No. No soy feliz. Hace solo 5 semanas estaba en la cima del mundo. A los 47 años tuve un trabajo muy gratificante y volví a la escuela para convertirme en un asistente médico (PA). Tenía un hermoso novio que tenía la mitad de mi edad y estaba en camino de ser médico y nos mudamos juntos hace 10 meses. A mi edad reflexioné sobre mi vida. Sobreviví el maltrato infantil. Sobreviví a que me echaran de mi casa a los 16 años. Sobreviví a 9 años en el ejército, 5 de los cuales pasé como médico de operaciones especiales. Cinco de mis amigos, incluido mi mejor amigo en ese momento, no sobrevivieron. Sobreviví 15 años de viajar por el país viviendo en diferentes ciudades de 3 a 6 meses a la vez, ganando mucho dinero, salvando niños y teniendo mucho sexo con diferentes mujeres. Sobreviví después de haber tenido relaciones sexuales con más de 200 mujeres y, en el peor de los casos, contraje una infección por hongos. Sobreviví a la diabetes (hasta ahora). Todo estaba listo para mi futuro hasta el 22 de septiembre de 2017.
A principios de esa semana mi doctor me llamó y quería verme lo antes posible. En la mañana de la cita acabo de terminar un turno de 12 horas en el hospital (trabajo con bebés críticos en una comunidad no tan segura o educada). Fui su primer paciente. Me imaginé que mi azúcar en la sangre era probablemente alta. Entró en la sala de examen y me entregó los resultados de laboratorio de una prueba que tomé la semana pasada. Tomo esta prueba al menos cada 6 meses porque estoy expuesto a muchas enfermedades, tejidos y fluidos corporales. Mi A1C (mi azúcar en la sangre) fue de 7, que es un incremento más alto que hace 3 meses. Eso no fue malo, ella realmente podría haber esperado otras 3 semanas para mi próxima visita de programación para decirme eso. Miré la parte inferior del mismo papel. Dijo “Positivo para el VIH1” . Mis primeros pensamientos fueron directos a mi prometido dormido que estaba en casa esperando a que me acurruquara junto a ella como lo hago todas las mañanas después de salir del trabajo. Salí de la sala de examen con mis resultados y mi médico me preguntó a dónde iba y que aún teníamos que hablar. Contesté: “Voy a ir a hacer que mi prometido sea examinado”. Me fui sin siquiera recuperar mi seguro o tarjeta de débito de la recepcionista.
La desperté y le di la noticia. Me miró a la espera de una línea de golpe (nos encantaba bromear entre nosotros). No recuerdo quién comenzó a llorar primero. Nos vestimos y fuimos a hacerle una prueba rápida de VIH. Esperé nerviosamente fuera de la sala de examen donde se estaba haciendo la prueba. No me dejaron entrar. Salió llorando. Pensé para mis adentros: “Siempre le prometí que mataría a cualquiera que le hiciera algún daño … Eso me incluye a mí”. Cuando ella hablaba era casi religión para mí. “Esta bien, bebe. Soy negativo “. No recuerdo quién lloró primero entonces tampoco. Ese día hablamos y ella dijo que iba a quedarse y ayudarme a superar esto. No lo sabía en aquel entonces, pero fue mi roca la que colocó mi cordura firmemente en la tierra. Solo siempre fui elástico. Con ella a mi lado fui imparable.
Eso fue el 22 de septiembre. El 25 de octubre, hace apenas 4 días, me dejó. No soy un gran pregonero. De hecho, realmente no lloro en absoluto. Ni siquiera cuando mis 3 amigos cercanos fueron destrozados o mi mejor amigo, que solo 7 meses antes era el mejor hombre en su boda, había muerto en Afganistán. Pero esa mañana, esa mañana del jodido 25 de octubre, lloré hasta que, literalmente, me atraganté y vomité en el fregadero de la cocina. Lloré como nunca antes había llorado. ¿Cómo pudo ella hacerme esto? Nunca la habría dejado. Enfermo, quemado, mutilado, desfigurado, paralizado o comatoso, no la dejaría. Mi devoción era por ella y solo por ella. Donde su madre, 2 amigos más cercanos e incluso el terapeuta que pagué por todos, le dijeron que me dejara. No le pedí ni le rogué que se quedara. Eso es porque mi devoción era y sigue siendo solo para ella. Cuando me miro en el espejo me recuerdo que dije que siempre me pondría en peligro para protegerla. Mirando a mi propio reflejo, también me digo a mí mismo: “si ella se queda contigo, serías el mayor peligro para ella en su vida”.
