¿Quién era la persona que tenía la menor confianza en sí mismo que había visto en un ser humano?

Answer 1

Mí mismo. Tengo veintiún años, durante la mayor parte de mi vida sufrí una timidez extrema. Desde muy temprana edad, fui intimidado y rechazado por mis compañeros de clase. Cuando cumplí los nueve años, nadie en el patio de recreo deseaba hablar o jugar conmigo, y tampoco me invitaron a ninguna fiesta de cumpleaños. Me rechazaron.

Luego llegué a los 10, mi padre luchó contra el alcoholismo y finalmente lo mató, cerrando el hígado y el resto de él. Un niño en la escuela se rió en mi cara cuando se enteró. Mi madre, mi hermana y yo nos mudamos de nuestra acogedora casa pequeña a una casa más grande … en una finca del consejo. Esta finca fue áspera, desde el primer día tuvimos abusos antisociales. Los adolescentes subieron a nuestro jardín, rompieron ventanas, lanzaron ladrillos a nuestra casa. Fue una pesadilla.

En este momento recién comencé la escuela secundaria un año más tarde, las cosas aún eran difíciles de ajustar, los niños todavía me rechazaban, mi abuelo también murió durante este tiempo. Desde el primer día de la escuela secundaria fui acosado más extremadamente de lo que nunca me había sentido. De hecho, el primer día en que un estudiante de último año me dijo que me quedara parado en un corredor durante todo el descanso, de lo contrario me mataría.

Luché por sobrellevar mi dolor, la intimidación y la falta de escape en la casa. Ahora éramos muy pobres, tuve que pasar muchos días estirando poco dinero para la próxima vez que mi madre obtuviera dinero del bienestar. Nunca luché en la escuela, la vida era solo una neblina dolorosa de días. Poco escape de nada. Salimos de esa casa el 24 de diciembre de 2007, dos años después de mudarnos.

Así que nos mudamos de casa, la casa en la que todavía estoy hoy, literalmente a dos minutos de la carretera. No más abusos antisociales, pero la intimidación continuó. A los 12 años de edad, fui golpeado en la parte posterior de la cabeza por un libro pesado, un libro con un trozo de metal de primavera en su columna vertebral, lloré. Cuando llegué al frente, me sequé las lágrimas y continué. Esto era normal para mí.

A los quince años deseé haber muerto, con la esperanza de que alguien me matara porque yo era demasiado chiflado para hacerlo yo mismo. Escuché música enojada, enojada. Me colgué entre una multitud áspera de la que pronto me separé. Nunca toqué el alcohol ni quise hacerlo.

Luché con mi bisexualidad y la mantuve oculta para no alimentar más odio. Tenía un amigo, me sentía solo en el mundo. Mi hermana menor tenía muchos amigos y tenía apoyo si alguna vez se acosaba a sí misma. Me escondí en la biblioteca y me salté la comida en los descansos. Con la esperanza de llegar a 16 y al colegio. Nunca estuve involucrado en la vida, ya que creía que no podía ser amado, lo creía.

Así que la universidad. Primer día. Sentado en clase, una hembra, siete machos. Siete machos todos más altos, delgados, guapos, carismáticos. ¿Y la hembra? Maravilloso. La vi sentada allí, tímida, tímida, rubia oscura fluyendo mechones y la cara de un ángel. Es una larga historia, pero esa señora que vi ese día en 2011 es ahora cinco años más tarde que mi prometida. Compartimos cualidades similares al crecer.

La universidad fue un desperdicio de tres años, los compañeros de clase difundieron rumores sobre mí porque yo era demasiado tímida para decir algo. No quería ir a la universidad porque la tarifa es demasiado alta. Tenía 19 años, y sin un flujo en mi vida me hundí. Me hundí en una gran depresión y ansiedad que no se liberó hasta principios de 2016. Nunca salí, engordé, me lastimé, recibí asesoramiento por tercera vez en mi vida.

