¿Cuál fue el momento y la razón definitoria que te hicieron alejarte de la fe cristiana?

Mis padres no me educaron para que fuera una religión específica, pero siempre había matices cristianos a través de la casa. Pequeñas cosas que nos enseñaron.

Entonces, en el sexto grado, una amiga me pidió que fuera al grupo de jóvenes con ella en su iglesia Bautista del Sur. Me enamoré de aprender sobre la religión, el grupo de jóvenes, participar en la iglesia … básicamente todo. Yo era un ‘buen’ cristiano. No fumé, tuve relaciones sexuales, bebí, nunca había consumido drogas, seguí las leyes, me fue bien en la escuela, no tuve problemas, obedecí a mis padres … básicamente estaba tratando de ser un buen ejemplo.

Luego, en séptimo grado, a mi abuela le diagnosticaron cáncer y falleció pocos meses después. Eso hizo que empezaran las grietas en la fundación porque pensé que las personas buenas no debían morir. Especialmente tan rápido y tan tristemente.

Entonces, aunque mi fe era inestable, seguí adelante. Seguí rogándole a Dios que me recordara por qué me había enamorado de su religión y que me ayudara a ser una mejor persona. Fui varias veces a la semana, hice todas las funciones que pude, equilibré eso con la escuela y el teatro.

El primer año fue un éxito, y mi depresión llegó a un mínimo histórico y le supliqué a Dios que me ayudara a recordar por qué quería vivir, y no funcionó.

En esencia, había renunciado a la fe. Todavía intenté ir a la iglesia, e intenté re-encontrar mi fe. Entonces, me encontré con mi abusador. Me metí en la relación abusiva y le rogué a Dios todas las noches que me mostrara que si él estaba allí, me ayudaría a salir o que el tipo me dejara solo. O me sacaría de esta Tierra, o algo así. Creo que ese es mi momento más definitorio porque, entre eso, el embarazo en la adolescencia y, básicamente, que me dijeran que ya no tenía un hogar dentro de mi iglesia, y como una adolescente embarazada, fue una lucha. Me rendí a él, y no es específicamente solo la fe, fue la iglesia, fue todo en ese sentido. Todavía tengo mis creencias personales, pero no se compara con la fe que tenía como estudiante activo de sexto grado.

Me criaron mormón.

Algunos probablemente verán el mormonismo en la franja extrema del cristianismo. (Es una religión cristiana. Estudiamos la Biblia King James. Solo tiene una tonelada de extras locos). Pero es una religión bastante aburrida y estoica día a día.

Cuando tenía 14 años, estaba harta de la culpa y el miedo infinitos que el mormonismo usaba silenciosamente para controlar todo lo que decía y hacía.

Cuando tenía 17 años y dejé la casa de mi padre para siempre, sabía que nunca volvería a poner un pie en una iglesia mormona.

Y sin embargo, todavía persistía una creencia latente en Dios. No específicamente porque sentí que necesitaba un dios para adorar o depender, sino porque la iglesia me había condicionado a creer que algo terrible me ocurriría si me apartara completamente de esta creencia.

Cuando tenía 24 años (y vivía en Inglaterra) leí sobre la Proposición 8 de California [1], que era una medida propuesta para prohibir el matrimonio entre personas del mismo sexo. También leí sobre las enormes sumas de dinero que la iglesia mormona había donado para apoyar la propuesta.

Parece tan obvio ahora, pero me golpeó como un ladrillo.

La iglesia no era más que un negocio. Tomó el diez por ciento de los diezmos de los creyentes y usó el dinero para apuntalar las ideologías que serían más propensas a ganarles más creyentes, que pagarían más diezmos. Era pura mercadotecnia y su producto era un desperdicio sin fin de intolerancia y control.

Ese mismo día, escribí una carta formal a los encargados del registro de la iglesia. Pedí que mi nombre fuera eliminado de sus registros. Me aseguré de decirles específicamente por qué.

La carta de confirmación de devolución que recibí está entre mis posesiones más preciadas.

Luego me uní a un grupo de apoyo en línea para ex mormones. Un montón de sentimientos latentes de insuficiencia y capas de culpa salieron a la superficie. Leí artículos de investigación académica sobre la “recuperación” del mormonismo. Me curé Mi creencia en cualquier dios se evaporó y desapareció.

Las enseñanzas de Jesucristo, ya sea que lo vean como una deidad o una figura histórica, nunca habrían apoyado las incontables atrocidades cometidas cada día en su nombre.

Todavía me complace saber que ya no se están cometiendo en mi nombre.

Notas al pie

[1] Proposición 8 de California (2008)

Cuando era joven, creía lo que me decían que creyera. No recibí un adoctrinamiento religioso detallado de mi familia; Básicamente era solo que iría al infierno y me quemaría para siempre si fuera malo, y que el diablo siempre estaba buscando formas de engañarme para que fuera malo y así pudiera conseguirme algún día. Pero si fuera bueno, podría llegar al cielo, donde la existencia sería una experiencia muy placentera.

Mis hermanos y yo fuimos llevados a la iglesia la mayoría de los domingos, y fue muy aburrido. También asistimos a la escuela dominical antes de que comenzaran los servicios, donde nos enseñaron historias de la Biblia y cómo se relacionaban con las doctrinas y creencias de la iglesia.

Odiaba vestirme con traje y corbata y tener que lustrarme los zapatos justo antes de ir a la iglesia. Nada de esto fue mi elección.

Oré por las cosas, y no las conseguí. Escuché atentamente las oraciones dadas en la iglesia y noté que en su mayoría pedían la fuerza para lidiar con las tribulaciones que creían que Dios les estaba haciendo pasar.

Nunca observé a nadie pidiéndole a Dios que mejorara sus vidas para que pedir más fuerza fuera innecesario. Fue entonces cuando comencé a percibir que tal vez estaban siendo menos que honestos acerca de su deidad todopoderosa.

Cuando sus actividades hicieron que la vida fuera difícil, se suponía que debía ser bueno para darle a las personas la fuerza para lidiar con esas dificultades, si se oraba por ello, pero a mí me parecía que las fuerzas humanas estaban siendo utilizadas para superar la vida.