Ahora estoy solo. Mi futuro de obtener a mis maestros y convertirme en un PA, casarme con el amor de mi vida que esperé tanto tiempo para encontrar, y tal vez incluso tener un hijo se había ido. Así. Se me dijo ese día, esa jodida mañana, que mi médico dio los resultados. No tengo a nadie con quien enfadarme. No puedo culparla a ella, a su madre oa sus amigas. Posiblemente le habría dado el mismo consejo. Desearía tener a alguien con quien enojarme además de a mí mismo. Incluso traté de elegir 2 peleas diferentes en la estación de servicio en la calle. La verdad es que probablemente obtuve esto de un bebé inocente o incluso de una madre. No tengo ningún otro estilo de vida del que pudiera haber contratado a este “destructor de vida”. Ciertamente he sido fiel. En 2016 de octubre me hice negativo al VIH. Todo se ha ido. ¡TODO! Quiero gritarle que se quede, pero eso sería egoísta de mi parte. Entonces, como todos los que la rodean continuamente le aconsejan que me deje mientras yo me quedo ocioso, esperando que ella no lo haga. Lloré más fuerte la mañana que tomó sus últimas pertenencias para que pudiera entrar en su auto y me dejó sola.
Así que sí. No estoy feliz. No soy nada de lo que era el día anterior a mi cita de las 8:15 ese día, 22 de septiembre de este año. ¿Quieres saber lo que estoy haciendo ahora además de desangrar mi corazón en internet? Estoy en el proceso de unirme a un contratista militar privado para volver a la mierda que nunca pensé que tendría que ver o hacer otra vez después de dejar el ejército. Bueno, al menos alguien me necesita. Supongo que el ejército privado tiene una gran necesidad de médicos con mi conjunto de habilidades y mi autorización de seguridad anterior. Ser VIH + ni siquiera les importa, siempre y cuando pueda mantenerlo en niveles indetectables. Me enoja que las dos únicas cosas en mi vida en las que fui realmente bueno fueron: curar personas y matar personas. Antes de ese día fiel que siempre cambió mi vida, me dediqué a cuidar bebés y niños una vez que dejé el ejército. Incluso volví a la escuela para poder desempeñar un papel más importante en la curación de niños y bebés críticamente enfermos. ¿Cómo me pagó el karma? Al darme el VIH y quitarme el futuro y la mujer por la que oré durante tanto tiempo. Estoy en el lado opuesto del espectro de feliz. ¡Si la depresión, la desesperanza y la rabia implacable y sin sentido pudiese tener un bebé que me jodería!
Actualizado 11 de noviembre de 2017
Mientras escribo esto, han pasado 33 días desde que recibí las peores noticias de mi vida. Han pasado 11 días desde que volví a trabajar en el hospital. Han pasado 19 días desde que me dejó. Han pasado 8 días desde la última vez que la he visto. Y hace 15 días que conté por primera vez mi historia en Quora.
Encontré a Quora completamente por accidente. Creo que busqué en Google “Tengo VIH ahora”. Quora fue uno de los sitios que surgieron y respondí a mi primera pregunta, que era “¿Cómo supiste que tenías el VIH” o algo similar? La segunda pregunta a la que respondí está bajo este tema. En ese momento, no sabía qué es Quora ni nada sobre credenciales, categorías o por qué había tantas preguntas y respuestas aquí. Todavía no entiendo completamente qué son los Upvotes. La pregunta “¿Eres feliz? Si no es así, entonces ¿por qué? Simplemente provocó mucha ira en mí. Mi mente pasó de la desesperación a la ira en una fracción de un poco. Cuando escribí mi respuesta, me encontré cada vez más enojado con cada golpe de tecla. Al ser una persona privada, incluso en Internet, no le cuento a la gente mis problemas personales. Tuve una cuenta de Instagram, pero hace casi un año que no la uso. Nunca pensé realmente en las repercusiones de poner mis pensamientos en Internet sin que todos pudieran verlos y evaluarlos.
