¿Cuáles son los mejores anuncios de Craigslist de todos los tiempos?

www.dontevenreply.com tiene una colección muy buena de trolling de craigslist como esta –

Anuncio original:
Necesito a alguien que hable japonés para que me ayude a traducir algo. no tomará demasiado tiempo. por favor envíeme un correo electrónico lo antes posible!

De Mí a ************@***********.org:

¡Hola! ¿Necesita traducir japonés? Yo Chan, te ayudo a traducir.

– Chan

De Scott ******* a mí:

hey chan así que ok aquí está el trato. mi reproductor de CD de repente dejó de funcionar y no puedo entender por qué. por alguna razón, el único manual que tengo es completamente en japonés. Tomé una foto de la página, estoy bastante seguro de que es la parte de solución de problemas. ¿Puedes ver si dice algo acerca de que el sonido no proviene de la salida?

De mí a Scott *******:

Ok, me parece que tres cosas pueden ayudarte:

“Fallo del sonido del dispositivo”
“Salto de disco para mal sonido”
“El volumen del sonido es muy bajo”

– Chan

De Scott ******* a mí:

umm … ¿qué dice para la falta de sonido uno?

De mí a Scott *******:

“¡Hola y gracias por elegir el glorioso reproductor de CD maestro! Pido disculpas por los problemas del producto. Para corregir el fallo del sonido, siga el paso:

1. Desenchufe el glorioso reproductor de CD maestro
2. Enchufe el glorioso reproductor de CD maestro ”

Espero que esta ayuda!

– Chan

De Scott ******* a mí:

Eso no me ayuda en absoluto. ¿Eso es todo lo que dice?

De mí a Scott *******:

¡Oh no! Lo sentimos mucho. ¡Hay más pasos para ayudarte! Aquí:

“Si aún experimenta una falla en el sonido, su glorioso reproductor de CD maestro que posee el demonio de audio. Para desterrar el demonio de audio, siga el paso:

1. Enciende siete velas.
2. Ora a Benzaiten, Diosa de la Música.
3. Benzaiten desterrará audio demonio al sufrimiento eterno.
4. Intenta reproducir CD nuevamente

Si fallas en el destierro de audio demonio, tu falla. Mucho deshonor del apellido. Sugerir la muerte inmediata por Seppuku “.

Espero que destierres audio demonio! Mucha suerte.

– Chan

De Scott ******* a mí:

wtf? ¿Realmente dice eso?

De mí a Scott *******:

Solo traduzco lo que das.

De Scott ******* a mí:

de ninguna manera dice eso. ¿Qué tipo de manual inútil es este? ¿Cómo se supone que eso ayude a alguien?

De mí a Scott *******:

Lo siento mucho, gran problema de audio con muchos reproductores de CD! Tengo espada, muy afilada, buena para seppuku. Quieres pedir prestado?

De Scott ******* a mí:

De qué diablos estás hablando. un demonio de audio? esto es BS. estas jodiendo conmigo

De Scott ******* a mí:

¿He enviado la página incorrecta? Creo que esta es la tabla de contenidos. ¿Puedes ver esto y decirme qué página es la solución de problemas? entonces te enviaré ese

De mí a Scott *******:

Que no hay tabla de contenido, ese menú de sushi para llevar! Trate # 16, rollo de salmón picante! ¡Mucho delicioso!

De Scott ******* a mí:

……….OK amigo. gracias por nada imbécil

Más tarde, desde otra cuenta de correo electrónico.

De Mí a *********@*********.org:

Hola,

Vi tu anuncio y creo que puedo ayudarte. Me especialicé en japonés en la universidad, lo hablo con fluidez y viví en Miyazaki durante dos años.

Micro

De Scott ******* a mí:

muchas gracias mike Estaba hablando con alguien más en busca de ayuda, pero no sé cuál era su problema. tio siguió enviándome todo este BS. de todos modos, mi reproductor de CD no funciona y el manual está solo en japonés, así que necesito ayuda para leer la parte de solución de problemas. Creo que la imagen adjunta es la tabla de contenido. ¿Podría ver si dice en qué página está la parte de solución de problemas y luego le enviaré eso?

De mí a Scott *******:

Me enviaste un menú para llevar sushi. ¿Estás seguro de que tienes los documentos correctos?

De Scott ******* a mí:

wtf !!! ¡no sé que está pasando! tiene una imagen del reproductor de CD en la parte frontal y esta es la página siguiente. ¿Por qué pondrían allí un menú de sushi?

De mí a Scott *******:

Los manuales de instrucciones en japonés no son como los manuales americanos a los que estás acostumbrado. A menudo incluyen anuncios, y supongo que en este caso, un menú de sushi. Mirándolo más de cerca, dice “Gracias por comprar este glorioso reproductor de CD maestro. ¿Por qué no pide sushi mientras disfruta de la música?”

Micro

De Scott ******* a mí:

Bueno, eso es tonto … lo que sea. Creo que esta página es la parte de solución de problemas debido a las tablas. estoy en lo cierto? ¿Ves algo de que no haya ningún sonido?

De mí a Scott *******:

Sí, esta es la página correcta. Dice que lo desenchufe y vuelva a enchufarlo.

Micro

De Scott ******* a mí:

Sí, lo hice. nada. ¿es asi?

De mí a Scott *******:

Bueno, no querrás escuchar esto, pero dice que tu reproductor de CD está poseído por Amanojaku, o “demonio de audio”. Debes encender tres velas y rezar a Benzaiten, el dios de la música.

Micro

De mí a Scott *******:

Scott? ¿Pudiste desterrar al demonio de audio?

Se requiere némesis. Proyecto de 6 meses con posibilidad de ampliar.
Fecha: 2008-05-07, 2:49 PM PDT

He estado tratando de pensar en maneras de condimentar mi vida. Tengo 35 años, estoy felizmente casado y tengo dos hijos y tengo un buen trabajo en seguros. Pero faltan algunas cosas. Siento que soy viejo antes de mi tiempo. Necesito inyectar algo de emoción en mi rutina diaria a través de mi brazo antes de que sea demasiado tarde. Necesito un desafío, algo para que la adrenalina vuelva a bombear. Una adicción estaría bien, pero, en resumen, necesito una némesis. Estoy dispuesto a pagar $ 350 por adelantado por sus servicios como un gran enemigo en los próximos seis meses. Nada loco Robé mi espacio de estacionamiento, dejé mi café, me tropecé cuando corrí para atrapar el BART y ocasionalmente susurré en mi oído: “Ajá, nos volvemos a encontrar”. Ese tipo de cosas. Sólo mantenme en estado de alerta. La complacencia será la muerte de mí. Necesitas tener una mala racha y ser bendecido con astucia y astucia innatas. También debe ser adepto a la búsqueda inconsciente. La risa malvada prefería. Envíame una foto y una breve explicación de por qué serías una buena némesis.

El acento británico preferido.

URL original: http://www.craigslist.org/about/…

NINJA HAULER: 2005 Nissan Xterra – $ 12900 (Ronan / Condado de Lake)

Responder a: [correo electrónico protegido]
Fecha: 2008-11-19, 10:04 PM MST

Bien, permítanme comenzar diciendo que Xterra solo está disponible para la compra de los hombres (o mujeres) más hombres. Mi amigo, si fuera posible que un vehículo brotara vello en el pecho y una sombra a las cinco en punto, este Nissan se parecería a Tom Selleck. Es solo que varonil.

Nunca fue la intención de ir al centro comercial para que puedas recoger esa adorable camisa en Abercrombie & Fitch en la que tenías tus ojos puestos. No estaba destinado a transportarte a la clase de yoga o a Linens & Things. No, para eso es tu Prius. Si ese es el tipo de auto que estás buscando, entonces haznos un favor a todos y deja de leer ahora mismo. Lo digo en serio. Solo para.

Este auto fue diseñado por los súper guerreros ninja de 3er grado en las montañas más altas de Japón para satisfacer las necesidades del hombre que engaña a la muerte diariamente. Ni siquiera consideraron las comodidades superfluas de los chicos nancy como los sistemas de navegación (los hombres reales no se pierden), los asientos de cuero con calefacción (un hombre real no deja que nada caliente su trasero), o On Star (los hombres reales ni siquiera Saber que demonios es Star.

No, esta bestia viene con lo que necesitamos los adictos a la súper acción alimentados con testosterona. Tiene un motor de 265 HP para superar a los policías. Tiene tapicería especial resistente a la sangre / sangre. Incluso tiene un botiquín de primeros auxilios en la espalda. ¿Sabes lo que tiene el botiquín de primeros auxilios? Una pinta de whisky, un kit para coser tu propia herida y un trozo de cuero para morder cuando te estás operando. El Xterra también tiene una transmisión automática, por lo que si te persiguen los terroristas libios, aún podrás disparar tu ametralladora por la ventana y conducir al mismo tiempo. Se ha guardado mi tocino más de una vez.

Tiene espacio para ti y para las cuatro bellezas que recogiste en el camino al gimnasio para explotar tus pectorales y golpear tus glúteos. Hay un enganche de remolque para tirar de su ametralladora auto-enfriadora y anti-talibán calibre 50 También acabo de colocar un nuevo parabrisas para reemplazar el que The Man disparó.

Mi precio en este chico malo es increíblemente bajo $ 12,900, pero recibiré ofertas razonables. Y por razonable, quiero decir que no te acerques y dime que me darás $ 5,000 por ello. Eso es probable que te gane una patada de esfínter en la casa birmana con un seguimiento de tres dedos en el ojo-jab. ¿Te dolería? Demonios si. Digamos que ya no serás el chico más bonito del concierto de Coldplay.

