¿Qué es lo que te sucedió que pensaste que era el final pero que te hizo más fuerte después?

¿Alguna vez escuchó la expresión: “lo que no me mata me hace más fuerte?”

Estaba en mi séptimo año de un programa de doctorado para convertirme en bioquímico, el sueño de mi vida desde la secundaria.

Ese mismo año asistí al Festival de Woodstock . Lo que era importante para mí no era tanto la música, sino el cuidado y el intercambio que teníamos el uno para el otro. Hubo una gran tormenta y muchas tiendas fueron destruidas. No fue un problema porque todos éramos hermanos y hermanas. Podrías simplemente deslizarte en la tienda de un vecino.

La cultura opuesta emergente se volvió mucho más relevante para mí que ser parte de la academia con su competitividad pública o perecedera.

Los aspectos más destacados incluyen educación alternativa, comunas, políticas radicales y psicodélicos que expanden la mente. Estaba en medio de todo esto.

Los experimentos con viajes internos reemplazaron mis experimentos de laboratorio. Pronto comencé a tener flash backs, experiencias psicodélicas sin tomar las drogas. Pensé que las drogas se añadían secretamente a mi comida, que me estaban siguiendo y escuché los susurros de grupos de personas hablando de mí dondequiera que iba.

Para alejarme de todo, conduje mi auto a los suburbios. Entonces oí los helicópteros siguiéndome. En retrospectiva, creo que en realidad eran cortadoras de césped eléctricas. Conduje mi auto suavemente fuera de la carretera y golpeé un árbol.

Mamá me llevó a hablar con un psiquiatra. Después de escucharme por unos minutos, dijo que necesitaba ir al hospital psiquiátrico. Sin saber de ninguna alternativa, y confiando en el médico, me registré.

Así comenzó mi experiencia de cambio de vida.

Cuando vi a las otras personas adentro y cómo era, supe que había cometido un grave error. Pero fue demasiado tarde. La puerta estaba cerrada con llave y no pude salir. Decidí que preferiría morir luchando en las calles que aquí.

Cuando amenazé a la recepcionista para que saliera, los hombres de las batas blancas vinieron hacia mí con una jeringa. Le rogué por pastillas en su lugar. Tragué un puñado de diferentes colores como un ayudante que se sentó misericordiosamente conmigo mientras me quedaba dormido.

A la mañana siguiente me desperté. Lo que había muerto esa noche era mi inocencia.

Me dieron de alta después de cinco meses, pero continué recaída y cada vez que ingresé en un hospital. Esto se prolongó durante cinco hospitalizaciones en tres instalaciones diferentes durante un período de ocho años.

Rompí el ciclo de hospitalizaciones y me salí completamente de los medicamentos y de la psicoterapia. Eso fue en 1978. Desde entonces, me mudé a México (2003) y publiqué mis memorias (2013). También publiqué algunos artículos sobre mis experiencias y seguí dando discursos públicos.

Actualmente estoy capacitado para escuchar chats de texto en línea en 7 Cups of Tea | Terapia en línea | Asesoramiento gratuito en línea (chat) y como facilitador de escuchar voces de grupos de compañeros.

Después de un largo tiempo de evitar completamente mis problemas mentales pasados, finalmente comencé a encontrar formas de ayudar a otros a pasar por lo que hice.

Por favor visite mi sitio para más información.

He leído algunas de las respuestas. El mío parece realmente mezquino en contraste. Fue mi divorcio de mi primer marido. Había terminado mi licenciatura y se suponía que él estaba terminando la suya. Pero él estaba bromeando y corriendo con otra chica. Me dijo que en comparación con esta mujer, yo era aburrida, especialmente sexualmente. Quería tener un bebé muy mal, y sentí que él había matado al niño antes de nacer. Nunca nos habíamos divorciado de nuestra familia y aguanté todo el tiempo que debería tener. Al final, obtuvimos un “no culpa”, hágalo usted mismo divorcio. Todo lo que necesitábamos era tenerlo notariado. No tenía dependientes excepto un perro y un gato. Encontré un hogar para el perro y al gato no le gustaba de todos modos. Debería haber escuchado al gato! Pero me dio mucha vergüenza contárselo a mis padres. Llamé a mi hermana y lloré en su hombro; pero ella dijo que yo tenía que decírselo a mis padres. Le dije a papá y él estaba bien, pero mi madre estaba muy molesta. Bueno, lo viví y salí una mujer mucho más fuerte. Cuando mi sobrina se estaba divorciando, le dijo a su madre que todos la odiarían. Mi hermana dijo que no me odiaban. Oí de esto que escribí una larga carta a mi sobrina. Le dije exactamente por qué me había divorciado # 1. Dije que me criaron, como ella, para resolver mis problemas y no huir de ellos. También le dije que cuando realmente lo pensaba, eran sus problemas. Más tarde me dijo que todavía tiene la carta. A pesar de que se ha casado con un viejo amigo y es muy feliz.

También me casé de nuevo. Él era 13 años mayor que yo; tenía 5 adolescentes; y cuando anuncié a mi familia que viviría con él (y sus hijos) durante un año. Mi madre literalmente no me hablaba. Si llamaba y ella contestaba, le entregaba el teléfono a mi papá. Nos casamos después del año y celebramos 42 años en 2016. Así que todo funcionó, pero definitivamente me hizo más fuerte.

Me casé con un asesino y creí que la única forma de escapar de él sería si uno de nosotros muriera.

Estaba suicida deprimida. Tenía ansiedad masiva y ataques de pánico. Estaba en todo tipo de medicamentos para el TDAH, OCD, Adderal, Xanex, Wellbutrin, Ambien y más.

Estaba perdiendo la cabeza. El abuso emocional fue extremo. Nadie creería la mitad de las cosas que hacía detrás de las puertas cerradas y si le contaba algo a alguien que estuviera tranquilo, fresco y discretamente, me señalaba y me hacía la loca. Me enamoré cada vez.

Eso fue hace 12 años.

La mayor parte de eso lo dediqué a unir mi mente y me convertí en quien quería ser. Lo hice. Estoy agradecido por no matarme, al igual que mis hijos.

Perdí mi trabajo, y debido a eso tuve que tomar muchos caminos inusuales que me llevaron a desarrollar habilidades personales y profesionales. Estoy mejor por eso, no por eso ..

Rompiendo con mi ex novio. No puedo escribir el por qué de eso porque lo escribí de forma anónima y no puedo describirlo públicamente al ser yo mismo. Me temía que tuviera algo que pudiera arruinar mi vida entera y seguía diciendo eso. Temía y no me separé. Pero un buen día, fui incapaz de soportar y rompí y ahora siento tanta felicidad y fuerza que puedo manejar cualquier tipo de miedo en todo momento.