Estoy muy agradecido por todas las amables palabras que he recibido de extraños que me han comentado y enviado un mensaje. Realmente creo que si la conociera en la vida real, seríamos amigos. Un puñado de ustedes habría sido un “mejor amigo”. Dos de vosotros habría llamado hermano y hermana. No todos los comentarios fueron completamente amables. Sólo uno no era muy amable en absoluto. Está bien porque elegí mostrar mi alma en Internet para que todos lo puedan presenciar. No lo hice para ser juzgado. No lo hice por compasión ni por compasión. Tengo un suministro continuo de por vida de lástima de parte de mi familia y de los pocos amigos que saben de mi situación actual. Son un recordatorio constante de lo que perdí y de lo que he ganado. En estos días mi teléfono permanece apagado a menos que sepa que estoy esperando una llamada de un proveedor médico. La verdadera razón por la que dejé que todos los viajeros de Quora leyeran mi historia es porque no tenía a nadie más para contárselo, como quería, sin lágrimas. Honestamente, no he respondido a ninguna de las palabras de amabilidad y aliento que me han brindado las buenas personas. Comencé a responder a algunos, pero tuve un cambio de corazón. Hay uno al que respondí e incluso conversamos un poco fuera de Quora. Las circunstancias fueron muy extrañas, pero lamentablemente perdí el contacto con mi nuevo amigo. Tengo la intención de responder a algunos de ustedes. Sus palabras me impactaron de alguna manera que respeta una respuesta. Desearía poder responder a todos, pero siento que, en cierto punto, mis palabras se volverían genéricas, aunque mis pensamientos estarían lejos de eso. Si ofendí a alguno de ustedes esa no es mi intención. Estoy verdaderamente agradecido por su apoyo y consideración.
Estos días estoy adormecida. Intento mantenerme en este estado de ausencia de emociones. Si no me mantengo en este tipo de limbo emocional, solo tengo otros dos modos de ser. La desesperación y la rabia. Tiendo a cambiar entre los dos en cuestión de milisegundos. Tengo un amigo cercano en el trabajo que es la única persona que conoce la verdad de mi situación. Estuve en una situación de discapacidad durante 30 días y muchos rumores han estado circulando entre las enfermeras y los médicos, según mi amigo. No he entretenido ninguno de los rumores. Sé que todos hablan de mí actuando como una persona diferente. No podría estar mas de acuerdo. Siento que la persona que soy ahora no es la misma que dejó el trabajo y se apresuró a ir a su cita con el médico la mañana del 22 de septiembre. Esa persona solo quería llegar a la cita rápidamente para poder ir a casa con su prometido. Solo para poder abrazarla mientras ella dormía como él lo hacía cada mañana cuando llegaba a casa. La persona ahora vuelve a casa a un apartamento vacío. No hay comida en el refrigerador. No hay imágenes en la pared y ya nadie duerme en la cama. Llega a su casa y se acuesta en el sofá y se hace la misma pregunta que se ha estado preguntando durante los últimos 19 días: “¿qué diablos hago ahora”?
Mis últimos cinco turnos me han llevado a la conclusión de que perdí mi compasión por mis pacientes. No me malinterpretes Todavía puedo hacer mi trabajo muy bien. Mi primer turno de regreso al trabajo comenzó con un recién nacido tratando de salir de esta tierra después de solo estar aquí durante 45 segundos. Le tomó cerca de una hora estabilizarla. Cuando se permitió que la familia regresara a la UCIN, actualizamos a la familia sobre la situación de su familiar más reciente. Todo lo que la abuela pudo decir fue: “Gracias, Señor. Gracias Jesucristo. Gracias Señor por salvar a mi nieta ”. Todo lo que puedo pensar fue: “Señora, Dios fue quien intentó llevársela”. Fuimos yo y mi equipo los que lucharon para mantenerla aquí ”. Ni siquiera les voy a decir a las personas lo que estaba pensando cuando miré a la madre que lloraba sabiendo lo que sabía de su historial de drogas durante su embarazo. Sinceramente, creo que en este hospital es donde obtuve el VIH. No estoy enojado con una persona o entidad en particular. Sólo estoy enojado Sé que muchos de ustedes sienten que puedo usar mi situación actual para ayudar a otros, pero realmente siento que soy emocionalmente incapaz de mostrar compasión a los enfermos ahora. Para hacer bien este trabajo, uno debe recordar la humanidad que las personas se necesitan unas a otras en sus tiempos de crisis. Todo lo que veo en el trabajo son los rostros preocupados y preocupados de las madres y los padres mientras murmuran oraciones inaudibles a cualquier dios que adoran. Me quedo ahí parado. Entumecido. No siento que sea capaz de fingir compasión. Esa persona ya no está por aquí. Esta persona no necesita estar cuidando a otras personas. Él sólo está allí para los beneficios médicos y cheque de pago.
