¿Honestamente? Eso sería en este momento …
Estoy luchando para encontrarme y mucho menos tratando de encontrar un lugar en el mundo y en este momento exacto, ni siquiera puedo decir si vale la pena seguir intentándolo.
Como algunos antecedentes; Siempre he sentido desde que estaba en el jardín de infancia que nunca he pertenecido realmente, no solo dentro de mi familia, sino que simplemente nunca tuve la intención de serlo. Solo me he dado cuenta recientemente de que es el mismo sentimiento que estoy experimentando ahora; solo al ser mayor puedo articular esto con mayor claridad.
Al crecer pronto me di cuenta de que para asegurar la menor atención negativa era, principalmente, atascarnos y hacer lo necesario para no mover el bote; ser bueno en la escuela, no causar ningún problema y asumir un papel de cuidador principal para mis hermanos que estaban demasiado consumidos con ellos mismos para pensar en contribuir con cualquier cosa remotamente relacionada con la familia.
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Hasta el día de hoy no puedo comprender cómo se reunieron mis padres, y mucho menos crearnos cuatro. Me han dicho muchas veces que mi madre me rechazó esencialmente cuando nací al negarme a alimentarme, etc., dejando estas tareas a mi padre. Esto me llevó a suponer una forma de celos por parte de ella cuando en los últimos años ella me reprendió por tener a mi padre “envuelto alrededor de mi dedo meñique”. Me contó las veces que regresaba a casa al final del día y me encontraba en el catre con el mismo pañal que me había puesto antes de irse al trabajo. A día de hoy no sé lo que hice mal. Es como si pasé mi infancia tratando de ganarme su aprobación, sin embargo, lo que hice nunca fue suficiente.
Recuerdo observar a otras familias y preguntarme cómo era sentirse amado y nunca me permití pensar que alguna vez sería tan afortunado como para que alguien quisiera construir una vida conmigo. Así que trabajé duro en la escuela y obtuve buenas calificaciones, conseguí un trabajo después de la escuela que me permitió financiar mi OE al terminar la escuela solo para regresar a casa a mis cosas en cajas con mis padres que finalmente decidieron separarme. Fue un divorcio desordenado, pero, de nuevo, supongo que no hay muchos que no lo sean …
Al regresar de mi OE obtuve un trabajo que involucraba viajes / construcción y mercadeo, que es donde desarrollé una amistad mutua con mi futuro esposo. Recuerdo que me sentí un poco aprensivo en el momento en que esto nunca podría durar, pero que tal vez debería seguir la corriente y hacer todo lo posible para no repetir lo que sé que no funciona. Mi padre me dijo años antes que nunca debería hacerlo. casarse con alguien sobre la base de querer cambiarlos, eso fue lo que hizo mi madre y no nos fue bien para ninguno de nosotros.
Su familia me recibió con los brazos abiertos y realmente sentí que finalmente tenía un lugar al que llamar hogar. Era como si mi vida se hubiera desviado repentinamente en una trayectoria alternativa y dependiera de mí asegurarse de que no me metiera en esto. Estuvimos juntos durante siete años antes de decidir casarnos. Durante este tiempo, ambos estudiamos y él se convirtió en comerciante mientras yo ingresaba a la industria de viajes. Ahorramos mucho y estábamos emocionados de poder depositar un depósito en nuestra primera casa. Después de pagar esto, invertimos en un terreno y, finalmente, terminamos construyendo nuestra primera casa mientras dábamos la bienvenida a la llegada de nuestra primera hija. Recuerdo que sentí una sensación de logro en este momento: había dejado atrás mi pasado y, al mismo tiempo, estaba constantemente al tanto de las lecciones que había aprendido. Mi esposo tomó otro trabajo para permitirme quedarme en casa con nuestra hija durante su primer año y, desafortunadamente, aquí es donde las cosas comenzaron a cambiar.
Durante su turno de noche se encontró con una muchacha joven que, al parecer, estaba pasando por un momento difícil. Él me contó sobre su situación y yo estoy a favor de ayudar a las personas en lo que pueda y, aunque estaba muy embarazada de nuestra segunda hija, le sugerí que le pusiéramos un techo sobre su cabeza durante un tiempo para darle un sentido de Seguridad mientras ella recuperaba su vida. Después del nacimiento, ella se mudó a la habitación de repuesto y yo estaba realmente agradecida por el juego extra de manos que tenía un niño pequeño y ahora un recién nacido.
Sin que yo lo supiera en ese momento, la conexión entre ella y mi esposo estaba aumentando exponencialmente. Mi esposo finalmente se aclaró diciendo que se había enamorado de ella y quería admitirme ahora para que no ‘fuera a la cocina en medio de la noche y los viera como si fueran conejos’. Mi trayectoria alternativa, como sabía, se vino abajo a mi alrededor. Básicamente, descubrí que estaban enviando mensajes de texto y correos electrónicos constantemente con todo tipo de detalles gráficos e íntimos. No hace falta decir que le dije que tenía que irse inmediatamente y, como era la mitad de la noche, le preocupaba más que no tuviera a dónde ir. También quería seguir siendo amigo de ella, lo que le dije que no podía pasar. Hasta el día de hoy, no cree que haya hecho nada malo, por eso, cuando asistimos a un asesoramiento, nunca funcionaría porque se negó a responsabilizarse de sus acciones. Finalmente, él prometió que dejaría todo contacto con ella, solo para que yo supiera, seis semanas después, que habían vuelto a empezar donde lo habían dejado.
