Cómo hablar más a menudo

Answer 1

A2A

Es un proceso Toma tiempo y práctica, pero puedes hacerlo. Si puedo hacerlo, tan tímido como estaba creciendo, créeme, tú también puedes.

Cuando era adolescente era muy tímido. No podía hablar por mí mismo en absoluto. Incluso tuve un chico que me quería. Saldríamos y no diría una palabra. ¡Ni uno! Estaba mortificada por decir algo. Crecí fuera de esto con la práctica y aprendí a aceptar e incluso a gustarme a mí mismo. Todos estos son componentes clave para sentirse más cómodos al hablar.

El proceso para mí comenzó con escribir cosas que necesitaba decirle a alguien. Pude tomarme el tiempo para juntar mis pensamientos y luego escribirlos para enviarlos al mediodía. También me aseguré de hacer esto con personas con las que me sentía lo suficientemente cómodo como para hacerlo. Ayuda tener a alguien que usted siente que es receptivo a escuchar lo que tiene que decir para tener una oportunidad. Parte de esto también es reconocer y honrar el hecho de que lo que tienes que decir es importante.

Cuando tengas. suficiente “gana” al escribir lo que necesita decir, comenzará a ganar confianza al expresarse. Ahora me expreso fácilmente en casi todas las situaciones.

Usted mencionó hablar durante los conflictos. A medida que adquiera más confianza para hablar por sí mismo en situaciones menos estresantes, también comenzará a sentirse más cómodo al expresarse durante un conflicto.

Para sentirse más cómodo al expresarse, comience por:

• Trabajando para ganar confianza en ti mismo.
• Al darse cuenta de que todos estamos luchando como personas. Hay más personas de las que crees que son inseguras al expresarse
• Rodéate de las personas adecuadas. Cuando tienes personas en tu vida que no son críticas y aceptan a los demás, es un proceso más fácil
• Cuando quieras decir algo, respira, relájate y date cuenta de que esto no es una prueba. La otra persona probablemente quiere escuchar lo que tienes que decir. Entonces di tanto como puedas. Podría ser solo una oración para empezar. Si comienza poco a poco, es un comienzo y puede comenzar a decir todo lo que necesite, a medida que gane más confianza.

Una cosa que siempre hago cuando me siento incómodo al decir algo, es admitirlo ante la persona con la que estoy hablando. Empiezo diciendo que tengo algo que decir, pero me siento incómodo al decirlo. Cuando permites que la gente vea que eres humano y vulnerable, (a menos que sea alguien que no sea una persona decente), realmente te conectas mejor con ellos. Son más abiertos y aceptan lo que tienes que decir. Las personas felices y emocionalmente sanas quieren naturalmente que los demás se sientan cómodos. Debido a esto, se vuelven más comprensivos si tiene problemas para expresar algo. Están realmente de tu lado. Descubrí que iniciar una conversación con donde estoy, ayuda a establecer el tono. Incluso lo hago cuando estoy molesto por algo. No lo digo en un tono desagradable, sino más bien en una ” mirada, así es como me siento y necesito decirte esto” . Entonces, si estoy molesto, diré algo como: ” Estoy molesto por algo y necesito hablar con usted al respecto”. El hecho de que lo haya expresado por adelantado, sin ser desagradable, me hace saber a la otra persona que quiero hablar con ellos, pero también que no voy a dejar que mi enojo, decepción, etc., los afecte. Si lo haces con respeto, normalmente puedes decir casi cualquier cosa.

Otro consejo que puedo darte es este. A veces no sabemos exactamente cómo responder. Así que di eso. Si alguien dice algo donde no sabe cómo responder o necesita más tiempo, sea honesto. Diga: ” No sé qué decir a eso”. O: ” Me gustaría responderle, pero necesito un momento para descubrir la mejor manera de decirlo”. Sea cual sea su verdad, exprese eso. Muy pocas personas están dispuestas a demostrar que son humanos, a expresar su verdad. Como personas necesitamos esta conexión. Cuanto más honesto seas, mejor te responderá la gente.

Arriesgarse. Hágalo con las personas en su vida que aceptan individuos y, finalmente, será fácil para usted.

Todo lo mejor,

-Sumi Conectando individuos con pasión y propósito.

Answer 2

La clave para superar tales obstáculos es salir del pensamiento binario. Al igual que en “Me siento emocional O digo lo que pienso”. O “Me siento abrumado O comparto mi experiencia”.

Romper estos ciclos comienza con convertir esos OR en AND. Me siento emocional y hablo. Me siento abrumada y la comparto.

Cuando comiences, saldrá todo confuso y extraño, y eso está bien. ¡Así es como comienza todo aprendizaje!

