¿Cuáles son las conversaciones más divertidas de atención al cliente que has escuchado o encontrado?

Answer 1

Diálogo real de un antiguo empleado de atención al cliente de WordPerfect con una persona que llama:

Enlace de referencia: Página en Pwr

Atención al cliente: “Asistente de computadora de Ridge Hall; ¿puedo ayudarlo?”
Persona que llama: “Sí, bueno, estoy teniendo problemas con WordPerfect”.
CS: “¿Qué tipo de problema?”
C: “Bueno, solo estaba escribiendo, y de repente las palabras se fueron”.

CS: “se fue?”
C: “Desaparecieron”.

CS: “Hmm. Entonces, ¿cómo se ve tu pantalla ahora?”
C: “Nada”.

CS: “nada?”
C: “Está en blanco; no voy a aceptar nada cuando escribo”.

CS: “¿Todavía estás en WordPerfect, o saliste?”
C: “¿Cómo te digo?”

CS: “¿Puedes ver el indicador C: en la pantalla?”
C: “¿Qué es un indicador de mar?”

CS: “No importa. ¿Puedes mover el cursor en la pantalla?”
C: “No hay ningún cursor, te lo dije, no aceptará nada de lo que escriba”.

CS: “¿Tiene su monitor un indicador de encendido?”
C: “¿Qué es un monitor?”

CS: “Es la cosa con la pantalla que se ve como un televisor. ¿Tiene una pequeña luz que le dice cuándo está encendido?”
C: “No lo sé”.

CS: “Bueno, entonces mire en la parte posterior del monitor y encuentre dónde entra el cable de alimentación. ¿Puede ver eso?”
C: “Sí, creo que sí”.

CS: “Genial. Sigue el cable hasta el enchufe y dime si está enchufado a la pared”.
C: “…….. Sí, lo es”.

CS: “Cuando estaba detrás del monitor, ¿notó que había dos cables enchufados en la parte posterior, no solo uno?”
C: “No.”

CS: “Bueno, las hay. Necesito que mires hacia atrás otra vez y encuentres el otro cable”.
C: “…….. Está bien, aquí está”.

CS: “Síguelo por mí y dime si está enchufado de forma segura en la parte posterior de tu computadora”.
C: “No puedo llegar”.

CS: “Uh huh. Bueno, ¿puedes ver si lo es?”
C: “No.”

CS: “¿Incluso si tal vez pones tu rodilla en algo y te inclinas demasiado?”
C: “Oh, no es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro”.

CS: “Dark?”
C: “Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que tengo es la que entra por la ventana”.

CS: “Bueno, enciende la luz de la oficina entonces”.
C: “No puedo”.

CS: “¿No? ¿Por qué no?”
C: “Porque hay un apagón”.

CS: “¿Un suministro eléctrico … un apagón? Ah, está bien, ya lo hemos superado. ¿Todavía tienes las cajas, los manuales y el material de embalaje en el que ha entrado tu computadora?”
C: “Bueno, sí, los guardo en el armario”.

CS: “Bien. Ve a buscarlos, desenchufa tu sistema y empácalo como cuando lo obtuviste. Luego llévalo a la tienda donde lo compraste”.
C: “¿En serio? ¿Es tan malo?”

CS: “Sí, me temo que lo es”.
C: “Bueno, está bien, supongo. ¿Qué les digo?”

CS: “Diles que eres demasiado estúpido para tener una computadora”.

Answer 2

Antes de comenzar, si sabes quién soy, cierra el agujero.

Alguna información de fondo: en mi país, el porno está prohibido.

Hace aproximadamente un mes, estaba usando una aplicación, donde apareció un anuncio para un servicio de empapelado de pantalla rubia. y como en mi Windows Phone, las ventanas emergentes pueden eliminarse o cancelarse deslizándolas ligeramente por la pantalla. Solo lo de que esto no era un pop up. Era un anuncio en toda regla. Así que este servicio se activó y me cobraron unos 70 dólares por lo mismo. Estaba enfurecido, así que llamé al servicio de atención al cliente y les dije que esto era completamente involuntario y que, como no lo confirmaron antes de activar el servicio, deben devolver mi dinero (generalmente, antes de activar cualquier servicio de valor agregado, su servicio El proveedor solicitará explícitamente su consentimiento).

Tal como sería mi suerte, el ejecutivo de turno era una niña. Entonces, la conversación va algo así:

Yo: Señora, por un error, activé este servicio, por favor dígame la forma de cancelarlo y que me reembolsen mi dinero, si es posible.

Ella: No señor, usted eligió el servicio y la cantidad no es reembolsable. sin embargo, puedo continuar y desactivar el servicio desde mi final.

Yo: Señora, no me pidieron permiso antes de activar este servicio. Y como fue un error involuntario, creo que deberías reembolsar mi dinero.

Ella: Lo siento señor, no puedo devolver el dinero.

Yo: ¿Puedo hablar con alguien que tenga más autoridad que tú?

Él: sí señor, ¿cómo puedo ayudarte?
Yo: quiero desactivar este servicio y recuperar mi dinero. Por favor, dime cómo hacer eso.

Él: No puedo reembolsar su cantidad, señor, aunque, todo lo que puedo decir es que utilice el servicio y descargue los fondos de pantalla rubios, tanto como quiera. Son realmente de buena calidad.