No podía manejarlo y me convertí en la mejor madre que podía ser para mi recién nacido y mi bebé, aunque también reconocí que no siempre estaba tan “presente” y debería haberlo sido. No pude reconciliar lo que había hecho mal, ya que todo lo que había tratado de ser era la mejor esposa y madre que podía ser, pero nuevamente esto no era suficiente. ¿Qué más tenía que hacer? Mi confianza se hizo añicos y se me agotó. Mi trayectoria alternativa estaba volviendo a su origen, a pesar de que nos habían dicho que hiciéramos cosas juntos para redescubrir quiénes éramos como pareja.
Decidimos comenzar de nuevo y volver a capacitarnos, yo mismo en el sector de la educación y él en administración de empresas, con la idea de que ambos, estudiando, tendríamos que confiar el uno en el otro para obtener apoyo. Sabía que me había diferenciado de mis compañeros de clase, quienes, por supuesto, buscarían las mismas oportunidades laborales que yo al graduarme, y para mí, esto significaba ser lo mejor que podía ser y terminé graduándome primero en mi clase. También lo hizo bien y disfruté probando sus tareas y celebrando sus éxitos, pero todavía tenía dificultades para confiar en él. Le ayudé a iniciar su propio negocio e incluso usé mis contactos en el sector para conseguir que se convirtiera en clientes permanentes. El plan consistía en que nos graduaríamos al mismo tiempo; luego obtendría un empleo en mi industria y él tendría un negocio que le permitiría estar en casa con las niñas durante las vacaciones escolares si tuviera que trabajar. Finalmente, estaríamos ganando lo suficiente para salir adelante y poder disfrutar el tiempo juntos como familia …
Aunque me estaba yendo bien con mis estudios, luché con la idea de tener que saber quién eres para ser un maestro efectivo hasta el punto en que causó mi grave desequilibrio, ya que siempre había luchado para pertenecer, pero aquí estaba aprendiendo que esto Fue un aspecto fundamental de los primeros años de un niño. Durante mi tiempo en el estudio, una compañera de clase eligió quitarle la vida y durante la misma semana un querido amigo se enteró de que tenía cáncer y ella también falleció unos meses más tarde y todavía me cuesta entender cómo sus muertes representan extremos opuestos del mismo continuo, y sin embargo, ¿para qué sirve esto?
Durante mi segundo año terminé siendo iniciado en el sistema de salud mental, que fue la experiencia más traumática, ya que esencialmente lo hicieron porque era un viernes tarde y querían comenzar su fin de semana. Más tarde se disculparon, pero ya era demasiado tarde. El resultado de esta experiencia me ha dejado sin confianza en las personas que deben poder ayudar.
Entonces, esta vez el año pasado fue justo después de nuestras graduaciones separadas y cuando mi esposo decidió que debía irme. Él había sacado lo que quería de mí y que quería tener la casa y las chicas. Fui destruido de nuevo. Sorprendentemente, esa misma semana me ofrecieron un puesto de tiempo completo que me permitió encontrar y comprar una casa, pero después del torbellino de eso y la separación que duró unos meses y la realidad, no pude soportarlo. Tenía todo lo que podía desear y trabajé muy duro por todo y una vez más, no era suficiente y ahora no significaba nada; estaba agradecido, pero nada tenía sentido y sentía que estaba de vuelta en el jardín de infantes otra vez – completamente solo.
Recuerdo que mis leyes estaban en la ciudad y les pregunté si podían venir a ver la casa. No había estado durmiendo, pero estuve de acuerdo y fue muy incómodo. Dijeron que no podían apoyarnos emocionalmente y que, por supuesto, tenían que ponerse del lado de su hijo. Luego procedieron a decirme que tanto él como las chicas estaban mucho mejor en mi ausencia y que eso me envió al límite. Me tomé una sobredosis de pastillas para dormir porque quería dormir un poco, realmente no me importaba si no me despertaba.
Obviamente lo hice y así comencé otra temporada en la unidad, solo que ya sabía que no confiaba en ellos por mi experiencia anterior, lo que también resultó ser el caso en esta ocasión. En este momento tenía algunos seguidores que eran las personas más inteligentes y pragmáticas que conocía, pero se sintieron tan frustrados con este sistema con la falta de progreso de cualquier otra cosa que no cubriera sus propios extremos, como hice yo. Desde entonces me han dejado y estoy agradecido de que pudieron escapar para poder mantener su propia cordura, pero esto me ha dejado más solo que nunca.
Después de unas pocas semanas, mi trabajo no me ayudó a regresar con una capacidad reducida para volver a trabajar a tiempo completo, ya que aparentemente esto no era razonable para ellos. O bien tuve que regresar a tiempo completo o no lo hice en absoluto, lo cual no se recomendó. por mi médico de cabecera y, en esencia, perdí mi trabajo y con ello cualquier medio de seguridad financiera.
Entonces, ¿cuál es el momento más estresante mental y emocionalmente de mi vida? En este momento, donde ya no sé querer estar aquí cuando parece que nunca soy suficiente para nadie ni para nada.
Gracias por leer todo el camino –