¿Qué te da el impulso para vivir en este mundo? ¿Qué te empuja a vivir y continuar día a día?

Admito que el riesgo de que esta respuesta suene como una tontería absurda. A menudo me dijeron que no soy una persona optimista, que mis preocupaciones sobrepasan mis esperanzas, que tengo una visión nebulosa sobre el futuro. He luchado contra la ansiedad social desde la angustia adolescente y existencial desde que tenía 20 años. A diferencia de las personas con las que vivo, que tienen la fe de la otra vida profundamente arraigada en ellas, veo la muerte como “El fin”. Aunque temo una muerte dolorosa , la idea de que dejaré de existir algún día me da la fuerza para seguir adelante. En los malos tiempos pienso: “Espera un poco, todavía no ha terminado. Todavía estás respirando “.

“Si has reconocido la falta de sentido de la vida, también reconoce la oportunidad de experimentar”. Le dije a mi amiga Isha en mis malos momentos. Creo que ella golpeó Nihilismo, Existencialismo y Absurdismo en una sola frase (y no puedo elegir entre los tres).

No tengo un objetivo final en la vida (ni deseo tener ninguno). No quiero saber qué estoy haciendo con mi vida. Recojo las cosas y las dejo en mi búsqueda de otras cosas. Comencé a componer música cuando tenía 16 años, comencé a escribir a los 20, recogí guitarra a los 22, tuve mi primer viaje a los 25, empecé a leer a los 26 y tuve mi primera cita en mi 28 cumpleaños.

No sé qué voy a hacer a continuación. Espero poder terminar el curso de CA que dejé atrás. Sueño con que mis artistas favoritos ofrezcan nuevos álbumes, nuevas películas estrenadas en el cine cercano, califique un libro en Goodreads y continúe con el siguiente, tome una cerveza con mis amigos en la playa de Fort Kochi y escriba respuestas en Quora. Conoce a algunos de mis amigos en línea. Quiero follar mi cerebro con filosofía y ciencia de vez en cuando.

Soy una persona motivada por el estado de ánimo y me diagnostican bipolar, es decir, tengo un trastorno del estado de ánimo. A pesar de mi hipersensibilidad y cambios de humor, me he vuelto lo suficientemente fuerte como para decirle a la gente “Ya no puedes jugar conmigo. Ya es suficiente ”. Dejé de autocompasarme y dejé de culpar a otros por mis problemas. Mi presente es mucho mejor que mi pasado. Todavía hay algunas negaciones que necesito deshacerme, algunas personas a las que debo perdonar.

Dentro de los límites de la rígida estructura social, me rebelo para encontrar mi libertad. A veces cierro la puerta y me sumerjo en el océano profundo de mi soledad.

¡Los peces no retienen el líquido sagrado en tazas!
Nadan la enorme libertad fluida. ~ Rumi

Mis padres viven la vida de la clase media para que pueda ser el rebelde y disfrutar de mi libertad. No le debo nada a un banco. Sé cuándo vendrá mi próximo cheque de pago. Soy lo que soy debido a la red de seguridad financiera que mis padres crearon. Están envejeciendo y los cuidaré cuando sea el momento. Son las únicas personas con las que estoy comprometido. Si vivo para ver 60, venderé todo y me mudaré a un lugar donde no sepan mi nombre.

Actualmente estoy en bicicleta por los Estados Unidos.

Mi viaje para salir de mi tienda de campaña en las frías y húmedas mañanas de la zona rural de Kentucky y en mis pantalones cortos de bicicleta un poco húmedos con sudor del otro día es un viaje muy diferente al que tengo cuando salgo. de la cama para el trabajo a la mañana siguiente a las 8am.

Todo el mundo me está mirando. Por todos, me refiero a mis padres, amigos en Facebook y miembros de la iglesia. Están siguiendo mi viaje a través de los Estados Unidos. Por esta razón, no puedo quedarme en un lugar demasiado tiempo. Esta es una unidad externa.

