Mi jefe llegó al trabajo en un nuevo Lamborghini.
Dije: “¡Guau, es un auto increíble!”
Él respondió: “Si trabajas duro, dedicas todas tus horas y te esfuerzas por lograr la excelencia, obtendré otro el próximo año”.
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando escuchó a su esposo abrir la puerta principal.
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“¡Prisa!” ella dijo, “de pie en la esquina”. Ella rápidamente lo frotó con aceite de bebé y luego lo espolvoreaba con talco. “No te muevas hasta que te lo ordene”, susurró ella. “Sólo finge que eres una estatua”.
“¿Qué es esto, cariño?” Preguntó el marido al entrar en la habitación.
“Oh, es sólo una estatua”, respondió ella con indiferencia. “Los Smith compraron uno para su habitación. Me gustó tanto, también tengo uno para nosotros”.
No se dijo más sobre la estatua, ni siquiera más tarde esa noche cuando se fueron a dormir.
Alrededor de las dos de la mañana, el esposo salió de la cama, fue a la cocina y regresó un rato más tarde con un sándwich y un vaso de leche.
“Aquí”, le dijo a la ‘estatua’, “come algo. Me quedé como un idiota en los Smiths ‘durante tres días y nadie me ofreció tanto como un vaso de agua”.
Una broma poco decepcionada en promedio de estudiantes:
Le pregunté a mi maestro de matemáticas: “¿Alguna vez usaremos algo de este álgebra?”
Ella dijo: “No lo harás, pero algunos de los niños inteligentes podrían”.
Los géneros son como las torres gemelas.
Solía haber dos de ellos y ahora es un tema muy delicado.
Tipo: doctor, mi novia está embarazada pero siempre usamos protección y la goma nunca se rompe. ¿Como es posible?
Doctor: Permítame contarle una historia: “Hubo una vez un cazador que siempre llevaba una pistola dondequiera que iba. Un día sacó su paraguas en lugar de su pistola y salió. Un león de repente saltó delante de él. Para asustar al León, el Cazador usó el Paraguas como un arma, y le disparó al León, ¡entonces murió!
Guy: ¡Tonterías! Alguien más debe haber disparado al león.
Doctor: ¡Bien! Usted entendió la historia. Siguiente paciente por favor ..
Fuente: Reddit r / chistes.