“Empujan, gritan, empujan en el ayuntamiento de Tampa” y “El ayuntamiento, libres para todos: gritos y caos”, gritan en los titulares de televisión mientras se debate la reforma de salud. Vemos gente enfurecida y verdaderamente aterrorizada gritando en reuniones turbulentas.
Lamentablemente, el comportamiento violento no ayuda a las personas que lo hacen a acercarse más a la satisfacción de sus necesidades. El problema no es que se sientan enojados, sino que no están utilizando su peligro para aclararse específicamente cuáles son sus necesidades y planificar cómo podrían actuar de manera más efectiva para satisfacer sus necesidades.
Trabajo con muchas personas que evitan conflictos, por lo que los problemas que veo con la ira a menudo se relacionan con una dificultad o falta de voluntad para experimentar la ira. Y parece que hay mucho material útil escrito sobre cómo detener las acciones destructivas, pero hay mucho menos escrito para apoyar a las personas que evitan la ira. Así que esta publicación describe algunas de las formas en que las personas pierden la autoestima y el entusiasmo por varios métodos para evitar la ira.
El problema: auto desprecio y rechazo por estados de sentimiento.
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La persona que evita la ira cree que es una mala persona por el simple hecho de tener sentimientos de ira, irritación, decepción, frustración. Pero no es solo la ira que las personas se rechazan a sí mismas por sentir. Cualquiera de los otros estados emocionales puede provocar que las personas tengan una reacción secundaria de vergüenza.
Una causa importante del desprecio de las personas hacia sí mismos está relacionada con su incapacidad percibida para regular sus emociones. Dos aspectos de la autoestima, sentirse competente para manejarse y sentirse amable, convergen en el área de cómo nos hablamos acerca de nuestros sentimientos.
Ejemplos de auto rechazo de las maneras en que las personas hablan sobre sus sentimientos.
Estas son algunas de las formas despreciativas y vergonzosas en que las personas responden a sus propios estados emocionales.
“¿Que pasa con migo?” dice la persona angustiada, conteniendo las lágrimas.
“¿Quién querría estar cerca de mí?” Soy tan deprimente, lamento la persona triste.
“Simplemente me ridiculizan, y salen de la habitación cuando estoy ansioso”, se inquieta el ansioso.
“Estoy muy necesitado para estar cerca de la gente”, dice la solitaria.
“Me disgusto a mí mismo, así que sé que yo también los repugnaré”, se encoge la persona avergonzada.
“No los merezco en mi vida”, dice la persona abusivamente enojada.
Cuatro ganas de matar, la autoestima reduce las respuestas a nuestra propia ira
Aquí hablo sobre un uso de la ira para evitar otros sentimientos, y tres maneras en que las personas evitan la ira. Todas estas estrategias reducen la autoestima y todas estas estrategias pueden cambiarse a métodos más beneficiosos.
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1. la agresión
Una persona puede fácilmente darse cuenta de que se siente enojada, pero sin darse cuenta de los otros sentimientos y las necesidades que están alimentando la ira. Esa persona puede intimidar, lastimar agresivamente a otros. Más tarde, pueden sentirse culpables y avergonzados por sus acciones, y su autoestima disminuye. En un nivel profundo, todos necesitamos sentir compasión por los demás y cuando actuamos en contra de esa necesidad, vuelve a morder nuestra propia autoestima.
2 . Supresión
Otra persona puede sentir el enojo, tratar de reprimirlo o minimizarlo y, por lo tanto, no beneficiarse de la información que proporciona sobre sus valores principales no satisfechos o las necesidades que se descuentan. Si alguien cree que debe aceptar todo, es posible que no establezca los límites apropiados. Con la falta de límites de autoprotección, en esencia cuelgan una señal de “camina sobre mí”. La escena habitual con la supresión de la ira es que la presión interna se acumula hasta que la auto-supresión ya no puede sostenerse y sigue una erupción emocional. Entonces la persona siente remordimientos, la vergüenza y la autoestima se desploman.
3. Volviéndose contra el yo.
Sin embargo, otra persona puede volver su ira contra sí mismos y avergonzarse a sí mismos. La condición para esta dinámica es que algo en el entorno decepciona a la persona, y luego la persona encuentra la culpa por sí misma. Esto les ayuda a sentirse conectados con el otro decepcionante. Después de todo, es la experiencia interna, la otra persona no hizo nada malo, uno mismo fue defectuoso.
Un ejemplo de alguien que creció al responder a su propia ira de esta manera es Annie (analizada en publicaciones anteriores). Al principio ella vino a mí sintiendo gran vergüenza y agitación. Ella había estado viendo a un terapeuta que habitualmente venía a la sesión 10-15 minutos tarde. A veces, incluso dejaba una sesión durante diez minutos para prepararse un café.
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Ella se sintió agradecida con él por verla temprano en la mañana antes del trabajo, por lo que no se sentía con derecho a tener su ira. A medida que ella continuaba aceptando su comportamiento y se acusaba de estar necesitada, su autoestima seguía disminuyendo. “Estaba empeorando cada vez más”, recuerda.
Si bien Annie inicialmente no podía tolerar su propia ira con su terapeuta anterior, aprendió a reconocerla y usarla. Ella aprendió a reconocer sus mentiras como su problema de integridad, no su poca importancia. Ella aprendió a reconocer que necesitaba ir al negocio por sí misma, y no esperar que él la reconociera.
4. No reconocimiento de la ira.
La cuarta respuesta a nuestra propia ira de la que quiero hablar aquí es la de no reconocer que estamos sintiendo ira.
¿Por qué el no reconocimiento de nuestra propia ira es un problema? Lo que no puedes reconocer, no puedes regularlo. Como afirma el título del libro de John Gray, “Lo que puedes sentir, lo que puedes curar”. De hecho, en mi primer entrenamiento de terapeuta, aprendí que una función importante de la terapia es “darles a las personas un lenguaje para expresar sus sentimientos para que no tengan que actuar como tales”.