De manera similar, cuando tenga trabajo a la mañana siguiente, mi jefe preguntará si no estoy allí. Me despedirían si no apareciera para trabajar. Otra unidad externa.

Luego, está la motivación para levantarme temprano y preparar la estufa para mi ramen matutino (andar en bicicleta todo el día requiere mucho consumo de calorías, no me juzgues). Miro mi mapa, trazo mi rumbo y pedaleo hacia mi próximo destino.

En estos momentos, me siento impulsado a vivir porque esta es la vida que he elegido, y no la tendría de ninguna otra manera.

La ráfaga del viento en una cuesta abajo, el sudor corría por mi cara en las subidas, el voraz apetito que tengo después de un largo día, y poco a poco me abrí paso por cada ciudad y descubrí cosas nuevas cada día, estas cosas me atraen, más Que me empuje, a vivir.

A esto lo llamo, motivación interna. Nada me dice qué hacer o cómo vivir.

Yo elijo.

La vida parece ser una mezcla de estos factores, todo el tiempo.

Una presión externa me empuja y me empuja a actuar de cierta manera, mientras que una brújula interna me dirige y me señala dónde debo ir.

Rara vez navego por la vida sin que estas dos fuerzas actúen sobre mí.

Quiero compartir una gráfica.

Aquí están mis vistas de todos los tiempos de Quora.

Eso no es para presumir, sino para hacer un punto.

Mira todo ese espacio en blanco.

Miré, y 5.96 millones de los últimos 6.18 millones de visitas que he recibido han sido en los últimos tres meses.

He estado en Quora durante años, y la gran mayoría de mis puntos de vista (y upvotes) han caído en los últimos tres meses.

Mira esas pequeñas manchas en el medio. Los momentos que escribí algo y se fue “¡eso fue todo! Esa fue mi gran oportunidad. Seré un escritor famoso y seré súper popular y tal vez incluso ganaré un Pulitzer “.

Mira todo el espacio en blanco después.

Qué repentinamente pasé de cientos de upvotes a uno o dos y miles de vistas a cien o dos.

Cómo me senté y me pregunté si sería una serie de accidentes felices que nunca culminarían en nada más que frecuentes destellos en un gráfico.

Cómo miré lo que había hecho y puse mis dedos en el teclado una vez más, persiguiendo esa fugaz sensación de logro.

Seguí pegando letras en palabras para formar oraciones hasta que finalmente me enganché una señal que duró.

He estado yendo desde entonces.

Lo que me impulsa a continuar cada día es el conocimiento de que mi trabajo inminente finalmente dará sus frutos.

Que la incomodidad y la inseguridad que siento es efímera y que algún día estaré donde quiero estar.

Que los muertos no pueden escribir, así que si quiero trascender la casualidad y aceptar la serenidad, tendré que seguir respirando.

Que no puedo ser un Top Writer 2017 si dejo de escribir en Quora.

El hecho de que mi trabajo pueda llevarme a lugares siempre me motivará a dar otro paso.

Me gusta pensar en esto a menudo. Siempre termino con la conclusión de que la razón para vivir es en beneficio de los demás. En la vida cotidiana hay puntos altos y bajos, la vida es impredecible y, a menudo, requiere trabajo, dolor y sufrimiento para llegar a un punto en el que puedas volver a ser feliz. Supongo que hay muchas cosas que son muy importantes para muchas personas, pero en este mundo, eventualmente, cada idea y cada elemento, cada pieza de conocimiento, todo en su totalidad, finalmente será destruido y olvidado. Casi hace que la vida parezca sin sentido, si todo el dolor que sufrimos será por aparentemente nada, ya que eventualmente dejará de existir. Pero siempre tengo que recordarme a mí mismo que al igual que tengo un punto alto donde puedo ser feliz y sentir que podría vivir para siempre en armonía conmigo mismo y con los demás, y puntos bajos donde la única idea en mi mente es escapar de la nuestra. El mundo con es tan insoportable, que otras personas tienen esas mismas emociones. El hecho de que si dejara este mundo, la gente a mi alrededor quedaría devastada me mantiene en movimiento. El hecho de que el apoyo temporal o la felicidad que podría dar a alguien podría cambiar su día. Estos también son temporales, pero las emociones son reales y ayudar a las personas a ser felices una por una hace una diferencia para ellas. Solo vivimos en el momento, no podemos vivir en el pasado o el futuro, cada cosa que experimentamos está en el momento y cambiar algo pequeño y temporal como un estado de ánimo puede significar mucho más para esa persona. En general, lo que me motiva es la idea de que estoy aquí para otras personas, que al menos, si no estoy feliz, puedo hacer feliz a alguien más.

