesante sobre “Perdón”, cómo hacerlo y por qué hacerlo. En esa sesión se cubrió todo sobre el “perdón”. También se destacaron las implicaciones de la “falta de perdón” en la fisiología y psicología. en eso. Me di cuenta de que al no perdonar a nadie, el “delincuente” no es el perdedor de ninguna manera. De hecho, soy el perdedor, perdiendo mi paz y mi sueño meditando sobre el asunto. Puedo pensar que estoy castigando al delincuente al retenerlo en mi prisión mental. Pero, de hecho me estaba castigando a mí mismo! La “falta de perdón” y la amargura relacionada dan como resultado también un deterioro de las funciones fisiológicas y psicológicas.
¡Algunos de estos puntos me impactaron por la sencilla razón de que necesito perdonar porque me beneficia! Sin embargo, pensándolo bien, sentí que el factor motivador en tal consejo es bastante egoísta. Eso no encajó conmigo.
El Préstamo del Rey!
Al final de la sesión, el pastor que dirigió el seminario me dio otra razón irrefutable para “perdonar”. Narró la historia de un rey que le prestó 10,000 talentos (una especie de dinero) a su sirviente. Cuando el plazo para el reembolso venció, el Rey le exigió que le devolviera el dinero. El pobre sirviente no pudo reembolsarlo. Así que cayó sobre los pies del Rey, le explicó su posición y suplicó por tiempo, ya que no tenía nada que pagar. El rey fue movido por la súplica y decidió dejarlo ir. Ahora el mismo sirviente le había prestado 100 talentos a un vecino pobre que no podía pagarlo. El sirviente exigió el reembolso del préstamo. El vecino no estaba en posición de http://repay.Así que se declaró incapaz y le pidió tiempo al servidor volver a pagar. Pero el siervo que recibió un favor del rey, ahora no estaba dispuesto a dejar que el prestatario se fuera. Comenzó a amenazarlo con graves consecuencias si no pagaba. Cuando el rey llegó a conocer la actitud de su sirviente, se enojó, lo llamó y le dijo: “¿No te dejé salir de tu deuda de 1000 talentos? Entonces, ¿por qué no dejas de lado a tu pobre prestatario solo 100 talentos? ‘El rey estaba furioso por esto y puso a su sirviente en la cárcel como castigo.
Perdona, como has sido perdonado!
El pastor cerró la historia con la conclusión. Como Dios ha perdonado todas nuestras transgresiones mayores, necesitamos perdonar a todos los demás, por sus transgresiones menores. ¡También entendí que ‘perdonar’ no es una opción sino un ‘mandato’ de Dios! Eso me impresionó y decidí perdonar a todos mis ofensores uno por uno.
¿Cómo ‘perdonar’?
Ahora, la pregunta que surgió fue “¿cómo perdonar?”. Comencé el proceso, extrayendo una lista de mis ofensores para ser perdonados. La lista comienza con los miembros de nuestra familia inmediata, puede ser papá, mamá, etc., seguidos de amigos, familiares y conocidos. No olvides incluir también a los delincuentes en tu lugar de trabajo. La lista se configura automáticamente, ya que el nombre aparece así.
Entonces oré a Dios para que me diera la gracia de perdonar, recordar el incidente o la palabra que me dolió, refiriéndome a cada persona y le dije: “Señor, perdono tanto por lo que me hizo. Lo perdono como tú lo has hecho”. perdonado por todas mis transgresiones ‘.
Recuerda que no es fácil perdonar. Tenía una larga lista de mis delincuentes y seguí liberando el perdón todas las noches, a nombres seleccionados. Ahora, ¿cómo descubres cuándo está completo tu perdón?. Cuando sigues orando todas las noches. , puedes sentir la ira y los humos dentro de ti lentamente asentándose. El momento de dejar de orar por cualquier ofensor, es el momento en que se siente en paz cuando piensa en la persona o el incidente.
Frutos del Perdón
Claro, me llevó mucho tiempo borrar mi larga lista. ¡Pero al final, hubo una paz duradera y un sueño de ronquidos que es todo lo que cualquiera podría soñar en esta vida mundana! ¡El sueño y la paz aún no están disponibles en las compras en línea y nunca estarán disponibles en el futuro, tampoco! .
Y más que eso, tuve la sensación de que, al perdonar a otros, también había obedecido el mandato de Dios. Hoy, cuando pienso en el telegrama lastimado de mi papá, solo aparece una pequeña sonrisa en mis labios. Quería que me convirtiera en IAS, Quería que volara a Estados Unidos, ¡pero Dios decidió su camino! ¡Ni el deseo de mi papá ni mi deseo funcionaron y la voluntad de Dios prevaleció como siempre!

¡Así que perdona como estás perdonado!

Answer 3

El perdón es relacional. Lejos de ser una elección hecha por un individuo para liberar un rencor o absolver a alguien de la culpa que sienten por haberle causado daño, es una promesa; algo que requiere arrepentimiento y aceptación.

Muchos cristianos usan las Escrituras (Mateo y Juan, en particular) para sugerir que el perdón es posible (y justo) incluso cuando una persona no se arrepiente, pero esto es una herejía. Hay un programa explícito de disciplina eclesiástica descrito en Mateo que aborda la importancia del arrepentimiento como un medio necesario para el perdón, y en ninguna parte de la Biblia dice que uno debe simplemente disculparse (lo que significa defender) para ser perdonado . En una disculpa, no se hace ningún compromiso y la persona que fue ofendida no está obligada a perdonar. Una disculpa deja el poder en manos de la persona que ha cometido un error y exige que la parte lesionada lo absuelva. Una mejor manera de entender el perdón es a través de las condiciones. Los cristianos tienen el deber de alentar a los malhechores a no disculparse, sino a arrepentirse.

Como se dice en Proverbios: “El que oculta sus transgresiones no prosperará, pero el que las confiesa y las abandona, recibirá misericordia”.

Desde un punto de vista cristiano, Jesús no perdonó nuestros pecados cuando murió en la cruz. Él físicamente muere y se levanta nuevamente para conquistar la muerte y logramos el perdón reconociendo su sacrificio. Cuando Jesús dice en Lucas: “Padre, perdónalos, porque no saben lo que están haciendo”, esta es una oración. Mientras Él extiende la posibilidad de perdón, es importante que uno confiese sus pecados. Este es también un tema importante que a veces se pasa por alto en la última novela de Dostoyevky, El hermano Karamazov.

El sacrificio de Cristo en la cruz permite la salvación de la humanidad, pero no lo garantiza. En otras palabras, Cristo no perdona a las personas sin escuchar la fe. Si bien se nos puede ordenar que perdonemos a otros, una confesión de pecado hace posible que la promesa vuelva a “no recordar”.

En lo que respecta al perdón para los no cristianos, a menudo siguen una línea de razonamiento similar, aunque secularizada, y en su lugar se basan en un modelo terapéutico que ha venido a sustituir a la autoridad religiosa, para no centrarse en lo que hace el perdón para la persona perdonada. pero para el beneficio se ofrece uno mismo . De esta manera, el perdón se enmarca como totalmente egoísta y no en absoluto relacional. El perdón parece más una actitud. Este modelo ignora la importancia de la reconciliación, que debe ser el objetivo del perdón.