Hay solo 69,000 millas en este infierno de cuatro ruedas de Planet Kickass. Confía en mí, te sobrevivirá a ti y a la descendencia que llevará tu nombre. Vivirá como un monumento a su machismo.

Ahora, mira en el espejo y dime lo que ves. Si se trata de un truco robusto, sin restricciones, super brutal, hombre-macho Chuck Norris, contácteme. Puede ser que salga de ala delta o salte BASE o simplemente me relaje con mis damas, pero le responderé. Y cuando lo haga, hablaremos de un precio por un buen vaso de Schmidt mientras escuchamos a Johnny Cash.

Para endulzar un poco el trato, estoy lanzando este par de pantalones MC Hammer para el hombre con quads ondulantes que no encajan en los pantalones normales. Si me escuchaste Pantalón MC Hammer GRATIS.

Este tipo ( http://dontevenreply.com/index.php ) es bastante divertido:

Anuncio original:
**** Armas disimulables queridas ****
Se busca: cuchillas ocultas, cuchillas de hebilla de cinturón, espadas de bastón, etc …
Oferta: efectivo, artículos para trueque.
De mí a **********@***********.org:

Oye,

Vi su anuncio buscando armas ocultables / disfrazadas. Tengo varios artículos finos que pueden interesarte. Responde si estás interesado y te enviaré fotos y precios.

Gracias,

Micro

De Jeff ****** a mí:

Yo soy. veamos que tienes.

De mí a Jeff ******:

Jeff

Aqui tienes:

Parece una cuchara normal, ¿verdad?

Incorrecto. En realidad, es un cuchillo mortal de media pulgada y medio serrado de 2.5 “con agarre táctico. En un momento estás disfrutando de un tazón de cereal, y al siguiente estás luchando contra los atacantes con esta arma letal y disfrazada.

Estoy pidiendo $ 50 por la hoja. Déjame saber si quieres pasar y echarle un vistazo.

Micro

De Jeff ****** a mí:

Eso es una estupidez y parece una mierda. A menos que tengas algo mejor que ofrecer, no pierdas el tiempo.

De mí a Jeff ******:

Jeff

Lamento que te sientas así por la cuchilla de la cuchara. Tengo otras armas con las que creo que te sentirás diferente.

Micro

De Jeff ****** a mí:

multa. pero si es otro conducto de cuchillo pegado a una cuchara, entonces puedes joderte.

De mí a Jeff ******:

Jeff

Gracias por volver a considerar. Aquí hay tres armas disfrazadas de calidad que creo que te encantarán:

A primera vista, esto parece una copa de fiesta normal. Sin embargo, si te fijas lo suficiente, verás que es realmente un Glock 18C completamente automático. Podrás verter a tus enemigos una agradable taza de plomo con esta buena compra. Pidiendo $ 900 para el combo pistola / taza.

¿Todavía sediento de justicia? Prueba este badass M16A2 disfrazado como un paquete de 24 refrescos. La caja tiene dos orificios finamente elaborados en cada lado para permitir cualquier tipo de óptica (no incluida) que desee colocar. Esta arma solo está a la venta si tiene un permiso de Clase III.

Esta inteligente arma disfrazada puede parecer una caja de pañuelos, pero en realidad es una escopeta de calibre Benelli M3 12 disfrazada de caja de pañuelos. Los tejidos acolchados ultra suaves sirven como un agarre cómodo en la escopeta de acción de bomba. Además, si te encuentras estornudando durante el calor del combate, tendrás una caja de pañuelos a mano lista para la acción. Pidiendo $ 1500 por el arma. Las cajas de pañuelos adicionales tienen un costo adicional de $ 5 por caja.

Déjame saber si quieres alguno de estos artículos.

Gracias,

Micro

De Jeff ****** a mí:

eres un maldito imbécil, estupefacto, imbécil, imbécil retardado. Es probable que andes por ahí con esa mierda también, tonta madre folladora. Espero que te haya atropellado un coche. vete a la mierda, come mierda y muere.

Intenté craigslist saliendo hace unos 10 años. Mi amigo copió mi anuncio y conoció a su esposa a través de él. Ella me pidió que respondiera esta pregunta, así que aquí hay una copia del anuncio:

Yo no pateo a los cachorros.

1. Resumen.

Sal conmigo.

2. Introducción.

Hola, mi nombre es __________.

2.1. Apariencia.

Mide aproximadamente 6 pies de altura (aunque hace poco me di cuenta de que solo podría tener 5’10 y medio). Tengo el pelo rubio y mis ojos son azules o grises.

Pese aproximadamente 175 libras (sujeto a g = 9.8 m / ss), y no soy ni un dragón ni una piñata.

2.2. Personalidad y cosas.

Soy un nerd informático con intereses en el arte, la filosofía, la música y la dominación del mundo.

Soy bueno en las cosas que hago y siempre trato de hacerme mejor. Soy curioso, inteligente, y me gusta el helado. Especialmente helado de café.

2.3. Cosas que hago y no hago.

A veces leo. A veces dibujo. A veces practico golpear a la gente. Y a veces juego juegos de mesa. Últimamente, he estado aprendiendo a bailar. (Junto con todos los demás chicos en el área de la bahía).

No bebo ni fumo. Fumar es asqueroso, y beber siempre tiene ganas de hacer trampa. A menos que sea delicioso, en cuyo caso de vez en cuando te pediré que me dejes probar. Además, no pateo a los cachorros.

3. Hipótesis.

Me quieres.

4. Experimento.

4.1. Materiales

Me atraen todo tipo de chicas, y prefiero la inteligencia y el sentido del humor sobre el tamaño del busto. Quiero a alguien que tenga confianza en lo que sabe y que esté interesado en lo que no. Te deberían gustar las palabras, la ciencia y los videojuegos. Pero tampoco deberías ser feo. O masculino. O un dragón zombie, poderoso en la vida, imparable en la muerte.

4.2. Procedimiento.


4.3. Cosas que podemos hacer juntos.

Podemos salir a navegar, hacer senderismo o jugar al tenis. O puedes decirme acerca de un juego / banda / stripper realmente bueno y que vamos a ver. O simplemente podemos reunirnos para tomar un café. O mejor aún, café helado.

5. Conclusión.

Las figuras de palo son divertidas. Deberías enviarme un correo electrónico. Me gusta el helado.

1994 Geo Metro en venta: http://www.craigslist.org/about/…

1994 Geo metro – Parabrisas agrietado. Faltan las bisagras de la puerta en el lado del conductor – la puerta se cae cuando se tira de la manija y debe “colocarse” nuevamente para cerrarla. La puerta lateral del pasajero no se abrirá en absoluto, probablemente por razones humanitarias. El silenciador se cayó, ahora en el asiento trasero, pero no notará el ruido porque la vergüenza será ensordecedora. El auto se recalentaría si el motor se mantuviera funcionando el tiempo suficiente, pero afortunadamente no lo hará. Volante suelto y falta tuerca de montaje. Rotor del freno delantero derecho dañado cuando la rueda se cayó mientras se conduce. Muchas abolladuras (varias de mi pie), raspaduras, herrumbre y agujeros aquí y allá. La radio tiene cinta de cassette “William Shatner Christmas villancicos” atascada en la cubierta, disfrútala. La radio se incendia al azar. Daños menores de humo de la radio y otros misc. los incendios eléctricos, aunque no en el techo, se incendiaron y se lanzaron desde el vehículo. Parachoques delantero se cayó (lo dejé). Los frenos rechinan, las ruedas rechinan, los limpiaparabrisas rechinan, todo chirría y / o está roto. Los faros parpadean y se apagan, las señales de giro no. Asiento del conductor rieles de montaje rotos en la parte posterior, ladrillo debajo del asiento. El “olor a auto nuevo” ha dado paso a la “descomposición de ratas viejas”. Las manchas en la tapicería no están relacionadas principalmente con la orina. El motor tiene una potencia original (ambos) y algunas de las partes críticas se han caído totalmente. Los orificios de óxido en las tablas del piso cubiertos con bolsas de basura destrozadas y la cinta de pato recogen los humos de escape del silenciador faltante. El automóvil no lo logrará, debe remolcarlo (preferiblemente en un remolque con una plataforma sólida y costados para evitar dejar un rastro de partes cuando se caen durante su viaje). gracias-Jumpinjoe

Esto no es un anuncio, pero no tiene precio.

Hey Crackhead
http://www.craigslist.org/about/…

Sí tú. Estás enfermo de puta. El miércoles por la mañana salí del edificio de mi novia en UN Plaza para descubrir que habías cortado las tapas de las bujías de mi motocicleta. En ese momento, no tenía idea de por qué alguien haría eso. Aparte de las bujías, la bicicleta estaba intacta. ¿Algún tipo de vandalismo extraño? ¿Una broma de la fraternidad ha ido mal? No tenía ni idea. Todo lo que sabía era que me parecía un enorme gilipollas que montaba el Muni para trabajar en una chaqueta y un casco acolchados para motocicleta.

Debido a que la bicicleta estaba inmovilizada, obtuve un boleto de $ 35 para barrer calles esa noche. El jueves me lo llevaron a la tienda ($ 45) donde reemplazaron las bujías y las botas ($ 50, incluida la mano de obra). Me explicaron que “gente”, uso el término aquí, como si rompiera la parte superior de las bujías y use los tubos de porcelana para fumar grietas. Como ingeniero y ex fanático de MacGyver, en cierto modo creo que esto es genial. Pero luego recuerdo que pagué $ 100 por TUS crackpipes y me enojé nuevamente.