Si está hablando de hablar con una persona específica (como otra persona significativa), lo aliento a conversar sobre esto con ellos en momentos de calma. En conflicto, somos muy reactivos. En calma, podemos escuchar. Dígale a la otra persona lo que está experimentando y pídale apoyo. Luego, puedes trabajar para darte un espacio: juntos.

Tal vez esta pieza también pueda ayudarlo: Cómo apoyar a alguien a través de emociones difíciles (incluido usted mismo)

Answer 3

Hablar es definitivamente un arte, y mientras que “cerrar” no crea ninguna comunicación, es mejor para usted decir algo. Se necesita práctica y la profunda creencia de que su contribución es valiosa. Cuando estoy en una reunión de negocios, tiendo a dibujar mis pensamientos en papel, mis preguntas y lo que surja. Luego fuerzo mi mano para interceptar, para agregar mis ideas o respuestas. En las pruebas de INFP subo como 56% introvertido. Si bien no son muy altos, los resultados me muestran dónde me siento ansioso en los entornos de grupo o en las reuniones. Mis resultados INFJ -A / -T muestran que, si bien tengo opiniones muy firmes, también tengo la necesidad de enseñar a otros cómo pescar por sí mismos. A partir de esta prueba puedo concluir mi tipo de personalidad y los tipos de grupos a los que puedo elegir y elegir. Creo que cuanto más sepamos de nosotros mismos, mejor comunicaremos y presentaremos nuestras ideas al mundo. Haz la prueba en: Prueba de personalidad gratis | 16Personalidades

También recuerde que los lugares como “Toastmasters” nos empujan fuera de nuestras zonas de comodidad y nos ayudarán a arriesgarnos a hablar y compartir con otros, nuestras ideas.

Answer 4

Solo responderé a la pregunta usando mi mismo como ejemplo. También solía tener ese problema, siempre me resultaba problemático explicarme en argumentos o conflictos. Entonces crecí siendo completamente feliz con eso.

Por supuesto, a diferencia de usted, tiendo a ser racional y analítico durante los conflictos. Dejo mis emociones en un área completamente separada, aunque tienden a emerger lenta y constantemente después del hecho.

Al discutir o debatir, debe dejar que su cerebro haga la mayor parte del trabajo. Procesa lo que dicen, analiza lo que dicen y compara esos con cosas que ya sabes. ¿Se complementan? Si es así, entonces traga tu orgullo y acuerda con ellos. Si no, déjales saber cómo lo que dijeron es diferente de lo que crees. Luego continúa y explícales por qué crees que el tuyo es “mejor”.

Manténgase alejado de los conflictos emocionales. Si la otra persona está discutiendo por emociones, no te molestes (desde mi experiencia). Los conflictos impulsados ​​por las emociones son lo peor, son irracionales y sin sentido, literalmente. No sabrán lo que dicen, olvidarán lo que dijeron un minuto o dos más tarde.

Elige tus argumentos, conoce tu experiencia. Nunca, nunca, discutiré con alguien en su propio territorio sobre un tema en el que sé que tienen mucha experiencia. Sin embargo, también espero lo mismo de otras personas, aunque no siempre es así. Si alguien no está de acuerdo conmigo en mi “territorio”, entonces no dejaré de discutir (siempre que no se vuelva emocional) hasta que mi punto esté claro hasta el fondo, y aniquile completamente el punto de vista de la otra persona. Aunque para que eso suceda, debo tener una gran confianza en lo que sé, y soy consciente de que he leído muchos libros, leído artículos, toma clases o lo que sea para asegurar que lo que sé tiene una base digna.

Tenga confianza en su posición. ¿Cómo haces eso? Manténgase bien informado sobre el tema en cuestión, haga su investigación al respecto. Tampoco tiene que ser necesariamente un “debate académico” para que usted haga una investigación. Los conflictos son como batallas y, como todos sabemos: “¡El que está bien preparado ha ganado la batalla a medias!”.

Y finalmente, no debes sentir la necesidad de decir algo durante un conflicto a menos que lo necesites, especialmente si sabes que tu contribución no cambiará el resultado, su mentalidad es uno de ellos. Hay tantas veces que he querido señalar la estupidez y la irracionalidad de las personas mientras están en un conflicto, pero también sé que diferentes cerebros funcionan de manera diferente, y que yo diga que esas cosas no tendrán ningún impacto … al lado de la satisfacción personal tal vez.

Answer 5

Al interiorizar esta verdad:

Eres quien eres.

Tu mayor temor probablemente sea hablar y avergonzarse por ello. Olvídalo. Siempre que su motivación sea contribuir a la sociedad, no debe tener miedo de expresar su opinión, sin importar si es “la mejor opinión”, o no.