Antes de que podamos reconocer que nos sentimos enojados, debemos haber aprendido a nombrar el sentimiento y reconocer cómo se siente dentro de nosotros mismos. Idealmente, se nos enseña a nombrar nuestros sentimientos como un niño pequeño. Pero como he encontrado en mi práctica, las personas a menudo no reconocen su propia ira. Esto sucede a menudo en familias con reglas familiares rígidas y autoritarias. A los niños de estas familias a menudo se les enseña que no deben mostrar enojo hacia sus padres con sus caras, palabras, tonos de voz o acciones.
El viaje de Josie
Josie (un compuesto ficticio) creció en una familia en la que los padres basaban su autoestima en cuán obedientes eran los niños. No se permitió la disidencia. Josie a menudo escuchaba a sus padres criticar a su hermana mayor: “Saca esa cara de tu cara, Missy”. Ella escuchó amenazas: “¿No te gusta? Bueno, entonces, señorita High y Mighty, te llevaré a la prisión en solo 20 minutos. Luego apreciarás lo que tenías”. No solo las palabras y los tonos amenazadores, sino también las miradas desdeñosas, le enseñaron a Josie a querer evitar y ni siquiera reconocer su enojo.
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Pero no fue solo el miedo a recibir desprecio lo que hizo que Josie no pudiera reconocer y usar su ira. También era que nunca le habían enseñado a reconocer su propia ira. Nunca se le dijo, por ejemplo, “Sí, cariño, ahora estás enojada porque necesitas que se respeten tus derechos sobre tu propiedad, no que te roben tu mochila. Veamos qué puedes hacer para recuperarla”. Así que sin palabras para nombrar su experiencia, ella no podía reconocerla, pensar en ella y usarla. Cuando alguien no ha tenido su experiencia nombrada y explicada, la experiencia puede permanecer inconsciente. (Los psicoanalistas contemporáneos dirían que esta experiencia no reconocida es el territorio del inconsciente no validado).
Cómo Josie llegó a reconocer su enojo.
Cuando conocí a Josie, ella tenía 45 años. Esta historia muestra el trabajo que hizo antes de conocerme. Su trabajo de terapia anterior le había enseñado a reconocer su enojo (aunque todavía tenía problemas de vez en cuando). Ser capaz de reconocer y usar su ira la hizo capaz de trabajar tan exitosamente conmigo para mejorar su matrimonio.
Ella tenía 25 años cuando se desarrollaron los siguientes eventos. El esposo de Josie le acababa de decir que una de sus secretarias había entrado en su oficina privada, le dijo que estaba enamorada de él, se inclinó sobre su escritorio, le dio un beso y le dijo que quería tener una aventura con él.
Josie se puso blanca cuando su esposo le estaba diciendo esto. Se sentía extrañamente desconectada, y tenía lágrimas goteando de sus ojos, sin experimentar nada que pudiera verbalizar. Más tarde ese día, Josie pensó en suicidarse, y pensó que si se despertaba en medio de la noche aún sintiendo tanto dolor, tomaría suficientes pastillas para suicidarse. Afortunadamente, no se despertó a media noche y, afortunadamente, tuvo una sesión con su terapeuta temprano a la mañana siguiente. Su terapeuta respondió a su historia: “No pareces enojado con él. Me pregunto por qué. Estoy enojado con él”. Josie se sorprendió: “Pero no hizo nada malo. Le dijo que me amaba y que no tendría una aventura”.
Más tarde, ese día, se acostó boca arriba y repasó mentalmente la sesión. Cuando recordó el comentario de su terapeuta acerca de que estaba enojado, de repente sintió calor en su área pélvica y sintió que se elevaba a través de su tronco, “como un rodillo de vapor que sube por mi frente”.
Ella estaba emocionada. Se dio cuenta de que estaba experimentando la ira conscientemente por primera vez. Su ira había pasado de estar inconsciente a ser consciente a través de la validación de su terapeuta. La ironía fue que, tan pronto como sintió y reconoció su enojo por su marido, a ella le gustó más. A ella también le gustaba mucho más. Su estado de ánimo mejoró. Ella fue capaz de pasar de un estado lloroso y somnambulante a un estado productivo.
Josie avanzó un paso para poder regular su autoestima al reconocer su enojo. El reconocimiento, ser consciente y poder nombrar nuestros estados de sentimiento, es el primer paso hacia la capacidad de regular nuestras emociones. Renunciar a la creencia sentida de que la ira en sí es mala y que somos malos si sentimos que la ira eleva la autoestima para empezar. Y luego, obtener el poder de usar nuestra ira de manera positiva nos hace sentir competentes y aumenta nuestros buenos sentimientos hacia nosotros mismos.
Estas dos historias de los ejemplos de Annie y Josie muestran que las estrategias para evitar la ira se pueden desarrollar a través de un autoestima y autoestima.
La solución: reconocer que los sentimientos tienen valor de supervivencia y aprender a regularlos.
Después de todo, nacimos programados con habilidades para experimentar y expresar sentimientos. Cada sentimiento es importante como una señal para nosotros mismos, dándonos información útil.
Los estados de sentimiento también son comunicaciones a otros. Piensa en un recién nacido hambriento cuyos gritos de angustia se hacen más y más fuertes con frustración e indignación. Si nadie los alimenta, pueden sufrir una paliza con el rostro enrojecido, con todo el cuerpo y apretado.
Así que mi conclusión es que la ira es buena. Son los juicios y significados que hacemos de nuestros sentimientos y lo que hacemos con ellos lo que puede ser un problema para nuestra autoestima.