Crackhead, fue realmente bueno tener mi bicicleta de vuelta sin embargo. Salí de la tienda a casa con un par de bujías de repuesto y una sonrisa en mi cara. Pensé que la próxima vez que aparqué en la casa de mi novia durante la noche tendría que comprar unos chiflados y pegarlos en mi bicicleta como una ofrenda de paz. En general, no estaba tan molesto. A pesar de tener que viajar en el autobús durante tres días y dejar caer cien huesos en la tienda, había adquirido algunos conocimientos fascinantes, un nuevo conjunto de bujías y una anécdota bastante divertida sobre lo jodido que estás, y cómo nuestros caminos se cruzaron brevemente en la noche.

Pero no puedes dejar que los perros que duermen mientan, puedes Crackhead. No podías quedarte el viernes, mirar a Letterman a través de la ventana de una tienda de electrónica para el hogar y luego decirle que es una noche. No podías descansar en tus laureles. Dos crackpipes de bujías de porcelana simplemente no eran suficientes para ti, ¿verdad Crackhead? Solo tenías que volver por más.

Esta mañana, apenas quince horas después de salir de la tienda, encontré que mi motocicleta había sido violada una vez más. Esta vez solo tomaste la correcta, tal vez estabas teniendo una mala noche. Al menos esta vez tuve una bujía de repuesto y las herramientas para arreglarlo, o al menos eso pensé, al haber pedido un conjunto de herramientas de 73 piezas en SEARS.com la semana pasada. Pero no, el conector de bujías en mi nuevo conjunto de herramientas era para bujías americanas. Así que tuve que bajar al hardware del barrio Ace. Tenían un zócalo de 18 mm que cabía sobre mi bujía, pero era para un trinquete de 1/2 “. Mi caja de herramientas solo tiene trinquetes de 1/4” y 3/8 “. Así que tuve que comprar un trinquete de 1/2” junto con el zócalo. A pesar de que el empleado se compadeció de mí y me dio el descuento para la tercera edad (tengo 25 años) todavía me costó $ 22 en total. Ahora, podría decir que debería haber recibido un adaptador de unidad de 3/8 “a 1/2” en lugar de saltar para todo el trinquete. Y a eso digo “Cállate, Crackhead, no he terminado. Y además, al final iba a comprar un trinquete de 1/2”, así que probablemente no valga la pena devolverlo ahora “.

OK, ahora estoy divagando. Pero el punto es, Crackhead, que me has hecho mal. Ahora, entiendo que te encanta el crack. Eso es totalmente comprensible. He oído que es muy divertido, al principio, y bastante adictivo. Lo que no entiendo es,

USTED ES UN CRACKHEAD. ¿POR QUÉ NO SE PROPONE UN CRACKPIPE?

Soy un ingeniero. ¿Alguna vez me ves agitando vagabundos en el Lomo por una calculadora y una barra deslizante? No tu no Como la ingeniería es lo principal que hago, fui y me compré una calculadora. Lo principal que haces es crack. ¿Cómo te las arreglas sin un crackpipe? Los otros adictos al crack deben ir hacia ti sin parar. Quiero decir, el maldito vio que solías quitarme las bujías probablemente valga cinco o diez dólares. ¿Por qué no venderlo o cambiarlo por un crackpipe? Realmente no has pensado mucho en esto, ¿verdad?

Por favor, Crackhead, por favor, no me digas que vendiste tu crackpipe para comprar crack. Incluso un estúpido adicto al crack como tú no podría ser tan estúpido.

Decidí que pegar chiflados a mi motocicleta equivaldría a un apaciguamiento. Has cruzado una línea, Crackhead, específicamente la calle California. Has venido a mi propia calle y has profanado lo que aprecio. Me has robado, y me has hecho pasar la última media hora escribiendo este post en lugar de mierda de ingeniería, y es posible, si no es probable, que mi jefe se entere de esto y me despida. Soy hella enojada contigo tío.

Aquí están mis opciones como las veo:

1. Escriba una nota que diga que he recubierto mis bujías con veneno para ratas y péguela a mi bicicleta por la noche. Puedes agradecerle a Tim por eso, fue idea suya.

2. No escriba una nota, solo cubra ambas bujías con veneno para ratas. Probablemente esto esté más cerca de un castigo que encajaría con su crimen despreciable. Estoy seguro de que esto es muy ilegal y una mierda, pero no es como si alguien te extrañara, Crackhead. No te engañes a ti mismo.

3. Espere en un callejón cerca de mi bicicleta armado con mi nueva llave de zócalo de 1/2 “de Ace Professional con acabado en espejo de acero inoxidable, mi bujía de bujía de 18 mm y mi furia abrasadora. Es bastante pesada y está bien equilibrada. No soy un Hombre grande, pero estoy enojado.

En conclusión, Crackhead, ¿por qué no nos haces un favor a los dos y te compras un crackpipe? Mejorará su experiencia de fumar crack y me ahorrará mucho tiempo y cargos de agresión por delitos graves. Piénsalo.

Sinceramente,
Mate

*** Si no eres el Crackhead que tomó mis bujías, ignora esta publicación ***

La mejor maldita temperatura de la historia
Fecha: 2012-04-23, 9:15 AM
El verano está casi sobre nosotros, lo que hace que esas hordas encantadoras de aspirantes hambrientos y hambrientos de escuela secundaria / universitaria lleguen a tu puerta. He aquí por qué debería contratarme a mí y no a ellos:

1) Te conseguiré un café y nunca me quejaré de ello. ¿Alguna vez te has sentido mal al pedirle al hombre bajo en el tótem una dosis dulce y dulce de cafeína? Bueno, contratame y deja de sentirte mal. Me encanta tomar café, es una de las mejores partes del día para mí. Incluso soy un jodido snob de café, y me dirigiré a Victrola, Herkimer, incluso a Vivace para que te arregle. Te haré un vertido, y moleré los frijoles con un molinillo de manivela. Necesitas un empleado que sepa café como yo.

2) Estoy totalmente sobrecualificado, y puedes usar esto para jactarte derechos. Observe cómo todos los demás en su parque de oficinas se ven obligados a contratar de manera nepotista a su sobria alfabetización, sobrina y sobrino. Ríete con júbilo mientras describen las profundidades de la maldita ineptitud a la que sus temps se han hundido, y luego saca tu as en el agujero. “Mi temperatura es obtener su doctorado”, se puede decir. “Y le pido que ponga papel en las carpetas. Lo hace bien cada … una … vez”. Otros gerentes aprenderán a temer y respetar su capacidad para atraer tal talento a su organización.

3) Me encanta poner papel en carpetas. En serio, no hay nada mejor que el dulce aroma del tóner fresco para fotocopiadoras, acariciar esas cálidas páginas, la inesperada punzada del papel. En lugar de pararme por encima, tener que vigilar mi uso del solitario y de Facebook, debes saber que haré cualquier tarea estúpida que me des por hacer. Después de eso, por supuesto, es tiempo libre.

4) Puedes usarme como tu ejecutor de oficina. Ya sabes, algunos dicen “No vine aquí para hacer amigos”. Ese soy yo. He pasado años viviendo en países del tercer mundo, y tengo la piel de un jodido rinoceronte. Voy a joder a una perra, y si Sally en Recursos Humanos está pasando demasiado tiempo en el enfriador de agua y no el tiempo suficiente para completar los informes de TPS, me pondré en esa mierda. Iré y lo reprenderé, y humillaré públicamente a Sally hasta que llore todo el camino de regreso a su oficina. No tengo moral: una vez, literalmente, tiré a un anciano de un autobús para que se sentara, y robé un carrito de la compra de las manos de una mujer embarazada. Lo haré peor para cualquiera de mis compañeros de trabajo, solo di la palabra.

5) Hablando de amoralidad, es posible que necesites un chivo expiatorio en un futuro cercano. ¿El gran proyecto no sale bien? ¿Necesitas un desvío? Con mucho gusto tomaré el otoño y proporcionaré algo de cobertura para tu jodido. Podemos organizarlo de modo que se produzca un acto planificado de incompetencia (eliminar una base de datos, infectar las máquinas de la oficina con malware, etc.) que proporcionará una pantalla de detección de fallas. Después de todo, solo quiero un trabajo por unos meses como mucho.

6) Estaré completamente dedicado a su compañía. En comparación con el trabajo de adormecer y matar el alma que hago como estudiante graduado, tus tareas parecerán ser unas vacaciones. En lugar de tener que preocuparme de que tu temp sea una bomba de tiempo, sé que estoy contento de hacer trabajos de puta y, en general, trabajos ingratos. Porque son mejores de lo que hago el resto del año haciendo.

7) Me reiré de tus chistes. En lugar de mirar con desprecio sus intentos hacia la levedad, me aseguraré de encontrar algo divertido en sus bromas. Mejor aún, puedes contarme chistes ofensivos, que guardaré para mí. Es imposible ofenderme. No tendrá que preocuparse por los problemas con Recursos Humanos después de enviarme un correo electrónico racista / sexista / republicano. Responderé “LOL” y podemos llegar a cinco.

Si estas siete razones increíbles no te convencen, entonces claramente trabajas en una oficina atendida por semidioses y bebes ambrosía. De lo contrario, envíame un correo electrónico y vamos a ponerlo en marcha.

