¿Cómo se siente el intento de suicidio?

Answer 1

¿Necesitas ayuda? Comuníquese con una línea directa de suicidio si necesita hablar con alguien. Si tiene un amigo que necesita ayuda, anime a esa persona a que también se comunique con una línea directa de suicidio.

– En todo el mundo
En general, si se encuentra fuera de los EE. UU., Los números de su país están aquí: Ayuda a un amigo: Befrienders Worldwide. También puede enviar un correo electrónico [correo electrónico protegido] para hablar con alguien o ir a http://www.samaritans.org/how-we… para hablar con alguien.

– Estados Unidos
Llame a la Línea Nacional de Prevención del Suicidio al 1-800-273-TALK (8255).
Para español, llame al 1-888-628-9454.

– Canadá
Busque un centro de crisis en su área y en la Asociación Canadiense para la Prevención del Suicidio (enlace a: Find A Crisis Center). Para jóvenes menores de 20 años, puede llamar al Teléfono de Ayuda para Niños al 1-800-668-6868.

– India
Visite AASRA o llame a su línea de asistencia 24/7 al + 91-22-27546669 o + 91-22-27546667. También puede enviar un correo electrónico [correo electrónico protegido]

– Reino Unido 116 123 (para llegar a los samaritanos en el Reino Unido)
– Francia (33) 01 46 21 46 46
– Australia 13 11 14

Answer 2

Se sintió triste. Que después de 38 años, esta es toda mi vida. Una miseria en la que ya no podía soportar estar.

Había sido suicida desde los catorce años, por algo que me pasó (a manos de mi padre). Desde entonces, me había comportado de una manera que indicaba una falta real de atención con respecto a mi propia supervivencia.

Me uní a los Marines y me ofrecí como voluntario para cosas peligrosas, conduje demasiado rápido, me involucré en cosas que podrían hacer que me maten, y así sucesivamente. Simplemente no me importaba estar vivo.

En el camino, el único compañero constante de mi vida fue la idea, “si las cosas se ponen muy mal, me mataré”.

Este pensamiento diario constante consumió todo lo que hice y también me permitió ser imprudente y despreocupado por demasiadas cosas. La idea de que tenía un pase libre para comportarme de cualquier manera que elegí, me llevó a hacerle daño a muchas buenas personas.

No me amaba y no podía entender por qué alguien más podía. Siempre supuse que había algún otro motivo detrás de sus afectos. Hice todo lo posible para destruir todas las relaciones que he tenido.

Una vez que mi tercera esposa y yo nos separamos, ya no tenía nada que perder. Ella había sido la primera mujer de la que había decidido enamorarme, y las cosas iban al sur de todos modos. Me di por vencido. En todo.

Cometí muchos delitos de “cuello blanco”, robé mucho dinero de algunos bancos locales y salí a la carretera. Tenía 19 garantías en el momento en que terminé con la vida.

En este punto, realmente no tenía nada que perder, y en mi mente algo que ganar con el suicidio. Al menos me ahorraría pasar el resto de mi vida en una celda de prisión. Que es hacia donde me dirigía si me atrapaban.

La noche de mi muerte, compré 22 escaleras Xanax y una quinta parte de José Cuervo. Vivía en la isla de Sanibel, a media milla de la playa. Conduje hasta la playa, tomé mi calibre Glock .40 semiautomático, el Xanax y el tequila, y salí a caminar.

Me senté en la arena y conversé con un dios en el que no creía; recuerdo haber dicho: “Dios, si existes, y me amas, me salvarás”. No vi cómo algo podría detenerme en este punto. Estaba en una playa desierta a las 3 de la madrugada, el puente levadizo acababa de subir, por lo que ninguna ambulancia venía a salvarme, incluso si me encontraban.

Me tragué el Xanax y bebí la mayor cantidad de tequila que pude, apurada. Lo llevé conmigo cuando salí al agua. Cuando llegué a la cintura, bebí un poco más, me armé de valor y puse el arma en mi cabeza. Mi idea fue, me dispararé y moriré, pero he escuchado tantas historias sobre personas que arruinaron esta parte, así que saqué un seguro. Incluso si arruinara la parte del arma, me ahogaría en el agua. Si eso no fuera así, sabía que el cóctel de tequila-xanax seguramente terminaría conmigo.

Me desmayé antes de que la pistola se disparara.

Sin saberlo, un oficial de Sanibel K-9 estaba paseando a su perro en la playa esa noche. Más tarde me dijo en el hospital que su perro nunca cría ningún infierno en la noche, y por lo general solo duerme toda la noche. Esta noche fue diferente. El perro no dejaba de ladrar para que lo dejaran salir, y cuando lo dejó salir, el perro se dirigió a la puerta y comenzó a ladrar de nuevo. Se puso unos pantalones cortos y una camisa a regañadientes y lo llevó a pasear por la playa.

El perro me vio cuando caí al agua. Una vez que el perro se fue detrás de mí, a unos 300 ‘de su recuerdo, también notó algo en el agua. El perro me alcanzó primero, y luego el oficial. Me sacaron del agua y ya me había ahogado. Pidió ayuda por radio y comenzó la RCP.

Me desperté tres días después de un coma, y ​​me quedé desconcertado por decir lo menos. Estaba vivo a pesar de mis mejores esfuerzos.

Me alegro de haber sido salvo. Lo considero un milagro, pero puede atribuirlo a una excelente infraestructura de primera respuesta si lo desea.

Ya no soy un suicida, y aunque pasé siete años en prisión por mis delitos, ahora tengo más opciones que nunca en el pasado. He aprendido que la vida es una experiencia y no hay nada mejor que experimentar la vida. Con toda su tragedia, alegría e iluminación. Hay más en la vida de lo que podemos encajar en una oración, un párrafo o incluso una biblioteca.

Me encanta estar vivo.

Answer 3

¿Cómo se siente? En una palabra: dolor. Aquí está mi narrativa:

Quería ir a la reunión de 10 años. Estaba muy emocionado. Tenía arreglos de alojamiento y esperaba el próximo viaje por carretera. Fue tan extraño que el domingo anterior a la reunión, estaba sentado en la iglesia con mi familia y pensé que mi vida era perfecta y que no podía mejorar. Tenía una casa grande con una piscina, un gran trabajo como ingeniero de software, el dinero estaba bien y los niños estaban muy bien en la escuela.

Desafortunadamente (y afortunadamente), esa misma semana, sucedieron una gran cantidad de cosas que cambiaron mi vida para siempre: mi auto de cercanías se incendió y descubrí que mi esposa me había estado engañando con alguien que había conocido en línea. El miércoles antes de la reunión, el bloque del motor se agrietó en mi automóvil de proyecto, y tuve que caminar a casa desde donde el automóvil me dejó varado.

Llegué a una casa con una nota en la puerta: “Nos fuimos y nunca nos volverás a ver”. Mi Jack Russell se había ido, mis hijos y sus ropas se habían ido, y mi esposa y sus pertenencias se habían ido.

Sabía que su amenaza era real.