Independientemente de las creencias, el perdón es un proyecto de reconciliación. Como proyecto, se requiere que uno haga algo, ya sea que eso signifique pedir perdón a alguien a quien usted ha ofendido o abrirse a una posible reconciliación con alguien que lo haya lastimado. Para los cristianos, estas cosas siempre deben hacerse con un sentido de urgencia, porque hacerlo de otra manera es distanciarse de Dios. Si eso no te atrae, hazlo porque es lo correcto.

Answer 4

Cuando alguien nos trata mal, nos duele emocionalmente / físicamente, el impacto real ocurre en nuestro nivel cerebral.
Nuestro cerebro pone ese mal evento, en nuestra memoria.
Por qué ?
Entonces, cuando el mismo evento vuelva a suceder, o la misma persona esté interactuando nuevamente, el cerebro puede advertirnos que: ¡algo malo sucedió la última vez, lo mismo podría suceder nuevamente!

¿Qué es perdonar?
Perdonar es decirle a nuestro cerebro que no nos advierta más !!!!!!!!!

Dejame explicarte con un ejemplo.
Persona A (hombre), engañada con Persona B (mujer). El hombre tenía relaciones sexuales con otras chicas, mientras que A le había dicho a B que la ama.

Después de este incidente, los cerebros de B – le dice estas cosas
1. El amor de la persona A es falso. Si dice ‘te quiero otra vez’, no lo creas. Sólo te hará daño.
2. El concepto de ‘amor’ es falso. Mantente alejado del “amor”. Sólo te hará daño.
3. Todos los hombres son malos. Solo saben hacer daño.
…
…
Y así.

Antes de que B lo sepa, ella ha comenzado a cultivar mucho odio en ella, en contra de muchas cosas. Este odio es malo para ella. No le permitirá tener una relación encantadora con nadie más de nuevo. El miedo a ‘herir’ y ‘hacer trampa’ siempre estará presente en su mente.

La única manera de eliminar este odio y miedo es –
Perdón.

Perdona el incidente.
Perdona el hecho de que el incidente te haya hecho daño.
No asocies el amor con hacer trampa, pero recuerda que la gente hará trampa y te dolerá, otra vez. Y no se puede evitar eso.

Eso es el perdón. Se trata de “nosotros” y no de la persona que hizo trampa.

Answer 5

Mahatma Ghandi dijo una vez: “Los débiles nunca pueden perdonar. El perdón es un atributo de los fuertes “. Siempre pensé que no importaba lo que me pasara, elegiría perdonar. Pero nunca supe el significado real de esta declaración hasta que me enfrenté a algo que pensé que era imperdonable.

El 2 de febrero de 2007, conducía a casa desde las montañas un viernes por la noche con el control de crucero a unos 115 km / h. La primera vez que vi una camioneta a mi izquierda en el medio de la carretera dividida en un cruce de caminos. Solo tomó un segundo darse cuenta de que la camioneta no iba a esperar a que pasara. Golpeé la brecha y la bocina al mismo tiempo, pero sabía, incluso mientras lo hacía, que seguíamos chocando. El siguiente pensamiento en mi cabeza fue que iba a sentir mucho dolor en el siguiente momento. Y justo antes de deshuesar el camión a unos 100 km / h, tuve un pensamiento muy tranquilo y racional de que iba a morir. Cerré los ojos con fuerza y ​​vino el impacto. Recuerdo que escuché un ruido fuerte y terrible, y sentí mucho temblor. Golpeé la bolsa de aire con la fuerza suficiente para que se magullara la nariz. La fuerza del cinturón de seguridad que me impidió atravesar el parabrisas dañó gravemente el esternón, la clavícula y el estómago. También fui empujado hacia arriba en el volante, que volvió mis muslos negros y azules. Milagrosamente, esos moretones y un cuello adolorido fueron la extensión de mis heridas. Pude abrir la puerta del auto y salir, pero estaba tan confundida en cuanto a lo que acababa de suceder. ¿Había hecho algo malo para causar esto? ¿Por qué esta persona conduciría delante de mí de esa manera? El otro conductor se acercó a mí y me preguntó si estaba bien. Yo respondí: “Creo que sí”.

Casi inmediatamente después, alrededor de una docena de personas se detuvieron para ayudar. Abracé a la primera persona que se me acercó; estaba muy agradecida de estar viva. Los bomberos, la ambulancia y la RCMP (Real Policía Montada de Canadá) llegaron a la escena poco después. En algún momento durante esa noche, uno de los oficiales de la RCMP me informó que creían que el otro conductor estaba dañado y que la llevaban a la estación para obtener un alcoholímetro.

Pero la historia no termina ahí. De hecho, la otra dama se declaró inocente del cargo por incapacidad para conducir y me pidieron que fuera testigo en el tribunal. Yo dije: “Absolutamente”! Esta fue una oportunidad para obtener mi venganza: literalmente podría “decírselo a un juez”, verla obtener un registro de antecedentes penales, probablemente perder su trabajo, ser humillada por sus amigos y familiares, y tal vez recibir la disculpa de que yo Pensé que me lo merecía mucho. Pero no es así como resultó. Su abogado encontró un agujero de bucle. Debido a una demora de 19 minutos en la prueba de alcoholemia en la carretera (porque el oficial de RCMP en el puesto olvidó llevársela con él esa noche, desafortunadamente), no fue acusada de conducir con problemas, a pesar de que superó el límite legal de alcohol en la sangre de la policía. estación. En cambio, le dieron una multa de 500 dólares por conducir de manera peligrosa.

Nunca recibí esa disculpa, incluso cuando la vi en el tribunal. Y tuve terribles pesadillas después de ese incidente. Mi auto, por supuesto, fue una cancelación y tuve que pasar por el complicado proceso de conseguir uno nuevo. Mi esternón tardó aproximadamente un año en sanar completamente. A menudo repetía el accidente mentalmente y pensaba en lo que diría el otro conductor si tuviera la oportunidad. Aunque estaba muy agradecido al alejarme con una lesión mínima, todos los sentimientos tóxicos de odio y resentimiento quedaron reprimidos por dentro y finalmente se filtraron en todas las áreas de mi vida con el resultado de que me volví amargo, enojado, infeliz y frustrado. Mi mentalidad vengativa y mi negativa a dejarlo ir hacían miserable mi propia vida, incluso meses después del accidente. Fue mi padre quien me sugirió que hablara con alguien para ayudarlo a aceptar el accidente. Así que hablé con un amigo mío que trabaja como psicólogo.

Después de hablar con él, me quedó claro que estaba eligiendo seguir siendo una víctima. Me recordó que siempre tenemos una opción. Y el odio que elegí llevar era mucho más perjudicial para mí que para la persona con la que estaba enojado. También me refirió a los pensamientos sobre el perdón de Larry James, que realmente me impactaron. Él escribió que “el mayor concepto erróneo acerca del perdón es la creencia de que perdonar la ofensa (como conducir ebrio) significa que lo apruebas. No es verdad. De hecho, solo podemos perdonar lo que sabemos que está mal. Perdonar no significa que tengas que reconciliarte con alguien que te haya hecho daño. Otro concepto erróneo es que depende de si la persona que te lastimó se disculpa o cambia su forma de ser. Pero si el mal comportamiento de otra persona fue el principal determinante de su curación, entonces esa persona retiene el poder sobre usted indefinidamente. Perdonar significa “rendirse”, dejar ir. Es la experiencia de hacer las paces con su pasado y no puede ser obligado ni detenido por otro.