¿Hablando honestamente?

Porque alguien en este mundo quiere que viva.

Sí, llorarán un poco después de que yo muera y tendré que seguir adelante. Pero, el hecho de que me quieran en este momento, todavía me llaman y me quieren tener cerca. Temo lo que sucederá cuando no sea necesario, sin importancia o cuando nadie me llame.

¿Mi mundo que solo tenía mi silencio se llenará de tanto silencio que podría quedarme sordo?

Otra razón, porque puedo hacer cosas. Me aferro al hecho de que podré hacer lo que quiero hacer. Se trata de todo. Leer, sacar canicas de la tierra, tomar una foto perfecta, reírse de bromas al azar, fantasías sexuales, fantasías sobre ser un personaje de anime / manga (esos personajes de ficción están viviendo la vida, te lo digo), comer, hablar, etc. Y haz cosas que no he hecho todavía.

No podré hacerlo si muero. La razón final sería porque no tengo que tener agallas para matarme. Al menos eso es lo que solía pensar cuando pensaba en suicidarme. Ahora rara vez tengo esos pensamientos. Pero, si tuviera agallas, las razones anteriores me habrían detenido de todos modos.

Este mundo es un lugar increíblemente hermoso e impresionante, y no tenemos suficiente tiempo en él.

La vida humana es lamentablemente corta, y hay tanta maravilla, majestad y una belleza desgarradora en el mundo que una vida, o incluso una docena de vidas, no es suficiente para rascar la superficie.

Me siento impulsado porque amo todas las maravillas increíbles del mundo y siempre hay algo más que quiero hacer, ver o aprender. Pasé todo el fin de semana pasado en un baile intensivo de diez horas aprendiendo a bailar. Hoy pasé la tarde calibrando una nueva impresora 3D porque me enseño a mí mismo a modelar e imprimir en 3D. El próximo mes, voy a otro retiro de escritores en una cabaña en lo profundo de la selva templada de la zona rural de Washington y espero poder salir con dos primeros borradores más para dos libros que estoy escribiendo, uno de ficción y otro de no ficción. .

Siempre hay más que hacer y ver y descubrir y aprender y testificar. No puedo imaginar no ser impulsado a tener más tiempo y explorar más de este universo asombroso.

Alcanzando plena libertad .

Tengo un sueño. Quiero ser libre de todas las formas posibles. Aquí está esto se reduce a:

  1. Ser totalmente libre financieramente . El objetivo es en realidad bastante simple: después de que cumpla los 33–36 años, quiero tener una plataforma que me pague un salario sin mi intervención. Informo sobre esto en mi blog: Desde los centavos hasta la jubilación.
  2. Quiero tener mucho conocimiento sobre lo que me gusta hacer y no tener que depender de los demás. Leo todo lo que puedo y siempre tengo ganas de aprender. Por ejemplo, en este momento, estoy renovando una propiedad de alquiler y me encanta. Tengo un doctorado, pero me encanta aprender cómo
  3. Viendo el valor donde otros no lo hacen . Me encanta comprar piezas de bienes raíces que estuvieron en el mercado durante mucho tiempo, y puedo comprarlas, voltearlas y venderlas con fines de lucro.
  4. Ser saludable Pero sobre todo, sabiendo lo que me hace saludable . Desde 2012, lucho con muchos problemas de salud. Me complace decir que he desarrollado técnicas que los contrarrestan. Mi favorito es la meditación.