Noté la discordancia entre la predicación del amor y el perdón en la iglesia, y las maneras malas y odiosas que muchos de los creyentes abiertos eligieron para vivir. ¿Y por qué las iglesias fueron segregadas entre los hijos de Dios, supuestamente creadas iguales?

Me refiero a que tanto los hipócritas como los fariseos fueron predicados desde el comienzo de la religión, y sin embargo, aquí estaba esta congregación llena de ellos, algunos de ellos bastante odiosos.

¿Qué fue tan difícil de obtener acerca de la honestidad básica y de estar a la altura de las creencias declaradas? ¿Por qué molestarse en pretender ser un cristiano si realmente no quieres vivir como uno? También estaba haciendo estas observaciones cuando era niño, y confundido acerca de los comportamientos religiosos de los adultos. No tenía sentido para mí.

Aprendí que ser un buen cristiano y poner la otra mejilla frente a la agresión era terriblemente poco práctico y me convirtió en un blanco de los matones dondequiera que pudieran encontrarme. Estaba tratando de evitar el infierno, y en cambio el infierno me encontró.

Aprecié profundamente la verdad y estuve dispuesto a seguir la lógica y la evidencia en la medida en que mi desarrollo cognitivo lo permitiera, donde sea que me lleve.

A la edad de 11 o 12 años tuve un debate con mi pastor. Parecía preocupado por mis dudas, y me preocupaba la realidad.

Lo seguí acorralando con la pregunta, en varios puntos de la doctrina, “¿Cómo sabes que eso es cierto?”

Siguió andando por las ramas, doblando y guiñando, sin darme una respuesta clara y directa. Todo lo que pudo decirme fue: “Tienes que tener fe”. Lo miré y obtuve esta visión de él cuando era un niño adoctrinado con las enseñanzas de la iglesia.

Vi a sus padres, a sus padres y a los suyos, que se remontan en el tiempo a muchas generaciones mayores, transmitiendo las enseñanzas en las que creían a sus hijos, pero sin saber con certeza qué tan ciertas eran. Enseñanzas aburridas.

Sin embargo, mis padres todavía me obligaron a ir.

Después de un tiempo, mis padres se acostumbraron a enviarnos niños a la escuela dominical mientras se quedaban en casa. Eso fue bueno porque ya no teníamos que quedarnos para los servicios religiosos, pero era un mal ejemplo, por decir lo menos.

Apuesto a que la mayoría se quedaron en la cama por alguna razón también. Vergonzoso.

Mi hermano pequeño y yo nos dimos cuenta de que podíamos saltarnos la escuela dominical y jugar en el bosque hasta que llegara el momento de ir a casa. Esa raqueta funcionó muy bien hasta que mi hermanito jugó estúpidamente demasiado cerca de la iglesia y fue visto por la gente de su clase.

Más tarde, esa misma semana, llegó una tarjeta de la iglesia que lamentaba que no lo vieran en clase y que la plantilla estaba lista. Después de la confesión, nuestros padres decidieron que ya no necesitábamos ir allí.

No éramos una familia profundamente religiosa, y creo que la relación de mis padres con la empresa se debía más a un sentido social de la crianza de los hijos que a una creencia religiosa seria.

Libre por fin, de la iglesia de todos modos.

Pero aún conservaba algunas creencias inconscientes adquiridas en la primera infancia. Mientras tenía unos veinte años, fui a ver una película en una cita y fumamos un poco de marihuana antes de entrar.

Bueno, eso abrió algunos recuerdos enterrados! La película era Fantasia. Entonces recordé haber visto esa película cuando era muy joven, y surgieron un par de viejos terrores que me dejaron al descubierto para que los examinara.

Vi donde se originó mi miedo a los volcanes y los flujos de lava. Interesante. ¡Y ese gran diablo negro! Estaba aterrorizado, con todas esas imágenes fantasmagóricas del cementerio, y estas cosas habían estado al acecho en mi subconsciente desde antes de que pudiera recordar, manteniéndome incómodo.

Comencé a limpiar mi casa mental con esas revelaciones, asegurándome de que se sabía que las cosas de las películas solo provenían de películas y que ya no se combinaban con las cosas aprendidas de las experiencias de la vida que tenían alguna consecuencia para ellas.

Unos años más tarde tomé algunos LSD y aparecieron más imágenes satánicas. Exploré esto y vi que no tenía ninguna realidad, sino que era un producto de mi adoctrinamiento cultural y religioso, ideas que acepté antes de que llegara a la edad de la razón y las habilidades de pensamiento crítico, un momento en el que el acceso consciente a la memoria a largo plazo se forma débilmente

El LSD es realmente bueno para hacer que su programación sea fácil de ver, ya sea cognitiva o perceptiva.

Y después de dejar la iglesia, pensé en sus enseñanzas y me pregunté por qué a los cristianos les fue tan difícil cumplir con sus creencias. Llegué a respetar a aquellos que conocí que realmente podrían hacerlo, por su integridad.

Pero también estudié otras religiones y las historias de la religión, y vi cuán ignorantes eran las congregaciones sobre los hechos de la fe que profesaban.

Las historias también estaban en conflicto con hechos determinados científicamente, y cuando me acercaba a la edad adulta, la fe religiosa ya no tenía más significado para mí.

Otro factor en mi vida que debilitó mi tendencia a aceptar la fe como verdadera fue que, mientras crecía, de vez en cuando tenía experiencias fuera del cuerpo y me di cuenta de que era más que un cuerpo y que el universo tenía rincones. de experiencia no conocida normalmente por la mayoría de la gente.

Esto estaba saliendo mucho más allá de los límites del pensamiento y la aceptación cristianos, y cada vez que sucedía, me empujaba un poco más lejos de esa mentalidad.

Luego tuve otra experiencia que me despertó completamente de todas las tendencias hacia la creencia cristiana, aplastándola por completo como una tontería.

Era solo un fragmento de un recuerdo entonces, pero un fragmento profundamente sentido, algo que he explorado durante años para obtener el resto de la historia, confirmando muchos detalles a mi satisfacción de estudios históricos.

Estaba en la cama, preparándome para dormir, preguntándome ociosamente, mientras me quedaba dormido, si alguna vez había vivido antes. De repente, el sonido de un enorme avión impulsado por una hélice rugía sobre la casa, y estaba reviviendo algo. Ahora parece de alguna manera similar a una experiencia de trastorno de estrés postraumático.