Siempre supe que era transgénero, simplemente sentí que la respuesta adecuada era conformarme, especialmente por el bien de mi familia. Mi honestidad me obligó a contarle a mi novia acerca de mis sentimientos cuando salía. Ella aceptó mis defectos, pero mi parte del trato era ser esposo y padre. Pensé que lo hice muy bien.

Justo antes de su partida sorpresa, había insinuado que si alguna vez nos divorciamos, usaría mis problemas de identidad de género en mi contra y tomaría todo. En el clima judicial de ese día, sabía que ella se saldría con la suya. Una vez más, qué semana horrible.

Estaba en lo más bajo que había estado nunca. Disolví 240 pastillas para dormir en un vaso de Koolde y lo bebí. Usted pensaría que sería una manera bastante indolora y suave de dejar este mundo. Como recuerdo, apenas llegué a la habitación antes de desplomarme. En algún momento me desperté recostado en mi propio vómito mientras tenía un ataque y alucinaciones horribles. El dolor fue más de lo que pude describir. Supongo que cuando tus órganos internos se cierran, a tu cuerpo no le gusta mucho.

En ese momento, le rogué a Dios que me dejara vivir. No queria morir Traté de llegar a un teléfono en mi habitación, pero no podía soportarlo. Cada intento provocó otro ataque, todo lo cual terminó con una conmoción cerebral adicional de mi cabeza al golpear un mueble.

No había racionalidad en mi cabeza en ese punto.

Algo me llevó a probar el teléfono en la cocina de abajo. Me arrastré hacia las escaleras pero terminé cayendo por ellas. Cuando llegué a la cocina, no podía soportar alcanzar el teléfono. Pensé que me arrastraría por la puerta de mi casa para pedir ayuda, pero no podía alcanzar el pomo de la puerta. Acostado, en el vestíbulo, me rendí.

Tuve una gran relación con mis compañeros de trabajo inmediatos en Philips Electronics. A mi jefe, Chet, le preocupaba que no hubiera ido a trabajar desde que me fui a almorzar el miércoles. El viernes por la tarde, según me dijeron, irrumpió en mi casa y me encontró sin vida.

Me llevaron al hospital local en Morristown en ambulancia y luego me llevaron en avión al Centro Médico de la Universidad de Tennessee. Me desperté cuatro días después en una máquina de diálisis con la pierna derecha abierta por ambos lados.

Las pastillas para dormir me afectaron los riñones y el hígado, la caída por las escaleras causó un gran hematoma en mi pierna y, al parecer, me tendí de tal manera que ninguna circulación pudiera llegar a la pierna. Necrosis se había establecido. Tengo suerte de que todavía lo tengo.

Como si no fuera suficiente, uno de mis primeros visitantes (fuera de mis padres y hermanos) fue un oficial del sheriff. Pensé que me esperaba por un intento de suicidio. No. Él solo quería hacerme saber que mientras estaba en el hospital, mi casa había sido robada y todo lo que tenía de valor había desaparecido.

Después de completar la diálisis, las cirugías en mi pierna y aprender a caminar nuevamente, me fui al hospital con mis únicas posesiones: la camiseta manchada de vómito y los pantalones vaqueros que llevaba cuando me trajeron. Ni siquiera me quedaron. Mientras estuve en el hospital perdí 65 libras. (No estaba del todo mal, supongo, pero la comida era horrible).

Comencé mi vida completamente desde cero.

Fiel a su palabra, no me permitieron ver ni hablar con mis hijos durante cinco años. Para esta concesión, a mi familia se le permitió mantenerse en contacto con los niños y visitarlos. Sin embargo, cuando cada uno cumplió 14 años, me buscaron. Me concedieron la tutela y comencé el proceso de criar a dos adolescentes.

Es un testimonio de mi actual antipatía por la religión organizada, que solo una persona de Manley Baptist Church de Morristown, TN, donde había sido miembro durante algún tiempo, vino a visitarme al hospital. Solo fue para decirme que fue una buena cosa que sobreviví, de lo contrario estaría ardiendo en el infierno. Tal es la fuente de mi cinismo.

Answer 4

Para mí, siempre se siente … necesario. Siento que esa es la única constante que hay entre todas las veces que he intentado.

Algún contexto: Tuve una recaída psicótica durante el verano del año pasado, y mi último año de escuela secundaria solo empeoró a partir de ahí. A partir de la fecha de solicitud de ingreso a la universidad, aprendí que ya no tengo la capacidad de tolerar grandes cantidades de estrés.

Con eso, quiero decir que me derrumbar fantásticamente bajo presión. He perdido la cuenta de la cantidad de veces que intenté suicidarme el año pasado; y, obviamente, ninguno de esos intentos funcionó. Lo que pasa con la psicosis es que sus patrones de pensamiento dejan de tener sentido, y eso lo sabía . Me encontraría al borde, la noche anterior a la fecha de vencimiento de una tarea, y me decía que incluso si no lograba entregarla, estaría completamente bien . Pero todavía no podía hacer frente. (Y sí, a veces los procesos de pensamiento detrás de mis intentos fueron realmente tan simples).

A veces había lógica en mis intentos, a veces no lo había. Recuerdo una ocasión el año pasado cuando llegué a casa, llorando, porque vi un patrón de nubes en el cielo que supuse que Dios quería que me matara.

La cosa era que no quería morir. Pero debido a mi enfermedad mental, se convirtió en una especie de obligación para mí. Incluso si realmente no quería morir, sentía que tenía que intentarlo; y, realmente, tengo una gran cantidad de problemas de salud ahora por la cantidad de veces que he consumido cloro o una sobredosis de medicamentos solo para calmar la sensación de que tenía que hacerlo.

Quiero decir, claro, otras veces realmente quería morir. A medida que nos acercábamos al momento de la graduación, me di cuenta de que nunca volvería a ver a muchos de mis buenos amigos y no tenía mucho sentido vivir. Más recientemente, la recurrencia de algunas alucinaciones decentemente desagradables realmente me hizo creer que la vida ya no valía la pena.

Siento que hay una distinción valiosa entre estos dos sentimientos, entre el sentimiento de simplemente querer morir y el sentimiento de intentar matarte a ti mismo. A veces, hay menos superposición entre ellos de lo que yo esperaba.

Muchas veces, poco después (a veces en segundos ) después de intentarlo, me arrepentiría instantáneamente y me asustaría porque en realidad no “lo decía en serio”. Otras veces, me sentía devastada cuando no funcionaba. A veces sentía una combinación de ambos: la frustración conmigo misma por haber fallado, pero también una secreta sensación de alivio de que en realidad no había muerto.

En cualquier caso, siento que hay una especie de desesperación necesaria para intentar suicidarme. Pero más allá de eso, depende mucho de las circunstancias.

Answer 5

He intentado suicidarme hace unos 7 años.

Mi vida no iba a ninguna parte (o al menos, eso es lo que pensé en ese momento). Tenía muy poca autoestima, pocos buenos amigos, una familia muy lejana, ninguna vida amorosa, ninguna vida sexual, pocos intereses.

