Es extremadamente divertido si solo todos esos malditos mormones me dejaran solo el domingo. Oh, espera … Soy uno de esos malditos mormones.
En realidad, me gusta ser mormón siempre que pueda hacer cosas malas con regularidad.
Por ejemplo, los mormones no creen en la bebida, lo que puede causar un problema grave si quieres tener una fiesta de fin de año. No hay que temer, sin embargo, porque se me ocurrió la solución. Compre una botella de ese vino / champán sin alcohol o lo que sea (sinceramente, no lo sé). Luego, tome ese Percocet que ha estado guardando para una ocasión especial (ya sabe de la que estoy hablando, del que había estado guardando el verano pasado cuando se torció la rodilla y no pudo caminar durante una semana). Asegúrese de tomar su Percocet obtenido legalmente a las 7 pm. Luego puedes festejar toda la noche, beber ese vino sin alcohol y aún así pasar un buen rato.
¡Uy! Ahí voy, jurando de nuevo. Los mormones tampoco creen en jurar. La única razón por la que no me expulsan de mi iglesia por jurar demasiado es porque me arrepiento demasiado rápido. Además, crecí en una granja y aprendí, a una edad muy temprana, que las vacas no te entienden a menos que las insultes.
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Oh, cálmense todos los fieles mormones. Por favor, deja de tener un ataque. Soy un buen mormón teniendo en cuenta que soy de primera generación y provengo de una familia de malditos luchadores de bares.
Dejando de lado el humor: aquí, en el norte de Utah, tenemos la cordillera Wasatch que creo que puede ayudar a los Rockies o Tetons a ganar su dinero. ¡El esquí es absolutamente delicioso! Andar en bicicleta de montaña en Moab (parte sur del estado) es algo que no olvidará pronto.
Y la gente aquí es realmente más amable y menos crítica de lo que cabría esperar.
De hecho, me gusta cuando mis vecinos saben que estoy enfermo y quieren hacer algo bueno por mí. Me gusta la mujer de mediana edad al otro lado de la calle que me trae un poco de sopa de pollo hecha en casa (es cierto) y mi otro vecino que me traerá una caja de balas para cuando me recupere y pueda volver al tiro. estirar y explotar el infierno de los objetivos de zombis de papel (cierto) y me gusta especialmente la pequeña abuela dulce que me hornea una hogaza de pan de ron y desliza una botella de ron real en mi mano mientras me da el pan caliente. de pan (por desgracia … no es cierto. Así que todos los que lean esto, recen en mi nombre para que uno de estos días esa dulce abuelita me traiga una botella de ron).
¡Oh mierda! Hay algo en lo que no pensé: estoy seguro de que he molestado a todos los mormones en Quora y todos votarán mi respuesta directamente al infierno.
Para que conste, soy realmente un mormón y realmente me gusta mi iglesia y todavía deseo que mis maestros me dejen en paz el domingo.
Amor, paz y feliz tiro al blanco con la maldita pistola más grande en la que puedes poner tus patas. Y si alguna vez estás enfermo, ven a mi casa. Hay una viejita que te traerá pan de ron caliente, y como no eres mormón, te traerá una botella de ron de verdad porque realmente nos estamos acomodando aquí.