El perdón rompe el ciclo de odio, resentimiento, ira y dolor que a menudo se transmite a quienes te rodean. Cuando perdonas, lo haces por ti, no por el bien de la otra persona. Claro que me habría hecho sentir mejor si la otra dama me hubiera pedido disculpas y me hubiera pedido perdón, pero tenía que aceptar que algunas personas nunca lo harían. Esa es su elección. No necesitan ser perdonados, ni se trata de si merecen su perdón. Hicieron lo que hicieron y eso es todo, excepto por las consecuencias, con las que deben vivir ”.

Lo que he aprendido es que el perdón es un viaje y puede llevar tiempo. Para mí, tomó más de un año. Cuando decidí perdonarla por primera vez, pensé que esto significaba que finalmente podría olvidar el recuerdo. Pero un día la perdonaría, y al día siguiente volvería a sentir el dolor. A medida que la vida continuaba, y algunas veces elegía recordar y sentir el dolor, me recordaba a mí misma que ya había perdonado. Mentalmente perdonaría de nuevo, luego seguiría adelante. Y noté que con el tiempo, la intensidad del recuerdo de haber sido herido se ha desvanecido, y la ira que mantenía con tanta fuerza contra ella (y dejé de afectarme) ha desaparecido por completo.

Answer 6

El perdón no es jugar “Vamos a fingir que nunca sucedió”.

Si aún te sientes enojado y albergas resentimiento, está bien. Tu cuerpo te está diciendo que los límites pueden haber sido cruzados. No vayas contra tu cuerpo.

A veces, es mejor dejar ir a esa persona y no perdonar.

~ ••• ~

En el perdón por un mal hecho sin arrepentimiento: cuando tenía 15 años mi padre tuvo una relación con una mujer que amaba profundamente. A veces no regresaba a casa por las noches y los fines de semana. Cuando él no regresaba a casa, mi madre me golpeaba porque yo era el hijo favorito de mi padre y ella se enfurecía. Ella lo lastimó a través de mí. Excepto que sentí las palizas, él no lo hizo. Ella era dulce con él.

Razoné que, como estaba pagando por su delito que no cometí, debería cometer un delito para que el castigo que recibía tuviera sentido.

Después de una fuerte paliza me encerré en el baño. Mientras lloraba, los lápices labiales de mi madre me llamaron la atención. Mezclé tres tonos juntos para obtener un hermoso tono de rojo rosado y lo puse con cuidado en mis labios. (Ella no reconocería estos tonos como sus propios lápices labiales.) Saqué 2 de las camisas blancas de trabajo de mi padre de la ropa sucia y besé los cuellos de ambas camisas y el área del pecho de una camisa, luego volví a colocar las camisas en el obstaculizar y lavar la barra de labios de mi boca y el dorso de mi mano.

Que mi madre enfrente el asunto de mi padre. Déjala ver el pintalabios en sus camisas.

Sentí como si hubiera puesto mi brazo alrededor de mis hombros para consolarme y me sentía invencible. Sus palizas no me iban a aplastar.

Ella estaba cargando la lavadora un domingo. Se detuvo para examinar una de las camisas, luego rápidamente miró a través de la pila de ropa sucia en busca de más de sus camisas. Encontró la otra camisa manchada con lápiz labial y comenzó a sollozar. ¡Sollozo! Ella sollozó todo el día y en la noche.

No volvió a casa hasta dos días después.

Cuando él cruzó la puerta, ella lo saludó alegremente y le preguntó si él quería una taza de café. ¡Estaba en casa! Ella ya lo había perdonado.

Answer 7

Gracias, Elizabeth, por el cumplido de la A2A.

Esta es una pregunta maravillosa, y ya hay respuestas realmente geniales. Realmente me encanta la historia de Tim sobre los dos monjes.

Para mi contribución, creo que enviaré la sección que discute esto del libro que escribí ( Corazón y mente: El viaje de los Cuatro Evangelios para la transformación radical, con el Dr. Alexander Shaia ). Viene de la sección sobre el evangelio de Juan.

En esta época de nueva revelación, el peligro del desequilibrio continúa su amenaza.
Gravitar hacia verdades parciales, por ejemplo, impide el perdón genuino.

Podemos pasar al perdón solo desde un centro estable que equilibre ambos
Nuestro intelecto y nuestras emociones. Esto se logra mejor a través de un aprendido
La práctica de la compasión. Sin ello, podemos confiar demasiado en nuestro intelecto,
Caen en el juicio y el cinismo, y no logran acceder a la levadura del corazón.

Si, por otro lado, nos inclinamos hacia el otro lado y ponemos demasiado énfasis en
nuestras emociones, podemos caer fácilmente en el sentimentalismo y la fantasía, perdiendo el
Orientación necesaria de nuestra razón. Sólo en nuestros intentos de equilibrio será el
La puerta permanece abierta, para que el aliento del Espíritu Santo venga a través de la
El portal puede animar nuestra compasión.

Para complicar aún más las cosas, nuestra cultura entiende la palabra.
El “perdón” se ha distorsionado de una manera que hace que lo convencional
Traducción de los versos de Juan muy engañosa. Perdonar no significa que nos sentemos a juzgar a los demás y luego condescendamos a ser comprensivos ”de lo que consideramos sus fallas o sus pecados contra nosotros. Esto es falso perdón y nos mantendrá encerrados en la justicia propia, respirando aire fétido.

El perdón genuino nos permite pasar a una postura fuera de la necesidad de
juzgar y nos exige, en cambio, liberar el juicio dentro de nosotros mismos. Los “pecados” que perdonamos son en realidad las actitudes que mantenemos dentro de nuestros propios corazones. Esta aparición de la resurrección * nos ayuda a comprender compasivamente las acciones de los demás de nuevo, como sus emanaciones de miedo, soledad o pérdida.

(* segunda aparición en la resurrección, evangelio de Juan)

Answer 8

Perdonar es regalar el dolor y otra evidencia de nuestra victimización. No se trata de tratar de olvidar o ignorar el hecho de que fuimos maltratados, agredidos, descuidados, traicionados, decepcionados, ofendidos o heridos de alguna manera.

Parece que cuanto más nos preocupamos por alguien, más esperamos que nunca nos decepcionen y más nos lastimamos cuando nos decepcionan. La gente nos hace daño todo el tiempo, unos más que otros, y nunca está bien. Es natural que queramos buscar un castigo y ver que se haga justicia. Pero cuando elegimos ese camino, nos causamos más problemas porque nos agobiamos con desafíos que no estamos destinados a enfrentar. Nunca es nuestro lugar juzgar y condenar a los infractores cuando somos los ofendidos.

Perdonar a alguien que te hirió no es natural. Es un acto sobrenatural que no es fácil de lograr pero resulta en una gran recompensa. Para situaciones realmente difíciles como perdonar a un cónyuge que te engañó o a un padre que abusó de ti o te descuidó, te sugiero algunas cosas.