Comencé a trabajar, me cansé de mi depresión y ansiedad y del bienestar. Conseguí un trabajo, me dejaron ir y pronto encontré otro. Mi confianza aumentó, bebí más socialmente, me hice ingenioso y divertido. Tuve conversaciones. Me esfuerzo todo el tiempo para hacer cosas al azar porque el miedo de no ser nada de nuevo me asusta.

¿Ahora? Estoy comprometido, estoy trabajando en un empleo de salario mínimo, vivo con mi madre y mi hermana. Pronto estaré aprendiendo a conducir, donde deseo conducir el HGV para ganarse la vida. No deseo ser rico, solo tener suficiente, el Reino Unido está llorando por los conductores de vehículos pesados, así que hay mucho trabajo. La tasa de pago puede ser entre £ 500 y £ 850 por semana. Esperemos que más adelante en la vida pueda dirigir un pequeño negocio, bueno. ya veremos.

Answer 2

Una chica con la que estuve saliendo hace algún tiempo, llamémosla Anna. Ella solía participar en concursos de ciencias en la escuela secundaria, así como concursos de música. Tuvo un tiempo muy fácil en la escuela, un coeficiente intelectual súper alto y una memoria increíble.

Ella fue a la universidad, donde lo hizo bastante bien durante 2 años, pero luego se dejó caer principalmente para enojar a sus padres y se mudó a los Estados Unidos.

Anna es muy bonita, es una sólida 8. Tiene 25 años, tiene un trabajo muy mundano y mal pagado (cuando probablemente se entrenaría fácilmente para conseguir un trabajo en TI donde haría 6 cifras). A pesar de su inteligencia y personalidad divertida, ella lucha por encontrar gente con quien pasar el rato. Esto se debe al hecho de que ella puede tener Asperger, lo que la hace incómoda cuando se encuentra con otras personas y requiere algunos tragos para relajarse.

A pesar de que es bisexual, en realidad no tiene ningún interés en salir con otras chicas que no sean para el sexo, ya que encuentra que son demasiado emocionales, superficiales, llenos de drama y en general irracionales.

Por eso está buscando compañía de hombres. Dado que a ella le gusta o no le importa el sexo, no tiene ningún problema en absoluto para extender las piernas a cualquier chico que tenga interés en participar con ella, incluso si preferiría que no la buscaran solo para ella. sexo. Una y otra vez, he visto cómo la llamarían solo por las llamadas de botín, la sostendrían y ella se quejaría de lo mal que la trataron.

Debido a problemas psicológicos, ella no puede entender que su comportamiento hace que atraiga la atención de los chicos equivocados. Ella afirma que si ella se lo está pasando bien con los chicos geniales, es irrelevante cuáles son sus intenciones profundas.

Obviamente no teníamos una relación exclusiva cuando salía con ella, pero yo era, con diferencia, el tipo que veía más a menudo, 3 veces por semana en comparación con una vez al mes para sus otros compañeros. La tomaría vino y la cenaría, le mandaría un mensaje de texto a diario y, a pesar de eso, no entendería que mi consideración por ella era algo que debía apreciar, en lugar de ser utilizada por otros tipos.

A menudo se defendió diciendo que tiene algún tipo de actitud budista que consiste en asegurarse de que aprecia lo que tiene en lugar de intentar sacar más provecho de la vida y, posiblemente, acabar decepcionada.

A menudo señalaba qué tan geniales eran sus otros compañeros (aunque la trataran como un pedazo de basura y eran muy perdedores con el síndrome de Peter Pan), y cuando le pregunté qué no me parece bien (soy un músico profesional y trabajando en finanzas haciendo varios 100k $ / año, dijo que el hecho de que la amo significa que no soy cool. Ella dijo literalmente que ella razona así porque es una mierda, por lo que quien la ama debe ser automáticamente un perdedor.

