Sí, tengo muchas veces, no cuento, pero estoy seguro de que muchas veces. A veces desearía no existir o si solo fuera otra persona. No soy muy social y hacer amigos ya es difícil. Cuando hago amigos, simplemente sucede. Me deprimo cuando veo a otras personas con sus amigos y estoy aquí solo. Me siento inseguro e incómodo de estar con mucha gente. Mi prioridad número uno es subir mis calificaciones y una de mis desventajas es la matemática. En mi opinión, las matemáticas son tan difíciles que a veces me digo por qué no puedo aprender esto. Realmente desearía ser lo suficientemente inteligente como para hacer matemáticas, pero soy inteligente, solo que no en matemáticas. Realmente me deprime cuando no apruebo un examen. No puedo pasar el día sin pensar en el examen que reprobé. Duele mucho pero desaparece por unos días. Pero realmente odio cuando fallo. La cosa número uno que me deprime es cuando alguien que me gusta (enamorado) me es arrebatado. Es hasta el punto de que quiero suicidarme. Es como si ya no tuviera un propósito. Estoy viendo a todos con su novia mientras estoy aquí en la esquina sin nadie. Y no es solo el mundo real, las redes sociales también. ¿Por qué obtengo algunos “me gusta” cuando alguien más recibe cientos de “me gusta”, sin mencionar cuando me comunico con mis amigos y les digo hola, ninguno de ellos se tomó el tiempo para saludarlos o simplemente ignorarlo. Si alguna vez tuviera un conflicto con esa persona, me disculparía y resolvería las cosas, así que hablaremos entre nosotros nuevamente. No me gusta causar problemas ni asociarme con ellos. Cuando sucede algo como esto, me digo a mí mismo qué les he hecho para merecer esto. A veces, cuando estoy aburrida, sueño un poco y me pregunto, ¿quiénes son mis verdaderos amigos? Que amigos tengo Siempre he pensado terminar con mi vida porque ya no puedo hacerlo. No puedo avanzar Intento ser amable y todo, pero parece que nadie lo aprecia. Me comunico con la gente en su dms saludando, pero ellos tampoco lo aprecian. No conozco cheques sobre mí, no me pagan para hacer esto, hacer esto porque hay que hacerlo. Es la cosa justa que hacer. Un tipo que sea malo o grosero obtendrá más respeto y atención que un tipo que sea agradable. Es muy triste, sinceramente. Es como si todo el mundo estuviera en mi contra. Tratando de huir de eso. Me pongo tan triste que simplemente no tengo ganas de hacer mi tarea o hacer nada. Mi único escape a este mundo terrible es Dios, la ciencia, la lectura, la música y los videojuegos. Todo lo que honestamente hago en casa es jugar videojuegos, como Fallout 4. Leeré muchos libros que me interesen. Por diversión también, me enseñaré o aprenderé más sobre ciencias. Veré videos de YouTube y elegiré un tema para aprender, como ahora estoy aprendiendo más sobre los átomos. Tengo algunas notas sobre él, así que aprenderé más al respecto. No sé por qué, pero me parece divertido. La música es como ir a otro planeta, no existe nada excepto yo. En este punto ya no sé qué soy. Si tuviera un buen amigo, un amigo que se preocupa por mí, me vigila veinticuatro siete, también me ama. Que me gustaría mencionar, ese será el Dios todopoderoso (Christan). Y la gente piensa que estoy bien.
Pero una pregunta, ¿estoy bien?