Estaba completamente consciente de mí mismo en la cama y, sin embargo, me horrorizaba estar también en esta otra situación, totalmente consciente de las imágenes, los sonidos, los olores y los sentimientos que estaba experimentando, y sin control de los eventos venideros en absoluto.

Estaba en esta parte antigua de una ciudad alemana, caminando por una calle adoquinada con grandes edificios medievales delante de mí, despedazados y ardiendo con fiereza, escombros esparcidos por la calle.

En ese contexto, creo que estaba profundamente conmocionado por un terrible trauma por el que acababa de pasar, y no estaba reaccionando adecuadamente.

Había bombarderos británicos rugiendo en lo alto, algunos de ellos volando muy bajo. Un montón de humo y fuego, pero las explosiones estaban en la distancia.

Dio la vuelta a una esquina y vi a una figura oscura de un hombre tropezando hacia mí a través del humo.

Tenía algún tipo de arma, posiblemente una pistola Sten. Me preguntaba de qué lado estaba, si dispararía, cuando vi los disparos de su arma disparando. Pude ver claramente la forma de su arma en ese momento. Años más tarde determiné que era un MP40.

El dolor de esas balas que me golpearon en el abdomen y el brazo derecho, al destrozar mi arma en el proceso, fue más allá de lo que podría haber predicho. Me caí y me desvanecí justo antes de llegar al suelo, y luego volví a mi habitación con un sudor frío, tembloroso, con el corazón acelerado, contestó la pregunta.

Eso no fue un sueño. Estuve allí, experimentando todo eso con plena lucidez y sensación. Sabía que solía ser yo, y que acababa de revivir esa experiencia, y desde ese momento estaba completamente convencido de la realidad de la reencarnación.

Generó multitud de preguntas para mí, y la búsqueda de respuestas, tanto internas como externas, ha sido una actividad muy estimulante e interesante para mí.

Tampoco es aburrido.

Esa es la historia de mi alejamiento del cristianismo.

PS La Resurrección? Fuggedaboudit!

Para mí no fue un solo momento definitorio, fue un deslizamiento gradual hacia la realización de que la fe no tiene sentido.

En mi juventud, era bastante religioso, incluso más que mis padres (mi padre es católico, mi madre lutherana, pero ambos solo en papel), participé activamente en la comunidad de mi iglesia local, fui a la iglesia con regularidad, etc. Pero el problema comenzó cuando, cuando nuestro sacerdote local trató de decirme lo que puedo y lo que no puedo hacer. Puede sonar trivial, pero una vez tuve unas vacaciones cortas con un grupo de jóvenes de nuestra iglesia, y en ese momento estaba leyendo El Señor de los Anillos. Nadie tuvo ningún problema con eso, de hecho, algunos de los participantes mayores me lo recomendaron, pero cuando el sacerdote me dijo que lo guardara y me amenazó con echarme, estaba furioso. Ni siquiera dio ninguna razón, simplemente alegando que era un libro malvado. Me pregunté seriamente en ese momento si él entendía la diferencia entre ficción y realidad.

Algo similar ocurrió algo más tarde con la música. Me metí en el rock y luego en la música heavy metal, y de nuevo tuve una discusión con este tipo. Era incluso más divertido que practicara tocar la guitarra eléctrica con su hijo, que no tenía ningún problema tocando canciones de rock “impías” …

Pero lo que realmente me horrorizó fue la reacción de las otras personas en la comunidad. No me importó una discusión ocasional con nuestro sacerdote, que casi todos estaban de acuerdo en que era un idiota de todos modos, pero el hecho de que nadie se atreviera abiertamente a decirle a su cara que era un idiota era desconcertante. En la escuela me enseñaron a pensar por mí mismo, a formarme mis propias opiniones y a tener argumentos civilizados al respecto, y había personas muy inteligentes que solo aceptaban ciegamente las antiguas escrituras que les había dicho un idiota, incluso cuando en privado sabía que de acuerdo conmigo Eso fue algo que realmente no encajaba con mi visión del mundo, y la razón por la que interrumpí la mayoría del contacto con mi comunidad local.

Después, me perdí por un tiempo, ya que todo esto había sido una parte muy importante de mi vida. Pero donde sea que mire, descubrí que todos los seguidores de la fe cristiana que vi exhibían los mismos rasgos, y finalmente llegué a la conclusión de que no vale la pena seguir a ninguna religión que inspire este tipo de mentalidad. Y después de un tiempo, me di cuenta de que podía ser una persona igual de moral y decente sin creer en ningún ser divino, y eso me hizo mucho más feliz que antes.

Aquí hay un extracto de mi ensayo que no entendí

La aparición de computadoras personales, módems y la proliferación de Internet me abrieron un mundo completamente nuevo. Compré mi primera PC en 1987 e inmediatamente la usé como una herramienta en mi búsqueda honesta de la verdad. No solo amplié mis conocimientos en ciencia, específicamente biología, cosmología y física, sino que comencé a frecuentar los grupos de noticias de Fidonet y de Internet donde siempre había un debate activo y educativo entre teístas y ateos. Un kibitzer curioso al principio y un participante activo más tarde, me quedé absolutamente atónito ante los ignorantes, débiles y francamente deshonestos argumentos intelectuales promovidos por los teístas. En este momento, todavía creía en la existencia de Dios, pero con cada día subsiguiente mis creencias duraderas y firmemente arraigadas se estaban derritiendo como la nieve de una primavera tardía bajo la brillante luz del sol. No puedo señalar el momento exacto en que me di cuenta, pero por primera vez consideré seriamente la posibilidad de que todas mis creencias religiosas fueran una gran mentira, una farsa, un engaño mundial de enormes proporciones. “¿Cómo podrían tantas personas estar tan equivocadas?” Siempre pensaba para mí misma. La evidencia en contra, o más correctamente, la falta de evidencia para apoyar la creencia en seres sobrenaturales, continuó aumentando en favor del ateísmo. ¿Cómo podría Dios ser real, más que un concepto, cuando el mensaje estaba tan plagado de errores y los mensajeros tan débiles y débiles? ¿No debería un Dios omnisciente y omnipotente hacer frente al más severo escrutinio? No entendía. Ver más en: No entendí

Pierdo esa parte esencial de mí que me mantiene racional y estable, eso es lo que temo.