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Muestro mi vida financiera, incluidas todas mis inversiones desde centstoretirement.com. Para una gran colección de libros sobre finanzas personales e inversiones, visite una página de blog que creé aquí: Libros, donde publico reseñas y resúmenes de más de 100 libros sobre este tema. Sígueme en Quora para más.

La primera ley de Newton dicta mi estado de existencia: un objeto en reposo tiende a permanecer en reposo, y un objeto en movimiento tiende a permanecer en movimiento. Como me encuentro en ese estado que llamamos “vivo”, soy un objeto en movimiento.

Esto me da tres opciones:

  1. Puedo elegir cancelar ese movimiento matándome a mí mismo.
  2. Puedo elegir desviarme sin rumbo en el camino establecido por otras fuerzas en el universo.
  3. Puedo elegir dictar por mí mismo la dirección que tomará mi movimiento.

Pero estas son las únicas opciones que me deja Newton. (Prefiero no referirme a Newton como “Dios”, pero si uno insiste en referirse a un ser superior a Newton, uno puede reconocer a Dios como el creador de Newton y continuar desde allí).

Puedo imaginar circunstancias en las que podría elegir terminar mi vida, pero felizmente, esas circunstancias no están en ninguna parte a mi vista. Por lo tanto, me veo obligado a elegir si me dejaré volar como una semilla de diente de león en los vientos o elegir dirigir mis propias velas. Prefiero dictar mi propia dirección en la medida de lo posible. Es la misma regla que uso con las amas de casa: si algo tiene un valor extremo para mí, solo yo puedo limpiarlo, porque quiero saber a quién culpar si se rompe. Por lo tanto, si me quedo sin hogar o sin un centavo o me enfrento a la cárcel, sabré que todo fue obra mía.

Ahora, ¿qué me empuja desde el día de hoy? El conocimiento de que el mundo nunca permanece igual; Puedo elegir mejorar las cosas o empeorar las cosas. Y tan pronto como lo encuadre en esos términos, solo hay una opción real. Sé de personas que deciden empeorar las cosas, pero lo considero una forma de locura.

  1. A la espera de la finalización de Una canción de hielo y fuego . Esto debería ser bueno para otros 20 años de vida, parece.
  2. ¿Quién más podría alimentar a Napster y Laptop?
  3. Hay un argumento particularmente inteligente que quiero presentar en un caso fiscal basado en una disposición de la ley muy, muy oscura. Si esto se desarrolla como espero, podré solicitar una sentencia a mi favor tan pronto como la agencia tributaria complete su presentación de apertura. El asombro en los rostros de todos debería ser algo que ver, y reiré por el resto de mi vida si puedo lograr esto. (Las emociones que vivimos como abogados fiscales …)
  4. Los niños y sus vidas muy plenas.
  5. Más crucigramas para resolver con mi esposa y más libros para leerle.
  6. Libros, libros, libros. Finalmente, Caro completará Los años de Lyndon Johnson . David McCullough y Doris Kearns Goodwin y Ron Chernow escribirán más. Neal Stephenson. Jim Butcher. Y todavía hay mucha buena literatura que no he tocado.
  7. Tengo varias historias que pretendo escribir. Y el abogado bromea para curar y refinar.
  8. Mucho que aprender Estoy empezando a explorar la historia china. Hay algunas exploraciones en la relación de la ley eclesiástica con el desarrollo de la ley común que quiero investigar. Realmente necesito familiarizarme con las ciencias biológicas. Y ahora hay tantos cursos disponibles en línea y gratis.
  9. Mientras sea capaz de ayudar a otros, esa es mi vocación.
  10. La capacidad de compartir alegrías, tristezas, ideas, trivialidades y mucho cariño y risa con tantos seres queridos y amigos.

¡Hay tantas cosas interesantes para ver y hacer! Quiero decir, ayer, puse algunas bombillas LED inteligentes que cambian la temperatura del color. Los emparejé con mi Amazon Tap para que pueda controlarlos con los comandos de voz. Estúpido e inútil, lo sé, pero muy bien de todos modos. Y luego escuché a Schubert en mis “nuevos” altavoces de 30 años mientras pensaba en un problema de diseño desafiante que tiene un cliente y creo que es una solución bastante buena para su dilema. El trabajo de diseño siempre es interesante y divertido.