Como sentí que su abnegación por mejorar su vida era autodestructiva, y después de tantos intentos por animarla, entrenarla, motivarla para que saliera de su escándalo, decidí romper con ella porque sentía que era imposible. para construir una relación seria con alguien que tiene ambiciones tan bajas en sus vidas.

Answer 3

Es casi un empate entre mi ex y yo de tres años y medio, pero al final, ganó.

Es muy encantador, carismático y rico, con muchas aficiones diversas, exóticas y caras. Él me cortejó con gran estilo y cuidado, a menudo sorprendiéndome con su comprensión intuitiva de lo que hay que decir o hacer para ganarme. Estaba saliendo con alguien más, pero después de unos meses, me rendí y rompí con mi otro chico. Me había mudado a su ciudad solo seis meses antes y estaba subempleada mientras trabajaba para encontrar mi lugar en esta nueva ciudad, el otro chico aún estaba de vuelta en mi ciudad original y esa relación estaba destinada a terminar en algún momento de todos modos. Nuestra segunda cita fue un viaje a Hawai. La vida con él fue un torbellino de actividad y diversión.

Después de unos meses de citas, se ofreció a reemplazar mi salario, a darme la oportunidad de descubrir y construir un negocio propio que me convenía, y me dio libertad para viajar. WHAAAT ?! Bueno. Esto sonaba como si hubiera muerto e ido al cielo.

Dos cosas:

Una: encontré mi propio sentido profundo de baja autoestima al intentar descubrir el talento o el don que tenía y que podía ofrecer, a través de Internet, a personas de todo el mundo. Me uní a B-School y a todas las otras escuelas de mercadotecnia en línea, solo para observar a las personas con lo que parecía no ser mucho talento o sustancia, se dispararon hacia el éxito instantáneo porque eran geniales en la mentalidad de “Obtener una carga de mí”.

Dos: Cada vez que me doblé y puse un esfuerzo constante y sólido para que algo funcionara, ya sea en línea o localmente, planeaba otro viaje exótico de un mes de duración. Estaríamos en alta mar en barcos pequeños de 8 a 12 camarotes por un mes a la vez, buceando, y luego regresaremos a tierra medio mundo por otro mes. Es bastante difícil tener un negocio de internet sin internet mientras está en el mar.

Quedó claro que él realmente no quería que yo fundara un negocio, y encontrarme cara a cara con mi propia baja autoestima también me tentaba a seguir adelante. Fue retirado No tenía planes de estar en ningún otro lugar que no fuera con él, así que a menudo flirteaba con la idea de que probablemente podría seguir adelante y considerarme retirado también.

Pero continué de todos modos.

Hacer el trabajo para crear un negocio me obligaba a superar mi baja autoestima.

Durante la relación, todo había sido sobre él, sus intereses, sus amigos, sus logros. Estaba enamorado, y mi matrimonio había sido de la misma manera. Parecía ser natural en ayudar a otras personas, y si era lo que necesitaba, no sentía que fuera demasiada piel de mi espalda para permitirle la atención.

Lo que no entendí fue que los comentarios y comportamientos suyos que desempeñaban su propio papel en la erosión de mi autoestima eran estratégicos y específicos. Sabía que los hizo, no me di cuenta de que estaban diseñados conscientemente para tener un efecto negativo.

Siempre había mostrado una sensibilidad real a alguien riéndose de mí. Yo había sido el blanco del humor abusivo en mi infancia disfuncional. Él solía burlarse de las cosas muy normales que había hecho, sabiendo que mi sensibilidad a la crítica se activaría y me haría desequilibrarme emocionalmente.

Finalmente llegué al lugar donde pensaba, ¿y si su crítica de mí fuera más sobre él que sobre mí?

¿Qué pasa si simplemente dejo que se quede con él y no reacciono o respondo a sus risitas y comentarios burlones sobre mí o sobre cómo elijo pasar mis días?