Yo: ¿Qué? Entonces, ¿puedo asumir que ustedes están vendiendo pornografía a sus clientes? ¿Sabe que es ilegal y que acaba de recomendarme que utilice el material pornográfico proporcionado por usted?

Él:
Yo: ¿Vas a devolver mi dinero o debo tomar otras medidas al respecto?
Él: Lo siento, señor, no puedo reembolsar su saldo, solo puedo aconsejarle que disfrute del servicio de rubia tórrida.

Yo: ¿Qué diablos estás diciendo? Ni siquiera me gustan las rubias. ¿Y por qué voy a pagar para ver algunas rubias? Tengo acceso a internet proporcionado por su empresa, idiota.

Él: Lo siento, señor, no hay nada que pueda hacer por usted.

Ella: Entonces, señor, ¿hay algo más en lo que pueda ayudarlo?
Yo: Primero, ayúdame con esto, ni siquiera me pides mi permiso antes de cobrarme, luego me suscribes a algún servicio rubio y ahora lo estás promocionando. Ni siquiera me gustan las rubias.

Ella: Entonces señor, ¿te gustan las morenas? Tenemos una aplicación para eso también.
Yo: Errr … ¿qué ?

Ella: Oh, no hay morenas también, entonces señor, ¿te gustan las mujeres oscuras?
Yo: ¿Te oyes hablar, mujer?

Ella: Oh, bien señor, entonces, ¿te gustan los hombres?
Yo: ¡POR FAVOR APAGUE …!

Ella: Señor, por favor, dígame qué le gusta, para que pueda ayudarlo en ese sentido.

Yo: solo devuélveme el dinero; si no, iré a la corte con casos relacionados con la eliminación de pornografía, cargos falsos sin consentimiento, pidiéndome que compre más pornografía y luego me llame homosexual. Ahora, no sé qué tipo de abogados tiene su empresa, pero puedo asegurarle que no pueden evitar que lo difame y eso hizo que arruinara a su padre en la corte. Así que deja de hablar tonterías, desactiva esta cosa y reembolsa mi saldo.

Conseguí mi saldo en cuestión de minutos después de colgar.

Answer 3

Esto me pasó unos 4-5 años atrás. Recibía mensajes (SMS) de un número no deseado, y desde entonces estaba usando un teléfono muy básico, no había opción de una lista de bloqueo o algo así. Llamé a atención al cliente para ver si pueden hacer algo al respecto.

CC : Hola señor, hablo desde el Servicio de Atención al Cliente de ABC, ¿cómo puedo ayudarlo?

Yo : estoy recibiendo mensajes de un número no deseado, quiero saber si hay una manera de detener esto.

CC : Señor, ¿sabe el número de teléfono móvil desde el cual está recibiendo mensajes?

Yo :: – \ Por supuesto.

Estaba pensando que pediría el número y lo agregaría a una lista en el servidor o algo así.

CC : Entonces, señor, ¿por qué no le pide a esa persona que deje de enviarle mensajes?

Yo : * facepalm * hice eso. No funciono

CC : Señor, ¿qué teléfono estás usando?

Yo : Empresa Y modelo Z.

Luego pasó a explicarme una solución. Pensé que finalmente tendría el problema resuelto ya que sonaba muy esperanzado.

CC : Entonces señor, puedes hacer esto. Cuando reciba mensajes a partir de ahora, no los elimine.

Yo : esta bien …
Tal vez él quiere que muestre esos mensajes a la policía o algo así.

CC : Entonces, señor, después de un tiempo, la memoria de mensajes de su teléfono estaría llena. Después de ese punto no recibirás esos mensajes no deseados.

No dije nada. Hasta la fecha no pude darme cuenta si el tipo me estaba rastreando o si era realmente tan inteligente.

Answer 4

Bueno. Esto no es técnicamente una conversación de atención al cliente, sino una conversación de atención al cliente numerada incorrectamente. Lo leí aquí: ¿Cuáles son algunas buenas bromas sobre BSNL? Y pensé que lo compartiría.

Estoy viendo mi programa favorito (Koffee With Karan;)) en la televisión, cuando suena el teléfono.

Hay una dama agitada en el teléfono.

Señora: “¿Hola? ¿BSNL? Mi teléfono no ha estado trabajando para …”.
Yo (interrumpiendo): “Creo que tienes el número equivocado”
Señora: “¡Oh! Lo siento …”

y yo cuelgo el telefono 3 segundos después, suena de nuevo. Es la misma dama.

Señora: “¿Hola? ¿BSNL? Mi teléfono no funciona …”
Yo: “Señora, ¡el número que está marcando es el número incorrecto!”, Y cuelgue el teléfono.

Vuelvo al programa de televisión. Es un episodio jugoso con Rakhee Savant, y está quejándose de Kareena. Y el teléfono vuelve a sonar.

Señora: “¿Hola? ¿BSNL? Escucha, no juegues conmigo, ¿vale? Sé que este es el número correcto. No trates de evitarme. ¿Sabes quién soy?”

Me di cuenta de que esta señora no me iba a dejar ver el programa a menos que alguien escuchara su queja.

Yo: “Bienvenido al servicio automatizado de reserva de fallas de BSNL. Para continuar en inglés, presione uno”.

bip

La dama en realidad había presionado el ‘1’ en su teclado. Interesante. Pensé que me divertiría un poco.