El punto de fe más fuerte que tuve fue cuando estaba en la escuela primaria. Tenía oraciones nocturnas y diría la misma cada noche. También traté de enseñar a otros niños escolares a orar.

Comencé a perder mi fe cuando tenía 8 o 9 años.

Intenté “volver a crecer” mi fe cuando tenía 15 años. Perseguí el cristianismo y perdí mi adhesión a él en el transcurso de un par de meses. Me puse nervioso, ansioso, y tomé todo como un “signo”.

Evité la religión por un tiempo después de eso.

No voy a entrar en demasiados detalles sobre esta próxima historia, por lo que puedo responder tu pregunta lo más estrechamente posible. El año pasado, cuando tenía 15–16 años, perseguí nuevas creencias de edad debido a mi maestro en quien confiaba en ese momento. Me rompió mentalmente.

Alucinaba regularmente, cada pequeña cosa era de repente una señal, todo tenía un significado. Me puse terriblemente fuera de contacto con la realidad. Estaba constantemente ansioso y nervioso. Esto se prolongó durante varios meses.

Exploré ese sistema de la nueva era por mi cuenta, no se lo dije a nadie. Poco a poco perdí la adhesión a ella, y a Terri (la maestra).

El cristianismo siempre fue la religión de mi familia, nunca fue la mía.

He explorado la religión, pero siempre pierdo cualquier nivel de fe que tenía sin importar la religión. No es para mi.

Tengo la sensación de que estaba destinado a ser agnóstico, soy agnóstico de corazón.

Hay personas que dicen que tienen un impulso hacia la religión, supongo que tengo algo de natural desacato a ello.

Yo era un cristiano nacido de nuevo durante mis 20 años. Fui sincero Oré y fui a estudiar la Biblia y todo eso. Al principio, mis interacciones con otros asistentes a la iglesia fueron positivas, me sentí incluido y apoyado. Escuché todas las elevadas y grandiosas afirmaciones que son las recompensas por creer en Jesús. Después de un tiempo, me di cuenta de lo poco que sabía cada persona sobre su historia y su historia del cristianismo. Me di cuenta de que gran parte de la fe de muchas personas era básicamente una suposición, y no podía proporcionarle información real sobre sus orígenes, aparte de esa historia. Se ha dicho tantas veces.

A lo largo de los años, asistí a varias iglesias con la esperanza de encontrar a alguien con un relato histórico de lo sucedido. ¿Por qué tantos libros de la Biblia no se pueden rastrear con precisión hasta una fecha y un autor? ¿Y de qué manera estos autores serían testigos del diablo que llevó a Jesús a la cima de la montaña y fue testigo de esa conversación y tantas otras afirmaciones ilógicas? ¿Cómo puede alguien estar seguro de su única divinidad si nadie lo vio o supo lo que hizo? ¿Por qué no podemos producir un solo fragmento de evidencia concreta que alguna vez existió? ¿Por qué estaban dispuestos los primeros cristianos a morir a manos del imperio que se convirtió en la Iglesia Católica? ¿Cómo es que nadie puede responder dónde estaba Jesús entre 12 y ~ 32?

Esa ventana de tiempo en la vida de uno es muy formativa y buscaba un modelo a seguir para las dificultades que enfrenté en mi vida. Esperaba aprender cómo ser un buen cristiano o una buena persona al aprender sobre el ejemplo de Jesús en diversas situaciones. ¿No pasó por un período de aprendizaje para dominar estas lecciones de vida (como afirmarían muchos historiadores judíos?) O simplemente emerge en este mundo omnisciente? Si fue lo último, ¿por qué a nadie pareció importarle o notarlo durante tantos años, como para no mencionarlo por escrito durante 30 años después de la fecha supuesta de la crucificación?

Resulta que gran parte de lo que se pensaba sobre el cristianismo ya estaba intacto dentro del culto de Mitra (y otros): el miedo al infierno / recompensa del cielo, el hombre-dios nacido de una virgen, etc.

Determinado a conocer la verdad del asunto, y empezando a sospechar que muchos han sido engañados, engañados, engañados, me mudé a una granja / granja con cristianos practicantes en un esfuerzo por profundizar esta investigación. Esta fue una gran familia católica. Casi en su totalidad, escuché que todos y cada uno de los reclamos fanáticos e inexplorados que he llegado a ver a través de la investigación carecen de base. Fui testigo en demasiadas ocasiones de lo peor de la conducta cristiana, la manipulación de la voluntad ultra-crítica-aún-cuando-estoy-equivocada-es-la de Dios. Trabajé para ellos y, para colmo, no me pagaron el bono de fin de año que habían prometido, en Navidad. Asustados por lo que vi, sus corazones carentes de amor y mentes cerradas y temperamentos violentos, y completamente cansados ​​de defender el cristianismo después de iluminar su pasado oscuro y oscuro, y saber ahora cómo la felicidad es el resultado de nuestros esfuerzos y no apacigua sin cesar. Amigo invisible ‘- este fue el momento y la razón por la que me alejé de la fe cristiana.

Editar errores tipográficos

Anon porque el proceso de redefinir la fe no está completo (todavía no estoy seguro de lo que va a pasar y de lo que acabaré creyendo), por lo que no estoy del todo cómodo de publicar con identificación.

Tengo 16 años. Me criaron en la iglesia mormona y lo creí. Especialmente creo que Dios tiene un plan para mí, amar a los demás, una relación personal con Dios. Pero sobre los profetas, y especialmente sobre José Smith, creía solo un poco.

Hace un par de meses, fuimos a Nauvoo, Illinois, donde se encuentran algunos sitios de historia de la iglesia. Como parte de un proyecto, registré pensamientos y sentimientos sobre la Iglesia y cosas por el estilo, especialmente sobre partes en las que no estaba muy convencido. Necesitaba ganar un testimonio. Pero mientras estuve allí, no pasó mucho. Nauvoo fue genial (los pueblos pequeños son geniales), fue divertido estar con amigos, ir al templo no fue malo, pero no fue una experiencia espiritual abrumadora como la que esperaba.