  • Ubicación: Seattle
  • Está bien ponerse en contacto con este póster si usted es un empleador potencial u otro director
  • Solo los directores. Reclutadores, por favor no contacte a este buscador de trabajo.
  • NO se puede contactar este póster con servicios u otros intereses comerciales.

URL original: http://seattle.craigslist.org/se

Publicado originalmente: 2013-05-10 8:15 am

Oh Dios mío. Oh. Mi. Dios.

Toma una bolsa de papel, respira y calma tu trasero. Estás hiperventilando porque nunca antes has visto un trato como este. Ahora, recójase y luego continúe leyendo esta increíble descripción que apenas sirve para hacerle justicia a mi 2010 Felt Gridlock de 3 marchas de velocidad fija. Sí. ENGRANAJE FIJO DE 3 VELOCIDADES. También conocida como la bicicleta más grande, la ciudad ha tenido el privilegio de existir.

¿Qué hace que esta bicicleta sea mucho mejor que cualquier otra bicicleta que haya sido pedaleada? Me alegra que hayas preguntado. Comienza con el esquema de pintura. Parece que Iron Man si Iron Man fuera una bicicleta. Eso es audaz, hijo. Atractivo exterior. Probablemente también es por eso que un pedazo de basura robó el neumático delantero que originalmente vino con esta belleza. ¿Por qué no robó toda la bicicleta? Porque sabía que no era lo suficientemente hombre. Está bien, lo reemplacé con algo que parece aún más jefe. Lo siguiente es el asiento de cuero genuino. Mi corrupción ha tenido una relación de amor / odio con esta parte particular de la máquina. Pero tiene esos remaches de latón ostentosos, así que no puedo enojarme porque me destrozó la próstata y probablemente hizo imposible la paternidad. Pero seamos sinceros, preferiría tener una bicicleta que un niño.

¿Qué más? Hablemos sobre esa transmisión de engranajes fijos de tres velocidades en el eje por un segundo. Es tan retorcido como exótico. Como el ornitorrinco tropical, con dientes de sierra. Que es una especie que ni siquiera existe. Afortunadamente este centro de locura hace. Ofrece 3 velocidades, como su nombre lo indica. También ofrece una excelente oportunidad para introducir esa cúpula tuya en el asfalto si duermes durante un segundo en este beotch. Así que no tropieces. Viaja seguro. Consiga un casco y si nunca ha montado una bicicleta de engranajes fijos, tal vez sea hora de seguir adelante, joven señor, porque este neumático trasero no da vueltas y no ofrece ningún respiro. Lo que esta bicicleta ofrece es un boleto de ida a Legits-ville. Encuentra una bola de boliche. Entonces encuentra otro. Tus tuercas deben ser al menos tan grandes como para considerar hacer de este látigo el objeto más soñador que nunca ocupe demasiado espacio en tu pequeño apartamento. Pero te sentirás lleno de alegría una vez que pases una pierna por esta pieza impecable de excelencia ciclista de fabricación estadounidense *.

¿Qué más? Ryan, la pintura está un poco destrozada. Sí, bueno, eso se llama la vida real. Te llega rápido, hermano. Además, ¿realmente quieres que esta máquina sexual reluciente y reluciente llame la atención de un ladrón de poca monta? Ya te conté lo que le pasó al neumático. Realmente no quieres vivir tu propia versión de la gran aventura de PeeWee. Considere la posibilidad de que el hecho de vivir en un crimen natural sea disuasivo. Si esta bicicleta fuera de mezclilla, se llamaría “sin estrés” y pagaría un extra por el privilegio. Aunque no te cobraré más por ello. Porque no estoy tratando de aprovecharme de ti. Pero debe aprovechar esta oportunidad única en la vida.

Pero, ¿no estás triste por vender la mejor bicicleta del mundo? No. Cuando montas esta bicicleta, una vez que elimina de forma permanente tu capacidad de sentirte triste por algo nunca más. Incluso para los pequeños cachorros que tienen miedo de bajar las escaleras, porque las escaleras … son muy grandes y muy pequeñas. Cachorros que son jóvenes, pero que ya han descubierto que el mundo es un lugar frío e implacable. Pero no te importará una mierda porque estarás en tu increíble nueva bicicleta viviendo el sueño.

Ryan, ¿es un retrete en el fondo? Sí. ¿Por qué? Porque esta moto es la mierda. Y acabas de aprender algo más sobre mí. Así es, mi nombre es Ryan. Y tu nombre es afortunado, sonofagun, si tomas la mejor decisión en tu vida y me pagas dinero en efectivo por este ridículo viaje.

* Las bicicletas de fieltro son importadas de Taiwan. Disculpe por explotar su burbuja, amigo, pero la globalización ha estado reestructurando la forma en que los productos se fabrican y venden desde los años 80. Algunos creen que está erosionando a la clase media estadounidense. Si eres el último en saberlo, disculpa la fiesta rockera. Lea “El mundo es plano”. Formar una opinión. Únete al diálogo. Por cierto, el libro tiene como 12 años, así que esto no debería ser noticia. La mierda está jodida, pero no empezamos el fuego. No, no lo encendimos, pero intentamos combatirlo. Ahora compra esta bici de culo de puta.

  • NO se puede contactar este póster con servicios u otros intereses comerciales.

Directrices de publicación de mascotas (de Best of Craigslist: http://www.craigslist.org/about/ …)

Algunas de tus publicaciones son dolorosas de leer. Haznos un favor a todos y memoriza esta lista.

  • A menos que comiera una barra de pan, su perro NO es un PUREBREAD, es un PUREBRED
  • Los caballos son “pura sangre”; los perros no lo son
  • AKC NO es una prueba de la calidad de la raza. Dos perros horriblemente criados pueden tener cachorros AKC
  • Volviendo a asegurar un buen hogar, no ASEGURAR un buen hogar
  • Se deletrea:

Neutro no Nueter o Newter
Chihuahua no Chiguagua, o Chiuauauauaua, o Ciuauauaua o Cheewawa
Rottweiler no Rottwhiler
Shih Tzu no Shitzoo
Cocker Spaniel no Cockerspaniol (y NO vienen en ‘miniture’)
Jack Russell Terrier no Jack Rustle Terryor
No hay tal cosa como un “Laboratorio Dorado”
Pastor alemán no shepard
Cachorro no puppie
Muy no verry
Adopción no adaptación.

  • Has despachado a tu perro, no desparasitado. Nadie da a los perros gusanos a propósito.
  • Es ‘mucho’ no ‘mucho’.
  • Múltiples perros ‘son’; un perro ‘es’
  • USTED no proporcionó un ‘amor para siempre a casa’ y no puede ‘GARENTEA’ que alguien más lo haga – ah, y es GARANTÍA
  • Tu perro es ‘housebroken’ no ‘housebroked’
  • Tu perro fue “esterilizado” no “pala”
  • Tu perro nació, no nació.
  • Las comas y los puntos son tus amigos. USALOS, USALOS A ELLOS.
  • USTED NO TIENE QUE CAPITALIZAR SU POSTE TOTAL, CONFÍEME, PODEMOS LEERLO.
  • Simplemente diga “tasa de adopción de 50.00”. “La tarifa de cambio no se aplica” es estúpida, evasiva, prolija e innecesaria.
  • Cada frase ¡No necesita! Una exclamación! ¡Punto!
  • No es “llame solo si está interesado”, es “llame si usted está interesado”. Eres es ‘eres’. Tu eres posesivo (tu sombrero es bonito).
  • Hay algunas excepciones, pero para mantener las cosas simples, siga esta regla general: ‘a’ viene antes de una consonante, ‘an’ viene antes de una vocal. ‘Un gato’, ‘Una manzana’.
  • No necesita aclarar que solo entregará a su perro a un “buen hogar para amar”. Se asume que las personas decentes no van a dar a su perro a un estúpido al azar. Si le preocupa la calidad del adoptante, haga una VERIFICACIÓN DEL HOGAR (debería hacerlo de todos modos).
  • Deja de amenazar con llevar al perro a la perrera si alguien no lo ‘salva’. Tu falta de responsabilidad no es un problema ajeno. Además, antes de amenazarnos con la libra, tómate unos minutos para ver este video: Documentaries: Home para que sepas qué estás haciendo exactamente con tu mascota.
  • Entrevistas a una persona; haces un CHEQUE DE CASA. NO entreviste una casa
  • Las “tarifas de reabastecimiento” NO son de $ 400.00, buen intento, pero NO.
  • Por favor, deja de decir que tienes que ‘deshacerte’ de tu perro. Usted ‘deshacerse de’ una ETS; es de esperar que encuentre a su perro un mejor hogar del que usted desea proporcionar. Es desgarrador ver que te importa tan poco un perro que probablemente te ama más que a la vida.
  • Algunos de ustedes juegan el lindo y pequeño juego de decir “No se aplican tarifas de reabastecimiento, se aplican tarifas de adopción” ¿¡HUH ?! CORTE LA PULGADA, SOLO DECIMOS CUANTO DINERO QUIERES PARA TU AMADO. Usted está empezando a sonar como un vendedor de autos usados.
  • Deja de culpar a tu casero. Es SU responsabilidad, como adulto, averiguar cuáles son las restricciones de mascotas ANTES de llevar a un perro a casa.
  • Deja de culpar a los abanderados por interferir con tu perro para encontrar un hogar. Su negativa a publicar honestamente la tarifa de reubicación es la razón por la que el perro no está encontrando un nuevo hogar.
  • Por favor, por favor, por favor, deje de regalar a sus mascotas de forma gratuita. Las personas que recolectan mascotas para la investigación médica o el cebo de peleas de perros no te dirán por eso quieren a tu animal. Parecerán sinceros cuando le digan que desean agregar un nuevo miembro a su familia. Una tarifa de adopción de $ 50.00 protegerá a su mascota de muchos horrores no contados.
  • Una última cosa. Si tiene una ‘camada accidental’ y está pidiendo $ 250 obo, USTED ES UN BYB. No pretendas ser una víctima de las circunstancias, o inocente. Si fuera su hija adolescente la que quedó embarazada, todos entenderíamos; no puedes esterilizar a tu hijo humano (aunque eso no sea una mala idea en algunos casos). Sin embargo, PUEDE ser responsable de sus mascotas, por lo que no es un accidente si quedan embarazadas.

