Cómo respetar los límites emocionales de otras personas cuando ha violado sus propios límites con frecuencia antes

Bueno, aunque algunos de nosotros no estamos obligados a citar Wikipedia o Psychology Today, estoy de acuerdo con DarkNinja en la idea de que parece que la terapia le haría mucho bien. Como alguien que vino de una infancia muy abusiva, entiendo completamente la ira que ahora sientes. Tenía padres, la gente que se suponía que me amaba y me protegía, quiénes eran los que más daño me causaban … y se supone que debo preocuparme porque los sentimientos de otra persona están heridos. Confía en mí, la idea era ridícula. Luché durante años contra la idea de que tenía que preocuparme por alguien más. “¡Oh, pobre de mí, pobre de mí! ¡Mi papá me hizo pagar mi propia factura de tarjeta de crédito! ¡Pero dice que si bajan mis calificaciones, dejará de pagar por mi auto, mi seguro, mi escuela y mi apartamento! “Siempre quise gritar …” Oh, sí … mi padre me dijo que cuando tenía cuatro años que me odiaba, que yo era feo, estúpido, y un desperdicio de vida y espacio! Gritó y me gritó desde el momento en que se levantó por la mañana hasta que se quedó dormido. Aquí … ¡déjame hacerte una fiesta para llorar tu miserable vida!

La cosa es que llevas mucha ira. Te estás asfixiando con la ira, con el dolor, con el dolor y con las emociones que probablemente ni te das cuenta de lo que sientes. La idea detrás de la terapia es poder lidiar con eso, poder lidiar con todas esas emociones de mierda que, en este momento, no has tratado. Para lidiar con estos sentimientos, para aceptar y manejar sus problemas sobre todos estos terribles abusos, y luego, para deshacerse de ellos. Para guardarlo de una manera en la que te sientas cómodo al alejarte de él, puedo decirte que aún no has llegado. Una vez que puedas hacer eso, ya no estarás caminando con toda esa ira y odio. Dejarás de estar tan enojado que quieras “lastimar” a los demás de la misma manera que te lastimaron. No te estoy juzgando, es una respuesta completamente natural tratar de infligir el mismo dolor a los demás, simplemente no nos sirve de nada, y la mayoría de las veces, nos hace sentirnos culpables (mientras haces esta pregunta). , para mí está claro que estás sintiendo algo con respecto a esto.) Como una persona que pasó muchos años con la ira pudriéndose dentro de mí, para estar libre de eso … fue el sentimiento más asombroso del mundo. Despertar por la mañana y sentir esperanza en lugar de odio era como Navidad cada mañana. Y poder ver a alguien luchando con un problema y QUERER ayudarlo en lugar de querer sabotearlo es un sentimiento notable. Es como ningún otro sentimiento en el mundo. Lo que llevas dentro de ti ahora es casi como tener un cáncer, te devora y te destruye. Y necesita ser recortado.

No puedes recuperar lo que te han quitado aquellos que te han abusado, simplemente no puede suceder. Sin embargo, PUEDES evitar que te roben un minuto más. Están fuera de tu vida ahora (¿ESPERO ???), y deberían estarlo, pero han dejado su marca en ti, y todavía están ahí abusando de ti mientras más tiempo llevas dentro esta ira. Continúan robándote la vida que mereces vivir cuando no recuperas lo que han tomado. Te mereces mucho mejor que eso !!

Si necesita ayuda para encontrar a alguien, o no tiene seguro, tiene un seguro insuficiente, no sabe a dónde acudir … sea cual sea el caso, este es el sitio web para comenzar. Inicio | MentalHealth.gov Si necesita que alguien le escuche, le dé rienda suelta, consejos, sugerencias, ayuda, lo que sea, siempre hay personas felices de ayudar aquí o siempre puede contactarme en [correo electrónico protegido] Espero sinceramente que busque ayuda. Hablar con alguien puede hacerte mucho bien, ¡y podría ayudarte a obtener la vida que mereces volver a vivir! Mis pensamientos y oraciones están contigo!

Gracias por una pregunta muy reflexiva.

Como puede esperarse, no es tan fácil de lograr sin mucho trabajo y mucha autocompasión.