Supongo que podrías decir que estaba en un estado de depresión. Nunca pedí ayuda, porque no era bueno para ayudar cuando era necesario. Gran error allí …

Todo lo que tenía a mi favor era mi trabajo, que me proporcionaba la suficiente satisfacción como para afrontar el dolor cotidiano.

Un día, sin embargo, las cosas no salieron bien. No recuerdo exactamente qué y probablemente no fue tan importante, pero ese día terrible terminó siendo suficiente para que perdiera la cabeza por completo.

Anteriormente tuve pensamientos suicidas, pero nunca pensé en un plan claro, que probablemente me ayudó a salvarme al final.

Cuando ese día finalmente terminó, me subí a mi auto y todo lo que podía ver era negro puro.

Solo quería acabar con el sufrimiento, acabar con la miserable vida que tanto odiaba.

Estaba fuera de control. Una mezcla de ira, odio, dolor extremo, tristeza y culpa fluía por mis venas. Estaba rodando en pistas a las que nunca hubiera decidido ir, como si estuviera borracho, aunque no lo estuviera.

No estaba llorando En cambio, todas las emociones se convirtieron en pensamientos extremadamente negativos y mórbidos en mi mente. No luché contra ellos, ni siquiera un poco.

Me olvidé por completo de lo gris y lo blanco. El negro era todo lo que quedaba.

El dolor, sin embargo, es la peor parte. No es físico, pero se siente así. Vino de todas esas experiencias negativas pasadas que nunca acepté o traté correctamente. Fue un completo desbordamiento y me volvió loco.

Decidí ir a casa de mi hermana, a la que tenía una llave. Ella estaba fuera del país y pensé que podría usar su garaje para asfixiarme con un auto en marcha.

No debatí si eso era una buena idea o no. Fue lo primero que me vino a la mente y no pensé en nada más.

Sin embargo, recuerdo que no quería ir dolorosamente, lo que suena un poco extraño, pero creo que estaba lo suficientemente lúcido como para considerar mis miedos.

Incluso escribí correos electrónicos a mi familia, que configuré inteligentemente para ser enviados horas después de que probablemente moriría. Esa fue una señal de que no estaba seguro de terminar mi vida, pero entonces no lo vi así.

Con eso hecho, encendí el auto y traté de quedarme dormido. Mi objetivo era simplemente no despertar.

Ahora me siento aliviado. Decidí ir con un enfoque menos instantáneo, porque a medida que pasaba el tiempo, mis pensamientos se aclararon como un cielo soleado después de una tormenta.

Nunca logré conciliar el sueño. Y no recuerdo todo lo que pasó por mi cabeza, pero sí recuerdo haber pensado: ¿y si lo intento de nuevo?

Tomó un poco de convicción, pero finalmente vi la luz que necesitaba. Detuve el auto, abrí el garaje, borré los correos electrónicos no enviados y me fui a casa …

En las siguientes semanas, renuncié a mi trabajo y me fui solo para un largo viaje por Europa.

Mi nueva vida había comenzado. Ese intento fallido fue un renacimiento para mí, y tengo suerte por eso.

Trabajé voluntariamente para una línea directa de prevención de suicidios en los años siguientes, ayudando como pude.

Me hizo aprender que todas las historias son diferentes. El proceso mental de querer matarte es complejo y estoy seguro de que se siente diferente para cada persona que lo intenta. Sin embargo, todos ellos tienen algo que ver con el dolor, mucho dolor.

Tuve suerte, pero no todos tienen el mismo destino.

Esta es mi historia y mi perspectiva. No estoy seguro de que responda perfectamente a tu pregunta, pero espero que pueda darte un pequeño vistazo a la cabeza de alguien en el peor momento posible de tu vida.

Edit : No quiero entrar en política, pero puedo decir con seguridad que esta experiencia es la razón por la que ahora estoy tan en contra de la posesión de armas. Me enseñó que no importa cuán mentalmente estable pienses que eres, es imposible predecir la posibilidad de tener una ruptura completa en el futuro. No estoy seguro de que todavía estaría aquí si tuviera uno en ese entonces.

Answer 6

El objetivo de mi intento de suicidio era no sentir. Mi negocio estuvo en serios problemas durante bastante tiempo. Utilicé el crédito para cubrir los gastos y proporcionar a mi familia un estilo de vida millonario +. Fui 2,5 millones negativo en líneas de crédito / tarjetas de crédito. Me senté en los consejos de las organizaciones benéficas locales y mi empresa fue un contribuyente / empleador importante. Pronto tendrían que contarle a mi esposa e hijos y enfrentar la humillación cuando la comunidad fuera testigo de nuestra caída.

Trabajé de 16 a 18 horas por día con la esperanza de obtener un milagro o al menos más crédito para ganar tiempo. No podía dormir, así que empecé a beber y tomar medicamentos recetados y pronto esto también fue un problema que siguió empeorando.

Llegué temprano a casa para darle la noticia a mi esposa y descubrí que mi esposa estaba teniendo una aventura amorosa. Este asunto había continuado y no era el padre de mi hijo de 1 año de edad. Estaba tan obsesionada con los negocios, las deudas y las drogas que había perdido la única cosa que pensaba que estaba tratando de proteger, mi Familia. Mi esposa no estaba triste, lo sentía o se disculpaba y estaba muy enojada.

El aire se sentía demasiado pesado para respirar y el dolor físico, mental y emocional era como estar en una prensa y ser hecho pedazos. Me rompí y me rompí, y mi orgullo y arrogancia (marcas personales) no podían aceptar la realidad a la que me enfrentaba, y mucho menos asumir la responsabilidad personal de descuidar a mi familia y vivir fuera de mi alcance con crédito.

Quería alivio, absolución, un fin terminado. Razoné que creía en Dios y esto solo estaba presionando el botón de reinicio. Me tragué 7 gramos de cocaína extremadamente potente. Pude salir a la piscina desde el dormitorio principal. Mi cuerpo entero sufrió convulsiones y supe que … fue un error.

Llamé a mi esposa, a dios al hijo de un año que amaba a pesar de todo. Sólo mi esposa me escuchó. Una vez que ella descubrió el desastre en el que estaba, se auto infligió toda la simpatía que quedaba. Le supliqué que llamara al 911, pero en lugar de eso, tomó mi holgazán italiano (debió haberse caído) y comenzó a golpearme en la cara. No pude moverme, pero pude escuchar mientras me maldecía al infierno por lo avergonzada que estaría cuando nuestros amigos descubrieran que yo tenía una sobredosis.

Eventualmente ella se cansó y se fue y noté que estaba oscuro. Estaba boca abajo sobre el concreto y no podía moverme. Escuché el sonido de mi propia respiración y fui consciente de que en cualquier momento iba a parar. Iba a presenciar mi propia muerte. Oré y supliqué, pero mi cuerpo simplemente no podía manejar la sobrecarga y sabía que el tiempo se estaba acabando.

Lo siguiente que supe fue que escuché voces pero estaba oscuro o no podía abrir los ojos. Las voces se acercaron y fueron los paramédicos. Me dijeron que mis posibilidades no eran buenas y recuerdo la mirada en la cara de los paramédicos cuando dejé este mundo dos veces. Una vez en mi casa y otra en la ambulancia.