A los conductores lentos de invierno.
¿Estás intimidado por la conducción de invierno? ¿Qué demonios estás haciendo aquí arriba? ¿Sabes dónde estás? Esto no es la puta jungla o el desierto.

Inevitablemente, usted se detiene frente a mí cuando no hay nadie detrás de mí, y podría haber esperado otros 15 segundos para no hacer que nadie frene sobre hielo y nieve. Luego continúa conduciendo muy lento, digamos menos de la mitad del límite de velocidad. Nadie en su sano juicio pasaría a alguien en carreteras con una deriva de nieve de 2 pies en la mediana durante una tormenta de nieve. Entonces, estoy atascado detrás de ti hasta que llegues a cualquier casino, sala de bingo, fiesta, o a donde vayas que esté bien, sea tarde. Sí, me doy cuenta de que conducir en carreteras resbaladizas y con poca visibilidad puede dar miedo, por lo que aprecio que conduzca dentro de sus límites. Sin embargo, ¡no se detenga frente a un automóvil cuando sabe que no va al menos al límite de velocidad! Tal vez espere otros 30 segundos (ya que de todas formas no tiene prisa), y no arruinará el día de alguien. Además, cuando ves una línea de autos a 30-50 de profundidad atrapados detrás de ti, no tienes que acelerar, no, pero DEBES detenerte para dejar pasar a algunos. Obviamente, estás haciendo un trabajo de mierda al establecer el ritmo en esta carretera “no es segura para pasar”. ¡Haznos TODO un favor y permítenos llegar a nuestras familias, trabajos y obligaciones reales, y detenernos por el jodido amor! Es una cortesía común. Si el hombro ha sido reemplazado por una pared de 14 pies de nieve arada (como todos sabemos que ocurre aquí arriba), encuentre un camino lateral bien arado para tirar por un minuto. No se sorprenda ni se ofenda cuando obtiene 25 dedos medios y 37 bocinas de los 50 autos que jodió durante la última hora y media que ahora le están pasando.

Estos son algunos consejos para usted que nos facilitarán nuestras vidas:

1. Su confianza en la conducción en el invierno crecerá 10 veces más si se deshace de esa tracción delantera de Buick 1994 y obtiene algo con la tracción total. No necesita una camioneta o SUV enorme, sino algo que realmente obtiene algo de tracción. Pruebe un Subaru usado. Todos son de tracción total, económicos y de bajo consumo de combustible.

2. Vaya a practicar en un estacionamiento vacío y vea cuáles son exactamente sus límites y los de su vehículo. No serás arrestado por deslizarte alrededor de un estacionamiento vacío el domingo por la noche fuera de la ciudad.

3. ¿No quieres renunciar a tu tracción delantera? ¿Buick? ¡Consigue unos neumáticos de nieve! Al menos para las dos ruedas delanteras, pero mejor aún, todas las ruedas podrían usarlas. Se sorprenderá de lo que realmente hace un buen juego de neumáticos de nieve para su conducción y confianza. Hay una razón por la que son populares aquí.

4. Espere hasta que pase el último automóvil antes de salir a la carretera. Véase más arriba. ¡Mierda!

5. ¡Quédate en casa! Visibilidad a bajo? ¿Demasiado ventoso? Carreteras heladas? Entonces no conduzca al casino para perder otros $ 200 dólares de su cheque de pago de $ 300 y poner en peligro las carreteras para el resto de nosotros. Quédese en casa y vea programas de juegos y gane a su esposa / esposo / perro o lo que sea con lo que duerma por la noche.

6. ¿No te gusta la opción # 5? ¡Tomar un taxi! Lo creas o no, estos chicos son buenos para conducir en invierno. Hacen esto para ganarse la vida y son personas muy agradables. Además, el viaje en taxi al casino o sala de bingo solo costará una fracción de lo que perderá una vez que llegue allí. Además, te ahorras la vergüenza de que la abuela te engañe en la Expedición Ford mientras te pasa.

7. Muévete hacia el sur. Apuesto a que encajarías allí de todos modos. No estoy seguro de cómo es la escena de su casino, pero encontrará alguna otra forma poco inteligente de perder dinero. ¡Tú también puedes mantener tu Buick!

Me doy cuenta de que las personas que en realidad son los delincuentes probablemente no van a leer esto, al menos no muchos de ellos. Primero tienes que conseguir una computadora. Luego resiste la tentación de empeñarla por dinero del casino. Si conoce alguno de estos imbéciles, dígales qué piensa acerca de seguirlos a 20 mph en la autopista 41 o M28 durante dos malditas horas. ¡Gracias!

¡Te veré en el camino!


A los conductores lentos de invierno.

$ 1 estera de yoga para la venta. Usado una vez
Publicado: 18 de septiembre de 2011
Estera de yoga para la venta. Utilizado una vez en la clase de la hora del almuerzo en diciembre de 2009. Línea de tiempo de uso de la siguiente manera:

11: 45a
Registrarse en la clase de yoga caliente. La sabiduría infinita me dice que me comprometa con un paquete de 5 clases y que compre una esterilla de yoga. Yo pago $ 89.74. Dinero bien gastado, me confirmo con aire de suficiencia.

11: 55a
Puerta abierta a sala de yoga. Un chorro de aire seco y caliente se precipita a través de mí. Huele a aliento, sudor y calor. Tomar lugar en el piso en la parte trasera de la habitación junto a la linda rubia. Vamos a la fecha.

11: 57a
Siento la necesidad de estar lo más cerca posible de desnudo. Esto es un problema debido a la rubia caliente a mi izquierda y nuestro cortejo pendiente. A ella no le complacerá saber que necesito perder 30 libras antes de proponérselo.

11: 58a
La camisa y los sudores tienen que quitarse. Le lanzo precaución al viento y decido confiar en mi ingenio y condicionamiento para superar cualquier problema de peso con el que mi novia pueda tener problemas. Esto llevará mucho ingenio y acondicionamiento.

11: 59a
Comenzar una pequeña charla con mi novia para ser. Ella pretende ignorarme, pero sé cómo puede ser. Le permito que se concentre y mire al frente y continúe fingiendo que no existo. Cuando terminamos de compartir nuestro momento especial, de repente me doy cuenta de que tengo un bigote de sudor que se ha formado debajo de mi nariz. Esto debe ser de todos los susurros entre nosotros.

12: 00p
El instructor entra en la sala y sube a su podio especial en la parte delantera de la sala. Es una mujer china ligera y agitada. Ella me presenta a la clase y todos se dan la vuelta para saludarme justo cuando decido ajustar agresivamente mi pene y mis testículos en mi Under Armour. Mi novia es notablemente inquebrantable.

12: 02p
Dado que tengo experiencia con Hot Yoga (hace 4 sesiones, hace solo 5 años) considero que puedo ser tan sobresaliente y hábil que mi instructor puede llamarme y pedirme que guíe la clase. Mi esposa lo mirará con un brillo en los ojos. Haremos el amor después de clase.

12: 10p
Ahora es de hasta 95 grados en la sala. Hemos estado practicando ejercicios de respiración profunda durante los últimos 8 minutos. Esto no sería un problema si todos estuviéramos respirando de verdad, ya sabes, oxígeno. En su lugar, estamos respirando el olor corporal, el dióxido de carbono expulsado y otros elementos no inflamables. (No te preocupes, las mencionaré más tarde).

12: 26p
Ahora es de 100 grados y me doy cuenta de la humedad, que está rondando el 90%. Siento la mirada de adorno familiar de mi novia y decido mirarla. Ella parece tener náuseas. Entonces me doy cuenta de que me olvidé de lavarme los dientes antes de asistir a esta clase. Nos vinculamos.
12: 33p
Ahora es de 110 grados y 95% de humedad. Ahora estoy en equilibrio sobre una pierna con la otra cruzada sobre la otra. Mis brazos están entrelazados y estoy en cuclillas. La última vez que estuve en esta posición fue hace 44 años en el útero, pero estoy en esto por mucho tiempo. Mi esposa luce un poco desgastada y su delineador de ojos corre por su rostro. Bueno, “para bien o para mal” es a lo que nos comprometimos, así que seguimos adelante.

12: 40p
El hombre hispano con sobrepeso dos puntos más tiene sudor corriendo por sus piernas. Al menos creo que es sudor. Mantiene todas las posiciones y no ha bebido un sorbo de agua desde que entramos. Me está haciendo quedar mal y lo odio.