Eso es porque cualquier tipo de comportamiento y “plantillas” con los que crecimos es nuestra opción predeterminada. Si crecemos alrededor de personas que no trataron a los demás con respeto y que no nos relacionamos con nosotros como seres humanos “reales” con ideas reales propias, sentimientos reales y dignidad innata, entonces puede ser muy difícil desarrollarlos. esta mentalidad, tanto para nosotros como para los demás.

PERO, la buena noticia es que definitivamente todavía es posible hacer esto, solo necesitas saber cómo.

Los principales problemas para nosotros, en pocas palabras, es cómo reconocer los límites saludables, tanto para nosotros como para otras personas. Eso significa no asumir demasiada responsabilidad por los demás y sus problemas, sino también ser conscientes cuando estamos haciendo demandas inapropiadas a otras personas, de alguna manera.

A todas estas cosas las llamo ‘responsabilidad sensible’, ya que en cierto modo resume la esencia de lo que necesitamos para trabajar.

La siguiente idea proviene de uno de mis libros sobre salud mental holística llamado ‘Habla con Dios y repara tu salud: las verdaderas razones por las que nos enfermamos y cómo mantenernos saludables’.

Me ha ayudado mucho a establecer buenos límites con otros, en todos los sentidos de la palabra, tanto para que no me lastimen y para que no actúe de manera insensible con los demás. ¡Espero que te ayude a ti también!

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El camino medio hacia una responsabilidad sensata

Voy a enseñarte una poderosa herramienta para equilibrar tu sentido de responsabilidad, por lo que no estás tratando de desahogarte, y tampoco te estás culpando por todo lo que está mal en el mundo.

Desarrollando una ‘Voz de la razón’

El siguiente ejercicio le muestra cómo desarrollar su propia ‘Voz de la razón’, que le ayudará a comenzar a relacionarse con usted de una manera más amable, compasiva y realista. Cada vez que sientes que la responsabilidad está fuera de lugar, ya sea que estés tratando de salirse de algo por lo que deberías asumir la responsabilidad, o te estás castigando por los problemas de los demás, activa las siguientes tres reglas:

Regla 1 de la Voz de la Razón:

> Recuerda que nadie es perfecto, y todos cometemos errores.

En lugar de golpearte a ti mismo cuando cometes un error honesto, perdónate y trata de aprender de la experiencia. No lo consumas por días ni te regañes por ser un idiota sin valor.

Sé que ya he dicho esto, pero realmente vale la pena repetirlo: todos nos equivocamos y cometemos errores; Todos no pensamos, y todos hacemos las cosas mal. Es parte de la condición humana. Solo un robot nunca podría cometer un error, pero incluso los robots ocasionalmente se rompen y funcionan mal, ¡así que tómate un descanso!

> Regla 2 de la Voz de la Razón:


Trátate al menos tan bien como tratas a otras personas

No permita que su voz crítica le diga algo que no le diría a otra persona que le importa. Si no se lo dices a un amigo en la misma circunstancia, ¡no te lo digas a ti mismo!

> Regla 3 de la Voz de la Razón:

No vayas a los extremos, solo busca el mensaje

Cuando crezcas, por la razón que sea, sin tener la “Voz de la razón” de un padre que te cuida para ayudarte a aceptar y lidiar con tus errores de una manera positiva, tu “mal interior” interviene de inmediato para llenar el vacío con dos “extremos” voces Ya sea:

1) Utiliza el áspero, castigador, crítico ‘¡idiota!’ voz;

O

2) Se va con la voz de ‘dejarte caer el gancho’, ‘no mires esto, en caso de que te haga sentir mal’ la voz.

La primera voz es solo golpearte, hacerte sentir mal contigo mismo y tomar toda tu energía. La segunda voz lo alienta a que evite toda responsabilidad por sus acciones, lo que hace que sea mucho más probable que termine repitiendo su error o mala conducta, nuevamente en el futuro.

Recuerde, Dios le dio un sentido de responsabilidad para alentarlo y motivarlo a cambiar y mejorar. Cuando empiezas a darte una paliza sin sentido, o cuando niegas lo que realmente estás haciendo, te estás perdiendo el punto.