Primero, habla sobre cómo te sientes. No importa lo que diga la otra persona, no es tu culpa. Cada persona toma sus propias decisiones al igual que usted, y todos los que eligen hablar o actuar de una manera que no es agradable en varias ocasiones por diversas razones. Deja que el otro sepa cómo te lastiman sus acciones. Si se responsabilizan, realmente se arrepienten de lo que hicieron y se disculpan, será más fácil perdonarlos, pero eso no garantiza que no repetirán las mismas acciones ofensivas en el futuro.

Si nunca quieres volver a verlos, escribe un correo electrónico o una carta describiendo cómo te hicieron sentir sus acciones. Incluso si nunca se disculpan, aún puedes hacer tu parte para liberarte. Si la persona ya no está cerca y no puede o simplemente no quiere ponerse en contacto con ella, simplemente escriba todos sus sentimientos, vacíe su corazón y imagine que se libera de todo el dolor y deja que la persona y su Las acciones ofensivas van.

Perdonar una ofensa es liberar la evidencia de esa ofensa, incluyendo todo el dolor emocional. Perdonar a una persona consiste en liberar los juicios que usted ha hecho con respecto a ellos. Debes lograr ambos para ser completamente libre.

Segundo, recuerde que rara vez entendemos la combinación completa de razones por las cuales las personas hacen lo que hacen. Algunas personas son simplemente malas y manipuladoras, pero otras son personas decentes que han crecido en entornos tan tóxicos y dolorosos que endurecen sus corazones en defensa propia solo para sobrevivir. Crecen sintiéndose rechazados, así que construyen muros alrededor de sus corazones para sentirse seguros. Desafortunadamente, esos muros de protección también les impiden recibir el amor de Dios u otros, por lo que no tienen ningún amor que dar, y no pueden realmente preocuparse por los demás.

Puede que sinceramente quieran preocuparse, y tratan de cuidar a otras personas, pero están atrapados en el modo de supervivencia simplemente tratando de encontrar alivio a su propio dolor y buscando formas de sobrellevar la situación. Actúan como si les importara para que no sean rechazados nuevamente o para que a otros les gusten y se sientan aceptados y amados. Es una situación triste que parece muy común. Una vez fui una de estas personas.

Luego, recuerde que cuando retiene la evidencia de su traición o rechazo u otra ofensa, evita que el Juez final tome y sopese esa evidencia, emita un juicio correcto, lleve la condena y haga justicia. Cuanto más tiempo actúe como nuestro propio juez y se aferre a la evidencia de que está herido y piense en formas de castigar a su agresor, más tiempo permanecerá atado mientras su delincuente viva sin convicción y sin darse cuenta de las consecuencias de sus acciones.

Cuanto más tiempo lleve la evidencia, más agobiado y agobiado se sentirá. Todo lo que ates en la tierra será atado en el cielo, y todo lo que desates en la tierra será desatado en el cielo, así que necesitas aflojar los lazos que unen el dolor a tu corazón para liberarte espiritual y emocionalmente. Si sigues aferrándote, los efectos del dolor emocional causarán amargura que se extenderá a lo largo de tu vida como el cáncer que también infecta a otros. Por lo tanto, es importante identificar y divulgar toda la evidencia de que haya sido lastimado lo más rápido posible.

Cuando sueltas la evidencia de tu dolor, no solo cae al suelo, sino que cae sobre el Cordero de Dios. Entonces, cuando dejas que tu ofensor se salga del juicio, él cae en el gancho de Dios, donde seguramente será tratado. Después de dejarlo ir, se sentirá mejor y con el tiempo podrá ver a su agresor sin toda la amargura mezclada.

La cuestión de cómo dejar de lado realmente la evidencia y el delincuente es otro asunto. Si el proceso ocurre de manera relativamente rápida o durante un largo tiempo es generalmente una cuestión de confianza. Por ejemplo, si confías en que tu padre te atrape, estarás más dispuesto a saltar al fondo de la piscina, incluso si no puedes nadar.

El perdón funciona de la misma manera. Tienes que creer y confiar en que tu Creador te ama y desea solo lo mejor para ti. En la Biblia se registró que Dios dijo: “Es mío vengarme, lo pagaré”. Si crees en esto y confías en que Él ejecutará la justicia en el momento adecuado, entonces puedes elegir más fácilmente dejar ir y liberar la evidencia de tu victimización hacia Él, al tiempo que confías en que Él actuará como el Juez tal como lo promete. .

Ya sea que creas en Dios o no, Él es quien es, te creó, te ama y siempre es fiel. Él toma la responsabilidad de juzgar los asuntos de hombres y mujeres muy en serio, y solo Él lo sabe todo sobre usted y su agresor y por qué ambos hacen lo que hacen. Siempre puede confiar en que Él juzgará todos los asuntos y ejecutará la justicia entre usted y sus delincuentes en el momento adecuado. A veces, solo tienes que dar un salto de fe y saltar al final profundo confiando en que Dios hará lo que prometió hacer.

La primera vez que haces algo, es lo más desconocido y desafiante. Sin embargo, después de perdonar con éxito a alguien junto con la evidencia de sus acciones ofensivas, experimentará usted mismo la alegría y la libertad de ese perdón. Por lo tanto, los actos subsiguientes de perdón requerirán menos fe y serán menos desafiantes.

Solo recuerde que incluso cuando usted realmente perdona a la otra persona, y Dios trae convicción a su corazón, es posible que aún no elijan cambiar sus maneras. Todos tenemos nuestro propio libre albedrío para elegir nuestros caminos en la vida, así que no permitas que las elecciones de otra persona arruinen tu vida. Elige la forma que sea mejor para ti y te permite encontrar la libertad y la alegría.

Answer 9

El perdón es una de las muchas palabras que tenemos para las cuales tenemos una serie de definiciones, pero no una verdadera comprensión colectiva. Esta es la razón por la que hemos acuñado frases al ritmo de “perdonar, pero no olvidemos”, que en realidad es contrario a la idea misma del perdón. El perdón no es un acto aislado, ni cae bajo la parte lógica del ser. El perdón es un estilo de vida, fortificado a través de la conciencia constante y la fortificación diaria. No hace que uno sea perfecto, pero permite una sensación de paz que no es fácilmente sacudida por influencias externas. Te hace un mejor humano. E incluso a un nivel muy elemental, ¿cómo puedo esperar razonablemente que otros me perdonen si no estoy dispuesto a perdonar?