Mi bancarrota fue la más grande en la historia del condado y lo único que quedó cuando mis acreedores y los tribunales terminaron conmigo, fue la sonrisa en mi cara. Le entregué mi dinero, las llaves de mi Jaguar y caminé 8 millas hasta el departamento de eficiencia que ahora estaba en mi hogar. Estaba vivo y el mundo era tan hermoso. Supongo que a mi manera presioné ese botón de reinicio.

Answer 7

Se siente bien

Para mí, el mundo era negro, vacío, sin sentido, sin contexto ni esperanza, tan seco como el desierto, tan frío como el hielo. Se sentía delgado, doloroso, olía a barro, no parecía nada, me sostenía con los brazos de telaraña. El ruido se apagó, el color gris, la comida como el polvo, el hogar fue el horror, el mañana nunca fue, parecía correcto, era correcto.

Depresión clínica como un amplificador en mi cabeza, tomándome el color negro y gritando como el rojo, eso fue NO, nunca sí, fueron los productos químicos que me despojaron de la alegría de ayer y me privaron de las mañanas. La nada me tomó y no me golpeó más, me elevó a las profundidades y gritó alto, suficiente, no mañana, ¡nunca!

Deja que la depresión sea, déjala también llorar como una llaga, olvídate de su agarre, deja la cortina a las telarañas, cierra los ojos con fuerza y ​​ciérralos, cierra la puerta, quédate, no te vayas …

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Comencé a escribir sobre mi experiencia, pero surgieron otras cosas que parecían explicar bien la situación, así que seguí adelante.

Gracias a Dios por los antidepresivos, la vida es buena

Answer 8

¿Cómo se siente? Dolor intenso, que estás desesperado por hacer ALGO para detenerlo. He sentido ese dolor muy a menudo en mi pasado. No sé qué lo causó hasta hoy. Estaba obsesionada con terminar mi vida, que nada podía detenerme. No amigos, familia o incluso mi hijo. Sentí que estaba arruinando la vida de todos al estar vivo. Que yo era la causa de la miseria de todos, así como la mía. Todo lo que puedo decir es que no he sentido tanto dolor en toda mi vida. Mi último intento fue hace unos 10 años. Ya sea el cambio de medicación o las más de 50 ECT, de cualquier manera no me he sentido tan desesperado otra vez. Oh, mi vida está lejos de ser perfecta ahora, pero el intenso dolor y la desesperación por acabar con esto, todo ha terminado. Lloro, me deprimo a veces, pero nunca olvidaré cómo se sentía. Lo siento por todos y por todos los que han pasado por esa desesperación. Quiero agradecer a todos los que han compartido su historia. He estado leyendo todo el mundo y solo llorando, llorando porque sé lo que se siente, llorando porque siento pena por todos los que tuvieron que soportar tanto dolor. Y llorando por la culpa que siento. No quise lastimar a nadie, pero lo hice. Lo siento tanto a mis amigos, a mi familia y especialmente a mi hijo. Pensé que estaba haciendo lo correcto en ese momento. Lo sé ahora, no estaba. Para todos aquellos que me conocen … por favor, perdóname por cualquier daño que cause.

Answer 9

Hay tanto silencio.

La cacofonía del dolor y la desesperación y el odio simplemente desaparece.

De repente solo eres tú y esta respuesta. Cualquier forma que pueda tomar. Pastillas, pistola, aguja, cuchillo, carro. Todo parece tan claro. Hay una calma por una vez. Esto es correcto. Eso es todo. Esto es lo que tiene que pasar.

Silencio. Y la promesa seductora de silencio continuo. Nunca sintiendo dolor, nunca sintiendo odio por ti mismo. Solo la dicha de este silencio, que se escapa por el resto de sus días.

No es ahí donde terminó, pero no preguntaste sobre lo que vino después.

¡Buena pregunta!

Answer 10

No creo que nadie creyera que he intentado suicidarme antes. Fue bastante impulsivo.

Ahora tengo 20 años y traté de suicidarme cuando tenía 21 años y estaba en la universidad. No creo que nadie supiera lo miserable que era, porque estaba en una hermandad de mujeres, tenía muchos amigos, obtuve buenas calificaciones, tuve una gran familia, todo parecía estar bien. Nunca he tenido problemas de salud mental.

Me peleé con mi madre y, a medida que pasan estas cosas, ni siquiera puedo recordar de qué se trataba. Pero eso fue suficiente para que yo decidiera que este planeta ya no es tan divertido. Conduje hasta La Quinta Inn a una hora de mi ciudad natal porque no quería traumatizar a mis padres (estaba en casa en vacaciones de Acción de Gracias) permitiéndoles encontrar mi cadáver.

No sabía nada sobre el suicidio, pero me parece recordar que necesitas tres cosas para matarte de manera efectiva: algo para suprimir tu respiración, alcohol y un tercer elemento. Pensé que recuerdo haber leído que los medicamentos para la tos como Robitussin podrían ser fatales cuando se combinan en dosis suficientemente altas con alcohol. Estaba llorando histéricamente. Me detuve en una gasolinera, entré, compré una botella de vodka y cada Tylenol PM y Robitussin de su estante. El hombre del mostrador no se inmutó. Me pregunto qué estaría pensando, si acaso. A día de hoy, estoy profundamente sorprendido de que me haya dejado comprar todo eso.

Me registré en La Quinta. En este punto todavía estaba histéricamente llorando. Había una niña en el mostrador y una mujer mayor. La niña, tal vez era nueva, pero hizo que el proceso fuera un poco prolongado. Me preguntó si tenía una tarjeta AAA, para poder obtener un descuento. Busqué a tientas y la mujer mayor se acercó y dijo: “Solo dale el descuento”.

Me registré en la habitación, tomé un trago de vodka y Robitussin, tomé un puñado de Tylenol PM y encendí la televisión. Por supuesto, fue la cobertura de la CNN de una hambruna en África, completa con imágenes de niños hambrientos. Pensé, este lugar realmente es una mierda, realmente debería irme. No se pensó en Dios ni en el más allá ni en nada más. Intenté escribir una nota de suicidio pero realmente no tenía nada que decir.

Esperaba desmayarme, y no sé por qué no lo hice. Tomé una cantidad extraordinaria de píldoras y bebí bastante, soy una niña de 100 libras. Llamé a un amigo y le dije que estaba en un motel y que solo tomé un montón de pastillas y que probablemente no podría verlo al día siguiente. Supongo que realmente no debí querer morir si llamé a alguien. Llamó a todos los moteles de la zona para averiguar dónde estaba. Justo cuando estaba a punto de dormirme, algo extraño me golpeó la cabeza. Tal vez fue náusea, no lo recuerdo ahora, pero fui al fregadero (brillante), me metí los dedos en la garganta y vomité. Acabo de tener un cambio de corazón. Todavía recuerdo haber visto todos esos vómitos en el fregadero y sentirme mal por el ama de llaves. No sé por qué no vomité en el inodoro.

