Vine aquí para preguntar exactamente eso. Recientemente perdí a mi padre y a mi abuelo en solo 5 meses. Podría hacer frente a la muerte de mi padre bastante bien, al menos después de un tiempo. No tuve mucho contacto con él y él nunca se preocupó mucho por mí. Estuvo al borde de ser abusivo y fui yo quien lo echó de la casa (llamado la policía) cuando tenía ocho años. Aún así, la noticia de su muerte aún me impactó.
Me preparé para entregar la tesis de mi maestría cuando me llegaron las noticias. Lo que debería haber sido un día lleno de alegría para mí se convirtió en un día eclipsado por las noticias (y la noticia de que yo era responsable del pago del entierro, otra historia). Mi madre me contó su muerte como si no la afectara (entendible por lo que había pasado con él), pero, como mencioné, tuvo un impacto en mí. Era mi padre después de todo.
Al principio me sorprendió. Parecía tan repentino: sentí remordimiento, ya que le había escrito una carta hace un tiempo (primer contacto en décadas), recibí una respuesta … y nunca respondí. Había planeado visitarlo algún día, traerle unos panecillos y ver en qué tipo de persona se había convertido. Pero eso nunca sucedió y ahora nunca lo hará. Es demasiado tarde, esto de alguna manera me puso triste de una manera que nunca antes había experimentado. Me siento culpable. Lloré mucho, porque lo imaginé sentado allí, esperando una respuesta, sintiéndome solo. Un día, necesitaba llamar a su tutor legal (como alcohólico, no podía vivir solo y tenía un tutor) y, además de las preguntas de la organización, le hice preguntas bastante personales. Por ejemplo, si se sintió triste porque no respondí. Sus respuestas me dieron algún tipo de alivio. Lo peor para mí fue no poder decirle las cosas que quería contar. Luché con eso. De vez en cuando me echaba a llorar, especialmente cuando mi mirada se posó en la tarjeta que me envió y la carita sonriente que dibujó en el sobre. Eso me rompió el corazón. Pero un día, cerca del día de su cremación, soñé con él. Soñé con la cremación, y que estaba en algún tipo de habitación donde él yacía antes. En ese sueño, podía transmitirle mis sentimientos, sin palabras, y tuve la sensación de que todo estaba bien. Pude encontrar algún cierre y ahora rara vez pienso en él, al menos no con ese sentimiento abrumador de culpa que tenía antes.
La otra muerte que encontré hace poco fue la de mi amado abuelo. Historia completamente diferente aquí. ¡ME ENCANTÓ ese hombre (y todavía lo hago)! Crecí con él (a diferencia de mi padre), era increíble, inteligente, amoroso, maravilloso, un ser humano en general asombroso. Y estaba tan orgulloso de mí, que fui a la universidad, que me gradué, que estoy encontrando mi camino en la vida. Estuvimos muy cerca y llamamos con bastante frecuencia. Lleva muerto tres meses. Realmente no puedo comprender completamente que se ha ido. Es como si el mundo se dividiera en dos: uno con él, otro sin él, y de alguna manera aterricé en el último, lo que simplemente se siente mal. Tengo momentos en los que pienso “Opa está muerto”. Inspecciono cada palabra de esta oración y simplemente no tiene ningún sentido. Sé que es así, pero no puedo comprenderlo. Es como si mi cerebro fuera un golpe cada vez que se trata de eso. Es pensar lo impensable. No estoy seguro de si ese pensamiento alguna vez se resolverá. Y luego está esa ENORME vacío en su lugar. Antes, había una sensación de conexión, ahora hay un agujero, un lugar vacío, nada como nunca antes lo había sentido. Como si faltara algo integral en mi mundo. Como si la gravedad de repente dejara de estar allí, una constante natural que hace algo diferente que antes.
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Durante el tiempo de su muerte, aprendí a apreciar a mi familia (núcleo) aún más que antes. Es un dicho que una muerte puede acercar a todos y esto fue cierto para nosotros, incluso si ya estuvimos cerca antes. En su entierro, el orador dijo: “Imagina que no me voy, imagina que estoy en otra habitación por ahora”, lo cual fue un pensamiento muy reconfortante para mí.
Aprendí varias cosas durante el período posterior a la muerte de mi abuelo:
- La muerte puede sorprenderte. Mi abuelo estaba en el hospital, pero se había recuperado tantas veces antes. Era una constante natural que se recuperara. Pero no esa vez.
- Sus sentimientos se intensifican un millón de veces si anticipa que alguien morirá pronto. Durante las últimas visitas que hice, incluso antes de ir al hospital y gozar de buena salud, siempre pensé “tal vez sea la última vez”. De repente asimilé cada pequeño detalle. Tal vez ese sea el intento del cerebro de crear recuerdos más duraderos, por si acaso.
- Después de recibir el mensaje de su muerte, me sentí muy tranquilo. Antes, siempre me imaginaba rompiendo a llorar. Pero al escuchar eso, supe que esta es la nueva realidad ahora y que ahora tenía que seguir con la vida (como él la hubiera querido). Era solo un sentimiento profundo dentro de mí que esto es lo más sensato que hacer.
- Incluso fui a nadar y disfruté el tiempo con mi familia (en una extraña mezcla de tristeza, sentirme amado, en casa y reír)
- Él continúa dándome fuerzas. Como mencioné, estaba extremadamente orgulloso de mi graduación. Ahora estoy haciendo mi doctorado y si alguna vez tengo un día difícil, creo que incluso si estoy enfermo o luchando con mi salud, sigo adelante por él, ya que lo habría hecho aún más orgulloso. Por supuesto que lo estoy haciendo por mí, pero es como una versión en miniatura de él que está en mi cabeza, a quien casi puedo escuchar decir cosas motivadoras en su voz.
- Las cosas pequeñas te harán querer sollozar sin control. Recientemente encontré algunas tarjetas de pascua con su firma. Mi cumpleaños se acerca y sé que escribió una tarjeta para mí antes de su muerte. Eso será duro, pero también hermoso.
- Esos sentimientos están mezclados de maneras extrañas. Descubres que puedes ser devastadoramente triste, feliz, burlarte, sentir mucho amor y hacer bromas tontas al mismo tiempo.
- Su cerebro hará cosas para ayudarlo a sobrellevarlo. Cuando perdí a mi abuelo, lo visité en el hospital los días anteriores. Pero ya estaba sedado con morfina. Me sentí tan triste que no pude decir adiós. Tomé su mano y le dije que lo amamos, pero no puedo decir si se dio cuenta. Entonces un día soñé que estaba en su cama y le dije que lo amaba tanto. En ese sueño, me dijo con mucho amor que lo sabía. Gracias cerebro (otra vez).
- La vida continua. Puede que no se sienta bien, pero lo hace, y tú también. Aprenderá que puede (y debe) hacer las cosas en paralelo. Y esto es bueno para ti, te ayuda a no hundirte en un valle de tristeza y desesperación y a sentirte fuerte.
- A pesar de todo eso, nunca dejas de esperar que pueda haber más y no importa qué religión o sistema de creencias (si existe), pensarás mucho en la muerte, en un “No sé qué sucede, pero podría ser eso … o eso … “- manera. De alguna manera, incluso es fascinante, ya que sabemos muy poco sobre eso. Te harás las grandes preguntas. Y al mismo tiempo, intentarás encontrar algo de agarre haciendo cosas tontas como (en mi caso) llevar algunos tornillos y resistencias, algo de la persona que perdiste. Aprendes mucho sobre ti.