CÓMO APLICAR LA ‘VOZ DE LA RAZÓN’ A SU PROPIA VIDA

Primero, declare la situación o el problema claramente, es decir: ‘Me olvidé de recoger a mi hijo’.

A continuación, otorgue a esta afirmación una calificación de “dolor” de 10, “10” es tan doloroso que apenas puede soportar pensar en ello y “1” es que realmente se siente muy bien con todo el asunto.

Ahora, aplique las tres reglas, como sigue:

1) Nadie es perfecto, y todos cometemos errores.


No lo hiciste a propósito; no elegiste hacerlo; Hubieras preferido no haber cometido ese error o error. Entonces el primer paso es: PERDONARSE POR HACER UN ERROR.

2) Trátate al menos tan bien como tratas a otras personas.


¿Qué le dirías a tu mejor amiga si te contara sobre esta situación o problema? DATE EL MISMO ENCUENTRO Y BENEFICIO DE LA DUDA.

3) No vayas a los extremos, solo busca el mensaje.


Recuerda, una responsabilidad sana significa que no evitas asumir la responsabilidad y no comienzas a castigarte por no ser perfecto. Deje todo eso a un lado, y en lugar de eso, concéntrese en responder la siguiente pregunta: ¿QUÉ NECESITO CAMBIAR O TRABAJAR PARA EVITAR ESTO QUE VUELVE A PASAR?

Ahora, regrese y califique el ‘dolor’ que esta situación o problema le está causando nuevamente. ¿Se movió, después de que aplicaste la Voz de la razón?

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Espero que esto sea útil, y gracias por una pregunta verdaderamente reflexiva

Rivka Levy

Autoayuda espiritual: salud holística basada en Dios

Hay algunos consejos muy buenos aquí, pero esta es la estrategia que he estado usando para lidiar con tales situaciones.

En primer lugar, intente reconstruir sus propios límites (según los valores de lo que quiere obtener de su vida y cómo quiere que la gente lo trate). Es probable que haya comprendido quién es tóxico y quién quiere lastimarlo, pero Créeme, la gente todavía puede encontrar maneras de sorprenderte.

Designe un espacio seguro para resolver sus problemas, idealmente donde nadie lo moleste o camine al azar. El dormitorio (o el baño es un buen lugar). Es un buen hábito obtener un lugar donde tu mente pueda procesar y desfragmentar. Si no puede, también hay formas más sutiles de hacerlo, al ser discreto incluso en una habitación ocupada. Cuando los encuentros estresantes en casa son inevitables, mantengo una manta en mi sofá. Es confuso y suave, y cuando me siento inseguro lo coloco sobre mi regazo. Un recordatorio físico de que, sin importar en qué situación estuviste antes, ahora estás a salvo. Reestablecer un entorno físico seguro es (imo) más fácil que tratar de reescribir la respuesta emocional de todo el cerebro de la noche a la mañana.

Y no pasará de la noche a la mañana. Averiguar dónde quieres dibujar la línea es el primer paso. Lo que tolerará de otra persona y lo que no. Aplique esas reglas a usted mismo y luego comience a aplicar las mismas medidas a otras personas. Es mejor dibujarlos un poco demasiado grande que un poco demasiado apretado. Sé caballeroso. Inténtalo en un encuentro inicial, tal vez alguien que no conoces muy bien, y luego hazlo para que se ajuste mejor a su personalidad. Redúzcalo hasta que ambos tengan una forma cómoda de interactuar, pero prepárese para cambiarlo. Las cosas pueden, y siempre lo harán, sacudir el barco de la normalidad. El paso más difícil es mantener la compostura cuando las cosas cambian. Es posible que necesite un conjunto diferente de directrices para diferentes personas, dependiendo de su nivel de tolerancia. Algunos pueden tomar bromas, otros no pueden.

Si terminas atrapado con una persona que está siendo particularmente emocional y no sabes cómo consolarla o hacer que se sienta mejor, puedes intentar dos cosas. Tome un descanso de cinco minutos, con tacto. Digamos que necesita usar el baño, o que necesita volver a llenar su agua o algo así. Cuando pueda escapar durante cinco minutos, deje que su cerebro se enfríe de una crisis emocional, o donde pueda relajarse y bajar la guardia y procesar. Deja en claro que tienes la intención de volver. De hecho, podría ayudarles también si tienen tiempo para repensar lo que están diciendo. Cambiar el medio ambiente a veces hace maravillas.