Yo: “Para registrar una queja, presione los últimos 5 dígitos de su número de licencia de conducir después del tono. BIP”

Puedo escuchar a la dama hurgando furiosamente en su bolso en busca de su licencia de conducir. Después de un tiempo

pitido pitido pitido pitido pitido

En realidad lo había encontrado bastante rápido.

Yo: “Debido a todo el SPAM que hemos estado recibiendo, ahora realizaremos una verificación para ver si usted es humano. Ingrese el resultado de 35 multiplicado por 4 dividido por 12”

Puedo escuchar a la dama gritándole a alguien en el fondo.

Señora: “¡Prakash, rápido! ¿Qué es 35 por 4 de 12?”
Prakash: “¿Qué? ¿Por qué necesitas eso?”
Señora: “Estoy registrando una queja por nuestro teléfono muerto”
Prakash (sonando algo confundido): “Pero, ¿por qué necesitarías …”
Señora: “SOLO RESPONDA LA MALA PREGUNTA”
Prakash: “err … es … aaaa … punto once … .errr …”

pitido

La dama entra realmente 1-1 en el teclado de marcación.

Yo: “Su queja ha sido registrada. Gracias por llamar a BSNL”

La señora suena complacida. Puedo escucharla hablando a “Prakash”

Señora: “Me gusta BSNL. Tienen un sistema de alta tecnología. Ni siquiera tuvieron que pedirme el número de nuestra línea fija que está muerta. ¡Genial!

Answer 5

Esto sucedió hace unos años con Vodafone (bueno … era Hutch en ese entonces).
Algunos amigos míos y yo estábamos estudiando una noche, alrededor de las 2 am nos aburrimos, así que llamamos a atención al cliente solo por diversión. Han pasado algunos años, así que no recuerdo los detalles, pero aquí es cómo fue …

Atención al cliente: Hola, bienvenido a Hutch, ¿cómo puedo ayudarlo?
Yo: hmm… nthn hombre, solo quería preguntarte, ¿cuál es tu secreto?

CC: Lo siento señor pero no entiendo.
Yo: ¿cómo puedes estar despierto hasta tarde? Lo he probado muchas veces para estudiar, pero duermo como un bebé todas las noches.

CC: (ahora me doy cuenta de que solo somos un grupo aburrido de estudiantes universitarios) Duermo durante el día para compensarlo.
yo: tio solo estas diciendo lo obvio, dime algo nuevo.

CC: Sé que ustedes están aburridos y es por eso que nos llamaron, pero no me importa, para ser honesto, incluso aquí me estoy aburriendo.
Yo: jaja, no esperaba eso.

CC: En serio, el hombre imagina estar sentado en la oficina a las 2 de la mañana. ¿Quieres hablar con una ejecutiva de atención al cliente?
yo: claro por que no

CC: pero solo hay una chica aquí ahora y ella es mi novia, no estoy seguro de que me sienta cómodo dejándote hablar con ella.
Yo: cualquier hombre, no soy un pervertido ni nada de eso, me ofreciste, así que dije que sí.

CC: Cállate el f ** k up amigo. (De la nada, creo que tenía doble personalidad o algo así)

ahora, incluso empecé a abusar, incluso él siguió abusando por un tiempo, pero tenía algunos amigos a mi alrededor que se estaban volviendo creativos con las malas palabras para ayudarme.
La conversación fue en hindi, los indios sabrán lo creativos que podemos ser al jurar en hindi. 😀
Después de unos minutos la llamada terminó.

Decidimos volver a llamar al servicio de atención al cliente para quejarnos del tipo con el que acabamos de hablar por su comportamiento.

CC: Hola, bienvenido a Hutch, ¿cómo puedo ayudarte?
yo: hola, estaba en la llamada con uno de sus ejecutivos de atención al cliente hace unos minutos y él comenzó a abusar de nosotros de la nada.

CC: Soy yo otra vez, M ****** F *****, comenzaste la pelea, no hice nada …
yo: WTF ..
y esto volvió a durar unos minutos …

Answer 6

Escuché esto en alguna compañía para la que trabajaba en África. Así que este tipo llama al servicio al cliente y aquí es cómo va la conversación:

Agente: Gracias por llamar a la Compañía ABC, mi nombre es SOSO, ¿en qué puedo ayudarlo?
Persona que llama : hay un tipo que me sigue llamando temprano por la mañana, todos los días
Agente: ¿has tenido la oportunidad de hablar con ellos?
Persona que llama : No … no habla … Cuando contesto la llamada, él simplemente se queda en silencio y espera a la mañana siguiente para llamar de nuevo.
Agente: Ok … ¿Puede compartir conmigo el número que lo sigue llamando?
Persona que llama: espere un segundo … bueno, no puedo encontrar el número pero sé su nombre … se llama ‘Snooze’ … Este es el nombre que aparece cada vez que me llama.
Agente: Snooze?
Llamador: Sí, Snooze
Agente: Déjeme adivinar, él siempre llama al mismo tiempo … al segundo …
Llamador: wow … eres bueno en esto

Luego, el agente le indica cómo localizar y desactivar la alarma que seguía sonando en ese momento.