Después de hacer una evaluación extensa y honesta de mi vida, completa con todas mis acciones y palabras, reconocí que había herido a tantos. En mi intento personal de consuelo, seguridad, supervivencia, autoimagen preservada y muchas otras actividades, pongo mis propias necesidades por encima de las demás. Para protegerme de ser herido, primero me duele. Para evitar el abandono, abandoné primero. Para proteger mi sentido predeterminado de masculinidad / masculinidad, levanté una barrera brusca, asegurándome de que nadie dejaría ver el amor, la belleza, la sensibilidad que se desborda de mí. Estos mecanismos de defensa me permitieron ver solo lo que quería ver y nada más. Lo que quería ver es que la gente es terrible. Quería ver eso porque así es como me sentía sobre mí mismo y mis acciones. A medida que lastimaba a los demás y seguía aislándome emocionalmente, mis sentimientos se reforzaban con las reacciones de los demás ante mis comportamientos. Me odiaban Estaban furiosos conmigo. Parecía que no valía la pena amar. O así me permití creer …

Pasado el día de hoy, reconocí de una manera muy real que todo lo que dije y hice fue sobre mí y sobre nadie más. Lo que siento por mí mismo se manifiesta en cada una de mis palabras y acciones. “Él o ella me hizo yada yada” es una mierda de mierda (perdona mi lenguaje). Solo hay 2 cosas en esta vida sobre las que tengo control: mis palabras y mis acciones. ¿Pensamientos, sentimientos y emociones? No tanto. He visto de primera mano las poderosas energías que creamos alrededor de nuestras emociones, y cómo esas energías se aflojan y cómo se multiplican. Cuando un cliente entra en un establecimiento y comienza a rasgar uno nuevo para cualquiera que esté al alcance del oído, han creado y cultivado una cierta energía que están transportando. Cuando se acercan a un empleado, quieren transferir esa energía al empleado, con la esperanza de que si se entrega a suficientes personas, estarán libres de ello. Desafortunadamente, no es así en absoluto cómo funciona. Yo, como empleado, puedo elegir tomar lo que me están dando y devolverlo, reforzando el comportamiento de esa persona … pero la verdad del asunto es que esa persona tiene que llevar eso cuando se va, ¡pero yo no! Si me niego a tomar esa energía, estoy libre de ello aunque el autor no lo esté; y todavía tienen la tarea de llevarlo hasta que decidan lidiar con él.

Digo todo esto para decir que hoy, ninguna persona dejará mi presencia sin participar de la hermosa energía que irradio a propósito y con propósito. Independientemente de lo que alguien pueda decir o hacer, solo yo soy responsable de mis propias palabras y acciones, las dos cosas sobre las que tengo control. Si alguien me interrumpe, me voltea, me toca la bocina en el camino, esa es una energía que ellos mismos están creando. Esos comportamientos y los sentimientos que siguen de ellos son, una vez más, reforzados por las reacciones de los demás … o en mi caso, la respuesta. Ya no soy un esclavo de mis emociones, permitiéndoles sin querer que creen mis circunstancias cotidianas. En gran parte existo y opero en un plano que me permite procesar mis pensamientos / emociones antes de actuar. Esta es una respuesta en oposición a una reacción.

Perdonar es vivir cada momento con el entendimiento de que no somos los únicos que sufrimos o sentimos confusión mental / emocional, y que las acciones que provienen de esa confusión no son indicativas de que una persona sea una “persona mala”. Muchos simplemente tienen problemas personales que no pueden o no quieren enfrentar y abordar. Creo que es una simple cuestión de no saber cómo lidiar con estas cosas, dónde comenzar este proceso o incluso dónde buscar las herramientas para hacerlo. Entiendo que yo mismo he cometido muchos actos crueles e injustos, y no es porque soy (o fui) una mala persona. Simplemente estaba confundido en cuanto a quién era y de qué se trataba; y en mi ignorancia actué como un niño, es decir, sin pensamiento, completamente impulsado por la emoción. Y, como se sabe, la emoción es algo volátil y peligroso. Las emociones, los pensamientos, los sentimientos … todos estos son un capricho, con o sin nuestro permiso. ¿Por qué dejaría que algo así dicte mis acciones? ¡Una cosa que cambiará en cualquier momento!

El perdón comienza por dentro. Yo le digo a mi 10y.o. Hija para que se haga algunas preguntas muy simples antes de que se enoje con alguien. 1) ¿Cambiarías de lugar con esa persona? 999 veces de cada mil, la respuesta a esa pregunta en estas situaciones es un rotundo ‘NO’. Cuando estoy en una situación potencialmente molesta con otra persona, me pregunto eso. ¡No he tenido un ‘sí’ todavía! Entonces, el primer factor determinante de si es incluso necesario enojarse con otro es este. Esto me permite evitar molestarme, sino sentir piedad por el daño interno que probablemente los está causando estragos. 2) ¿Qué tendría que estar pasando por mi mente / pasando en mi vida para que yo actúe de esa manera? ¿Para usar ese tipo de lenguaje? ¿Para tomar ese tipo de decisiones? ¿Pensar que está bien tratar a otro ser humano de esa manera? Una vez que me hago esta pregunta, no hay más necesidad de evaluación. En este punto, sé que esta persona está sufriendo y que su forma de ser no se debe en absoluto a mí. Debido a lo que siento por mí mismo, no hay manera de que hable con otra persona de manera mezquina, ni trate a los demás con nada más que amor, dignidad y respeto. Lo que muestro es hermoso porque eso es lo que hay dentro, y eso es lo que he dedicado mi vida a cultivar a mi alrededor. Una persona que ama y es feliz no tiene ninguna necesidad de hacer que otro se sienta mal, sin importar las circunstancias. Esa persona entenderá que las palabras y acciones de otra persona hablan claramente a la confusión interna. Esto proporciona acceso al puente del perdón.

Los comportamientos no son un indicador de la verdadera naturaleza de una persona. Debido a que percibimos que son muy diferentes, a menudo asignamos nuestro propio significado a una situación sin tener la más mínima idea de lo que realmente está sucediendo. El perdón comienza con lo primero y lo más importante de mi mente, la razón rígida y autodeterminada de que lo que alguien está haciendo se trata de nosotros . Cuando nuestro cónyuge nos engaña, cuando nuestros amigos no se comunican con la frecuencia que queremos o de la manera que elegimos, cuando nuestros hijos nos “desobedecen”. O incluso cuando alguien nos corta en la carretera. De los literalmente infinitos posibles motivadores de las acciones o comportamientos que vemos, seleccionaremos el que diga “simplemente no les importan una mierda sobre nosotros” o “son un imbécil” o “a ellos realmente no les importa”. sobre mi.’ Esto, aunque nos entretiene, nos permite sentirnos justificados en cómo los hablamos. Colgar una etiqueta nos permite tratar a las personas muy bidimensionales, viéndolas como ‘simplemente el imbécil’ sin todas las cosas profundas y complejas que nos hacen humanos y únicos. Perdonar es amarnos a nosotros mismos y extender ese amor a los demás sin asumir que solo están haciendo algo contra nosotros personalmente. Y sí, debemos perdonar siempre, siempre. Especialmente cuando no es fácil … porque esa es una lección que está por suceder; ¡Un milagro a la espera de ser desplegado!

Answer 10

¿Qué es el perdón?

No hay detalles de la pregunta

Perdonar a alguien está decidiendo que: “No me tiene que molestar en seguirlos todo el tiempo con una lata de gasolina y un fósforo, simplemente no vale la pena”. Perdonar a alguien está diciendo: “No me molestarán en recordar ese episodio a menos que seas lo suficientemente estúpido como para recordármelo al pedir mi atención”. Perdonar es dejar ir la ira.