Me volví cada vez menos reactivo.

Un día dijo que iba a tomar el bote el viernes con dos amigos y le dije que iba a practicar yoga ese día para que no estuviera en el bote con él. Dio dos grandes pasos hacia atrás, como si lo hubieran empujado físicamente. Lo vi recuperarse, y actuar como si no hubiera tenido una reacción exagerada significativa ante un incidente mundano.

Nunca me gustaría dejar solo un intento de encubrimiento, así que pregunté: “Si fueras tú quien tenía los planes, por ejemplo, con tu entrenador o un masaje, ¿cancelarías por nosotros?”

Él dijo no. Es diferente para ti, eso es todo “.

Entonces las cosas se pusieron raras. Se volvió incluso más despectivo con respecto a mí, cuando lo llamé, me dijo que no sabía de dónde venía, que estaba fuera de contacto con la realidad y que veía problemas donde no había ninguno.

Tenía el hábito de usar el tratamiento silencioso y los viajes de culpa cuando no estaba haciendo lo que quería. Nunca me interesé por ninguno de ellos de inmediato, pero al final siempre fui yo quien se acercaría a él para tener el mensaje “¿Qué pasa con esta conversación de imágenes?”. Comencé a disfrutar del tratamiento silencioso porque era una forma de que me dejara en paz, y me convertí en un buen predictor de los viajes de culpa. A veces los saboteaba por él, uniéndome alegremente a su tarea actual de monotonía diseñada para mostrarme cuán perezoso soy y cuánto tiempo sufre. Otras veces simplemente me acostaba en el sofá y lo dejaba trabajar a mi alrededor, aparentemente no notando su acto de jadear, sudar y maldecir a mi alrededor.

No sabía en ese momento que estaba tratando con un narcisista. En el núcleo de un personaje más grande que la vida, carismático, el ganador de una personalidad es un pequeño monstruo llorón que cree que son escoria. Su vida está diseñada para mantenerse en todo momento, a expensas de todos los demás, especialmente de su pareja.

Sin que yo lo supiera, mi sensibilidad cada vez menor a sus formas de manipulación estaba aumentando las apuestas. A medida que ganaba autoestima, mi reactividad y necesidad de aprobación disminuían. Al igual que las escalas de la justicia; como un lado estaba reduciendo de peso, el otro lado se estaba volviendo más pesado. Tuvo que mejorar su juego para obtener una reacción, y ya no estaba recibiendo la reacción predicha.

Sentí que algo estaba pasando y comencé una conversación con él. Él lanzó algunas acusaciones extravagantes a mi manera de que incluso alguien que había estado encendido durante la mayor parte de su vida no podía comprar. Me defendí y en el proceso elevé mi voz hacia él por primera vez en casi 4 años. Me gritó tan fuerte que me asustó y corrí hacia el armario para ponerme algo de ropa para poder salir de la casa. Me llevó al armario y me agarró y me sacudió tan fuerte que me lastimó los brazos y me dio un latigazo.

Continuamos por unas semanas después de eso, pero estaba aterrorizada de él. Su ego odiaba que estuviera en terapia como el que había hecho el mal, y seguía intentando crear nuevas situaciones que lo retrataran como la víctima. Había cambiado y pude ver su necesidad de ser la víctima como estaba sucediendo. En lugar de mis viejas reacciones predecibles, actué de maneras que me protegían, y fui recompensado con mi libertad y un año y medio de fatiga suprarrenal crónica.

Felizmente puedo decir que comencé mi propio negocio, es local y no está basado en Internet ni en ningún nivel de popularidad. Pero estoy haciendo lo que he querido hacer durante décadas. Ahora puedo ver cuán crucial fue esa relación. Él fue el que identificó el narcisismo de mi madre, lo que me dio un marco para entender el abuso que había sufrido toda mi vida como su chivo expiatorio.