Answer 7

La página en Winthecustomer tiene bastantes interesantes. Aquí hay algunos que he disfrutado:

Samsung Electronics Divertido momento de servicio al cliente

Persona que llama: “¿Me puede dar el número de teléfono de Jack?”
Operador: “Lo siento, señor, no entiendo de quién está hablando”.
Persona que llama: ‘En la página 1, sección 5, de la guía del usuario, se indica claramente que necesito desconectar la máquina de fax de la toma de corriente de CA y del conector telefónico antes de limpiar. Ahora, ¿puedes darme el número de Jack?
Operador: ‘Creo que significa el enchufe del teléfono en la pared’.
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Agencia de viajes
Persona que llama (indagando sobre los requisitos legales mientras viaja por Europa)
Persona que llama: “Si registro mi automóvil en Francia y luego lo llevo a Inglaterra, ¿tengo que cambiar el volante al otro lado del automóvil?”
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Soporte técnico de servicio al cliente de Microsoft

Soporte técnico: ‘Necesito que haga clic con el botón derecho en el escritorio abierto’.
Cliente: ‘OK’.
Soporte técnico: ‘¿Recibió un menú emergente?’
Ningún cliente.’
Soporte técnico: ‘OK. Haga clic derecho de nuevo. ¿Ves un menú emergente?
Ningún cliente.’
Soporte técnico: ‘Está bien, señor. ¿Puedes decirme lo que has hecho hasta este punto?
Cliente: ‘Claro. Me dijiste que escribiera ‘clic’ y yo escribí ‘click’.

Answer 8

Hace unos años, yo era el técnico de la tarde en un laboratorio privado. Allí estaba yo, un supervisor de oficina y una chica de archivo de la escuela secundaria – sí, antes de la computadora, cuando escribimos tarjetas de 3 × 5 para cada paciente. Esta chica era muy divertida, protegida, no mucha información mundial.
Los gerentes estaban haciendo algunas renovaciones en las oficinas, + muebles nuevos, etc.

Hombre; Necesito dejar un taburete, ¿es este el lugar correcto?

Archivo Gal: Sí, lo estamos esperando, lo he estado esperando durante un par de días

M: No lo entendí hasta ahora. Intenté ir antes, pero no pude

FG: ¡Apenas puedo esperar para verlo! ¿Qué tan rápido puedes llegar aquí?

M: Realmente, no sabía que era tan importante. ¿Hasta qué hora abres esta noche? Estoy cruzando la ciudad.

FG: cerramos en unos 15 minutos

M: No creo que pueda llegar para entonces.

FG: Puede dejarlo mañana, creo que lo veré cuando llegue al trabajo mañana por la tarde. ¿De qué color es?

M: eh …. De color marrón, una especie de …

FG: ¡Pedimos azul! ¿Cómo es que no es azul?

M: No lo sé, ¿debería ser azul?

FG: Sí, eso es lo que pedimos. ¿No te lo han dicho? ¿Como es de grande?

M: Llena el contenedor, ¿es lo suficientemente grande?

FG: Bueno, no lo queremos demasiado grande, de lo contrario, será demasiado grande y no podremos evitarlo. ¿Rueda?

M: Hmmmm no, no es difícil en absoluto, es bastante suave.

FG: Eso es bueno, queremos que sea cómodo.

M: ¿Qué? Mire, mi médico me acaba de decir que podría dejar mis muestras de heces en el laboratorio principal. No me dijo que tenía que ser azul.

(A estas alturas, la otra mujer y yo estamos separándonos, porque podemos decir lo que está pasando) FG ahora está totalmente confundido, y verifica con nosotros, y en este punto descubre que un taburete es otro nombre para la caca. Le decimos qué decirle al chico, cómo almacenarlo, etc.

FG: Uhhhh … disculpe, hubo una confusión, solo asegúrese de que el contenedor esté etiquetado con su nombre y fecha de recolección, almacene la muestra en la nevera hasta que pueda traerla, y traiga su muestra y solicitud para mañana entre las 9 am y las 9 pm

ROFL.

Answer 9

Encontré este interesante artículo mientras navegaba por HubPages.
Llamadas de servicio al cliente divertidas (pero 100% verdaderas)

Llamadas de servicio al cliente divertidas (pero 100% verdaderas)

El autor estaba trabajando en un concesionario de autos de franquicia.

Un cliente me preguntó: “¿Por qué el calentador de mi auto sopla aire caliente cuando lo enciendo?” Uno se preguntaría qué otro propósito serviría un calentador.

Otro cliente, cuando se le preguntó si estaba contento con el servicio que recibió de nosotros, me preguntó: “Cada vez que el indicador de combustible en mi auto llega a E, mi auto se apaga. ¿Es eso normal?” Uno se pregunta si pensó que E quizás quiso decir ¿Suministro de combustible sin fin ?

Uno me preguntó: “¿Por qué el indicador de temperatura exterior fluctúa mientras se conduce?” Hice un valiente intento de explicar que la temperatura exterior realmente fluctúa, dependiendo de dónde se conduce, pero desafortunadamente, no parecía entender las leyes del sentido común básico. Luego continuó diciéndome: “En ese caso, este indicador debe estar defectuoso, porque el servicio meteorológico local informó que hoy estaría a 28 grados, y el indicador solo muestra 25 grados”. El primer premio por falta total de sentido común es para …

Un cliente me preguntó si era normal que las revoluciones del automóvil cayeran repentinamente cuando se detuvo repentinamente. No señor, solo cuando disminuye la velocidad y apaga el auto.