Entonces, consideré seriamente si creía que José Smith era un profeta. Y no pude. Había estado leyendo algunas de las cosas sobre temas controversiales de la iglesia; estos no sacudieron mi fe acerca de los primeros profetas y la iglesia, pero me di cuenta de que eso se debía principalmente a que no tenía mucha fe en los primeros profetas y la iglesia.

Esto resultó en varios meses de preguntarme lo que realmente sé. Siempre hice las preguntas difíciles en la iglesia (mantengo incluso un diario de preguntas), pero esto fue más allá de las preguntas. La pregunta más apremiante fue: “¿Por qué asumo que esta iglesia tiene razón?” Siempre agradecimos a Dios por haber nacido en la verdadera iglesia, pero … ¿cómo supe que era verdad si nunca hubiera considerado lo contrario? Permití la posibilidad de falsedad en mi mente, y me rechazaron, porque la identidad, la vida social y las creencias se basan significativamente en esa iglesia para mí.

No pude hacer eso Siempre me han dicho que la Iglesia es un acuerdo de todo o nada: si José Smith es un profeta, entonces tenemos el sacerdocio, el Libro de Mormón es verdadero, Dios habla a los profetas, esta es la verdadera iglesia, todo. Si no, no hay garantías. No podía basar todo mi sistema de creencias en algo que se basa en la verdad perfecta de cada aspecto.

En mis preguntas, incluso me permití cuestionar la existencia de Dios. Todavía no he respondido esta pregunta, aunque me inclino hacia sí, Él existe. Y él nos ama y quiere que todos nos llevemos bien.

No me he alejado del cristianismo ni de la Iglesia SUD. Pero mis creencias y bases para ellos han cambiado significativamente. Voy a reconsiderarlo todo. Si eventualmente eso me lleva por un camino diferente, estaré bien con eso. Actualmente no tengo nada mejor que el mormonismo, solo porque, lamentablemente, conozco poco de otras religiones, así que todavía asistiré a la iglesia. Pero estoy menos preocupado por “es la Iglesia verdadera” y más por la cuestión de mi espiritualidad y la relación con Dios si eso es posible. No puedo considerar ninguna otra pregunta hasta que lo descubra. Y si encuentro a Dios, y Él me dice que permanezca en esta Iglesia, o si me dice que me vaya, yo también obedeceré. Pero lo primero es lo primero.

El día que me di cuenta estaba viviendo una mentira.

Estaba a punto de entrar en mi iglesia, con amigos por todas partes, y me puse a paliar, como un vampiro que no había sido invitado a la casa de alguien, no podía hacerme pasar por esas viejas puertas de madera con cicatrices. Me fui, huí realmente; Conduje a casa, y nunca regresó.

Mis padres eran fundamentalistas y creacionistas cristianos firmes, y yo fui su exitosa historia de adoctrinamiento. Me educaron en casa y, en su mayor parte, me protegieron de las críticas y los desafíos de creencias que generalmente ocurren durante el período de la escuela secundaria (o anterior). Cuando maduré y aprendí más sobre el mundo natural, empecé a dudar; pero es notable el poder que la fe irracional inculcada durante la infancia puede tener para sofocar tales dudas.

Estas dudando? Eso es Dios probándote.

¿No sientes nada y te gusta estar hablando con una pared? Todos tenemos hechizos espirituales secos, pero Dios nunca cambia.

¿No puedes entender cómo Dios permite el cáncer de huesos en los niños? Dios trabaja de maneras misteriosas.

Antes del día en que me negué a entrar en esa vieja iglesia, había estado leyendo libros sobre filosofía y literatura clásica durante años, hablé con muchos pensadores libres y con la mente abierta, el proceso real que me llevó a rechazar la creencia en un dios o dioses. Fue un proceso laboriosamente lento. Lleva mucho tiempo eludir los años de adoctrinamiento infantil.

Si ha pasado suficiente tiempo bajo el paraguas de “La Iglesia”, puede surgir un catalizador primario para dejar atrás los delirios de sofisma, pero la verdadera batalla mental es una guerra de desgaste, peleada entre una serie de afirmaciones repetidas hechas con no hay evidencia, frente al pensamiento crítico racional y un deseo de autenticidad, una sed de verdad sobre el mero confort. Deshacerse de esos viejos patrones de pensamiento es como sacar los anzuelos de tu cerebro, tedioso, laborioso y doloroso.

Pero liberador, y vale cada centímetro ganado.

Toda mi vida había estado excepcionalmente irritado por todo el concepto, incluso cuando era un niño pequeño. ¿Cómo podrían las personas creer las cosas que fueron tan descabelladas? ¿Por qué las personas en la iglesia se juzgan entre sí y por qué tantos grupos de chismes? ¿Por qué todos leen el mismo libro pero obtienen lecciones de vida y maneras tan diferentes?
Una vez que fui adulto, intenté ir a la iglesia otra vez, esperando que tuviera más sentido para mí. No lo hizo Nada había cambiado. Luego hicimos cuidado de crianza durante 6 años. Entonces se me hizo muy evidente que no había Dios. Todos estamos solos en esta vida, lo cual está bien conmigo, y debemos cuidarnos a nosotros mismos y a los demás. Crianza de niños golpeados, violados, hambrientos, etc. Escuchando sus historias. Todo me puso tan enfermo y tan triste. ¿Cómo puede un niño ser violado y prostituido por su propia madre – por AÑOS? ¿Cómo pueden los niños morir de hambre y vivir en casas de basura POR AÑOS, donde los insectos se están comiendo a los niños? ¡4 niños que duermen todas las noches en un colchón mohoso y negro, en medio de la basura que mide 2 pies de alto! ¡Ver a sus padres consumir drogas, tener relaciones sexuales y golpearse mutuamente!
Que estos niños me hablen de religión y me pregunten por qué. “¿Por qué las personas oran por cosas tan inútiles como los juegos de fútbol y luego“ dan la gloria a Dios ”cuando ganan? Recé. ¿No me oyó Dios? ”Nunca intenté influir en sus creencias. Les diría que no tengo las respuestas o que les podría decir.

