P: ¿Qué tipo de abejas producen leche en lugar de miel?
A: Boo-bees
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¿Qué dijo el labio p * ssy izquierdo al labio p * ssy derecho?
- ¿Cuál es tu más interesante ‘Oh Fuck!’ ¿momento?
- Pregunta de la encuesta: ¿Por qué hay tantos chistes sobre las mujeres que conducen?
- ¿Cuáles son algunos de los premios divertidos que se pueden dar a los políticos indios?
- ¿Los amish tienen sentido del humor?
- ¿Cuáles son algunos memes Marwari divertidos?
“Solíamos ser muy apretados hasta que dejas que d * ck se interponga entre nosotros”.
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Dos vaqueros están fuera del rango hablando de su posición sexual favorita.
Uno dice: “Creo que me gusta más la posición del rodeo”.
“No creo que haya oído hablar de eso”, dice el otro vaquero. “¿Qué es?”
“Bueno, es donde metes a tu chica en las cuatro, y la montas por detrás. Luego te acercas, le tomas el vaso y le susurras al oído: ‘estas se sienten casi tan bien como tus hermanas’.
Luego intentas mantenerlo durante 30 segundos “.
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Un hombre entra a un pub y ve un cartel que cuelga sobre la barra que dice: “Sandwich de queso: $ 1.50; Sandwich de pollo: $ 2.50; Trabajo a mano: $ 10.00”.
Revisando su billetera para el pago necesario, se acerca a la barra y llama a una de las tres rubias excepcionalmente atractivas que sirven bebidas a un grupo de hombres ansiosos.
“¿Sí?” ella pregunta con una sonrisa de complicidad, “¿Puedo ayudarte?” “Me preguntaba”, susurra el hombre, “¿Eres tú quien da los trabajos manuales?” “Sí”, ronronea, “yo soy”.
El hombre responde: “Bueno, ve a lavarte las manos, ¡quiero un sándwich de queso!”
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Una niña y un niño están peleando por las diferencias entre los sexos y cuál es mejor.
Finalmente, el niño se baja los pantalones y dice: “¡Esto es algo que tengo que nunca tendrás!” La niña está muy molesta por esto, ya que es claramente cierta y corre a casa llorando.
Un rato después, ella vuelve corriendo con una sonrisa en su rostro. Se baja los pantalones y dice: “Mi mamá dice que con uno de estos, puedo tener tantos de los que quiero”.
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Una señora va al médico y se queja de que su esposo está perdiendo interés en el sexo. El médico le da una píldora, pero le advierte que todavía es experimental. Él le dice a ella que lo ponga en su puré de papas en la cena, así que esa noche, ella hace exactamente eso.
Aproximadamente una semana después, regresó al médico, donde dice: “¡Doc, la píldora funcionó muy bien! Lo puse en las papas como dijiste. No pasaron cinco minutos desde que saltó, recogió toda la comida y los platos en el suelo, me agarraron, me arrancaron toda la ropa y me devastaron allí mismo en la mesa “.
El médico dice: “Lo siento, ¡no nos dimos cuenta de que la píldora era tan fuerte! La fundación estará encantada de pagar por cualquier daño”. “No”, dice ella, “está bien. De todos modos, nunca volveremos a ese restaurante”.