Otro cliente se quejaba en el mostrador del taller y afirmaba que “Desde el servicio, las puertas traseras de mi auto no se abren desde adentro. Ustedes son muy inútiles, siempre dañan las cosas y luego esperan que yo pague por ellas. Bueno, esta vez, no pagaré las reparaciones! “ No hace falta decir que, después de un rápido ajuste a las cerraduras de seguridad para niños, se logró un cliente muy tímido y una sensación de calma que se restauró en el área de recepción del taller.

Una mujer joven llegó a nuestro taller en una ocasión, indicando que el asiento del conductor de su auto parecía estar haciendo un “grrrrrr” bastante extraño. Los técnicos llevaron el vehículo hasta el taller y procedieron a inspeccionarlo por debajo y por fuera. , hasta que uno de ellos tuvo la idea de verificar realmente debajo del asiento del conductor. Al mirar allí, encontró un vibrador que se había dejado en la posición “on”. Luego procedió a retirarlo, se acercó al cliente y lo entregó. Se lo dije a ella, diciéndole: “Aquí vamos, señora, creo que resolvimos el problema”. No hace falta decir que no la hemos visto de nuevo.

Answer 10

Atención al cliente de Airtel: Señor, soy de Airtel. Me gustaría informarle que podría cambiar su conexión a Airtel.

Yo bien. ¿Sabes que soy un cliente de Idea?

CS: si señor

Yo: ¿Puedo preguntarte qué conexión estás usando para tu móvil ahora?

CS: señor Airtel ..

Yo: ¿Por qué no lo cambias a Vodafone?

CS cuelga y nunca recibí otra llamada de Airtel! .. 🙂

Answer 11

Conversación con un representante de servicio al cliente para una importante aerolínea estadounidense.

Fecha: 28 de junio de 2013.

Yo: ¿ Me pueden ayudar a facturar para el vuelo de mañana? Yo viajo con unas cajas pesadas.

Representante de servicio: Claro, señor. ¿Me puede proporcionar su número de confirmación?

Le doy mi número de confirmación.

Silencio por unos segundos.

Servicio Rep: De acuerdo, señor. Puedo ver su reserva aquí para el vuelo XYZ el 29 de junio a Frankfurt. ¿Es este un viaje futuro o ya ha completado este viaje ?

Answer 12

A veces es divertido jugar con los spammers
Aquí está una de las conversaciones más divertidas en nuestro chat.

Introducción: Somos Brand24, una compañía que proporciona una de las herramientas en línea más populares para el monitoreo y análisis de Internet en tiempo real.

(ortografía original)

---

Usuario: hola

Marca24: hola

Usuario: un placer conocerte aquí

Brand24: un placer conocerte también. ¿Cómo puedo ayudar?

Usuario: soy Alberta 35 años buscando a mi alma gemela.

Brand24: Yo también….

Usuario: de donde eres?

Brand24: Nunca pensé que encontraría el amor trabajando en el chat en vivo para Brand24. Soy de Manchester

Usuario: Soy de Australia, pero ahora estoy en la escuela de Ghana allí.

Brand24: Wow, eso es impresionante

Usuario: tienes yahoo para que podamos chatear allí para saber más sobre los demás

Brand24: Hagámoslo aquí.

Usuario: soy nuevo aquí. No sé cómo usar esto, por eso.

Brand24: es lo mismo que yahoo. escribe y presiona enter

Usuario: pero yahoo es el mejor aquí es solo un sitio donde podemos chatear en privado allí

Brand24: no uso yahoo

Usuario: ¿Qué usaste?

Brand24: Solo tengo este lugar para conocer gente. esta aquí.

Usuario: entonces tienes que crear yahoo para que podamos chatear allí.

Brand24: Parece que no somos compañeros únicos. Pensé que estaba destinado a ser, que nos encontramos aquí en este lugar.

Usuario: Realmente quiero que hablemos en un lugar diferente, de acuerdo.

Brand24: podemos chatear en Starbucks a la vuelta de la esquina de nuestra oficina si lo desea
Pero lamentablemente, no puedo usar yahoo. Es una larga historia, pero básicamente, una vez que mi amigo la usó y el día siguiente fue despedido. 🙁

Usuario: está bien, entonces puede chatear allí. puedes contarme más sobre ti

Brand24: Claro, ¿qué quieres saber?

Usuario: cualquier cosa sobre ti

Brand24: Una vez llegué al tercer lugar en un concurso de tejido de canasta submarina. Hubiera sido el segundo, pero no puedo aguantar la respiración por mucho tiempo.

Usuario: ¿de dónde eres?

Brand24: Tengo una pregunta para ti

Usuario: puedes preguntar

Brand24: ¿Cuál prefieres? ¿Monos o pingüinos?

Usuario: ¿por qué me preguntas eso?

Brand24: Significa mucho para mí saber esta respuesta. Si somos compañeros únicos, entonces sabré de estas preguntas.

Usuario: mono

Brand24: ¡ O no! 🙁 Realmente pensé que dirías Penguin A mi último único compañero le gustaban los Monkey’s más y terminamos rompiendo

Usuario: realmente. donde estas viviendo ahora

Brand24: Sí, el argumento fue que dije que era más fácil tener un pingüino como mascota en casa porque solo comen pescado. Y tenemos una buena tienda de pescado cerca de nuestra casa. A los monos les gustan las bananas y tendríamos que ir hasta Tesco para conseguir bananas, que está lejos de nuestra casa.