Hoy puedo identificar a un narcisista y ya no parecen magnéticos, ni más grandes que la vida, sino que veo al pequeño monstruo detrás de la cortina tirando de todas las palancas y presionando todos los botones de las personas que los rodean.

Me dicen que la mayoría de la gente vuelve.

El carisma, el estilo de vida y la familiaridad son muy difíciles de alejar.

No sé cómo tuve tanta suerte de ser rechazado una vez que fui consciente de con qué estaba tratando. Pero yo diría que la sobrecompensación, el cegamiento de los llamados amigos y seres queridos con excavaciones diseñadas para herir, y la necesidad de estar siempre recibiendo atención emocionalmente cargada para no desmoronarse, es el nivel más bajo de confianza en mí mismo que tengo. visto en un individuo.

Answer 4

Una chica que era unos años mayor que yo.

La chica misma siempre tuvo sobrepeso. Cuando era niña, no la conocía bien, ella era solo una de las otras niñas en mi escuela primaria y secundaria.

Avancé más de 20 años y me uní a una iglesia de la que ella resultó ser miembro.

En ese momento llegué a conocerla, y su historia de fondo:

Su madre murió cuando ella tenía diez años, debido a algo relacionado con algún tipo de pérdida de peso. (Esto sucedió en la década de 1960). Fue criada por su abuela, quien, a juzgar por los resultados, hizo un gran trabajo en ella.

Esta niña no solo se disculpó constantemente por ella misma: “Lo siento si estoy en tu asiento, lo siento si estoy en tu camino, lo siento si existo …” … “pero ella tenía una fuerte impedimento del habla que, obviamente, nunca se abordó, pero que estoy seguro de que podría haber sido atendido por un profesional.

Ella no tenía amigos de verdad, y ninguna familia aparte de un primo lejano. Ella nunca había tenido una cita. Estaba trabajando como asistente de salud en el hogar, viviendo en la casa ya pagada que había heredado y gastando TODO su dinero en este perro que tenía.

¿Cuánto fue eso exactamente?

Tanto que ella no pagó sus impuestos a la propiedad, y perdió la casa. Es más que probable que la iglesia se ofreciera a ayudar, pero ella habría afirmado enérgicamente que no merecía la ayuda. En algún momento alrededor de este punto, el perro murió.

Ella recorrió un par de refugios para personas sin hogar.

Ella tomó algún tipo de clase que le permitiría ganar un poco más de dinero. Pero entonces ella tenía una lesión en el pie que necesitaba cirugía.

La cirugía fue fallida, por lo que ella necesitaba un par de cirugías más.

Ella está al grano ahora que simplemente no puede trabajar, y viaja principalmente en una silla de ruedas.

Sin embargo, su historia realmente tiene un lado positivo: obtuvo una colocación permanente en un refugio / casa en una bonita zona del centro de Filadelfia. Ella ahora tiene una vida social y un amigo caballero.

Answer 5

Mi (casi) ex marido. Era el tipo de persona con el que todas las chicas querían salir, y todos los hombres querían ser. Era extremadamente encantador, guapo, carismático y un atleta talentoso. Sin duda, me sentí atraído por él y me casé con él después de lo que parecía un cuento de hadas hecho realidad. PERO … (porque esta historia tiene un punto, lo prometo)

No tenía confianza en sí mismo, autoestima o autoestima en absoluto. Hay muchos factores que influyeron, lo que llevaría demasiado tiempo, pero debido a estos problemas con su familia desde muy temprana edad, nunca se sintió “suficientemente bien”. Se alejó de una carrera jugando al béisbol profesional para un equipo superior de la MLB y profundizó en la adicción al alcohol y las drogas. Fue separado de su familia y esencialmente sin hogar después de completar un programa de rehabilitación de 90 días.