Aquellas personas que vienen pidiendo “perdón” están felices de que la ira se haya ido. Pero realmente no quieren el “perdón”, lo que realmente quieren es el “olvido”.

¿Recuerdas? ¿Puedes hacer eso? ¡No puedo hacer eso! Cada evento cambia la realidad porque hay un “antes” y un “después” medido por ese evento. Si el evento desapareciera, dejaría un agujero entre “antes” y “después” si hay un agujero, pierdo la comprensión de las diferencias entre “antes” y “después”.

Es algo así como:
Broken and Mended es lo mismo que Unbroken.
!¡FALSO!
La curación no es lo mismo que deshacer.
(No importa lo que diga la compañía de seguros.)
(Por otro lado, puedes mentirte a ti mismo pretendiendo olvidar).

Así que, sí, te perdonaré. No tienes que seguir mirando por encima del hombro para ver si te estoy acosando. No voy a desperdiciar el esfuerzo.

Y, no, no lo olvidaré. No tengo el poder de deshacer.

Si crees en un dios,
Cuidado con pedir perdón,
el Dios que pides puede tener el poder de deshacer
Piensa en lo que pides.

[Entra por la puerta a tu propio riesgo]

Answer 11

en un nivel consciente, el perdón significaría un trueque. No quiero volver a pensar mal de ti, tú tampoco repitas nada que te haya molestado en el pasado.

a un nivel subconsciente, sin embargo, tiene una gran implicación filosófica que significa una capacidad para evitar el shock y el desprecio. Este es un enfoque emocionalmente alto y exigente. en los pensamientos más nobles sobre dos seres humanos, ambos son iguales como una suma total. ambos son pecadores en dos momentos diferentes por dos razones diferentes con dos personas diferentes.
Una persona quiere hacer un bien, pero sin poder hacer nada, hace dos errores.
otra persona no se equivoca porque ni siquiera está jugando un juego.

a diferencia de en el caso del perdón consciente, cuando uno toma una promesa verbal o no verbal en el caso de que el subconsciente se perdone, se promete a sí mismo que tratará de entender la acción forzada voluntaria o involuntaria forzada desde una perspectiva más amplia que lo hace tan listo para perdona sin poner el término “PERDONAR” torpemente en cualquier pensamiento o discusión.

Answer 12

Gracias por la A2A. Es una gran pregunta y hay algunas grandes respuestas aquí.

Así que quiero centrarme en por qué el perdón es esencial para nuestra supervivencia como especie. No solo por la supervivencia de la raza humana sino por nuestro propio bienestar personal. Mantener el resentimiento hace daño al resentimiento, no al resentido. Yendo un paso más allá, exigiendo venganza también daña el reenvío, y daña aún más al perpetrador de la venganza.

De hecho, tuve esta idea mientras observaba cómo se derrumbaban las torres gemelas durante el 911. Estaba en el octavo piso del edificio del Hospital Milstein en el hospital Columbia Presbyterian con varios otros y vimos los edificios en llamas y cuando el humo se despejó los edificios estaban ido. Todos sabíamos que el mundo estaba a punto de cambiar, y no de una buena manera.

Me imaginé que pasaría si no hiciéramos nada. Ninguna respuesta. Qué declaración nuclear hubiera hecho. El país más fuerte del mundo diciendo, no más. Suficiente es suficiente. ¿Puedes ceerlo? Por supuesto, nada de eso podría pasar. Es por eso que sería una declaración tan increíblemente poderosa.

En mi humilde opinión, eso es lo que tendrá que suceder para comenzar la paz mundial. Los países con la mayor capacidad para nivelar el mundo tendrán que echar las armas y no responder a un ataque como el del 911. Se socavaría la base básica de la guerra. Me lastimas Voy a Ghandi en ti. Por supuesto esto tendría que ser contagioso. Sin embargo, parece que no estamos allí en este momento. Estamos programados para reaccionar a las lesiones con más lesiones.

A nivel personal, el acto de perdón como se describe en todas las respuestas, es decir: perdonar una deuda, es igual de poderoso. El que necesitamos perdonar primero somos nosotros mismos. Ese es el comienzo de eso. Casi siempre necesitamos ayuda con eso.

Cuando mi madre tenía 75 años, la progresión de su enfermedad de Alzheimer me llevó a colocarla en un centro de enfermería. Toda la vida que nos había dicho, hagas lo que hagas, nunca la guardes en un asilo de ancianos. Disparame primero Bueno, realmente no puedes dispararle a nadie, ¿verdad? He tenido dificultades para perdonarme a mí mismo por eso. Vivió 10 años más y en los últimos 5 no me reconoció. Las últimas 3 tuvo que ser alimentada con cuchara. Yo estaba en Nueva York y ella en CA. Hasta que estuvo incoherente, la llamé varias veces a la semana, pero después de eso perdí el contacto. He necesitado hablar con varias personas acerca de esto y obtener su garantía de que no había nada más que pudiera haber hecho. No tenía dinero ni recursos para hacer otra cosa. He necesitado ayuda con esto.

Necesitamos poder pedir y recibir ayuda para asuntos de perdón, especialmente cuando se trata de perdonarnos a nosotros mismos. La parte implacable de nosotros mismos es una habitación oscura y maloliente en la casa donde reside nuestra alma y nuestro bienestar. El olor se deriva en cada habitación.

El perdón es contagioso. Cuando limpiamos nuestras propias casas, inspira a nuestros vecinos a limpiar las suyas. Y sus vecinos.

Pero no lo estamos haciendo por nuestros vecinos. Lo estamos haciendo por nosotros mismos, para poder vivir más cómodamente. Cuando todas nuestras ventanas están abiertas, el amor fluye a través. La curación que viene del perdón se siente bien.

Answer 13

El perdón puede ser difícil de entender, incluso más difícil de hacer. Tengo cinco observaciones que espero ayuden.

Primero, y fundamentalmente, el perdón es más para los ofendidos, heridos o heridos que para aquellos que causaron el daño. Llevar la ira, el resentimiento o la malicia no es saludable, pero con demasiada frecuencia nos aferramos a ella, incluso durante años, y como una vieja chaqueta de cuero, eventualmente se vuelve desgastada y cómoda y olvidamos que la estamos usando. La “chaqueta” es una carga y debe ser quitada. No perdonar es limitar las profundidades del amor que eres capaz de dar y recibir. Es ir por la vida sesgada, prejuiciada, rota y defensiva. Tu felicidad y tu alegría dependen de que seas una persona perdonadora.

En segundo lugar, ¿cómo se ve el perdón? ¿Cómo es el estado final? ¿Cómo puedes estar seguro de que ya no estás usando la “chaqueta”? Hágase esta pregunta. ¿Qué es lo opuesto al amor? La respuesta no es ira ni odio. ¡El amor y el odio no son opuestos! Ambos son el resultado de fuertes emociones o sentimientos. Lo correcto
La respuesta es indiferencia. Cuando llegas a un punto en el que eres verdaderamente indiferente hacia la persona (no el acto perjudicial), entonces diría que has perdonado a esa persona.