Pero ella dijo. Los monos son más fáciles porque les gusta el clima cálido, y los pingüinos necesitan que esté frío todo el tiempo y les dije que podíamos poner al pingüino en la bañera con hielo incluso en verano.
¿Sabes lo que quiero decir?

Usuario: yess. Dónde vives ahora

Brand24: Entonces, y puedes imaginarte, que en realidad compró un mono y lo trajo a nuestra casa un día. Dije que ya es suficiente.
Soy yo o el mono, y ella dijo. Multa. Elijo el mono
Desde entonces, simplemente no puedo estar rodeado de monos o personas que les gusten más que los pingüinos.

Lo siento, me estoy poniendo emocional

Usuario: deja charlar algo serio bien

Brand24: Esto es serio. Siento que no me tomas en serio 🙁
¿Por qué a nadie le importa lo que pienso?

Usuario: soy serio aquí para mi alma gemela bien

Brand24: No crees que sea importante descubrir si somos compatibles y coincidimos al aprender unos de otros
ok podemos hacer una regla Puedes hacerme una pregunta, luego te hago una pregunta.

Usuario: ¿qué hiciste para vivir?

Brand24: yo solía ser un veterinario. Ahora trabajo aquí, en el chat.

Usuario: ok

Brand24: ¿Cómo podría ella elegir un mono? No tiene sentido

Usuario: ha dejado el chat.

---

¿Quieres hablar de monitoreo de internet, o pingüinos tal vez? 😉
Consulta el sitio web de Brand24 🙂

Answer 13

Recibí una llamada de un Ejecutivo de Atención al Cliente de Airtel .

Ejecutivo: Hola señor, estoy llamando desde Airtel . Honramos la lealtad de nuestros clientes de larga duración y, por lo tanto, le ofrecemos un plan especial en el que puede obtener un plan familiar … (esquema aburrido que fue bastante inútil) … ¿le interesaría tal esquema, señor?

Yo: Sí, estaría muy interesado, pero ¿el esquema también está disponible para los clientes de Vodafone? Ya ves que tengo una conexión de Vodafone .

Ejecutivo: Lamento molestarlo señor! Esto solo es aplicable a los clientes de Airtel.

Answer 14

Chats de Loqation, es decir, una aplicación de Android. Es una aplicación Hyperlocal Discovery que te permite conectarte socialmente con personas cercanas y hay una función ” Chatwithus ” que funciona como un asistente personal . Aquí hay algunos ejemplos divertidos de conversaciones de clientes de ‘Chat con nosotros’

Cliente que solo pudo poner un .01% de esfuerzo.

eso lo dice todo.

Cuando se trata de hacer que alguien se sienta mejor, Un personaje misterioso se une al chat en Loqation

Todos los que este chico (Ramadhir Singh), encontrarán el “gracioso” it

Answer 15

Mi amigo me contó su historia de cómo le “reembolsaron” su dinero.

**Escena retrospectiva**
Hace 6 meses, mi amigo ordenó y luego devolvió un producto de una importante empresa de comercio electrónico en la India. El importe total era de 1250 INR, que debía reembolsarse.
La compañía dijo que lo reembolsará en 5 días hábiles.

** Avance rápido día de hoy **
Todavía no pudo recuperar su dinero y así fue como se desarrolló su conversación con el representante de atención al cliente:

Mi amigo : Hola, ¿podría ayudarme con esto con respecto a un reembolso en efectivo?
Atención al cliente : claro señor, con gusto lo ayudaré. ¿Me puede dar el número de pedido?
MF : COD193663GHDT997
CC : Como veo, el pedido se realizó hace 6 meses y aún no ha recibido su reembolso.
MF : Sí.
CC : Claro señor. Iniciaré el proceso y te responderé lo antes posible.
MF : ¿Y cuál es tu CUANTO ANTES? 1 año, 2 años o 3 años.
CC : No señor, dentro de 2 días hábiles.
MF : ¿Entonces, desde los últimos 6 meses, su compañía ha trabajado durante solo 3 días?
(Él envía a CC el correo inicial)
CC : Lo sentimos mucho señor.
MF : No hay problema. ¿Quiere que le dé un nombre de candidato para que, en caso de que yo muera, el candidato pueda al menos obtener el reembolso?
CC : Entiendo tu enojo señor.
MF : No, no, no estoy enojado en absoluto. Entiendo el retraso, pero quiero estar en un lado más seguro.
CC : Nuestro equipo está trabajando en ello.
MF : ¿Está seguro de que su equipo está trabajando en ello o tiene que subcontratarlo a una empresa de consultoría como McKinsey?
CC : No señor.
MF : Creo que sí, porque la cantidad es muy grande y hay que esperar un informe de ellos.
CC : Lo siento mucho señor, definitivamente lo haremos esta semana.

(El dinero aún no se ha reembolsado cuando escribo esta respuesta 1 día después del incidente anterior, pero él recibió un mensaje)

Answer 16

Tenía una conexión de línea fija de banda ancha Airtel. Mi plan era que obtendría 2mbps hasta 60gb y después de eso sería 512kbps. Pero recibía solo 256 kbps, así que llamé a la atención al cliente (tienen una reputación muy buena para el servicio de atención al cliente y resolverán el problema en 24 horas)

CC: Hola señor, ¿puedo saber su número de línea fija * bla * * bla *
Yo: * bla * * bla *

CC: Ok señor, ¿puedo saber qué problema está enfrentando?
Yo: Debería estar obteniendo 512kbps de velocidad pero solo estoy obteniendo 256kbps.