Estaba absolutamente en este punto, no mentalmente, mentalmente y por lo que mi cuerpo había absorbido del vodka y las pastillas. Volví a mi coche y conduje una hora a casa. No tengo ningún recuerdo de esto en absoluto. Mis padres no estaban en casa. Regresé, me fui a mi habitación y me dormí.

Luego, cuando me desperté en medio de la noche, tuve alucinaciones (que no sabía que eran en ese momento) durante varias horas. No fue agradable.

Answer 11

¡Así que, acabas de terminar y quieres morir!

Pero espera ! Primero lea esto, entienda esto y luego decida

Es posible que hayas enfrentado tantos problemas en la vida y que ahora quieras acabar con él y quieras morir. Pero, ¿alguna vez has mirado, qué pasará cuando mueras?

Entendamos esto:

Supongamos que esta es tu historia de nacimiento en este planeta.

Año de nacimiento 1: 1760 : nació como humano en la familia de un marinero y murió en 1820.

Año de nacimiento 2: 1865 : Nació como mono y murió en 1902.

Año de nacimiento 3: 1945: Nació como humano en la familia de aa Cobbler y murió en 1990.

Año de nacimiento 4: 2005 : Último nacimiento como humano en una familia de negocios para morir nuevamente …

Este es un ciclo sin fin que puede ir para siempre. Si se suicida antes de su tiempo destinado por Dios, tendrá que venir nuevamente a este planeta, enfrentar todas las dificultades una y otra vez, querrá terminar con la vida, indicando grandes razones para ello.

Pero, ¿cuánto tiempo seguirás tomando el nacimiento en este planeta y de nuevo morirás? Por lo tanto, hay una salida para esto.

La salvación es la respuesta.

¿Qué es la salvación o Moksha?

Si intentamos lograr la salvación en esta vida, nunca naceremos de nuevo en este planeta. Conseguimos un lugar en el planeta de Dios y vivimos allí para siempre. Nos convertimos en inmortales y no tenemos preocupaciones, problemas, enfermedades y estrés.

(Sin renacer, sin enfermedad, sin enfermedades, sin miedo a la muerte, viviendo en el planeta de Dios para siempre = Salvación)

Aunque puede parecer ridículo, ¡pero esta es la verdad!

La pregunta es ¿cómo lograr la salvación en esta vida?

Hay ciertas formas generales para todos, siguiendo a lo que pueden lograr la salvación:

1) Hacer un buen trabajo, ayudar y donar a los necesitados en su vida.

2) Hacer algo en la vida que es bueno para las personas en gran escala.

3) Visitar ciertos lugares religiosos seleccionados (por ejemplo, Kailash Parvat y Amarnath en la religión hindú)

4) Durante el tiempo de la muerte, solo recuerda a Dios y a nadie más.

5) ¡Ríndete a Dios y adóralo con corazón y amor puros!

Todo estará bien y tratará de lograr la salvación, no el suicidio.

Answer 12

Tenía 33 años, estaba cansada de la falta de sueño a largo plazo y enojada con mi esposo. Tomé una botella de pastillas para dormir Costco con una bebida de yogur. Me enfrenté a mi esposo e inmediatamente me sentí estúpido por lo que hice. Llamamos al 911 y fuimos a la sala de emergencias más cercana.

Las pastillas para dormir Costco contienen benadryl. Esa cantidad de benadryl no pudo matarme. Pero causó vómitos y causó alucinaciones severas. Recuerdo los vómitos dolorosos y los sonidos alucinantes que me volvían loco antes de perder el conocimiento. La palabra arrepentimiento se repite en mi cabeza. Cuando me dormí, llamé a la enfermera por temor a que muriera y no pudiera ser rescatada.

Para cuando recobré el conocimiento, habían pasado 2 días para mi sorpresa y horror. Durante esos dos días, alucinaría la presencia de mis hijos, sus voces. Mi esposo me dice que repetidamente salí corriendo de la habitación del hospital o entré en los armarios buscando a mis hijos si estaban conmigo o no. No podía reconocer a mis hijos incluso mientras los miraba y les hablaba. Tuve convulsiones. Esto se prolongó durante dos días.

El día que recuperé la conciencia, me trasladaron al hospital psiquiátrico en una bodega de 5150. Firmé la renuncia voluntaria para quedarme cuando se acabara el tiempo. A través de todo esto, mi esposo trabajó como padre soltero. Él puso una cara feliz para asegurar a los niños que mamá estaba bien. Los dejó y los recogió en el preescolar para mantener la estructura y la familiaridad en su vida. Él no se perdió nada. Los cepilló, el baño los entrenó, los lavó, les dio alimentos saludables, los vistió bien y empacó los extras. Mantuvo su horario de siestas, jugó con ellos, hizo ejercicios escolares, los llevó a verme, me trajo comida extra porque no estaba comiendo en el hospital. A pesar de que nunca me reprendió, nunca me hizo el mal servicio de fingir que mis acciones no eran mías. En el trabajo, el equipo que él manejó trabajó a toda marcha para recoger la holgura creada por su ausencia del trabajo que creé con mi ausencia. Fui liberado 6 días después de mi intento.

Mi hijo tenía 4 años en ese momento. Mi esposo me dice que se sentó en la sala de emergencias a mi lado mientras yo alucinaba, vomitaba y temblaba por las convulsiones sin una palabra de las 2 a las 5 de la madrugada. Cuando se le preguntó si estaba asustado, dijo simplemente “no, mamá está enferma y necesito asegurarme de que esté bien”. Mi hija de 2 años, motivada por la respuesta de mi hijo, tomó un paño de bebé y frotó el vómito que goteaba en mi cara. Todavía juegan en este escenario cuando juegan “doctor” juntos en casa.

Cuando me visitaban cuando aún estaba inconsciente, trataban de hablar conmigo, pero solo podía responder hablando con las alucinaciones en mi cabeza. Mis dos hijos se sentaban allí de nuevo de 3 a 5 horas, impotentes, mirándome fijamente hasta que mi hija se quejó de hambre. Mi esposo tendría que recoger a mi hijo y arrastrarlo lejos de mi lado para alimentarlo, mientras él le devolvía la silla a mi esposo, gritándole que se lo devolviera a su madre, que lo necesitaba.

¿Cómo se siente? Me siento avergonzado y afortunado. Avergonzado y arrepentido de los que me necesitan y me aman. Afortunado de tenerlos en mi vida y de tener vida. Resolví no volver a hacerlo nunca más y resolví compartir mi experiencia para que nadie más tuviera que seguir el camino que yo hice. No sé si existe tal cosa como una muerte sin dolor. Si hay uno, no lo experimenté en mi intento. Sé que en el infierno en el que entré por elección, al que envié a mi esposo, a mis hijos e incluso a los compañeros de trabajo de mi esposo, sin su consentimiento, se quema más.

Answer 13

Lo intenté (más o menos) dos veces cuando tenía 13 años. Fui muy inteligente y muy exitoso académicamente. Cuando estaba en la escuela primaria, era uno de los mejores atletas de la escuela; sentía que podía hacer cualquier cosa y tener éxito. Pero en muchos sentidos siempre me sentí diferente de los otros niños, y mientras tenía amigos, me sentía algo limitado socialmente. También era muy competitivo, y tenía problemas con la ira cuando las cosas no iban a mi manera.