Tercero, he separado intencionalmente a la persona del acto en mi punto anterior. A primera vista, y en las primeras etapas del proceso de perdón, los dos parecen inseparables, no lo son. Cuando haya perdonado a alguien de sus transgresiones, verá a la persona por separado de lo que hizo. Sé que esto puede parecer extraño, pero es cierto. Las personas hacen cosas por todo tipo de razones, incluso si sus intenciones eran malévolas. Todos somos víctimas de nuestra biología, nuestra sociología, nuestra educación, nuestras creencias y supersticiones, nuestra educación, nuestro entorno geopolítico y el período de tiempo en que vivimos. Todo desempeña un papel en la configuración de nuestros comportamientos. Gran parte del comportamiento humano está ligado a estas circunstancias e influencias. Incluso las personas buenas pueden lastimar a otras personas.

Adelante, permítase pasar por el proceso de duelo. Para heridas graves o profundas, tomará tiempo y debe permitirse caminar a través de las cinco etapas del dolor. Para experimentar de forma indefinida, un divorcio, una muerte o una lesión que cambia la vida es experimentar una pérdida. Llorar por la pérdida, llorar por la pérdida, estar enojado por la pérdida. Luego, a tiempo, perdona al infractor por la pérdida.

Por último, comprenda que se puede perdonar al zorro sin volver a ponerlo en el gallinero. Perdonar no es lo mismo que confiar. Por ejemplo, puede perdonar a su hijo adicto a las drogas sin concederle acceso a su hogar, sus finanzas o los medios para hacerle daño nuevamente.

La paz, la felicidad y la alegría no se dan en esta vida, sino que son conductas aprendidas. Te deseo paz amor y alegría en tu viaje por la vida.

Answer 14

Perdone : v. No castigar a alguien por alcanzar la (s) meta (s) incorrecta (s) y / o hacer una (s) mala (s) conducta (s) y decirle al infractor “te perdono”

Perdonar incondicionalmente a un ser humano inmoral o muy malo y ellos continuarán con su comportamiento inmoral y muy malo y te convertirás en la infeliz y miserable víctima una y otra vez.

Con extraños y conocidos casuales, el principio general es engañarme una vez avergonzándome, engañarme dos veces vergüenza. No se convierta en un imbécil para las falsas promesas, no importa lo buenas que parezcan, porque si ha sido engañado una vez, el delincuente querrá volver a hacerlo y lo engañará más de una vez para su beneficio.

En el trabajo, llegar tarde con demasiada frecuencia, mentirle al jefe sobre algo muy importante o robarle el negocio son razones suficientes para no perdonarte y despedirte por tu inmoralidad. Si atrapa a un compañero de trabajo que miente seriamente sobre otro trabajador o le roba el negocio, es su responsabilidad moral decirle al jefe quién tomará las acciones apropiadas porque desarrollar y mantener una relación de confianza en un negocio es la prioridad número uno.

La conducta adúltera sin verdadero remordimiento, sin sentirse culpable y sin prometer sinceramente que nunca volverá a hacerlo es también una conducta que no debe ser perdonada, especialmente si ocurre más de una vez. La mentira intencional sin remordimientos, sentirse culpable y prometer que no lo volverá a hacer también es un comportamiento que arruinará una relación de confianza, tarde o temprano y, si aún no está casado, no se case con un mentiroso bajo ninguna circunstancia. Desafortunadamente, el adulterio y la mentira son dos inmoralidades en las que una relación sana y feliz no es posible y cuantas más veces perdonas, peor se vuelve la relación disfuncional.

Con la descendencia que está aprendiendo a comportarse adecuadamente, estará perdonando mucho, pero tenga en cuenta que las malas conductas importantes como el robo, la mentira y la peligrosa agresión física deben abordarse rápidamente con un castigo garantizado, que es la eliminación de privilegios importantes o incluso los azotes. detener el mal comportamiento y no permitir que se convierta en un mal hábito que devastará la relación de progenie principal en la larga duración. Con la descendencia que comete una transgresión moral la primera vez, debe ofrecerse un fuerte perdón condicional. Hacer una sincera amenaza a la descendencia. Hazlo una segunda vez y se eliminará un privilegio importante o te azotaré para que te duela y luego seguiré adelante con la amenaza. Si hace promesas amenazadoras y no cumple con el castigo, entonces su descendencia solo sentirá que es una bolsa de viento exagerada, la ignorará y su papel como figura de autoridad desaparecerá para el beneficio de nadie.

Puedes revolcarte en venganza y amargo resentimiento durante mucho tiempo si no perdonas condicional o incondicionalmente. Si el perdón no funciona a su favor, entonces la mejor política es romper la relación y pasar a una mejor. Usted tiene el poder de perdonar y no perdonar y si se está revolviendo en venganza y resentimiento y lo está haciendo terriblemente infeliz, entonces es su culpa que no esté haciendo nada al respecto. El matrimonio y las amistades cercanas son difíciles de abandonar, pero el abandono se debe considerar seriamente si está haciendo que tu vida y la de tu descendencia sean miserables con demasiada inmoralidad.

Hay básicamente perdón completo y perdón condicional. Cuando se le critica erróneamente, sus sentimientos son heridos, o alguien lo lastima de alguna manera, hay una tendencia a querer castigar a ese humano por la ofensa.

Si la lesión fue intencional, entonces el perdón es más difícil de hacer, pero si sospechas que la lesión fue involuntaria, entonces el perdón es una opción realista, ya que todos cometemos errores a veces y ofendemos a los humanos sin querer realmente hacerlo.

Si alguien está intencionalmente tratando de arruinar su reputación o tratando de despedirlo de un trabajo, el perdón puede no ser una opción viable porque está tratando de arruinar su estatus social.

Los malos humanos existen en la sociedad en abundancia relativa y si no puedes evitarlos o ignorarlos, desafiarlos de frente y luchar por la justicia puede ser la única forma realista de lidiar con una situación. Si alguien se comporta como tu enemigo y trata de destruirte socialmente, deberías luchar lo mejor que puedas y enfrentar una buena pelea aunque las probabilidades estén en contra de que ganes la batalla.

En la vida conyugal, su cónyuge no es su enemigo o, al menos, no debe ser tan indulgente con el mal comportamiento, con frecuencia es necesario para evitar la carga de sentimientos de odio vengativos que se acumulan en su mente. Las transgresiones morales, como el adulterio, pueden ser perdonadas una o dos veces, pero deben ser condonaciones condicionales y debe exigirse una promesa sincera de no volver a ser adúltero. Si no recibes la promesa sincera de no volver a ser adúltero, entonces amenazar con un divorcio y hacerlo es una opción realista.

Mentir es también una transgresión moral que no debe ser tolerada en el matrimonio o con amistades cercanas porque más pronto que tarde, una relación de confianza se romperá y la relación ya no valdrá la pena. Una vez más, el perdón condicional es necesario cuando insistes en que mentir de nuevo no será tolerado.

¿Cuántas veces puede tu pareja en una relación mentirte con el perdón tuyo? La vida no es matemática, por lo que no hay una regla general para determinar cuántas veces puedes perdonar la mentira. Probablemente depende mucho de lo que se trata la mentira. Si su relación es mentir acerca de cosas importantes en su vida, entonces es probable que no pueda mantener una relación de confianza por mucho tiempo.