CC: Comprobaré cuál es tu plan y te responderé.
Poner en espera.

CC: Señor, he comprobado y todo parece estar bien.
Yo: Tengo los resultados de la prueba de velocidad de la Prueba de velocidad de banda ancha global y muestra solo 256 kbps. ¿Por qué mentiría y te llamaría si fuera apropiado?

CC: Señor, ¿está conectado a través de wifi?
Yo: si

CC: Entonces ese es el problema, señor, a través de wifi solo obtienes tanta velocidad.
Yo: Solo porque estoy conectado a través de wifi, la velocidad no puede reducirse en tal medida.

CC: Señor, entonces debe haber un problema con su computadora portátil.
Yo: ¿Qué es esta tontería? ¿Cómo puede mi portátil causar tal reducción en la velocidad? Soy un ingeniero informático, y no puedes decirme razones tan tontas. Que es esto ?

CC: * poco tenso * Espere señor, transferiré a mi superior.

---

Atención al cliente para personas mayores

CC: Señor, ¿podría explicar su problema de nuevo?
Yo: * Problema explicado de nuevo *

CC: Señor, ¿desde qué sitio web está probando la velocidad?
Yo: De la prueba de velocidad de banda ancha global

CC: Señor, te están dando resultados incorrectos. Te hacen ping a través de servidores de fuera de la India y muestran que tienes menos velocidad.
Yo: que No, lo hacen desde un servidor local en la India.

CC: Señor créeme, los conozco. Todos ellos son así, tendrán muchos servidores en EE. UU., Reino Unido y otros países y lo falsificarán.
Yo: Eso es absurdo, tienen una buena reputación y muestran los resultados tal como son.

CC: Señor, sé que usted es una persona técnica y aquí también habrá muchos problemas. Debido a la canalización, el aislamiento, el ancho de banda, los problemas del servidor, etc. es difícil dar la velocidad exacta. Submarinos en el océano trazando las líneas y todos tenemos muchos problemas.
Yo: Ok, entiendo que no puedes dar exactamente 512 kbps de velocidad, pero estará en algún lugar cerca de eso. ¿Y por qué hablas de submarinos y aislamientos y todo?

CC: Señor, porque es una persona técnica. Tenía que explicarle todos los detalles que afectarán la velocidad de su conexión.
Yo: * Shocked *

Y él sigue hablando algunas tonterías sobre el aislamiento, el ancho de banda y los submarinos. No pude controlar mi risa, así que colgué.

Answer 17

Habiendo trabajado como CSR en un periódico, recibimos llamadas sobre no entregas. La mayoría de las veces, los clientes eran más que comprensivos. Creo que el papel costó 25 centavos en ese momento. Aprendí algunos trucos y uno de ellos fue decirme lo que sucedió y generalmente les digo que lo manejaría. Bueno, esta mujer estaba muy furiosa, gritando, maldiciendo, todo Shebang. Básicamente permanecí en silencio, dejándola desahogarse. Finalmente ella preguntó, “¿Estás escuchando?” Le aseguré que lo era. “¿Que acabo de decir?” “¿Estás realmente seguro de que quieres que te lo diga?” Ella afirmó que lo hizo. Así que le pregunté de nuevo si ella realmente quería saber. Ella hizo. Así que le dije: “@ # & $ * & * && # [correo electrónico protegido] ^ * periódico”, ella había usado un montón de palabras malditas para describir nuestra compañía, servicio al cliente y el periódico. Cuando repetí lo que ella dijo, estaba asombrada, aclaró que estaba escuchando, me disculpé y me reí con ganas. A mi jefe le estaba costando mucho no romper. “Solo tú te saldrías con la tuya”. “Bueno ella preguntó,” contesté.

Answer 18

Hola, chicos, esto le sucedió a mi colega de la oficina, que es el mejor en hacer que las conversaciones sean divertidas hasta el máximo.
Una vez que una señora de atención al cliente de servicio matrimonial lo llamó a sus 5 días antes de cumplir 26 años y comenzó a preguntarle sus detalles sobre el perfil falso que creó mucho tiempo antes.

Atención al cliente: señor, deseamos que actualice toda su información y la convierta en un programa premium, ya que treinta niñas están esperando para acceder a su información. Obtendrá la información de las chicas después de pagar nuestra membresía premium.

cliente: Ok, ¿puede enviarme esos detalles en mi identificación de correo [correo electrónico protegido] , estaré encantado de revisarlos y volveré a llamarle si deja algún número junto con el correo?

así que recibió un correo y lo dejó sin ningún interés. Pero nuevamente recibió una llamada de la misma dama.

Atención al cliente: señor, ¿está interesado en los servicios premium, que cuestan 2500 dólares? y el número de chicas que te buscan ha aumentado a 35.

cliente: oh !! es así que, como ya mencioné, revisaré el correo y me pondré en contacto con usted.

La misma situación se repite día a día y él la rechaza. Finalmente, el día en que cumplió 26 años, está ansioso por ser la primera persona que llama.
Como ya has adivinado, es nuestra chica de atención al cliente.