La vida se vino abajo en la secundaria. Nunca fui bueno para hacer nuevos amigos, pero entre el comienzo de la pubertad y mis esfuerzos por solucionar mis problemas de ira, mi confianza social desapareció por completo. Me convertí en el objetivo de la intimidación de muchas personas. Tal vez no se dieron cuenta de que era una intimidación, pero la burla fue implacable. Me hicieron sentir inútil, me odié a mí mismo, llegué al punto en el que me preguntaba si era gay solo porque todos decían que era (no soy). Tal vez mi memoria está borrando los aspectos positivos, pero todo lo que puedo recordar es que me siento torturado, día tras día.

Todo mi objetivo en la vida se convirtió en escapar de la atención. No pude mostrar debilidad. Para evitar la tristeza, intenté apagar todas las emociones. Esto empeoró las cosas. Mi familia me ayudó a mantenerme cerca. Sabía que se preocupaban por mí. Podría ser quien quería ser sin miedo paralizante de ser burlado, de ser el blanco del ridículo.

La primera vez fue en el verano entre los grados 7 y 8. Mi familia estaba visitando a mis abuelos. Mis hermanos y yo estábamos rudos, y nos estábamos divirtiendo. Esto fue lo mejor en mi vida. Entonces mi hermano dijo que olía mal. No me puse desodorante. Tenía olor corporal. Me molestaban constantemente por oler mal en la escuela. Estaba demasiado avergonzado de hacer algo al respecto. No se por que Pero el comentario de mi hermano ató la mejor parte de mi vida al resto. Descubrí que él pensaba lo mismo que todos los demás. En ese momento, no había una persona en el mundo que no pensara que era una mierda sin valor.

Corrí a mi habitación y decidí que necesitaba morir. Intenté asfixiarme con mi almohada. Lo sostuve sobre mi cara durante varios minutos. Obviamente no me mató. No fui herido Nadie se enteró. Resulta que respirar a través de una almohada es una excelente manera de calmarse. Tal vez realmente no quería morir. Había cuchillos en la cocina que podría haber usado. Por suerte no se me ocurrió.

La segunda vez fue la primavera siguiente. Para ese momento yo había estado pensando en el suicidio por más de un año. Se sentía inevitable. Una vez tomé el autobús a casa de la escuela. Al parecer me olvidé la llave de mi casa. No debería haber sido un gran problema porque mi madre y mi hermano estarían en casa. Así que cuando llegué allí, llamé a la puerta. Y nadie respondió. Golpeé una y otra vez. Y nadie respondió. Así que simplemente me senté afuera. No entendí por qué no estaban abriendo la puerta. Estaba enojado, estaba llorando. No tenía nada que hacer, así que miré a través de mi mochila. Lloré un poco más.

Me levanté y caminé alrededor. Vi un coche pasar. Me pregunté qué pasaría si me parara frente a un auto. Podría matarme. No podría evitarme si me escondiera detrás de un auto estacionado y saltara. Decidí intentar eso. Me paré detrás del coche. Era una pequeña calle residencial, y los coches no venían con frecuencia. Me aburrí, así que decidí caminar un poco en el patio delantero. Pasó un coche. No podía saltar delante de él, estaba demasiado lejos o no había tiempo suficiente. Decidí deambular al lado del coche aparcado. Vino otro auto. Esta vez podría hacerlo. Pero no pude. Volví al paso frontal. Decidí llamar a la puerta, y mi hermano respondió. Él había estado en la ducha antes.

Tal vez estos no fueron verdaderos intentos de suicidio. No creo que haya estado en peligro mortal. Pero siento que lo intenté. Simplemente no era capaz de hacerlo, no era lo suficientemente valiente. O algo. Una persona más fuerte podría haberlo hecho.

Las cosas mejoraron con el tiempo. Cuando estaba en el grado 10, tuve un amigo que desapareció durante un mes. Dijeron que tenía un problema cardíaco, pero cuando regresó yo caminaba con él, se quitó la chaqueta y pude ver marcas de cortes a lo largo de sus brazos. Fue aterrador. Me prometí a mí mismo que nunca me mataría, y me aferré a eso.

Tengo 21 años ahora. En general, estoy mucho mejor, pero de vez en cuando me pasan por momentos difíciles. Siempre me recuerdo no suicidarme. Y me alegro de no haberlo hecho, porque estoy seguro de que algún día seré feliz. *

* Curiosamente, de todas las explosiones de emoción que tuve al escribir esto, la escritura causó la más fuerte.

Answer 14

Intento buscar una respuesta satisfactoria para esta pregunta. pero nunca lo encontré. Algunas veces lo hice lo mejor que pude y aun así fallé. Por lo que es seguro sentirse molesto. ¿Y cuál es el significado de estar vivo si no puedes experimentar la vida que deseas? Leo Tolstoy dio una respuesta en su famoso libro Confesión.
la respuesta es que nadie sabe ni siquiera aquellos que son considerados como los más inteligentes. luego llegó a la conclusión de que el significado de la vida puede tener que ver con los creyentes y religiosos que sostenemos. Solo estas personas que viven con algunos espíritus (e incluso con superstición) y quienes no temen morir saben la respuesta.
Dudo esta respuesta. Sin embargo, debo admitir que las personas que mencioné anteriormente nunca harían la pregunta de la que estamos hablando.
PD: no respondas la pregunta si no quieres pensar en el suicidio.

Answer 15

Sentí una tristeza abrumadora cuando lo intenté. Después de tomar las pastillas, me senté a la espera de una muerte que no iba a venir (no había internet en ese entonces y no tenía idea de que no era una realidad el hecho de no tomar pastillas para dormir). Después de un tiempo, estaba completamente desesperado porque sentí un fracaso que ni siquiera podía hacer esto bien. Incluso intenté cortarme las muñecas pero era demasiado gordo y no podía romper la piel. Finalmente me quedé dormido.

A la mañana siguiente, mi cerebro estaba desordenado (más de 30 pastillas para dormir te harán eso). Esa noche no había encendido los calentadores por temor a un incendio (ja), así que me desperté en una casa helada con vómito en la camisa. Fue algo gracioso para mí, así que decidí ir a trabajar para mi jefe morboso. Su reacción a esto, por supuesto, fue prestarme su copia de Final Exit (en serio) donde aprendí el papel clave que tiene una bolsa de plástico en una píldora suicida.

Nunca volví a esa casa porque pensé que volvería a intentarlo. Unas semanas más tarde, hice un viaje a la playa que mejoró mucho mi estado de ánimo, aunque el desencadenante original de mi espiral descendente fue un patético intento de romance con alguien que no estaba interesado y que nos acompañó allí. Unas semanas más tarde, visité a unos amigos en Richmond y, al regresar, decidí dejar mi trabajo y mudarme aquí. Si bien lo he considerado como una opción muchas veces desde entonces, no creo que vuelva a intentarlo.