Es necesario perdonar a la descendencia por mal comportamiento, pero debes insistir en una disculpa sincera de parte de la descendencia. En el caso de una transgresión moral, como mentir o robar, el perdón condicional es necesario con una promesa sincera de que no volverá a suceder.

Junto con el perdón condicional debe haber una amenaza de castigo severo o el retiro de privilegios importantes por un largo tiempo si la transgresión moral vuelve a ocurrir porque la mentira y el robo no deben tolerarse al confiar en las relaciones familiares.

El perdón condicional puede ser exigido pidiéndole al ofensor que compense el error cometido. Para los adultos, la compensación puede ser dinero y para la descendencia puede solicitar que realicen tareas domésticas durante una semana o dos como forma de castigo por la ofensa.

Debería haber consecuencias desagradables para las transgresiones importantes junto con el perdón condicional, pero para las ofensas menores en la vida, una disculpa sincera es suficiente para obtener el perdón completo e incondicional. Hay adultos que no se disculparán bajo ninguna circunstancia y muchos de ellos también pueden ser perdonados incondicionalmente.

CONCLUSIÓN:

El perdón no es divino si se hace incondicionalmente por un comportamiento inmoral, como mentiras intencionales, adulterio y robo. Como adulto responsable, no debe tolerar el comportamiento inmoral en la familia o con amigos cercanos. También es su responsabilidad no involucrarse en relaciones inmorales disfuncionales con otros adultos. Si dejas que la inmoralidad se deslice en tus relaciones, ¡¡solo te traerá mucha desdicha e infelicidad innecesarias en tu vida !!

Answer 15

El perdón no se define por el mal que se nos hizo o por el que nos hizo daño.
Perdonar es nuestra propia decisión consciente sobre cómo manejaremos el problema de ser perjudicados.
Cuando aceptamos que la vida no siempre es justa y, por lo tanto, esperamos ser perjudicados, entonces potencialmente podemos vivir por encima del mal y del mal.
Perdonar a alguien implica que de alguna manera nos convertimos en “unidos en la cadera” a esa persona. No tan. El perdón es sobre quiénes somos, no quiénes son.
Podemos optar por reparar una relación con alguien que nos ha perjudicado o no.
Pero perdonar es dejar de lado el mal y seguir adelante, reconstruyendo nuestra propia persona, con suerte, con una mayor sabiduría y fortaleza, porque sabemos que podemos hacerlo.

Answer 16

Mi definición favorita de perdón –

Perdonar es reconocer que vivir con otros no es posible sin disculpar los errores.

10 nuevas virtudes para los ateos: Alain de Botton presenta un nuevo manifiesto

Y aquí hay una cita al respecto.

Las personas a veces se comportan de manera grosera, no porque sean groseramente innatos o algo así, sino por su propia frustración. Cuando entiendes la causa de su frustración, realmente simpatizas con ellos y por lo tanto puedes perdonar.

Answer 17

El padre del presidente del Congreso Nacional de India, Rahul Gandhi, Rajiv Gandhi (ex primer ministro indio) fue asesinado en un ataque terrorista encabezado por Liberation Tigers Of Tamil Eelam (LTTE). Las palabras de Rahul Gandhi (cuando se le preguntó si él y su hermana Priyanka habían sido capaces de perdonar a los asesinos de su padre) explican mejor “Perdón”.

… Recuerdo que cuando vi al Sr. Prabhakaran [ex jefe de Tigres de la Liberación de Tamil Eelam] en la televisión, yacía muerto, tengo dos sentimientos, uno de los motivos por los que están humillando a este hombre de esta manera.

Y segundo, me sentí muy mal por él y por sus hijos, y lo hice porque entendí profundamente lo que significaba estar al otro lado de esa cosa. Entonces, para mí, cuando veo violencia, independientemente de quién sea, sé que hay un ser humano detrás de eso, hay una familia detrás de eso, un niño que llora detrás de eso.

Estábamos muy molestos y dolidos, y durante muchos años estuvimos bastante enojados. Pero, de alguna manera, [tenemos] completamente … de hecho, completamente [perdonándolos]. [1]

Notas al pie

[1] Han perdonado a los asesinos de padre: Rahul

Answer 18

Algunos pueden estar en desacuerdo con mi observación, pero creo (y una vida de práctica confirma) que el “perdón” no tiene nada que ver con el “transgresor” o el “perpetrador”. Si vinculamos nuestro “perdón” con su comportamiento pasado o actual (se niegan a reconocer que ocurrió la transgresión, (Negación), o para pedir disculpas (al tiempo que reconocemos que ocurrió el evento), estaremos atrapados y no podremos escapar del dolor. Si Sin embargo, vemos que el perdón no tiene nada que ver con el transgresor, sino que es una declaración acerca de nosotros mismos (“NO llevaré a esta persona sobre mis hombros por el resto de mi vida. NO permitiré que su comportamiento DEFINE” Yo los coloco aquí abajo, junto al Sendero, ahora. Continuaré con mi Vida y seré el MEJOR que pueda ser, y usaré más discernimiento a partir de ahora, sobre a quién permitir que entre en mi Círculo más cercano, y construiré resiliencia “) podemos replantear eventos incluso terribles y reclamar nuestro Poder Personal. ¿Es fácil? No. ¿Eres digno de nuestra / lo que estoy describiendo? Sin lugar a dudas, independientemente de lo que nuestro juez interno pueda sugerir.

Answer 19

Me encanta la historia de los monjes.

Dos monjes de una orden que evitaban la interacción con la sociedad en general viajaban entre monasterios. Se encontraron con un arroyo, con una mujer del pueblo tratando de cruzarlo. El monje mayor la puso de espaldas y la llevó antes de continuar el viaje. Varias horas después, claramente molesto, el monje más joven exclamó: “Hermano, después de todos nuestros votos, ¡no puedo creer que haya llevado a esa mujer al otro lado de la corriente!” El mayor respondió que se había descargado en el banco, mientras que el monje más joven obviamente la había estado cargando durante todas estas horas.

El perdón es una liberación, una decisión de dejar de lado un peso personal. No es olvidar, condonar, o redimir. El único amor involucrado es la decisión de amarse lo suficiente como para dejar ir esa llanta quemada en el páncreas.

Answer 20

El verdadero perdón es múltiple:

• Perdona al que hizo mal por las acciones que tomó.
• Acepta y entiende los motivos que tuvo el perpetrador.
• Ya no usa palabras como “incorrecto” y “perpetrador” porque en su lugar entiende a la persona
• Perdona al yo, por caer víctima.
• Acepta y entiende a la víctima en el mismo sentido que lo hizo con el perpetrador, eliminando connotaciones, como “víctima”.
• Ya no se ve la situación que ha pasado “a alguien” o “a causa de” alguien

Si espiritual y / o idealista.

• Perdona al universo y / o a Dios por hacer posibles tales circunstancias.
• Reconoce que hay cosas mucho más importantes que centrarse en estas cosas
• Se perdona a sí mismo, por proporcionar un marco en el que se permitió que sucedieran tales cosas.

Cuando decimos perdonar y olvidar, no significa que borramos el evento de la memoria. Es que dejamos de “acaparar los sentimientos” y permitimos que se convierta en parte de nuestra historia.