Atención al cliente: señor, muchas muchas felices vueltas del día. (el teléfono está sonando con otras llamadas)

cliente: (ya echó humo) gracias y gracias por llamar, adiós.

atención al cliente: señor, por favor, no cuelgue el teléfono, señor, ¿qué pensó acerca de nuestra membresía premium en el matrimonio? Las niñas de 22 a 24 años de edad están interesadas en su perfil, que se les entregará después de su membresía premium.

Ya estamos todos en su habitación con un pastel para sorprenderlo.

Cliente: (ya estalló de ira pero controlando sus palabras): ok, ¿cuál es tu edad?

Atención al cliente: son 24 señor, ¿puedo preguntar por qué?

cliente: quieres casarte conmigo ¿Estás tan interesado en mí? Eres la única chica que insiste en mi información hasta ahora. Sólo se puede concluir de su interés en mí. Si estás listo para este iam también listo para casarte contigo.

todos nos echamos a reír como cualquier cosa al llegar a nuestros sentidos cuando él comenzó a pedirle a ella que se casara.

Eso es lo que no recibió ninguna llamada de entonces. Es una memorable.

Answer 19

El año pasado, mi hermano tuvo esta experiencia cuando un ejecutivo de atención al cliente súper inteligente de Vodafone (una chica) lo llamó, En sus propias palabras:

CC: Hola señor, soy Kanika de Vodafone. Según el gobierno. Directrices estamos verificando todos los detalles de nuestros clientes. Señor, ¿puede por favor proporcionar su dirección de correspondencia?

Yo: ¿Puedo dar la dirección de mi oficina?

CC: Por supuesto señor, ¿dónde trabajas?

Yo: trabajo en UPSC, Dholpur House, Shah Jahan Road

CC: ¿Qué tipo de empresa es este señor?

Yo: No es una empresa. Yo trabajo para el gobierno. de la India, Ministerio del Interior.

CC: Govt. ¿de la India? ¿Qué tipo de empresa es este señor?

Yo: Err .. No, señorita … No es una empresa, es una Comisión … un Cuerpo Constitucional.

CC: ¿Qué cuerpo señor?

Yo: Nada … simplemente escriba la dirección … UPSC, Dholpur House, Shahjahan Road, Nueva Delhi.

CC: ¿Dónde está señor, algún punto de referencia cercano?

Yo: puerta de la India.

CC: puerta de la India. Déjame buscarlo en nuestro sistema. (Después de una pausa) Lo siento, no puedo encontrarlo en nuestro sistema. ¿Dónde está señor?

Yo: ¿Estás bromeando? ¿No sabes dónde está la puerta de la India?

CC: Lo siento señor.

Yo: De acuerdo, es lo opuesto a Rashtrapati Bhawan. Rajpath los conecta … Desfile del día de la República … ¿hace clic en algo?

CC: Lo siento, señor, no lo encuentro en nuestro sistema … ¿Algún otro edificio cercano o algo SIGNIFICATIVO cerca de este Rashtrapati Bhawan?

Yo: ¡¡QUÉ !! ¿Estás bromeando? (Perdí la calma ahora)
(Después de ganar compostura con una respiración profunda) ohkk .. ohkk .. La Casa del Parlamento está cerca de eso.

CC: Perdón señor… ¿algún otro lugar?

Yo: Tribunal Superior de Delhi … Tribunal Supremo de India … ¿Hotel Taj?

CC: No señor. Señor, ¿eres de Delhi?

Yo: (Ahora se cruzó la línea invisible de tolerancia) ¡¡¡No soy de China… !!!

CC: De acuerdo … ¿Tiene usted una visa válida, señor …?

Yo: # $$ # & ^% @ * $ ^ & # $

En las próximas 24 horas, se bloqueó la conexión y mi hermano tuvo que visitar personalmente el centro de vodafone más cercano para que lo revocaran.

Answer 20

Fue el momento en que Vodafone (no popular en India entonces) compró Hutch y entró en el mercado de las comunicaciones móviles. Tenían una campaña de guerrilla para hacer que el cambio de nombre fuera popular.

Atención al cliente (CC): Hola, señor. 9830 ******, ¿es este tu número de móvil?
Cliente (C): Sí.

CC: ¿Puedo saber el nombre completo del titular de la conexión, señor?
C: Sí, es Vodafone Ghosh.
(Ghosh es un apellido común en Calcuta)

CC: (sorprendido) ¿Está seguro de que dijo el nombre correcto, señor?
C: ¡Absolutamente! Oh, vamos, ¿qué se supone que debo hacer si mis padres eligieron el nombre?

CC: No importa, por favor, dime, ¿cómo puedo ayudarte?
C: Re.1 se ha deducido de mi saldo.

CC: Te ayudaré con eso, señor. ¿Te suscribiste a alguna oferta promocional como canciones devocionales o noticias de películas?
C: No, estoy seguro que no!

CC: ¿Comprobaste si algún SMS ha sido enviado accidentalmente desde tu móvil?
C: (enojado) ¡No envié ningún mensaje!

CC: (Perdiendo la calma) ¿Recuerdas ALGO que has hecho con tu móvil en las últimas horas?
C: (reflexionando por un minuto) Sí, ¿por qué? Hice una llamada a mi papá.