Y en caso de que alguien te golpee por tu declaración, solo di esto: “hey amigo, solo estoy diciendo lo que pienso, estoy tratando de contribuir aquí, cuéntame un poco”. Cualquier persona razonable lo reconocerá.

Recuerda, todo lo que le ha pasado a tu vida hasta ahora ha conducido a este momento y ha creado a una persona que eres. No podrías haber sido nadie más que quien eres. Y eso está perfectamente bien.

Eso incluye tus pensamientos y opiniones.

De hecho, tu deber como ser humano es dejar de ocultar tu potencial y mostrarte al mundo.

Es gracioso que hayas publicado esta pregunta de forma anónima.

¡Mantente audaz!

Answer 6

Muchas personas experimentan este problema. No estas solo. Yo estaba así durante años. Ahora estoy completamente al revés. Yo digo lo que quiero decir y quiero decir lo que digo. Me ha llevado años salir de mi caparazón, por así decirlo. ¡Mis amigos el otro día se unieron cuando estaba siendo asertivo en uno de nuestros almuerzos y dijeron que deseaban que me regresaran! No te preocupes, nos conocemos desde hace muchos años y lo tomé como un cumplido.

El hecho es que no hay una solución fácil para esto. No puede recurrir a los trucos de la vida real, excepto para controlar su respiración en una situación en la que se siente bastante ansioso por querer comunicarse y temer que pueda estar “apagado”. Unas pocas respiraciones profundas en el estómago lo calmarán, lo centrarán y lo harán sentir menos frustrado. Entonces puede ser que usted pueda calmarse lo suficiente como para decir lo que está sintiendo. Se necesita un poco de coraje en los momentos en que se encuentra atrapado en esta situación de renuencia, pero, nuevamente, tenemos que encontrar el coraje en la vida a veces para enfrentar nuestros desafíos, y este es el momento. Piensa, ¿qué es lo peor que te puede pasar si hablas? Nada en realidad. Piense en los beneficios que tendrá al hacerlo. Perderás tu frustración. Encontrará su confianza en sí mismo para hacerlo aún más cuando sea necesario. Es una situacion donde ambos ganan.

Habiendo dicho que me ha llevado años poder encontrar mi voz. Esto ha sido provocado por experiencias, desafíos, madurez, terapia. También en determinados momentos debemos reconocer nuestros rasgos y aceptar quienes somos. Y a veces el cambio solo será significativo cuando sea realmente el momento de cambiar.

Answer 7

Muchas personas responden en conflicto como usted lo hace, y de alguna manera cerrarlas puede ser un beneficio si le da tiempo y espacio para descubrir lo que realmente siente y necesita, para que pueda volver con la persona más adelante e intentar enderezar las cosas

Mientras trabaja para aprender mejores habilidades para expresarse, lo que definitivamente hará con la práctica, un enfoque en momentos de conflicto es decirle a la otra persona que se toma en serio el problema y que desea resolver el problema con ellos, pero necesita un poco de tiempo para asegurarse de que tiene claro cómo responder mejor a ellos, para que tenga el mejor resultado.

Por favor, recuerde también que las palabras son imperfectas y la comunicación está matizada. La gente tiende a ser demasiado sensible … ¡así que practica una comunicación cuidadosa y practica la diplomacia!

Tómese tiempo para extraer los mensajes que necesita transmitir para que pueda enviarlos de la manera que tenga la mejor oportunidad de ser recibido positivamente. Evite la ventilación, lo que casi nunca conduce a la mejora en una situación difícil.

¡Reparar el daño a las relaciones es mucho más difícil que prevenir el daño! La elección cuidadosa de las palabras y la prevención de venteo (!) Le darán las mejores posibilidades de expresarse de una manera eficaz y satisfactoria.

¡Diplomacia!

– Kim

Answer 8

¡Para y piensa! ¿Acaso el encierro y las respuestas cortas dieron buenos resultados? Siento que no fue para ti! ¿Por qué? ¡Me estás pidiendo que responda a tu pregunta! Ahora lo que haces, no es algo malo, ¡es solo una respuesta que te ayudó a sobrevivir! Después de todo, en una pelea, a veces es más inteligente simplemente callarse.

Lo que defiendo es la selectividad. Escoge tus batallas. Entonces, en lugar de temer algo, utiliza ese miedo. ¿Como hacer esto? Tienes miedo de hablar, así que usa el miedo de venir en una mala situación para cambiarlo. Deja que el miedo a un resultado negativo sea más fuerte que el miedo de decir algo hiriente. Así que respira hondo, relájate un poco, piensa en una respuesta y dilo. Si necesitas varios momentos para pensar, solo tómalos. Luego, ponga una pistola en su cabeza (metafóricamente), dígase a usted mismo: “Responda con la respuesta que acabo de decir o muero”. ¡Este es un gran motivador para tomar acción!