Segundo, redirigirlos. ¡Aliste ayuda! No sabrás todo, pero podrías conocer a alguien que lo haga. Especialmente si no has tenido modelos positivos para un buen comportamiento. Es más difícil en una relación romántica, ya que querrán que usted pueda resolver sus problemas por ellos. Pero es por eso que tienen amigos. Pregúnteles si han hablado de tal manera, qué dijeron. Y se honesto No tenga miedo de decir que no sabe cómo hacerlo. Deje que lo hablen y digan lo que necesitan decir, a veces todo lo que necesitan es un oído.

Si tiene un problema con algo o tiene algo que transmitir con ellos, no los avergüence delante de otras personas. Hay menos formas de destruir la confianza más rápido que la humillación pública y los chismes. ¡Es algo que me gustaría que practicara más gente, sin importar si han atravesado el escurridor o no! Es algo así como lo que dicen una vez que pones algo en Internet, es casi imposible deshacerse de él. Es lo mismo con el chisme. ¡No querrás que un arrebato que tuviste hace semanas fuera resuelto, no solo por la persona con quien te enojaste, sino también por todos los demás!

No tienes que enfrentarlos lágrima por lágrima si no sientes nada, de hecho, una cabeza tranquila puede hacer que se sientan mejor, conectados a tierra, y no como si todo el mundo se estuviera volviendo loco durante una crisis. Preocúpese menos de lo que debería ser socialmente apropiado, de actuar, solo enfóquese en satisfacer las necesidades.

La clave de una relación es que debe ser IGUAL. Debido a que ambos son seres humanos separados, y el desequilibrio de poder (y su abuso) es lo que causó muchos problemas para usted en primer lugar. Al igual que usted tiene una responsabilidad emocional, ellos también. Eso no significa que ninguno de ustedes podrá predecir y atrapar cada obstáculo que pueda interponerse entre ustedes. Y a veces, ya será suficiente, alguien se enojará. Es poco probable que muchas personas puedan comprender completamente lo que ha pasado, pero un resumen muy básico de lo que pueden esperar de usted se traduce en honestidad y transparencia, de modo que puedan estar mejor equipados para ayudarlo (tenga cuidado aquí ). Anímelos a que hagan lo mismo y hablen en términos directos sobre lo que necesitan de usted.

No se trata solo de terapeutas, sino de las personas con las que te rodeas. Si el conflicto y el drama son la parte cotidiana de su vida, es posible que esté corriendo con la gente equivocada. Puede sentirse socialmente responsable o obligado a responder, pero asegúrese de que va a ser feliz al hacerlo, o puede terminar inflamando sus problemas. Si no puede proporcionar soporte, aclárelo y luego ofrezca una solución alternativa.

No todo lo que hagas será de tu entera responsabilidad, a veces la gente necesita lidiar con algo que podrías haber dicho. No puede deshacerlo, pero puede compensarlo y compensarlo de otras maneras. Deja en claro que te arrepientes, de inmediato. Tan pronto como aparezca en tu cabeza, discúlpate. No dejes que se infecte, es como una curita, solo tíralo y hazlo como quieras. Se hace más difícil (y más extraño) a medida que pasa el tiempo.

Sentirse enojado y herido es natural, aunque no siempre sea racional. No te castigues por esos sentimientos, descubre cómo calmarlos. No puede aplastar o borrar emociones, pero puede intentar redirigirlas. Enojo a la acción, por ejemplo, úsalo para conducir. A veces, la felicidad es un hábito por el que tienes que arrastrarte por una colina de hormigas gigantes. Todavía vale la pena al final.

Recomiendo encarecidamente consultar a un profesional, no acudir a los foros en busca de ayuda. No encontrará las respuestas que desea aquí, busque ayuda real, no consejos de alguien que esté sentado detrás de una pantalla de computadora recitando un artículo de Wikipedia o Psychology Today.

Estás mezclando manzanas con naranjas. Tus malas experiencias no tienen nada que ver con otras personas. Les estás haciendo a los recipientes inocentes de tu enojo y es hora de dejarlo.

Gracias por la solicitud.