Lo amaba a pesar de todo, y estaba más que feliz de ayudarlo a levantarse de nuevo. Había perdido su licencia de conducir, así que lo llevé a sus reuniones de AA / citas en la corte / etc, y lo ayudé a iniciar un negocio de paisajismo / contratación. Sus padres eran adictos y no tenían otra familia, por lo que mis padres lo recibieron como si fuera su propio hijo. Creo que es justo decir que tuvo una buena vida.

Sin embargo, a pesar de tener estabilidad financiera, una esposa que lo amaba y un nuevo sistema de apoyo, optó por deshacerse de todo para estar con una prostituta adicta al crack. Esto no quiere decir que no me engañó con otras mujeres que eran similares, pero actualmente, esta mujer con suerte es a la que supuestamente está comprometida ahora. Estaba un poco sorprendido y confundido, por decir lo menos. No soy una supermodelo de ninguna manera, o un científico ganador del Premio Nobel. Sin embargo, tuve la suerte de contar con padres que tuvieron éxito financiero y éxito académico (el resto de mi vida actualmente está resuelto, pero tengo un papel costoso de una universidad de prestigio que dice que puedo rendir exámenes). bien yay !!!)

Dejando de lado el sarcasmo y los sentimientos heridos, mi ex se quejaba constantemente de que él no era lo suficientemente bueno para mí o para mi familia. Se sentía inferior debido a su propia falta de confianza en sí mismo (mis padres nunca lo juzgaron por su pasado o nada de eso, ni yo tampoco) y necesitaba estar con alguien que él sentía que podía tener la “mano superior” fácilmente con. Si bien esto significaba renunciar a una vida que la mayoría de la gente tomaría con gusto, sin embargo, lo hizo. La última vez que escuché que todavía era una prostituta, él era muy adicto al crack, mientras que ambos estaban constantemente entrando y saliendo de la cárcel.

* Como nota al margen, me gustaría disculparme si algo en esta respuesta se mostró despectivo o degradante hacia quienes luchan con el abuso de sustancias o trabajan en la industria del sexo. Admito que no soy exactamente fanática de esta mujer o de mi ex, pero ¿la mejor de las suertes si las dos son felices?

Answer 6

Yo.

Tenía mucha confianza y era muy inteligente durante mis días escolares. Siempre he superado la clase y solía participar en debates en el nivel junior. También soy gay, pero esa no es la razón principal de mi baja autoestima. Toda mi vida mis padres han trabajado muy duro para mí. Recuerdo cómo mi madre comenzó a coser ropa y mi padre enseñando en una escuela secundaria, luchando muy duro por mí y por mi hermana. Era el año 2001 y estaba en sexto grado. Fui a la ceremonia de bodas de mi tío y, por primera vez, noté lo bien que estaban. Aunque todavía podía superar estos sentimientos leyendo libros y manteniéndome ocupada en mis estudios. Lo peor sucedió, cuando me uní a una academia después del horario escolar para estudiar. Los chicos de allí eran malos y no tan amables. Yo era un niño guapo Solían elogiarme a mí y a mi guapo rostro. Poco a poco, estos chicos comenzaron a hacerse físicos conmigo. A veces, me tocaban de forma inapropiada. Era demasiado tímido e inocente para discutir esto con mis padres o cualquier otro amigo. De todos modos como ese peor momento de alguna manera falleció. Luego, un niño que realmente me gustaba, que también solía venir a la misma academia, se unió a mi clase en la escuela en 7º grado. Yo era muy tímido a su alrededor. Luego fue el día nacional y se anunciaron las audiciones para la competencia de debate. Yo, como siempre he solicitado. Toda nuestra clase fue invitada a las audiciones. Aunque fui bueno en los debates, al otro chico se le dio la oportunidad de aparecer. Me ha humillado. Ese fue el día que recuerdo que me perdí. Después de eso dejé de participar en eventos como ese, me mantuve solo y no era muy sociable. Estos tres eventos, la boda de mi tío, el acoso en la academia y el día de las audiciones escolares son los aspectos más destacados que recuerdo que me rompieron. Soy un chico exitoso, ingeniero de profesión, trabajo en el extranjero, buscado por chicas y chicos, pero todavía no puedo reconocerme. Mi pasado me persigue. Estoy en un país donde los buenos psicólogos se asustan literalmente. He hecho que mis padres se sientan orgullosos al hacer un buen trabajo académico y al elegir una profesión bien aceptada. Toda la familia alaba mi carácter y mi vida, sin embargo, me cuenta como “Orgullosa” debido a mi comportamiento antisocial. Esos acontecimientos han arruinado mi vida. A veces pienso cómo podría haber sido y me siento deprimido durante días. Tengo que idea cómo arreglar esto. Estoy desesperado por ayuda !!

