Sólo leer estas respuestas me está picando.
No me considero perezoso, o mejor dicho, mi mente lógica no, aunque mi mente emocional no está convencida. El resto del mundo lo hace. No estoy muy seguro de por qué, pero creo que probablemente han estado escuchando a mi madre.
Me han acusado de ser perezoso y egoísta durante la mayor parte de mi vida. No tengo un sistema inmunológico que funcione, lo que significa que cuando era niño, tal vez perdí una cuarta parte de mis días escolares debido a resfriados, tos, infecciones de oído, amigdalitis y estreptococos en la garganta. También era extremadamente tímido y distante, probablemente al menos en parte como resultado de haber sido barajado entre quince escuelas diferentes en tres países cuando tenía 10 años, lo que me dificultó hablar en clase a menos que me pidieran una pregunta directamente La combinación de faltar a tanta escuela y no ofrecer información voluntaria, a pesar de que obviamente conocía las respuestas, hizo que mis maestros pensaran que no me importaba lo suficiente como para esforzarme.
Cuando tenía 11 o 12 años, fui atacada con hepatitis A, que se convirtió en fibromialgia y síndrome de fatiga crónica, que aún sigo sufriendo hasta hoy. El Reino Unido siempre ha estado muy por detrás de los EE. UU. En cuanto a la comprensión del síndrome de fatiga crónica / fibromialgia (¡incluso en 2017 el gobierno todavía lo está llamando una enfermedad mental!) Y en 1996, la mayoría de los médicos se negaron a creer que era una enfermedad real. Me diagnosticaron en varias ocasiones con pereza, fobia escolar y síndrome de Munchausens. Las reacciones de mis padres ante mi enfermedad fueron incredulidad, frustración e ira. Cuando no tenía la energía para salir de la cama, mi madre solía desnudarme y echarme agua fría sobre mí. Pasé por períodos en los que perdí mucho peso porque, literalmente, no tenía la energía para tragar alimentos.
Por supuesto, hoy en día sabemos que el SFC no es un problema psicológico, sino un problema con las mitocondrias que no pueden producir energía. No es mi carácter o mi cerebro o mis músculos lo que falta, son mis células; son los bloques de construcción de la vida que se rompen.
A los 33 años, mi padre todavía no cree completamente que estoy enfermo, aunque mi madre lo hizo cuando tenía 17 años. A pesar de creer que estoy enferma, por alguna razón, ella persiste en creer que también soy perezosa. Creo que lo ha creído durante tanto tiempo que no puede dejarlo ahora, porque cambiar su opinión le causaría demasiada disonancia. Sin embargo, desearía que ella no siguiera convenciendo a otras personas. Mi hermano y mi mejor amigo se han convencido de que estoy inactivo y sin motivación, debido a las cosas que mi madre les ha dicho.
Las dudas y acusaciones de padres, amigos, maestros y médicos me han convencido durante toda mi vida, hasta el último año o los dos, de que soy un parásito que nunca ha hecho nada bueno por nadie. Me tomó hasta después de los treinta años aceptar que las 50 o 60 horas a la semana que cuido para cuidar a mi madre y administrar la casa cuentan como un trabajo real. Durante la mayor parte de la última década, he tomado de 30 a 50 horas a la semana de trabajo (mal) pagado además de eso. Cuando ya no podía trabajar en un empleo remunerado debido a problemas de salud, tomé un puesto de voluntario de 40 horas a la semana. Es una enfermedad.
Incluso ahora, cuando estoy más o menos en recuperación, sigo lidiando con problemas trabajando por mi mismo hasta el agotamiento. A menudo leo respuestas en Quora, donde la gente dice que cuando se trata de una depresión grave, no pueden levantarse de la cama. Ojalá tuviera ese problema. Cuando mi depresión empeora, la manejo trabajando 16 y 18 y 20 horas al día. A menudo en cosas físicas como limpiar y cortar madera y lijar pisos.
Actualmente estoy sufriendo de una recaída de fibromialgia / SFC. Tengo infecciones menores cada vez que me infecto o me lesiono, y tengo que pasar una semana o diez días en la cama, pero no he tenido una mala como esta en diez o doce años. Tengo energía para una cosa todos los días. A veces dos, si tengo suerte. En un día de dos cucharadas, una de esas cucharas tiene que bañarse y lavarme el pelo, porque me siento más enferma y con más dolor cuando estoy sucio. Eso me deja una cucharada para las tareas o la socialización. Si hago una carga de ropa, eso es todo por el día. No queda energía. Nos aferramos a un hilo, porque mi madre no ha podido o no ha querido (es difícil notar la diferencia con mi mamá) para limpiar en años, y no puede salir a comprar comestibles ni a recoger sus recetas. más y se niega rotundamente a aprender a usar una computadora para ordenarlos, e incluso las tareas que ella normalmente hace (cocinar y lavar platos) se ha ido reduciendo, por lo que ahora las hace dos o tres veces por semana. He estado sufriendo esta recaída durante aproximadamente dos semanas, y hasta ahora he logrado salir a comprar comestibles dos veces por semana y mantener mi ropa al día, aunque la casa está llena de polvo y telarañas y la cocina. Y el baño de abajo son asquerosos. Pero puedo sentir que mi fuerza disminuye cada vez más, y sé que pronto me quedaré en la cama, al menos durante unas semanas. Ni siquiera puedo imaginar cómo me las arreglaré para alimentarnos y asegurarnos de que tenemos ropa de cama limpia y una caja de arena limpia para el gato, y mucho menos limpiar la casa y lidiar con la Navidad. Y no puedo trabajar, por lo que confío en las £ 250 al mes que recibo en Carer’s Allowance para que nos apoyen.
Ella realmente necesita estar en un asilo de ancianos. Francamente, siento que yo también.
Lo peor, peor que la ansiedad y la depresión y el aburrimiento, es la sensación de que he fallado; que todos los que me llamaban perezoso tenían razón todo el tiempo. Incluso en los días en que se necesita toda mi fuerza para ir al baño, incluso cuando todo lo que puedo comer por días es jugo de naranja y sopa de pollo de 90 calorías porque son las únicas cosas que se pueden tragar sin requerir un esfuerzo que No tengo en mí, todavía estoy medio convencido de que todo está en mi cabeza, y de que estaría bien si lo intentara un poco más.