De acuerdo, sí, pasé la mayor parte del día en tareas mundanas, pero con la música de fondo, incluso eso no fue tan malo. Y no es como si no tuviera momentos en los que no pueda hacer nada o no tenga ganas de hacer nada. Pero con el mundo lleno de cosas interesantes que hacer, ¿por qué alguien no quiere seguir adelante? Tantas personas para conocer, lugares para ver, cosas que hacer. Mi gran frustración en la vida es que quiero hacer mucho más de lo que cualquier persona pueda hacer.

No quiero que mi respuesta suene demasiado cliché, pero escribiré de todos modos. Esto está fuera de juego.

Tres razones principales:

  1. Buen ejemplo de sólida ética de trabajo al crecer.
  2. Rompiendo caras de otras personas en pastel
  3. Voy a morir pronto

Para el primero … Nací como el único hijo de padres inmigrantes. Se separaron cuando yo era joven, así que mi madre principalmente me crió sola.

Durante años, la vi trabajar hasta los huesos, a veces trabajando en 3 trabajos diferentes solo para llevar a casa el tocino. Muchas veces lo hizo a pesar de su mala salud.

Ella me envió a las mejores escuelas y se aseguró de que me sintiera como un “niño normal” entre mis compañeros.

Ella sacrificó todo lo que tenía porque dijo que yo era un regalo para ella desde arriba.

Yo mismo traté de mantener mi parte del trato. Me esforcé al máximo para matarlo absolutamente en la escuela y aprovechar al máximo las oportunidades que me dieron. Sabía lo que estaba en juego, así que no había absolutamente nada que pudiera joderme. Esto se tradujo a otras áreas, como trabajos de verano.

El verano después del primer año en la universidad, tomé el turno de las 3:00 am en un estante de almacenamiento de Target. Las personas que trabajaban allí se sorprendieron de que un joven de 18 años estuviera trabajando en ese trabajo a esa hora. Dije: “Mientras sea legal … lo haré”. Tenía hambre de logros y dinero. A menudo me quedaba hasta las 2:00 pm solo para pagar el tiempo, hasta el punto en que redujeron mis horas porque trabajaba mucho.

La segunda razón es bastante egoísta para ser honesto, pero me ha llevado desde una edad temprana. Me gusta probar que otros están equivocados.

  • La gente decía que siempre estaría flaca. Fui al gimnasio – Bang. Producido un resultado “masivo”. 😉
  • La gente dijo que nunca equivaldría a que nada viniera de un solo padre en casa. Mucha gente que conozco que venía de dos hogares de padres se convirtió en adicta a las drogas, el alcohol y la sobreestimulación general.
  • Me dijeron (¡a mi cara!) Que mi especialidad (Comunicación) fue una mala elección. Eso no era cierto, estoy trabajando en el comercio electrónico en este momento.
  • Me reí y me burlé de muchas veces. Todas las personas que se burlaron de mí están luchando en este momento.
  • Un grupo de personas mal informadas me dijeron que no puedo recordar la cabeza.

La tercera razón ?

Sé que mi tiempo en este planeta es finito. No quiero vivir una vida revuelta lamentando saber que podría haber sido alguien increíble. No quiero gastarlo en emociones negativas, personas negativas y situaciones negativas. Literalmente no tengo tiempo para ello.

Así que para mí, la motivación es interna. No tiene que venir de videos, cintas o seminarios porque ya está allí y puedo acceder a él en cualquier momento. Es como una estufa de gas. Puedo ponerlo en baja o arrancarlo por completo cuando lo desee.


Escribo sobre el autodesarrollo milenario en Unstoppable Rise .

Cuando me siento aquí en mi escritorio, postergando mi alimentación de Quora, constantemente me recuerda que tengo trabajo que debo hacer.