Answer 16

Mi primer intento fue a los 13 meses después de ser violada por primera vez. Tomé cuatro aspirinas asumiendo que eso era suficiente para “hacer el trabajo” y aunque la mayoría de la gente no consideraría eso como un verdadero intento, lo hago. Estaba tan desesperada por detener la miseria absoluta que estaba allí cuando abrí los ojos por la mañana, camino al colegio, mientras miraba la televisión, mientras dormía. Incluso estar dormido no fue un santuario de la abrumadora tortura de lo que sucedió. Siempre estuvo ahí.

Ahora me gustaría dar una descripción poética y poderosa del intento. Me gustaría decir que me contorsioné y me retorcí de dolor por el intento de desalentar a los demás de intentar y en su lugar buscar ayuda, pero seamos sinceros: 4 aspirina no causará mucho dolor físico. LOS INTENTOS DE SUICIDIO SON INOLVIDENTES, ¡ES LA VIDA QUE DIFIERE COMO UN HIJO DE PERRA!

A los 15 años otro hombre intentó violarme. Otro intento de suicidio siguió. A los 16 años, entré en una “relación” con un hombre de 30 años que casi me echó alcohol en la garganta y seamos sinceros, fue mi violador, aunque fue “sólo” violación legal y consensual. Me dijo que necesitaba perder peso para ser tan bella como las mujeres de su edad (a esa edad, pesaba 80 libras porque había desarrollado bulimia). Eso fue alrededor del momento de mi tercer intento. A los 19 años fui víctima de otro intento de violación. Intenta cuatro. A los 23 años, un hombre con el que salía amenazaba con cortarme la garganta de oreja a oreja si lo dejaba. Ese fue el momento de mi 5to intento.

En pocas palabras, a los 30 ya había hecho al menos 4 intentos principales con algunos intentos a medias amartillados en medio. Soy un veterano Hasta este momento, nadie lo sabía porque no pedí ayuda médica poco después de esos intentos y lo que intenté no fue suficiente para hacer el truco para causar preguntas. A los 33 años, de repente perdí a mi madre por una infección de MRSA. Habían pasado 10 años desde mi último intento, ya que había jurado salir completamente (tal vez para sobrevivir) y estaba bien en la vida. Terminé la universidad, comencé un trabajo en el campo que sabía que era mi vocación, pagué mis préstamos estudiantiles y vivía cómodamente. Su muerte me sacudió hasta el fondo y supe que había perdido a mi mejor aliado y animadora. Un año más tarde, me diagnosticaron enfermedad de Crohn, síndrome de anticoagulante de lupus (en pocas palabras, el LAS causa la formación de coágulos de sangre sin ninguna razón) y artritis. De repente, tenía un dolor agonizante constante, recibía facturas médicas que consumían los ahorros que había ganado al NO comprar las cosas que quería y ahora no podía obtener la casa para la que estaba ahorrando hasta el último centavo, la gente pedía más y más. yo que incluso una persona sana podría dar, etc. A los 35 años, se convirtió en demasiado. Cerré cuentas y pagué facturas, limpié mi lugar y le escribí un cheque a mi padre por cada centavo que tenía porque pensé que podría usar eso para retirarse antes del trabajo que detestaba. Debido a mis problemas de salud, tenía una farmacia en mi botiquín, así que pensé que era la opción menos dolorosa, más fácil y más limpia. Y mientras las semanas y meses anteriores a ese momento estuvieron llenos de implacable pena, depresión y odio a sí mismo, los últimos días hasta ese momento estuvieron llenos de paz y alivio. Tomó aproximadamente 8 horas, pero pude ingerir 100 g de acetaminofeno extra fuerte (4 g o más en 24 horas es una sobredosis), Budesonida, cumadina, pradaxa, percocet, oxy, adderall, pristiq, 4 inyecciones de heparina, zofran, Trazodone, bentyl, y una vez que me quedé sin medicamentos, comencé a tomar vitaminas y aspirina infantil … Cualquier cosa para disminuir mis probabilidades. Era enero y acabábamos de tener una gran tormenta de hielo y no quería que mi padre encontrara mi cuerpo, así que decidí conducir a la sala de emergencias más cercana a 90 millas por hora, sin el cinturón de seguridad, esperando que me detuviera un policía. (El suicidio por policía era mi plan de contingencia). La única razón por la que fui fue porque pensé que no había manera de que pudieran ayudarme, había tomado al menos 300 pastillas y tenía un dolor de pecho tan fuerte que estaba segura de que estaba sufriendo un ataque al corazón. (No fue, solo un BP de algo así como 160/110). En pocas palabras, pasé 2 días en la sala de emergencias, terminé en la UCI durante tres días, luego en la sala de psiquiatría durante otros 3.

La peor parte de mi último intento fue despertarme para ver a mi padre sentado junto a mi cama, mirándome dormir y tomando mi mano. Él sabía lo que yo había hecho. Preguntó qué pasó. Me preguntó por qué. “¿Tienes problemas con tus cuentas? ¿Necesitas dinero? Tengo dinero. Puedes tener mi dinero. ¿Necesitabas más ayuda con tu salud? ¿Debería haber limpiado tu auto o tu dormitorio para ayudar? ”Él siguió y siguió, culpándose a sí mismo por las cosas que no hizo mal. No tenía respuesta y no podía mirar en esos ojos llenos de tanto miedo. Esa fue la peor consecuencia de todo lo que he hecho en mi vida. (Por cierto, la parte física incluía un dolor de cabeza agonizante, diarrea severa, acidez estomacal que se sentía como la gasolina en el estómago, el esternón y la garganta, moretones enormes y encías sangrantes, y un zumbido continuo en mis oídos que duró 3 meses).

Eso es lo que es intentar suicidarse. No es lindo.

Answer 17

Sucedió 5 años cuando intenté suicidarme.

Permítanme comenzar desde el principio, cuando vine por primera vez a los Estados Unidos, no sabía nada de inglés y los niños me ayudaron mucho, así que no tenía amigos para la escuela intermedia cuando realmente sabía hablar inglés muy bien (porque estudié muy Fue duro y aprendí todo en la escuela. No tenía amigos. La televisión era mi mejor amigo en ese momento. En aquel entonces creía en Di-s y pensé que un día todo iba a ser genial, todo lo que siempre quise iba a venir. cierto.

Oh, me olvidé de mencionar que el lado de la familia de mi padre que odiaba nunca me amó y hasta este día de enero de 2013 no lo hicieron.

Luego, después de la escuela primaria, llegué a la escuela secundaria y traté de hacer algunos amigos, pero aún así, en realidad, nadie era mi amigo y desde que me estaba convirtiendo en una jovencita, estaba aprendiendo a maquillarse y aprender sobre la moda. Nunca me he llevado bien con mi cultura (y todavía no, pero realmente no me importa) de lo que me burlé porque no sabía qué era qué.

