¿Cuál es la broma más divertida, más corta y la mejor de todas?

Mi jefe llegó al trabajo en un nuevo Lamborghini.

Dije: “¡Guau, es un auto increíble!”

Él respondió: “Si trabajas duro, dedicas todas tus horas y te esfuerzas por lograr la excelencia, obtendré otro el próximo año”.


Una mujer estaba en la cama con su amante cuando escuchó a su esposo abrir la puerta principal.

“¡Prisa!” ella dijo, “de pie en la esquina”. Ella rápidamente lo frotó con aceite de bebé y luego lo espolvoreaba con talco. “No te muevas hasta que te lo ordene”, susurró ella. “Sólo finge que eres una estatua”.

“¿Qué es esto, cariño?” Preguntó el marido al entrar en la habitación.

“Oh, es sólo una estatua”, respondió ella con indiferencia. “Los Smith compraron uno para su habitación. Me gustó tanto, también tengo uno para nosotros”.

No se dijo más sobre la estatua, ni siquiera más tarde esa noche cuando se fueron a dormir.

Alrededor de las dos de la mañana, el esposo salió de la cama, fue a la cocina y regresó un rato más tarde con un sándwich y un vaso de leche.

“Aquí”, le dijo a la ‘estatua’, “come algo. Me quedé como un idiota en los Smiths ‘durante tres días y nadie me ofreció tanto como un vaso de agua”.


Una broma poco decepcionada en promedio de estudiantes:

Le pregunté a mi maestro de matemáticas: “¿Alguna vez usaremos algo de este álgebra?”

Ella dijo: “No lo harás, pero algunos de los niños inteligentes podrían”.


Los géneros son como las torres gemelas.

Solía ​​haber dos de ellos y ahora es un tema muy delicado.


Tipo: doctor, mi novia está embarazada pero siempre usamos protección y la goma nunca se rompe. ¿Como es posible?

Doctor: Permítame contarle una historia: “Hubo una vez un cazador que siempre llevaba una pistola dondequiera que iba. Un día sacó su paraguas en lugar de su pistola y salió. Un león de repente saltó delante de él. Para asustar al León, el Cazador usó el Paraguas como un arma, y ​​le disparó al León, ¡entonces murió!

Guy: ¡Tonterías! Alguien más debe haber disparado al león.

Doctor: ¡Bien! Usted entendió la historia. Siguiente paciente por favor ..

Fuente: Reddit r / chistes.

La esposa revisó el teléfono de su esposo y encontró estos nombres:

– El tierno
– el asombroso
– Señora de mis sueños.

Ella se enojó y llamó al primer número para descubrir que era su madre. Luego llamó al segundo número al que respondió su hermana. Cuando marcó el tercer número, sonó su propio teléfono.

Lloró hasta que se le hincharon los ojos porque había dudado de su marido inocente, por lo que le dio el sueldo de un mes entero para compensar su pecado.
Una vez que su madre se enteró de la historia, ella vendió todas sus joyas y le dio el dinero.

El esposo tomó el dinero y compró un regalo para su novia cuyo nombre fue guardado como “Electricista Gopal”

El año pasado, antes de que comenzaran nuestras vacaciones de verano, habíamos planeado un viaje a Goa. Cuando se acercaron las fechas, una por una, todos los amigos se retiraron y, finalmente, el plan se abandonó. ¡Ahí es cuando encontramos este hilarante corto en nuestra pared!

Chica: Creo que no está funcionando entre nosotros.

Chico: ¿Qué quieres decir con que no está funcionando? ¿Que eres? ¿Un plan de Goa?

Léalo, seguramente DISFRUTARÁ de esto …

El contexto de fondo es:

Los estudiantes universitarios de One Night 4 estuvieron jugando hasta tarde y no pudieron estudiar para la prueba programada para el día siguiente.

Por la mañana pensaron en un plan. Se hicieron ver tan sucios con grasa y suciedad. Luego se acercaron al Decano y dijeron que habían ido a una boda la noche anterior y, a su regreso, el neumático de su automóvil se reventó y tuvieron que empujar el automóvil hacia atrás y que no estaban en condiciones de aparecer. la prueba.

Así que el decano dijo que podrían volver a realizar la prueba después de 3 días. Ellos le dieron las gracias y dijeron que estarían listos para ese momento.

Al tercer día se presentaron ante el decano. El decano dijo que, dado que se trataba de una prueba de condición especial, se requirió que los cuatro se sentaran en clases separadas para la prueba. Todos estuvieron de acuerdo, ya que se habían preparado bien en los últimos 3 días.

La prueba consistió en 2 preguntas con un total de 100 marcas.

Vea a continuación la pregunta Papel

Q.1. Tu nombre …… .. ……… (2 MARCAS)

Q.2 .. ¿Qué neumático revienta? (98 MARCAS)

a) Frente izquierdo b) Frente derecho c) Atrás izquierdo d) Atrás derecho

  1. ¿Qué le dijo la cucaracha al hombre que quería aplastarla? Estás celoso de mí. La razón es que hago que tu esposo grite más fuerte que tú.
  2. Hombre: ¿Por qué están golpeando tan mal a tu yerno?

Él responde: Envié un mensaje que decía: “te has convertido en padre”, pero él reenvió este mensaje a sus amigos.
3. Boy le dice a su chica: “Cariño, no puedo vivir sin ti. ¿Cuándo vendrás a mí?
Chica – “¿Quién se está muriendo? Perdí mis números guardados, por favor dime tu nombre?”

4. Fotógrafo: ¿Mi secreto del éxito es? ‘Piensa negativo’!

5. No cometas errores. ¡El junior es tu mayor prospecto!

6. Esposa: Si me hubiera casado con un Monstruo, me habría sentido mucho mejor que estar contigo …
Hombre: ¡¡Pero los matrimonios no están permitidos en la misma relación de sangre !!

7. Mi maestro me señaló con su gobernante y dijo que al final de este gobernante es un mudo. Conseguí una detención cuando pregunté a qué fin.

8. ¡Es mejor llegar tarde que llegar feo!

9. Cómo huele el dormitorio después de los matrimonios:

Primeros 3 meses – Perfumes y Flores!

Después de 12 meses – ¡Polvo para bebés, crema, pañales y lociones!

Después de 7 años – Bálsamos, movimientos y analgésicos.

El mejor trazador de líneas del Milenio ” Vender Pakoras también es un trabajo”. – Pradhan Sevak, India

Amith Shah se encuentra en el segundo lugar.

Gracias a estas dos personas / \

Y así, Modi cumple con su promesa de emplear a todos.

Fuente: Imágenes de Google.

  • Un hombre disléxico entra en un sostén.
  • Me gusta usar mis jeans ajustados que me hacen lucir sexy, es solo que nunca puedo quitármelos.
  • Saben que los donantes de órganos son geniales, realmente ponen sus corazones en ello.
  • Compré el peor tesauro del mundo hoy. No solo es terrible, también es terrible.
  • ¿Has oído el rumor sobre la mantequilla? No importa, no debería difundirlo.
  • El pájaro temprano puede obtener el gusano, pero el segundo ratón obtiene el queso.

Sistema judicial indio.

Como quora quiere colapsar esta respuesta, necesito agregar algo.
Lo que me obliga a hacer esta declaración es el último veredicto en ‘Salman Khan hit and run case’.