A pesar de eso, sigo sentado aquí. ¿Por qué?

Debe haber algo que no haya traído a la superficie de mi mente. Un deseo más fuerte que cualquier otra cosa que valoro dentro de mí.

Se podría decir que soy perezoso, irresponsable o incluso egoísta. Por cualquier criterio legítimo de juicio, no estaría equivocado al llamarme cualquiera de esos nombres.

Pero eso no explica realmente por qué estoy actuando como soy. No explica por qué tengo este problema conmigo mismo. ¿Por qué elijo hacer lo que está en contra de mis intereses en el largo plazo?

¿Tengo miedo del trabajo que necesito hacer? Realmente no. Es solo la tarea de español. Nada que no haya hecho antes.

¿Así que qué es lo?

No estoy seguro. Todo lo que puedo decir es que me da una sensación de asombro. Un sentimiento de fascinación por la inexplicable naturaleza de mi comportamiento.

Creo que, sin importar a qué tipo de dificultad me enfrente, siempre puedo encontrar consuelo al pensar en la fascinación innata que surge al tratar de entender el comportamiento humano. Curiosamente, me consuela el hecho de que la mayoría de mis actividades son, en última instancia, infructuosas. No se sentirían significativos si no lo fueran.

Supongo que debería seguir con mi tarea.

Mi síndrome de Asperger.

Me muestra todos los días que todo está conectado (incluidas las conexiones malas).

Primero veo las conexiones y me vuelvo loco / abrumado. Sucede semanalmente. Con el tiempo, descubro que puedo alterar esas conexiones para lograr las cosas que deseo. Esto lleva a un gran impulso para saber más y hacer más. Lo más sorprendente de todo es que también hay personas en este mundo que están interesadas en comprender mis experiencias y compartir las suyas.

Durante las malas fases que provienen de Asperger, pienso en la limitación de la finitud de mi vida y trato de gastar cada segundo haciendo algo valioso en mis propios estándares (“estándares propios” ya que nadie te recordará en la historia como eres, de todos modos. Tal vez solo como un mito si eres super-diferente).

Respuesta breve (pero, en última instancia, veraz): contemplación de la alternativa, dada mi convicción de que esta vida es todo lo que obtenemos.

Respuesta más larga (y aún más veraz, aunque más ambigua): Me fascina ver qué es lo siguiente que, como raza, propondremos. Es sorprendente todo avance en nuestra comprensión del universo, de nuestro mundo, de nosotros mismos, de nuestra historia, de nuestro impacto, de nuestras interacciones, de nuestras relaciones con los demás, con nuestro entorno y con nuestro pasado: Podríamos ser las únicas cosas en el universo capaces de tal comprensión .

Si, como sospecho cada vez con más fuerza, somos nosotros los que llenamos el clásico papel de ciencia ficción de la raza ausente que profundizamos en los secretos del universo y dejamos atrás una colección de artefactos y logros que dejan atónitas a las razas alienígenas más recientes; Si esa raza de Ancianos ausente hace tiempo que seamos nosotros, entonces ahora mismo estamos construyendo ese legado . ¿Cómo seremos recordados? Cada día trae la posibilidad de un nuevo legado para el universo. ¿No vale la pena vivir para ver, mientras se pueda?

El camino de menor resistencia. No es exactamente una respuesta cálida y confusa que exalta las maravillas de la vida, el amor y las personas. Todavía estoy trabajando para controlar mi depresión y, a veces, lo único que me mantiene activo es la inercia. Eso no quiere decir que no tengo tiempo para explorar, pasar tiempo con las personas que amo o trabajar para alcanzar mis metas, es solo que esas cosas no me hacen seguir.

  • La emoción de no saber qué te arrojará la vida, buena o mala.
  • La experiencia de mejorar continuamente y siempre ser una mejor versión de mí mismo.
  • El potencial de ser una inspiración para otros.
  • Los grandes objetivos de visitar todos los países del mundo.

Nicholas

Arquitectura del mundo

Odio a la gente y quiero ser mejor que todos.