Además de eso, veo niños todos los días que mueren por convulsiones u otros problemas médicos. ¿Cómo tiene un niño cientos de convulsiones todos los días? ¡El sufrimiento es enorme! ¡Pero hey! Oramos por ese partido de fútbol y ganamos

Hay muchas más razones. Podría escribir un libro.

Mi tío se quitó la vida cuando yo tenía siete años.

Él era el hermano favorito de mi padre, y la rara clase de persona que de alguna manera te hacía sentir especial a través de la proximidad. Recuerdo ver a su pequeño niño rubio abrazando un nuevo juguete Big Bird parlante en una reunión familiar, mientras mi tío estaba de pie junto a mí. “Esa cosa es un pedazo de mierda barata”, confió en mí, sonriendo, “pero vamos a dejar que lo disfrute”. Sonreí y asentí. Nunca antes me habían tratado como a un adulto.

A los pocos meses de perder a mi tío, mi maestro de primer grado en la escuela luterana privada a la que asistí contaba la historia de Judas Iscariote, quien traicionó a Jesucristo. “… y después de la crucifixión se suicidó, y por supuesto sabes que si te mates no vas al cielo …” Se sacudió el polvo de las manos, aparentemente complacida de que las cosas hubieran funcionado al final.

Pero sentí mi corazón caer en mis entrañas. Mi tío estaba en el infierno?

Me preocupé por esto durante semanas. Mi madre me había explicado que mi tío estaba enfermo en su mente, tan enfermo que no quería vivir. No podía entender lo que eso significaba exactamente, pero sabía que había estado sufriendo en sus últimos momentos. ¿Por qué Dios condenaría a mi amable, encantador, triste y sufriente tío al tormento eterno? ¿Por qué no querría Dios traerlo al cielo y aliviar su dolor, o al menos permitirle que tenga algo de paz? Absolutamente me desconcertó.

Pensé que si yo, un niño y un pecador, pudiese reunir más comprensión, misericordia y amor incondicional por un humano enfermo y herido que el ser que supuestamente me hizo (y que supuestamente era perfectamente amoroso y sabio), tuvimos un gran problema. O este ser simplemente no existía, o la gente estaba mintiendo acerca de él.

Esta misma realización se reforzó una y otra vez, cada vez que los fundamentalistas cristianos insistían en que Dios no puede tolerar otras variaciones naturales y comprensibles de la humanidad. Si puedo aceptar y amar algo que alguien dice que Dios no puede, entonces debe haber un malentendido fundamental acerca de Dios en juego: ya sea con respecto a la existencia de Dios o la naturaleza de Dios.

Si los cristianos siguieran describiendo a un Dios que es menos capaz de ser bondadoso que yo, simplemente no podría confiar en sus ideas acerca de Dios.

(Además, a los siete me gustaban mucho los dinosaurios, y los cristianos me decían que habían convivido con los humanos, lo que parecía contradecir la mejor información que podía encontrar sobre el tema).

Asistí a la iglesia por un tiempo después de esto, porque mis padres son profundamente cristianos y no tuve más remedio que acompañarlos (sin mencionar lo mucho que deseaba su aceptación y aprobación), pero siete era la edad que tenía. Comencé a sentir como un fraude total al respecto.

Tenía alrededor de 23 años y servía en el ejército en Corea. Un día, hice un viaje de un día a un parque, que es un sitio para varios templos y templos budistas pequeños.

En uno de los santuarios, había una enorme estatua de Buda. Estaba bellamente decorada y tenía muchas ofrendas alrededor. Estaba asombrado de la belleza y los sentimientos espirituales de este lugar.

Mientras estaba allí, dos mujeres coreanas mayores vinieron a orar y hacer una ofrenda. Podía decir que al mirarlos habían trabajado duro toda la vida. Pude ver su bondad en su cara y en sus modales. Fue una muy buena vibra.

Los observé mientras oraban y hacían ofrendas al Buda. En ese momento me di cuenta de que no eran diferentes a mí, a mi madre o a mi abuela … aunque no podía entenderlas, estaba claro que estaban orando por la protección de su amada, la prosperidad en su trabajo y por su buena salud. Así como rezamos por las mismas cosas.

En ese momento, entendí que Dios se revela a sí mismo de diferentes maneras y que las mujeres, a pesar de su religión, tenían el mismo derecho al amor y la gracia de Dios como cualquier cristiano.

Me niego a creer que esas mujeres no serán bienvenidas en el cielo.

No me alejé del cristianismo, pero ciertamente amplió mi comprensión de lo que realmente significa el camino al Cielo.

Siempre he sido escéptico, pero en mi juventud no me permití convertir ese escepticismo en la fe en la que me criaron. Oh, tenía mis dudas, cuando otros cristianos alababan esto o aquello como un milagro o una prueba. Del cristianismo, no pude evitar pensar en todas las explicaciones alternativas.

Pero al final yo era cristiano porque se sentía cierto. Podría cerrar los ojos durante una canción de adoración y SABER la verdad, por la fuerza con la que podía sentirla.

A los veinte años, comencé a salir con una chica de la que estaba segura que sería mi esposa. Podía sentir la verdad en mis huesos, incluso más fuerte de lo que podía sentir la verdad de Dios. Fue casi vergonzoso, porque reveló que necesitaba ser un mejor cristiano para sentir a Dios con más fuerza.

Cuando ella me dejó, me di cuenta de que no importa cómo se sienten las cosas, los sentimientos son una base terrible para la verdad. El único tema en el que puedes confiar en tus sentimientos es cómo te sientes. Y aun así a veces engañan. Esa realización cortó la única base para mi fe. La herida era mortal.

Cuando tenía 16 años, mi mejor amigo tuvo una ruptura de un aneurisma cerebral mientras conducía a la iglesia el domingo por la mañana. Ella golpeó un poste de luz, pasó 3 días en coma y murió.

Ambos éramos ‘buenos’ cristianos. Fuimos a la iglesia al menos tres veces a la semana, nos ofrecimos como voluntarios con la iglesia de los niños, no bebimos, no fumamos, no tuvimos relaciones sexuales … hicimos todo lo que Jesús supuestamente quería de nosotros.