12: 44p
Considero que si alguien en esta sala se tirara un pedo, ciertamente todos pereceríamos.
12: 52p
Ahora es de 140 grados y 100% de humedad. Estoy cubierta de pies a cabeza en sudor. No hay un milímetro cuadrado en mi cuerpo que no sea resbaladizo y sudoroso. Soy tan delgada que me siento como un león marino o tal vez una anguila marina. Ni siquiera una trampa para osos podría sostenerme. El sudor está picando mis ojos y ya no puedo ver.

12: 55p
Esta habitación apesta a espárragos, clavos, atún y tacos. No hay comida en la habitación. Me doy cuenta de que esta es una amalgama de los olores corporales de 30 personas en una sala de 140 grados durante los últimos 55 minutos. En serio, basta con los espárragos, ¿vale?

1: 01p
140 grados y 130% de humedad. Mira, perra, necesito mi espacio aquí, así que no te enfades conmigo si accidentalmente te rocié con sudor cuando me volteé. En serio, ¿es ahí donde va esta relación? Supérate a ti mismo. Necesitamos asesoramiento y ella necesita ser medicada. Stat!
1: 09p
150 grados y nublado. Y caliente. Ya no puedo mover mis extremidades por mi cuenta. Me he dado por vencido al intentar cualquiera de los comandos que esta chica china nos está gritando. Estaré sedentaria hasta que llegue la unidad de ayuda. Compraré este edificio y luego lo destruiré.
Pierdo la conciencia.

1: 15p
Me duele la cabeza y mi esposa es una perra egoísta. Realmente no puedo respirar. Todo lo que puedo pensar es tener una taza de arena caliente en mi boca. No puedo recordar qué es un cubo de hielo y no puedo recordar cómo se ve la nieve. Considero que mi único escape podría ser un paseo de cangrejo a través de 15 cuerpos y luego salir de la habitación. Estoy paralizado, y tal vez nunca vuelva a caminar, por lo que todo el camino del cangrejo está fuera de lugar.

1: 17p
No puedo moverme en absoluto y no puedo alcanzar mi agua. ¿Respirar es voluntario o involuntario? Si es voluntario, estoy jodido. Dejé de participar en la clase hace 20 minutos. ¡Hey mujer! Pagué por esta clase de mierda, ¿vale? Tu trabajas para mi Deja de gritarles a todos y solo cuéntanos una historia o algo. Es como el jugo y la hora del cracker, ¿vale?

1: 20p
Ahora es de 165 grados y la humedad gotea del techo. La toalla en la que estoy tendido ya no proporciona propiedades de absorción o secado. En realidad me está colocando más sudor cuando lo toco. Mi toalla apesta. No puedo identificar el olor, pero de ninguna manera puede ser de mí. ¿Alguien roció un poco de olor a mi toalla o algo?

1: 30p
La sesión de tortura ha terminado. Deseo cosas odiosas sobre el instructor. Ella amablemente nos permite quedarnos y ‘refrescarnos’ en la habitación. Es de 175 grados. ¿Quién se enfría en 175 grados? ¿Un dragón de komodo? Mi esposa ha dejado la habitación. Probablemente para vomitar.

1: 34p
Mi oportunidad de escapar ha llegado. Me doy vuelta hacia mi estomago y presiono hasta las rodillas. Hace más calor cuando me elevo desde el nivel del suelo, probablemente en 15 grados. Así que digamos de manera conservadora que es 190. Reúno mi energía final y me levanto lentamente. Un pie en frente del otro. Un pie en frente del otro. Hacia la puerta. Hacia la puerta.

1: 37p
La temperatura en el vestíbulo es de 72 grados. Ambos pezones se vuelven rígidos a la fuerza del diamante y mi pene comienza a retraerse en mi abdomen a partir de la temperatura de 100 grados. Una vez más puedo respirar, así que estoy contento. Veo a mi futura ex esposa en el vestíbulo. Tuvimos algo bueno en marcha, pero sé que ninguna medida de asesoramiento podrá desentrañar la agitación del día y el miedo mental.

1: 47p
Llega a Emerald City Smoothie y procede a pedir una bebida de 32 oz. 402 calorías, 0 grasas y 14 gramos de proteína: anulan de manera efectiva cualquier quemadura calórica o beneficio de los últimos 90 minutos. Lo termino en 3 minutos y paso las siguientes 2 horas escribiendo esta memoria.

3: 47p
Cree un anuncio de Craigslist mientras quema los 2 gramos finales de proteína de Smoothie y antes de que los “batidos” consuman mi cuerpo.

4: 29p
Nota para el auto – chequeo del auto por si falta una toalla de yoga mojada en la mañana.

De lo mejor de Craigslist, lo vi originalmente hace años y me hizo sonreír, y lo recordé mientras leía este hilo: http://www.craigslist.org/about/

1 Piano vertical gratis. Necesitará algún reacondicionamiento para volver a estar en buenas condiciones, pero ahora se puede jugar marginalmente (y es terriblemente desafinado).

Así es como funcionará. Tú y tantos de tus amigos fuertes que pueden, Tom Sawyer en este trabajo, pasarán y moverán el piano de mi segundo piso (1 juego de escaleras rectas) a un vehículo tuyo. No lo levanto ni le doy un vehículo. Te ayudaré a guiarlo suavemente por mi casa para que aún tenga paredes después de que te vayas.

Ahora aquí está la parte que sé que será difícil de entender para las personas:

No lo retendré a nadie sin un depósito de $ 100 por cada semana que quiera que lo retenga. Ni siquiera si lo preguntas muy bien.

La primera persona en aparecer y tomarlo lo consigue. Este piano fue incluido una vez antes, y no creerías la cantidad de personas huérfanas mongoles moribundas y sin hogar que solo necesitaban un piano para mejorar la vida. Escuché algunas buenas historias de sollozos (¡probablemente todas verdaderas!) Sobre por qué debo sostener este piano para esta persona o esa persona. Bueno, terminé reteniéndolo para la primera persona que lo llamó, quien nunca lo recibió. Luego lo sostuve por alguien más, y nunca lo obtuvieron. Luego todos se fueron, y todavía tenía un piano.

“¡Pero espera!” Estás diciendo. “¿Por qué debería depositar un depósito en algo que es gratis?” Bueno, si quieres que lo guarde, puedes darme un billete de $ 100. Lo pegaré al piano. Cuando consigues el piano, ¡obtienes los $ 100 con él! ¡Es como recibir un pago de $ 100 para tomar el piano! ¡No encontrará una mejor manera de recuperar su dinero – * y * obtendrá un piano gratis! Si olvidas, o te atropella un autobús lleno de huérfanos en su camino para conseguir un clave gratis, me quedaré con los $ 100. ¿Quieres que lo aguante 2 semanas? Eso es $ 200.

“Pero no confío en que usted se quede con mis $ 100 …” Bueno, no confío en que regrese y obtenga este pisapapeles de gran tamaño. Lo intenté antes y no funcionó.

“¡Pero no tengo $ 100 y realmente quiero el piano gratis!” Ok, solo ven a buscarlo! Es realmente tan simple.

“Pero no tengo $ 100 y no puedo venir con un camión durante dos semanas …” ¡No hay piano para ti! La vida apesta; conseguir un casco

Realmente no quiero el piano. Vino con la casa cuando la compré. Toco la flauta, que puedo llevar en una mano. He intentado levantar el piano con 1 mano, y no puedo agarrar bien. Por favor, toma mi piano.

Así que, si lo quieres, apúntate y tómalo! Simple, ¿eh?

Aquí hay uno:

Yo, estaba usando bragas de entrepierna de lunares púrpuras, zapatos de baile de grifo borrosos amarillos y medias de arco iris hasta la rodilla con signos de paz swirly. En mis tetas, tuve pasteles de discoteca. Tengo rastas multicolores sicc.

Tú, tenías una perilla verde, y no pantalones. Una chaqueta estampada de vaca, sin camisa. Sicc tatts.

Te vi hula’n en el carro de arte multicolor del dragón volador mientras montaba mi cruzado TIGHT a través del polvo de playa sicc.

Hicimos contacto visual y nunca volvimos a verlos! Espero que el universo nos reúna. Namaste.

Ps mi nombre es Raven.

pps nos vimos al hombre en llamas.

Más aquí: http://www.theatlantic.com/techn

Después de postularse sin éxito por innumerables posiciones, Adam Pacitti ya había tenido suficiente y gastó sus últimas £ 500 en una cartelera pidiéndole a los empleadores que le dieran un trabajo.


Recibió alrededor de sesenta ofertas de trabajo sólidas después de lanzar la campaña Employ Adam y terminó tomando un trabajo con KEO Digital.

Requerir Dragon Slayer

Fecha: 2012-04-19, 5:08 PM EDT

Estoy bastante seguro de que la mayoría de ustedes ha visto al gran dragón verde que ha estado volando sobre el lado noreste de Grand Rapids durante la mayor parte de la semana. Estoy buscando a alguien para:

1.) Atraer dicho dragón lejos de Grand Rapids a un área más rural.
2.) Fuerza a dicho dragón a aterrizar en área rural.
3.) Matar dicho dragón en cualquier forma que crea conveniente.

No Pay, el asesinato del dragón es su propia recompensa.
Tenga en cuenta que no estoy hablando del dragón rojo que frecuenta el área de vez en cuando. Él y yo tenemos un acuerdo.