Todos ustedes han sido generosos con su amabilidad. Algunos de ustedes me han dicho palabras de sabiduría tan fuertes que he estado pensando en ellas diariamente desde que leí sus comentarios y mensajes. Incluso me apodé uno de ustedes Gandalf. Actualmente estoy en el camino de unirme a un grupo militar privado. Me estoy preparando para un plan B sin embargo. El plan B me implica irme a otro lugar para buscar la soledad, que espero me lleve a la paz. Planeo irme tal vez un par de años. No le digo a nadie que me voy a ir ni a dónde voy. Necesito espacio de todos los que conozco. Incluso mi propia familia. Ellos no reconocerían a la persona que soy ahora. No quiero que tengan que lidiar con este nuevo chico. Esta es una cruz que quiero desnudo y desnudo solo. Hoy planee hacerme un nuevo tatuaje. Mi segundo. La primera fue cuando era adolescente. Este va a ser especial. Fue diseñado con el único propósito de recordar, alentar y esperar. Esta fue la cruz física que desnudaría. Cuando llegué al estudio de tatuajes llené algunos papeles. Una de las preguntas que me hicieron fue si tenía VIH. No iba a mentirle a nadie. Respondí con sinceridad A los pocos minutos de que el artista retiró el cuestionario mientras estaba en una habitación privada, el propietario entró y me dijo que no tatuaban a las personas con VIH. En realidad, dijo: “No quiero que pongas en peligro a mis empleados y a los otros clientes”. Me senté allí, en el banco de tatuajes con las piernas colgando y una lágrima real filtrada de un ojo. La simpática recepcionista que llegó con el propietario se disculpó y me dijo que llamaría para encontrar un salón que quisiera tatuar mi tatuaje y me enviarían el diseño en el que los artistas y yo colaboramos durante la semana pasada. El dueño se quedó en silencio y con firmeza en la puerta esperando que me fuera. Todos pensaron que estaba triste. Estaba jodidamente furiosa. Sentí que mi cabeza se calentaba más y más. Sabía que me temblaban los brazos. Me tomó todo lo que tenía para no descargar mi arma que llevaba conmigo a este vecindario en particular. Antes de que pregunte, sí, tengo un permiso para que el estado de California lleve un arma oculta. Creo que se dieron cuenta de que no era una lágrima de tristeza cuando en realidad me levanté y miré directamente a la cara del dueño. Su voz severa se volvió más arrepentida cuando dijo que estaba “arrepentido de los inconvenientes” por primera vez y se ofreció a reembolsarme $ 50 a otro estudio una vez que le dije de dónde iba a hacerme el tatuaje. El viaje a casa consistió en que murmuré planes de venganza contra el propietario (no lo voy a hacer). Esa fue la primera vez que admití ser VIH + a alguien que no era un miembro de la familia o un proveedor médico que me estaba cuidando.
El viaje de dos horas a casa me dio suficiente tiempo para volver a adormecerme. Ahora me siento aquí, dirigiéndome a un grupo completo de extraños en Quora. Quora Ni siquiera sé por qué respondí alguna pregunta aquí. Debería estar haciendo preguntas. No estoy en un lugar donde debería dar consejos a nadie. No sabía que obtendría este tipo de atención por parte de la comunidad de Quora. Realmente no sé cómo me siento al respecto. Estoy muy agradecido por ustedes, gente. Ahora recibí algún tipo de reconocimiento, un título, del administrador de Quora. El título es “El escritor más visto en el desarrollo y mantenimiento de la felicidad”. De hecho, tuve mi primera risa genuina desde que me dejó sola. ¡No podía dejar de reír! De Verdad? ¿Yo? Mantener la felicidad? Las personas suicidas tendrían problemas para estar cerca de mí ahora. Estoy muy halagado, pero esto está lejos de merecer.
No sé qué voy a hacer si no me uno a un grupo militar privado. Estoy obteniendo tres licencias diferentes para practicar medicina en otros estados. He vendido todo en mi apartamento. Cuando digo “todo”, me refiero a todas las posesiones, excepto las personales, que son mi ropa, computadora portátil y artículos de tocador. Todo lo demás fue comprado por un compañero de trabajo que está obteniendo su primer lugar, así que literalmente necesitaba todo para vivir. Necesito deshacerme de todo por la misma razón. Él tomará posesión de todo eso a mediados de diciembre. Todo es un recordatorio de ella y de mi vida pasada. Mi cama, el sofá e incluso los utensilios que ella escogió son manifestaciones físicas de mi dolor y pérdida. Ni siquiera he dormido en mi cama desde que me dejó sola. Creo que este es un buen momento para detener mi ventilación en Quora. Realmente hay muchas otras personas que lo tienen peor que yo. Gracias una vez más por pasar un tiempo escuchando lo que tenía que decir. Es casi cómico que yo, como tantos otros aquí, pueda abrir nuestras almas para que multitudes de extraños examinen y juzguen cuando, a veces, ni siquiera ofrecemos a la familia y amigos cercanos el más mínimo atisbo de nuestros verdaderos pensamientos. Solo estoy agradecido de que aquellos que examinaron mi alma fueron tan amables conmigo en un momento en que más necesitaba la bondad. Les agradezco humildemente a usted y a la comunidad de Quora.