Trataré de hacerlo breve pero al mismo tiempo también lo mantendré real.
Lo que salió mal estaba dentro de mí. En algún lugar, dentro de mi cabeza, un tornillo, un tornillo muy importante, se perdió de mis habilidades para tomar decisiones. Lo suficiente como para tomar una decisión que nunca podré hacer bien.
Hay algunas cosas por las que no puedes tener derecho a disculparte, cosas que cuando llegue el momento de que tomes las decisiones correctas en tu relación y luego no lo hagas, de las que nunca habrá un retorno.
Nadie puede merecer ser perdonado solo porque lo deseen. Si fuera posible, mi vida probablemente sería totalmente diferente hoy. Diferente a la realidad a la que me he despertado todos los días durante los últimos nueve años. Y el intenso deseo de un perdón que no solo nunca me llegará de ella, sino también de mi incapacidad para perdonarme a mí mismo.
Hubo algunas ocasiones en las que si hubiera hecho las cosas como lo haría una persona lógica, un adulto, nunca habría experimentado los dolores con los que me despierto todos los días.
Me interesaba el vino, las mujeres y la canción. En ese orden. La idea es que si Ozzy puede resoplar una línea de hormigas del ejército, entonces me voy a inyectar veneno de serpiente, pero no te preocupes, estaré bien cuando me despierte de mi coma. Pensé que nada me iba a matar.
Ok, ¿quieres apostarme qué tan grande de un trago de whisky puedo tomar de una vez? ¡Lo tienes! Observe mientras hago que una quinta parte desaparezca ante sus ojos. No se preocupe aquí amigo. Todos nos estamos divirtiendo ahora, ¿no?
Y las mujeres todavía entraron para ser parte de la escena. Era como la película “Calígula” en un momento. Un sueño narcisista.
Al día siguiente fue una tortura en mis cuerdas vocales, pero lo superaste y luego repetiste el proceso nuevamente.
En algún lugar de toda esa mierda me enamoré de una mujer y su pequeña hija. Difícil. Todo lo que necesitas es uno para quitarte los calcetines y aquí estaba con el par de ellos. Ya no quería fama. Quería lo que estaban ofreciendo. Normalidad. Ser amado en lugar de idolatría. Para que sean mi gran número uno. Eran importantes porque simplemente lo eran. Disminuí mi vida de sobremarcha y me instalé en lo que pensé que era normal. Pero no soy normal, nunca lo fui. No sabía la diferencia entre la normalidad y un paquete de cigarrillos.
En el sexto año de nuestro matrimonio, hice trampa.
Pensé para mí mismo que nunca podría ser ese tipo. Estaba equivocado. Mi padre natural era uno de esos hombres. Yo no. Pero allí estaba igual que él. Después de todo.
Aquí viene la parte más importante de esta historia. Después de que encontré cada gramo de culpa en mí, pensé que debería decirle lo que había hecho y aclararlo. Eso solucionaría el problema, ¿no? Y me liberaría de la esclavitud de la culpa y luego podríamos encontrar una reparación y seguir con nuestras vidas.
Hablado como un maldito imbécil imbécil.
No me di cuenta de que, aunque podría liberarme de sentimientos de culpa y hacerme comenzar a sanar de mi fracaso como hombre, la realidad era que le imponía un gran volumen de esclavitud. Los sentimientos que podía arrojar realmente solo fueron transferidos a ella y eso era algo en lo que no pensaba en ese momento. Tenía derecho a saber que la había cagado pero no hizo nada malo para merecerlo. Y aquí estaba entregándole un plato de mierda y esperando que lo compartiera conmigo.
No importaba, no podía mentirle sin importar qué. Simplemente no pude. Entonces le dije lo que había hecho. Y pronto siguió todo el infierno en la tierra.
Ella explotó de rabia hacia mí y me atacó como una mujer con odio y venganza sangrienta. “El infierno no tiene furia” nunca sería lo suficientemente descriptivo. Solo me quedé allí parada mientras me golpeaba la cara de adentro hacia afuera. Lo tenía venir. Empecé a saborear mi propia sangre. Todavía no había terminado con mi cara e iba a dejarla seguir hasta que se cansara. Sin embargo, no se cansó, mejoró en eso, más precisa también.
Cuando terminó la explosión inicial y mi cara del color de una berenjena madura, se echó a llorar y fue entonces cuando supe exactamente qué hijo de puta era realmente. Solo quería hacerle saber que lo sentía, que era un estúpido imbécil. Que la amaba y que nunca volvería a suceder. Que haría lo que sea necesario para hacerlo mejor que antes. Las palabras aún resuenan en mis oídos: bebé, lo siento mucho, por favor, no me dejes solo, mientras caía en una posición agotada en el suelo. Al escucharla recoger las llaves del auto y luego abrir y cerrar la puerta. Un automóvil arrancó y se alejó y luego me di cuenta de que esto era solo el comienzo del infierno que seguiría.
Llegué al fondo de la vida que creo que se suponía que debía encontrar. Lo golpeé más fuerte de lo que se suponía que debía, solo para decir que lo había hecho. En ese proceso perdí todo lo que tenía y descubrí que lo que realmente no había significado nada en absoluto sin ellos para compartirlo.
No hay música en mí ahora. Los pájaros no cantan cuando estoy lo suficientemente cerca como para escucharlo más. Cada día es como un largo período de mal tiempo y quiero ponerme las mantas sobre la cabeza y dormir todo hasta que salga el sol, pero el sol ya no sale.
He estado solo por cada diez años. Trabajo más duro que la mayoría de mis compañeros, principalmente para demostrar que soy digno de ser el hombre que sé que soy. Odio estar solo pero no sé cómo no estar. Raramente socializo y cuando lo hago, solo brevemente. Solo el tiempo suficiente para decir que estuve allí y luego me voy antes de que alguien comience a conocerme con profundidad o capacidad para formar una opinión sobre mí.
He escrito sobre Quora por un tiempo. Respondí preguntas sobre temas que pensé que eran reveladores sobre mí y luego parecieron desaparecer sin hacer un comentario. Nunca he sido del tipo que se preocupe por los votos a favor o los seguidores. Simplemente no lo sé porque sé que el destino es voluble y que lo que tengo hoy puede desaparecer mañana.
Pero entiendo una cosa. Acepto cualquier juicio que un lector tenga que decir. Lamento tener que mostrar mi fragilidad como ser humano. Es genial que puedan vivir una vida más feliz para siempre. Pero ellos también son humanos. Hice lo que hice y si verme avergonzado impide que otra persona cometa los mismos errores que yo, entonces que así sea.
Recuerda esto: solía ser alguien como el resto de ustedes. Simplemente no quería serlo. Y ahora … soy la persona que no quieres ser. Supongo que todos somos una elección equivocada, lejos de ser “ese tipo”, por qué tenía que ser yo, lo descubriré eventualmente. Tal vez este fue el propósito, pero espero que sea más grande que solo esto.
Tranquilízate
Miguel