  • Ubicación: Área del Gran Grand Rapids
  • NO se puede contactar este póster con servicios u otros intereses comerciales.
  • Remuneración: no paga

Se necesita DM de la mujer para la fiesta de despedida de soltero basada en D&D (Pringe George’s County, MD)

Descripción:
Buscando una mujer con experiencia en Dungeon Master en Dungeons and Dragons ( específicamente las ediciones 3.0 o 3.5 ) para ejecutar un juego. El evento es para una despedida de soltero y el “futuro esposo” preferiría que el DM fuera en topless. Con eso dicho, te aseguro que no hay nada más que esperar de ti que no sea una aventura emocionante.

Requisitos:

  • Experiencia de Dungeon Master en Dungeons and Dragons ( preferiblemente en 3ra o 3.5 ediciones )
  • Debe poder proporcionar una imagen que incluya la cara y el cuerpo ( no desnudos, por favor ) .
  • Es preferible que el tamaño de la taza sea al menos C o mayor.
  • Si se necesitan libros, debe indicarse con anticipación, sin embargo, sería preferible que el DM tuviera los suyos.

Clientela:
Habrá 5 “chicos” que participarán incluyéndome a mí. Estamos por encima de la edad de 24. Cada uno de nosotros somos caballeros y trataremos al Dungeon Master con el mayor respeto.

Compensación:
Honestamente, no sé cómo cobrar por este tipo de servicio porque no es algo que se hace normalmente, por lo que se negociará la compensación. Se espera que la sesión dure no menos de 30 minutos.

Fecha:
Un día antes del 11 de octubre (El día de la boda) sería ideal.

Ubicación:
La ubicación se negociará, pero se dará prioridad a la preferencia del Dungeon Master.

Cualquier otra pregunta será respondida según sea necesario. Sólo los solicitantes serios deben aplicar.

http: //washingtondc.craigslist.o…

Esta es una joya de Craigslist. Si esto no te hace reír, nada lo hará.

Publicado originalmente: jueves, 1 de julio, 14:15 PDT

ADVERTENCIA !!! No te afeites el pelo!
Recientemente he cometido un error en mi vida y le ofrezco mi historia para que pueda aprender de mi error. Todo comenzó, como hacen muchas cosas, y yo tengo problemas para cagar.

No, yo no estreñí; Esto no fue un problema de regularidad sino una cuestión de técnica. Parece que mi pelo había crecido hasta tal punto que pequeños groganes estaban constantemente atados en la jungla enmarañada entre mis anzuelos. Esto me llevó a una gran frustración, sabiendo que aún tenía algo que dejar, pero que no podía deshacerme de la tenaz cisne de su morada. Eventualmente, tendría que hacer dos cosas: o estirar un poco de papel e intentar quitar el pan persistente (lo que requería una cuidadosa precisión para evitar manchar a la criatura por toda mi parte trasera, especialmente porque no tenía forma de ver lo que estaba haciendo ) o simplemente ir a la quiebra, comenzar a limpiar, y espero poder eliminar toda la materia fecal sobrante antes de que el papel higiénico alcance su umbral de No se puede enjuagar.

Estaba contemplando este problema, cuando tuve lo que en ese momento parecía ser una idea brillante. “¡Oye! Este es mi trasero y mi trasero, ¿verdad? Entonces, ¿por qué no simplemente elimino todo el cabello, y luego mis grogans saldrán como cerveza de un barril?” Me dije a mi mismo. Es una declaración que pasará a la historia con muchas otras declaraciones lamentadas. “¿Cuántos indios podría haber?” Dicho por el general Custer. “¡Parece un buen día para conducir!” por JFK. “¡Ahí! ¡America On-Line ahora tiene acceso completo a Usenet!” Por algún sistema técnico idiota. Tal fue mi idea de afeitado anal.

Realicé la operación esa noche, con una navaja desechable barata y una toalla para sentarse. Comenzando desde abajo y afeitándome desde la grieta hasta las mejillas, comencé el arduo proceso de deshacerme del culo. De vez en cuando, tendría que limpiar la cuchilla del cabello acumulado y el limo variado, lo que hice limpiándolo con la toalla. Lentamente, mis montículos gemelos y el barranco intermedio empezaron a parecerse a las mejillas sin pelo de un bebé recién nacido. Finalmente, limpié la maquinilla de afeitar una última vez y examiné mi trabajo. La toalla estaba cubierta con un montón de pelo. Mi culo era suave como el marfil. Sonreí, satisfecho, pensando que mis problemas habían terminado.

Yo no sabía.

Ahora tengo un gran respeto por el pelo anal. Como todo en este mundo que Dios creó, tiene su gran propósito en la existencia. Fue solo después de que lo quité que comencé a saber cuánto lo había dado por sentado. Por un lado, proporciona fricción. Aprendí esto al día siguiente, cuando salí al sol y me dirigía a clase. Después de subir dos tramos de escaleras y comenzar a sudar, comencé a notar algo desagradable. El sudor se estaba acumulando en mi grieta, y estaba causando la desagradable sensación de que mis dos anzuelos se deslizaban uno tras otro con cada paso. Pensé en ir al baño y limpiarlo, pero tenía que ir a clase. Eventualmente, pensé, se secaría.

Desafortunadamente, se secó, pero solo después de mezclarse con la mierda microscópica, las moléculas permanecieron alrededor de mi estrella de mar marrón. Cuando me levanté después de la clase, mis mejillas estaban pegadas con una combinación pegajosa de mierda / sudor pegajosa. Cuando regresé a mi dormitorio, empezó a picar. Dios mío, lo hizo picar! Me sentí como un enjambre de hormigas que se abría camino arriba y abajo de mi crack. Luchando para no meterme la mano allí abajo y rascarme, corrí de vuelta al dormitorio.

Lamentablemente, de nuevo, este esfuerzo me hizo sudar, y cuando finalmente llegué a mi habitación, mis mejillas se deslizaban de un lado a otro como un par de sapos de caña calientes. Rápidamente me quité los pantalones e intenté secarme el culo pegándolo frente a un abanico y extendiendo mis mejillas. Cuando separé los dos montículos de carne, un horrible hedor se liberó y llenó la habitación. Cada perro dentro de un radio de 4 bloques comenzó a aullar. Lo tenía peor de todo, ya que el aroma maduro de la mierda / el sudor supurante entró en el ventilador y volvió a soplar en mi cara. Luché para no agitarme. Y cuando me senté allí, luchando contra el vómito, mis nalgas se extendieron y gotearon, con el aroma concentrado de mi olor corporal mezclado con el olor ácido de mi propia mierda soplando directamente en mi cara, solo tuve un pensamiento: “Será como esto hasta que el pelo vuelva a crecer. Semanas “.

Más tarde, tratando de lidiar lo mejor que pude, limpiándome el culo en cada oportunidad, descubrí otro maravilloso uso para la ventilación del cabello. Intenté lanzar un pedo, solo para que se atascara entre mis dientes. Aparentemente, sin cabello, las dos gemelas rosadas pueden sellarse juntas al vacío, y el resultado fue un pedo frustrante que se deslizó hacia arriba y hacia abajo entre mis mejillas como un jerbo perdido.

Como si eso no fuera suficiente, ahora estoy soportando más torturas. Como cualquiera que haya afeitado algo sabe, cuando el cabello crece por primera vez, aparece como rastrojo. Imagina que tu trasero tenga la textura de una almohadilla de brillo. Bueno, eso es con lo que estoy tratando ahora. Es una tortura infernal, y hay muchas veces en las que miro por la ventana y contemplo por qué no debería saltar y hacerlo todo de una vez, en lugar de soportar esta agonía constante.

Amigos, NO SE AFEITEN SU CULO-PELO!

ID de publicación: 35274458

Un graduado de la liga de la hiedra se rompe y busca trabajo como paseador de perros.

“HEY RICH-ASS DOG PROPIETARIOS:

¿Está en la oficina 23 horas al día en un esfuerzo alimentado con cocaína para exprimir hasta el último centavo de sus 20 y 30 años?

¿Vas a salir de la ciudad con tu novia trofeo después del divorcio para visitar tu colección de barcos de esclavos en Barbados?

¿Trabajas para una corporación que recibió dinero de TARP?

YO SOY TU PERRO-CAMINANTE.

Soy la experiencia más radical, perturbadora y alucinante de pasear perros en toda la ciudad de Nueva York. Todos los perros están HABLADOS cuando estoy cerca, sin importar la raza o el sexo. Tu perro estará sobre mí como Charlie Sheen en una estrella porno hecha de anfetaminas; Cuando ascienda hacia tu suite del ático en tu ascensor privado, los pezones de la perra se pondrán ROCOSOS.

¿Tengo experiencia paseando perros?

SOY UN SER HUMANO, POR SUPUESTO QUE TENGO EXPERIENCIA CAMINANDO PERROS. ESTO NO ES LINEAL ÁLGEBRA, FOLKS; ES PASEO DE PERROS.

¿Piensas que quieres a alguien con mejores credenciales, alguien que haya sido examinado por una de esas agencias de fantasía con un juego de palabras para un nombre?

CAMBIAR EL INTERRUPTOR: Fui a la Universidad de Princeton, obtuve 1600 en mis exámenes SAT y ahora, por 15 dólares la hora, tu precioso perrito puede ser mi gran maestro.

¿Es usted uno de esos casos de éxito prototípicos de los Estados Unidos que se abrió camino desde la nada para vivir el sueño, y ahora quiere regodearse con un graduado de la Ivy League que se ha visto reducido a publicar un pasaje de perros clasificado en Craigslist con los ojos de gallina?