Entonces llegué a la universidad donde, desde que podía recordar, la gente me dijo que los años universitarios son el mejor año. Incorrecto. Todavía no tenía amigos y, como todavía creía en Dios, creía que todo iba a ser genial. Así que en mis 20 años, mi madre me sugirió que debería ir a la terapia, lo cual hice durante 10 años y no me ayudó en absoluto (NO estoy diciendo que la terapia no sea buena, simplemente no me funcionó). Luego, desde que estaba buscando casarme, empecé a salir y los hombres no eran mi tipo. así que cuando llegué a los 20 años, estaba soltera y pensé que era lo peor del mundo porque no estaba casada y que todos mis primos lo eran y se burlaban de mí por no estar donde están en sus vidas. Casado con tipos ricos y teniendo el tiempo de su.

Así que pensé que debería mudarme de la casa de mis padres porque ahora es el momento y ahí fue cuando todo se volvió amargo. En realidad, tuve una depresión muy grave. En ese momento, incluso las personas en el apartamento en el que me mudé no eran muy buenas. Para mí, pensé que algo estaba realmente mal conmigo. Quiero decir que no hay amigos que no estén casados ​​en todas partes. A la gente no le gusto, así que después de un año de mudanza tomé 35 pastillas con alcohol, todo lo recuerdo. Después de unas horas, mi madre llamó a mi apartamento para ver cómo estaba Yo y ahí fue cuando desperté.

luego le conté a mi madre lo que hice y vi a otro terapeuta (a quien le recetaron medicamentos olvidé de qué tipo eran). Entonces, después de estar con este terapeuta, fui hospitalizado porque tuve estos pensamientos otra vez y cuando salí nunca volví con él por causa de otros hombres, no quiero entrar en detalles.

Todas estas cosas sucedieron dentro de los 5 años.

Ahora que estoy en 2013 tengo mi salud (perder peso), un nuevo y GRAN trabajo y no podría ser más feliz.

Answer 18

Yo era un joven adolescente cuando intenté esto y recuerdo que me sentí solo, que no escuché y que no controlaba mi propio destino (mis padres me enviaban a una escuela a la que no quería ir a pesar de haber hecho un trato conmigo). Podría elegirme a mí mismo; retrospectivamente, ahora me doy cuenta de que esta era la gota final, mi relación con mi padre y la relación entre mis padres fue el telón de fondo que permitió que surgiera esta situación en primer lugar).

Recuerdo que sentí que no podía hablar con nadie, que nadie lo escucharía y esto (quitarme la vida) era la ÚNICA manera. Me senté en mi habitación y tomé 50 paracetamol (solo con agua) y esperé. Entonces sentí que era una bomba de relojería, empecé a sentirme enferma (probablemente tanto por la emoción como por el aspecto físico de la misma), en realidad me enfermé y bajo la presión de mi madre le dije lo que había hecho. En ese momento, la preocupación por la que pasó y la decepción que sentía por mí era abrumadora, sabía que había empeorado cualquier situación cien veces.

Naturalmente, ella me llevó al hospital donde me bombearon el estómago (recuerdo vívidamente que me dijo que no cerrara los ojos mientras conducíamos allí. Todavía me siento muy triste porque hice que mi madre tuviera que decir esto, especialmente ahora Soy mamá, me quedé allí unos días. Algunos médicos fueron realmente indiferentes, ya que estaba en el hospital por una “lesión” autoinfligida a diferencia de otros, recuerdo que dolí.

Me tomó años aceptar lo que había hecho, como otros, viví una vida realmente irresponsable y sin demoras a través de mi adolescencia y, sin duda, todo estaba relacionado con no resolver estos problemas.

Es algo que siempre llevo conmigo como en cualquier parte de mi vida, pero ya ni siquiera es importante solo como parte de mi “huella digital”. Me di cuenta que en ese momento solo era un adolescente que normalmente no tenía una perspectiva de la vida, ya que el problema más importante de mi padre se resolvió, dejándome llevar una vida feliz y “normal”.

Answer 19

Cuando tenía trece años, intenté suicidarme mientras estaba en el campamento de verano.

He sido suicida toda mi vida. La primera vez que recuerdo que realmente consideré el suicidio fue en segundo grado, porque simplemente no estaba feliz. Siempre estaba el “suicidarse, suicidarse” en el fondo de mi mente. No me di cuenta de que no era normal querer morir hasta los diez años.

El intento en el campamento de verano no fue porque algo sucedió allí, como creían mis padres. Fue así que ya me había despedido. Fue para que no fueran ellos los que encontraran mi cuerpo. Te cagas cuando mueres. Eso es lo que me preocupaba. Tienes que amar esa ansiedad.

Fue intento por electrocución. No sabía qué más hacer. Tenía mi navaja de afeitar pero no quería fallar. Yo, obviamente, fallé de todos modos. Metí un atril en un enchufe y me quedé allí llorando mientras sentía que mi cuerpo se iba entumeciendo lentamente. Dolía en las olas de náuseas. Lo intenté de nuevo. Me desmayé, y luego mi amigo me encontró.

En retrospectiva, tengo sentimientos encontrados. La mayoría de las veces me hubiera gustado que hubiera funcionado. Pero a veces pienso en cómo tal vez un niño pequeño podría haberme encontrado. Yo habría jodido su vida. No lo sé.

Answer 20

Así que en mi primer año obtuve un 60 en mi final de química, lo que me hizo decidir irme a matar. En retrospectiva, una mala idea.

Fui al sótano con un cable de impresora. Lo envolví alrededor de mi cuello, até un nudo e intenté cortar mi circulación. Después de haber estado sentada en el sótano durante media hora, decidí que esto no estaba funcionando, así que volví a mi dormitorio.

Cuando llegué allí, vi que me sangraban los ojos, así que llamé a mi papá. El amigo de mi compañero de cuarto me escuchó y consiguió el RA. Mi amigo y yo y mi hermana nos llevaron al hospital, donde el médico me dijo que me metí un vaso sanguíneo en el ojo y que se curaría solo. No le dijimos que intentaba suicidarme, de lo contrario no me habrían dado de alta tan rápido.

Cuando volví, los decanos me pusieron de baja médica. Estaba un poco aliviado por esto porque había estado luchando y no sentía que pudiera manejar la vida. El suicidio fue mi escape y la licencia médica fue un mejor escape. Eventualmente, me deprimí menos y traté de demostrar a los decanos que podía manejar la universidad. Me dejaron entrar y ahora estoy mucho más feliz, aunque solo sea porque ya no tengo que tomar química.

Oh sí, también me atropelló un auto esa semana, pero no fue un gran problema porque el resto de mi semana fue mucho más emocionante.

Answer 21

Se siente vacío, sin esperanza, como una tarea tan simple como vivir una vida cómoda que no se puede hacer correctamente. Ahora tendrá que regresar y reconocer la realidad, ver los rostros sonrientes de las personas que lo rodean, fingir a lo largo del día, porque es inaceptable sentir de manera diferente el mundo que lo rodea, es inaceptable sentirse así. Desesperado de que no quieras vivir más, simplemente no está permitido. El dolor, no me creerás si te digo que es peor que el peor dolor físico que pudieras experimentar, brazos amputados, huesos rotos, cualquier cosa que pueda soportar, pero ese dolor que es un precursor del suicidio es realmente insoportable, Es el dolor del vacío.