¡Y nos habían prometido mucho por hacerlo! ¡Seríamos bendecidos en esta vida y viviríamos por siempre en el paraíso! ¡Encontraríamos esposos piadosos que serían fieles! ¡Todo sería genial si seguimos lo recto y estrecho!

Pero ahora ella se había ido. Y ninguna de las oraciones durante los tres días que sobrevivió con un soporte de vida hizo una maldita cosa. Descubrí que ella estaba muerta durante una reunión especial de oración que había sido llamada para orar por su sanidad.

Me tomó algunos años reunir el coraje de alejarme, pero ese fue el momento en que la deidad cristiana me perdió. La religión ya no es para mí.

Mi madre era una italiana que tuvo un comienzo difícil en la vida. Ella era la segunda mayor de 14 hijos, y su madre tenía esquizofrenia. Deambuló por los lugares habituales que la mayoría de las mujeres jóvenes hacen, y eventualmente se casó con un hombre griego que, como todos nosotros, tenía sus propios problemas. Un niño más tarde, y ella se divorció de él y vagó un poco más. Ella conoció a mi padre, que tenía dos niñas, y su esposa se estaba muriendo de cáncer de huesos. Ellos cohabitaron por cerca de ocho años antes de casarse, y con tres hijas ya, ya que él era judío en sus orígenes, pero no religioso, la había impregnado seis veces y tenía un médico judío que realizaba abortos, si podía acostarse con la mujer. antes del procedimiento. Así que ella se sometió seis veces. Ella llevó esa culpa todo el resto de su vida.

Mi padre murió cuando yo tenía cinco años, y buscando un ancla para ser atada a ella volvió a sus raíces religiosas. Criado católico Fui completamente adoctrinado en todo lo que se piensa católico.

Fui a una escuela secundaria católica y me uní a la Fuerza Aérea de los Estados Unidos varios días después de graduarme. Permanecí muy religioso durante ese tiempo y salí 4 años después, aún virgen, y estaba buscando un compañero religioso. Estaba sentada en su casa recién regresada del convento. Nos habíamos reunido brevemente en el octavo grado y salíamos varias veces en la escuela secundaria. Luego fue al convento cuando estaba en la Fuerza Aérea.

Salimos durante 10 meses y nos casamos en una gran boda en la iglesia. Cuando regresamos de nuestra luna de miel, ella anunció que estaba embarazada. Estuvimos casados ​​por casi cincuenta años. Tuvimos cuatro hijos, y afortunadamente todos están funcionando bien. Por supuesto hubo muchos altibajos. Ella tenía algunos problemas médicos graves, y no siempre estábamos contentos. Criamos a nuestros hijos en la fe católica, y ninguno de ellos la practica ahora. Ella fue a su tumba con el corazón por que ninguno de sus hijos se casó en la iglesia, ni asistió a los servicios allí ahora.

Cuando tenía cuarenta y tantos años empecé a tener dudas sobre la religión. Nuestra actividad semanal en la iglesia comenzó a fallar porque el Sacerdote local era un poco loco. Fuimos a otro lugar y encontramos un ambiente religioso más estable, pero la duda comenzó a aparecer. A medida que las cosas avanzaban, vimos algunas cosas y los niños ya se habían ido de la casa. Así que pensamos en la jubilación de regreso a nuestra Universidad de Florida, donde ambos obtuvimos nuestra licenciatura.

En ese momento yo estaba en mis cincuentas y la duda se estaba volviendo rampante. Ella sintió que la había engañado al perder mi fe. Nos habíamos casado con el tema, “To God Together”. Ahora estaba renegando y ella se resintió. Traté de mantener las cosas cordiales, pero su depresión era desenfrenada y de alguna manera le quitó el deseo de la vida. Ella pasó el año pasado, y sentí una gran carga quitada de mi vida. Mi relación con mis hijos ha florecido, y estoy tratando de mantenerme vivo con un propósito.

Mi esposa siempre fue muy ingenua. Creía en Santa Claus hasta los 13 años. Creo que eso dice algo sobre ella, y lo que ella podría tolerar mientras la vida la pasara. No me malinterpretes, era una estudiante excepcional, pero no una pensadora independiente. A medida que pasa el tiempo, veo cómo la religión ha estado involucrada en algunas de las guerras más brutales del mundo y en las masacres increíbles. Simplemente no veo a Cristo involucrado en nada de esto. Sin mencionar lo que sucedería si nos damos cuenta de otras civilizaciones cuando nuestra propia influencia comenzó a expandirse en la galaxia, e incluso en el universo. ¿Cómo podría nuestro concepto de Dios transferirse a la existencia de otras civilizaciones? ¿Colgó Cristo en innumerables cruces por los pecados de innumerables personas? De alguna manera lo dudo, ya que eso no es lo que contemplo como la naturaleza de un dios.

Cuando naces y te crías en un país pequeño con una sola religión, crees lo que te enseñan.

Usted adora con su familia todos los domingos, asiste a un estudio bíblico y es voluntario en las ferias de la iglesia.

Le pides a un sacerdote / pastor / ministro que te explique algo de la Biblia que no te sienta bien y te da una respuesta que no tiene sentido. Sin embargo, lo dejaste ir porque él fue al seminario teológico y tú no lo hiciste; Pero todavía tienes dudas.

Luego viajas por el mundo y, aunque conoces otras religiones, te das cuenta de que sus miembros también tienen creencias válidas. Algunas cosas de estas otras religiones parecen más lógicas.

Comienzas a cuestionar todo lo que te han enseñado.

Supongo que fue una acumulación. Mis padres son religiosos, sin embargo me daban una enciclopedia cuando hacía preguntas “difíciles”. Asistí a una escuela católica y fui acosada allí. Me quejaba y las monjas no hacían nada. Había mucha hipocresía.

En el tercer grado, tuve que hacer la primera comunión, el día en sí fue malo y, al final, tomé una biblia que mi tío me dio y empecé a leer (leí todo lo que me entregaron). Creo que fue la caída. Incluso para un niño, esas historias eran claramente ficticias y sumadas al factor que conocía algunas teorías científicas y trataba de imaginar la teoría más lógica.