¡Puedes seguirme mientras camino! ¡Toma fotos de mi cara patética mientras manejo las heces de tu perro con nada más que una bolsa de plástico en la mano! ¡Llevaré el suéter de los letras de Princeton! ¡Incluso podría llorar!

Olvídate de las agencias; Voy a pasear a su perro por menos dinero, y no soy un tipo de abandono escolar extraño que dice estar “en comunicación sub-verbal” con su perro.

SOLO ES UN INDIVIDUO QUE QUIERE SU DINERO Y CAMINARÉ A SU PERRO PARA CONSEGUIRLO.

Hago noches?

¡APUESTAS A TU BOATHOUSE, BUDDY!

Dormiré en tu dulce apartamento y atenderé a tu perro mientras lo hago. ¿No quieres que mi piel de pobre persona manche tus sábanas de plumas de avestruz? ¡Dormiré en el suelo! ¿No quiero mis aceites secretores de pelo para personas pobres en los azulejos de color blanco perla? ¡Dormiré en la jaula con el perro! Sh * t, mientras se me permita encender el calor, me acurrucaré en una bola y dormiré en tu fregadero ¡MIENTRAS EL AGUA FUNCIONA EN MI CUERPO DESNUDO!

¿Voy a robar tus joyas? No no soy. ¿Voy a robar tu electrónica? De ninguna manera. ¿Voy a comer algo de tu comida? Probablemente, pero nada que extrañes, tal vez una manzana.

NO ESTOY DE TOMAR UN BAÑO EN TUS FOIE GRAS, MONEYBAGS.

Soy un buen tipo, y solo estoy buscando ganar un poco de dinero extra al acompañar a tu perro por las estúpidas aceras del pan blanco. Entonces, si está interesado en el campeón de pasear a los perros de la ciudad de Nueva York, responda a este anuncio y comenzaremos a hacer que su perro sea más feliz que un mormón en su luna de miel.

Así que actúa ahora, escríbeme. Estoy emocionado de conocerte a ti y a tu perro, y estoy seguro de que, como madre, estoy cagando que tu perro también está ansioso por conocerme.

Sólo consultas serias, por favor. ”

Craigslist tiene una sección “Lo mejor de”: http://www.craigslist.org/about/

Este es mi favorito:

Busted orinar en el fregadero

Cuando se trata de orinar, es genial ser un hombre. Las damas (y los compañeros con un micro-pene) fruncen sus labios ante la actitud alegre de los hombres hacia la conveniencia cuando se trata de responder a la llamada de la naturaleza. Somos tan groseros, groseros, asquerosos. Derecha.

Estás jodidamente envidioso. Y bueno deberías estarlo. Es indescriptiblemente maravilloso portar una manguera de riego conectada permanentemente. Testigo “Hombre, orinando en el jardín”, el epítome de la casualidad. Pocas ubicaciones, si las hay, están prohibidas cuando se siente la necesidad: estacionamiento, terraza, fregadero … simplemente hay demasiados nombres para enumerar. Aún así, mientras se abusa del decoro, la discreción no lo es, más sobre este punto en un momento.

Oh, claro, muchas mujeres han orinado fuera de la olla, aunque estrictamente como un asunto de urgencia y con mucha reticencia y con gran angustia. No hay un ejemplo femenino de “azotarlo”. De hecho, el tuyo es un espectáculo completo. Te preocupas por la ubicación, la preparación, los artículos diversos, minimizando el regate … Cristo todopoderoso … es un calvario de quince minutos. Los hombres pueden relacionarse con su dilema, como cuando necesitamos hacer caca y no hay un baño a la vista.

De todos modos, me orino en el fregadero. He estado orinando en los lavabos del baño durante años. La conveniencia es mi razón principal. Pero hay muchas buenas razones para orinar en un fregadero. Algunos entre ellos …

Puedo realizar múltiples tareas, lo que es importante para mí: mis manos son libres para cepillarme los dientes, peinarme, aplicar productos de higiene, etc. Nunca he hecho un estudio empírico, pero estoy seguro de que mis horas acumuladas se ahorran anualmente por orinar en el fregadero.

Es ambientalmente concienzudo. Conservo agua cuando orino en el fregadero. Mientras me lavo las manos o enjuago mi cepillo de dientes, mi orina se lleva a través de la trampa en la línea sanitaria. Inodoro, lavabo, como explicó George Castanza, “¡Son todas las tuberías!”

Es la cosa ‘verde’ que hacer. Al orinar en la pasta de dientes seca, los pulmones solidificados, el cabello suelto y otras arrugas persistentes atascadas dentro del fregadero, ahorro aún más agua y reduzco los fosfatos y otros productos químicos desagradables que de otro modo se podrían haber utilizado para limpiar el fregadero.

Es considerado Independientemente de si mi niña está durmiendo, mirando televisión, leyendo en silencio, no la molesto con una serenata de cacofonía de “orinar en el inodoro y luego enrojecerse”. Orinando en un fregadero es muy tranquilo.

Está limpio. No hay salpicaduras de agua en el inodoro ni salpicaduras de orina en las paredes, el asiento o las grietas del inodoro. Aquí menciono el argumento del duelo de “menos trabajo” (no frotando dichas superficies después de cada uso) y, en consecuencia, “más verde” (requiere menos uso de productos químicos de limpieza dañinos para el medio ambiente). Pee es, en su mayor parte, estéril cuando golpea el fregadero, por lo que no es necesario usar un desinfectante costoso. Así que presento otra buena, aunque tenue, razón por la que hago pipí en el fregadero: ahorra dinero.

Se construye la “relación de equidad”. El asiento siempre está abajo, lo que a mi chica le parece sublimemente considerado y una de esas ‘pequeñas cosas’ que hago por ella. Esto se manifiesta, de alguna manera, en mejor sexo.

Es higiénico. Después de que mi corriente ha disminuido a un goteo, salpico un puñado o dos de agua en mi polla, y así la lavo. Tengo una polla limpia y la coloco contra la polla de cualquier usuario “tradicional” de inodoros para una evaluación cuantitativa de la polla; Ej .: prueba de rigidez, prueba de sabor. Frotar mi polla contra el vidrio y chilla.

Puedo pensar violentamente en algunas desventajas de orinar en un fregadero. La parte superior de mi cabeza:
– Orinarse en un fregadero después de comer espárragos es muy desagradable;
– sacando una lente de contacto del fregadero mientras la “multitarea” es molesta; y,
– puede producirse una tumescencia reflexiva como consecuencia de salpicaduras de agua demasiado fría o caliente, que pueden tener consecuencias desordenadas.

Confieso que toda una vida de sacarlo casualmente y dejarlo ir cuando y donde sea que haya provocado mi músculo ‘Emergency Pee Shut Off’ (suponiendo que alguna vez existió) se atrofia. Richard Pryor estaba en lo cierto al afirmar que un hombre no puede cortar su corriente “así como así”.

Soy consciente de que esta técnica de “garant garde” puede ofender a los ojos de un testigo accidental, por lo que siempre uso discreción cuando orino en el fregadero. Dicho esto, orinar en el fregadero es tan rutinario para mí que soy complaciente, y nunca pensé en un plan de contingencia en caso de que alguien se me acercara.

Justo esta mañana, mi niña me hizo pisar en el fregadero, más bien (como ahora entiendo), “ella” se hunde. Ella jodidamente tenía una vaca y abofeteó mi polla … con fuerza … como si fuera una gran araña peluda en la encimera.

Por lo tanto, sé por experiencia que ser atrapado orinando en el fregadero no produce ni el más pequeño, ni un poco de apreciación o por ninguno de los beneficios que mencioné anteriormente. Por lo tanto, presta atención a esta exhortación: asegúrate de que nadie se acerque al orinar en el fregadero.

Así que ahí estoy esta mañana, cepillándome los dientes frente al espejo y contemplando tranquilamente mi día mientras una noche de orina se escurría de mi polla sin abultamientos yacía en el fregadero. Mi chica se coló detrás de mí en topless como una sorpresa juguetona y sexy de la mañana y, por lo tanto, no tenía en cuenta mi compromiso actual. Ella bien podría haber tirado un vaso de agua helada en mi espalda porque con la repentina e inesperada sensación de sus manos alrededor de mi cintura, me sacudí por reflejo y me aleje del fregadero. Mi polla flácida se lanzó hacia la mitad de la corriente hasta que pude cerrar completamente la válvula de alivio. No estuve atada por más de … dos segundos, pero me pareció que me hice pis en todo, incluso en su joyero y en su cesta de cosas de pelo elástico, ambas cosas que no le gustaban mucho al descubrir. Milagrosamente, la extrañaba. Ella estaba incrédula. Percibí un bloqueo de radar en el área de mi ingle y mi mano se movió instintivamente para proteger mi polla, pero era demasiado lenta. Con la velocidad de una maldita mantis religiosa, ella golpeó mi polla y la clavó bien. Grité “qué demonios”, escupiéndole una pasta de dientes espumosa, lo que solo aumentó la indignidad e intensificó su furia. Fue un jodido espectáculo esta mañana en nuestro, más bien, en su baño.

No aprendí ninguna lección esta mañana (excepto tal vez para cerrar la puerta del baño). Aprendí que mi niña es irracional y tensa sobre este tema en particular. Francamente, joder, si sé qué hacer o qué decirle, ven esta noche. Voy a ir al baño y me miro en el espejo por un buen rato, principalmente porque orinaré en el fregadero, pero también para arruinar mis nervios y crear estrategias para esta noche.