Esa es mi única razón para cualquier cosa. Lo hago solo para molestar a la gente.


Una vez, cuando tenía seis años, un profesor de piano me echó de la clase porque pensó que nunca aprendería a tocar. Terminé tocando durante ocho años más, y aprendí cuatro instrumentos más en el camino.

Una vez, cuando tenía siete años, tuve un profesor de natación que me dijo que nunca aprendería a nadar. Así que, por supuesto, me convertí en un nadador / salvavidas competitivo solo para molestarla.

Una vez, cuando tenía ocho años, hice que un compañero memorizara la tabla de multiplicar hasta 10. Lo memoricé hasta veinte.

Una vez, cuando tenía diez años, un compañero me dijo que mi equipo de fútbol interno perdería. Los vencí y gané la temporada.

Una vez, cuando tenía doce años, tuve un profesor de arte que me dijo que era un artista terrible. Me inscribí en una escuela de arte, llegué, le envié al maestro la carta de aceptación y no fui a la escuela .


Una vez, alguien me dijo que dejara de hacer las cosas por despecho. Los golpeé.

Sobre todo que estamos viviendo en el mejor momento posible en la historia de la humanidad. La violencia y el crimen se han reducido en todos los ámbitos. La tolerancia y la aceptación de los demás es la más alta que jamás haya existido. Con solo tocar un botón, se encuentran disponibles enormes cantidades de conocimiento e información humana. Tenemos más pasatiempos disponibles y más medios para consumir, que incluso se podrían haber comprendido hace un siglo. Vivimos en el mejor momento posible de nuestra historia como especie.

Más el universo cinematográfico de Marvel. Hombre, si muero, no puedo averiguar qué sucede durante la Guerra del Infinito, maldita sea.

Gente. El uno al otro.

No lo malinterprete, la gente en general apesta, pero luego me encuentro con alguien que no lo hace. Son genuinos, les importa, tienen profundidad y compasión. Están entusiasmados con mi felicidad, pueden sentirse amenazados cuando me llegan cosas buenas, pero se elevan por encima de ello. Son dulces y amorosos y los momentos con ellos traen alegría, anhelas tiempo con ellos.

Todas las posesiones en el mundo no pueden compararse a momentos con personas así. Esos momentos pueden ser fugaces, los toques más breves, unas pocas horas de conversación mientras camina por las calles o comparte una comida. Sus caminos pueden cruzarse por un momento o toda la vida, pero le impactan profundamente.

El uno al otro. Tener el uno al otro hace que la vida valga la pena.

¡Nada!

Y no estoy diciendo esto por despecho. La última vez que lo comprobé, fue absolutamente nada!

Hay personas que han encontrado la felicidad en algunas cosas que les gusta hacer, su objetivo. Hay otros que han encontrado la felicidad en las cosas, sus posesiones o algo así. Algunos otros viven felices sin ellos. Para mí, los he probado todos. Y no encontré mi vocación en ningún lado. Es como si nos hubieran puesto en esta tierra con solo una serie de respiraciones para consumir y luego vivir. Una cerilla encendida para no encender nada y consumirse.

Es muy difícil de esta manera, lo he intentado durante los últimos 25 años de mi vida y ahora estoy harto de ello. Soportar continuamente es el mayor dolor. Más grande que cualquier dolor para soportar.

También sé que continuamente estoy reprimiendo mis sentidos y sabiduría, pero no encuentro una salida para esto. Es como si nunca hubiera visto la felicidad. Quiero ver a algunos con cariño, he puesto mi vida en juego por una pizca de eso, pero cada vez que aparece, va acompañada de una mayor tristeza y un miedo más profundo.

A veces, el equilibrio de la vida parece falso y delirante, que los dioses predicadores (o las almas) hicieron un truco desagradable, que algunas aventuras satánicas traicionaron mis expectativas puras.

Me he hecho difícil soportarlas, pero me parece que hay un plan especial, porque las personas se sienten tan inflamadas por la felicidad y yo me siento inerte.

A veces, creo, ¿vale la pena?