Dos días después, fui a una maestra mía que era monja (pensé que era la mejor persona para explicar todo ya que era una monja). Sus explicaciones fueron inconsistentes y como le diría algunos errores en su lógica, dudaría y me dio ese tipo de respuesta a cualquiera que no sepa eso pero no quiera admitir que lo haría.

Yo era muy inteligente cuando era niño, pero la cosa es que cuando era niño era capaz de mantener la mente abierta.

A partir de ese momento, cuestioné todo lo que me contaron en la iglesia y busqué otras fuentes de conocimiento.

Así fue como dejé el cristianismo. Bueno, a pesar de haberlo defendido, era demasiado joven para ser incluso un cristiano. Acabo de confiar en mis mayores.

Fui criado como católico romano, y cuando era niño era muy devoto, pero recuerdo los pocos momentos en que comencé a alejarme de él.

Lo primero que recuerdo fue cuando estaba leyendo un artículo sobre una regla u otra que la Iglesia estaba enfatizando, y de repente me pareció que la verdadera razón detrás de la regla era hacer que la gente volviera a la iglesia. Tenía unos 9 o 10 años.

El siguiente que recuerdo fue cuando tenía unos 10 años, y había estado leyendo sobre el sistema feudal, y se me ocurrió que la Iglesia estaba organizada de manera muy similar. Me pregunté cómo el mismo sistema podría ser inaceptable para la vida civil pero instituido por Dios para su iglesia, y recuerdo que pensé: “¡todo está hecho por el hombre!”

El último momento fue cuando tenía alrededor de 12 años, en la clase de confirmación, unas pocas semanas antes de hacer mi confirmación (se seleccionó el nombre de la confirmación y todo), y la muy amable y joven pareja que dirigía la clase se refería gentilmente a los problemas sociales. esto fue en los años 70, por lo que los problemas probablemente fueron el divorcio y lo que se llamó eufemísticamente “planificación familiar”. Yo estaba a favor de ambos, así que pregunté “¿qué pasa si no estás de acuerdo con la Iglesia sobre algo?” dijo, muy amablemente, “un buen católico acepta la enseñanza del Papa”. Cuando insistí y pregunté: “¿y si no lo haces?”, su tono se volvió un poco más agudo y, con más énfasis, dijo: “una BUENA católica cree Lo que el Santo Padre te dice que creas.

No creo que haya dicho nada por el resto de la clase, pero recuerdo haber ido al coche de mi madre. Era una tarde fría, y las estrellas se veían muy claras y nítidas, y sentí una claridad similar en mí mismo cuando pensé: “Ni siquiera estoy completamente dentro, ¿y ya soy mala en esto?” No. ”Cuando subí al auto, le dije a mi mamá que no iba a volver … y para darle crédito, no discutió. Ella preguntó por qué, y yo solo dije “No lo compro”. Y eso fue todo.

Me llevó algunos años más darme cuenta de que era un ateo, pero fue entonces cuando me convertí en un ex cristiano.

El momento más definitorio fue el día en que leí cada artículo sobre Exponer el cristianismo . Pero antes de eso ya estaba diciendo qué pasaría si, los musulmanes tienen razón, o los budistas, o si hay alguna verdad última por ahí, que todavía no sé. Sentí que el cristianismo me limitaba de muchas maneras. Me di cuenta de que el conocimiento no podía detenerse con un solo libro. Poco después, decidí que si la cristiandad era la verdad definitiva, muchos afirmaban que lo era, como incluso yo lo hacía, tenía que ver a los que estaban en contra y que lo estaban desafiando. Y tenga en cuenta el uso de la fe ciega, y mi adoctrinamiento y condicionamiento temprano al hacerlo. Tuve que juzgar y pensar por mí mismo lo que iba a leer y no dejar que las palabras de un libro piensen por mí.

No pasó mucho tiempo antes de encontrar un sitio web, que cambió mi visión para siempre. Ese sitio web estaba exponiendo el cristianismo. Tenga en cuenta que para esta época ya me habían convencido los “pecadores malvados” (ateos y no creyentes), que la Biblia era en realidad una mentira. Había eliminado completamente mi fe en ese dios inexistente. Pero este sitio realmente selló el trato para mí. Trajo una nueva perspectiva que había perdido a lo largo de mi investigación. Esta perspectiva me hizo ver este libro no solo como una mentira sino mucho peor que eso. También me llevó a otro sitio web, Joy of Satan .

Estoy realmente contento de que Internet ofrece tal libertad de información. Si no hubiera sido por la infinidad de información y conocimiento que ofrece Internet, y si fue en los viejos tiempos, como en la Inquisición (Historia de la tortura cristiana, Asesinato en masa y destrucción de la vida humana), realmente no lo hago. Creo que habría dejado el cristianismo. Porque en la época, la iglesia cristiana tenía el control total del conocimiento, a través de los libros, dejando a todos, sin otra opción. Era creencia o muerte. Éxodo 22:18 “No permitas que viva una bruja”

Nunca fui cristiano, pero fui a una escuela cristiana cuando era niño.

Me criaron como un hindú, pero mis padres me enviaron a una escuela cristiana. En realidad fue muy interesante y aprendí mucho sobre el cristianismo. Uno pensaría que esto me haría creer más en Dios. Después de todo, al menos DOS grandes grupos lo hicieron. Pero, siendo el niño curioso y reflexivo que era, nunca me convencí. Verás, escuché mucho sobre cómo Dios es misericordioso y amable. Él nunca haría daño a un alma amable. Pero cada vez que veo las noticias con mis padres, veo algo más desastroso y horrible. Vi a niños hambrientos en documentales y me dije a mí mismo: “¿Cómo puede permitir que esto suceda? Se supone que es amable. ¡Estos son niños! ¿Por qué sienten tanto dolor? ”. Poco a poco me di cuenta de que Dios no era realmente real y que solo era un mito gigante. Tanto el dios cristiano como los dioses hindúes eran falsos.

Básicamente, empecé a dudar de Dios cuando tenía alrededor de 6 años y me fui cuando tenía 13. La última vez que oré a un dios fue cuando tenía 12. Mi hermano menor lo siguió dos años después, cuando tenía 13 años.

Sigo siendo amigo tanto de cristianos como de hindúes. No me arrepiento de haber dejado mi religión. Sé que si alguna vez me uno a una religión, no será ninguno de los dos.