Answer 7

Un chico al que llamaré DD. DD proviene de un estado del sur en la India de un origen muy humilde. Sin embargo, a él le gusta decirle a todos que él es de un fondo elegante sin darse cuenta de que la gente puede decir inmediatamente que no lo es. Por supuesto, él insinúa que todos los demás, excepto él, son de un pedigrí humilde. Llegó a los Estados Unidos a través de la visa profesional de su esposa. Él hace trabajos ocasionales, pero le dice a la gente, especialmente a aquellos que no están en una situación económica acomodada, que pertenece a la clase alta porque su esposa es enfermera. Él sigue presumiendo sobre los viajes al extranjero que ha hecho. Él no tiene un título universitario, y lo más probable es que se raspó a través de la escuela secundaria en la India, es decir, si es que llegó tan lejos. Sin embargo, después de venir a los Estados Unidos, aprendió inglés con esmero y ahora tiene un falso acento estadounidense que, a su juicio, es muy bueno. Rutamente les dice a otros indios con títulos de licenciatura y maestría de prestigiosas instituciones que su acento es divertido, no es lo suficientemente bueno, también es indio, etc. También los corrige y se ríe de ellos en público sobre los supuestos errores sociales que están haciendo. La mayoría de las personas están demasiado sorprendidas o agradables para reaccionar. Cuando conoce a gente de bien para hacer familias con buenos antecedentes educativos y profesionales que son amables y acogedores con él, encuentra una manera de abatirlos, probablemente porque él mismo no tiene nada de eso. Los jefes, los matones y los insultos, todo porque odia a quien es demasiado, y su objetivo es casi cualquier persona que sea lo suficientemente amable / dócil como para tomarlo. Tiene el tipo de miradas que de inmediato lo considerarán poco atractivo. Sin embargo, persigue a las jóvenes, especialmente a las blancas que son mucho más jóvenes que él, aunque su esposa lo apoya financieramente. La verdad es que ninguna chica está interesada.

Answer 8

De todos los que conozco, definitivamente soy la persona menos confiada que conozco. Nunca he tenido mucha confianza en ningún aspecto y siempre he sido incómodo. En lo que a mí respecta siempre; Todo es mi culpa y mis amigos y familiares podrían hacerlo mejor. Demonios, agregar más a esto es que soy muy desconfiado y completamente temeroso de la mayoría de las personas y últimamente eso se ha magnificado x10. Mi novia de tres años rompió conmigo al final del año escolar el año pasado por múltiples razones que en última instancia son mi culpa y desde entonces básicamente me suicidé socialmente. Hoy en día solo hablo con cuatro personas e incluso eso responde principalmente a mensajes anteriores porque ya casi no puedo hablar con nadie. Para hacer la situación más irónica, hace poco conseguí un trabajo como cajera, freidora y ayudante de camarero en Moe’s Southwestern Grill y pasé la mayor parte de mi tiempo intentando mantener una conversación mientras me volvía loca un poco cuando me dirigen. Incluso en situaciones en las que he intentado ponerme ahí afuera, no puedo hacerlo, traté de invitar a una chica al trabajo, por ejemplo. Lo mejor que reuní fue caminar hacia ella abriendo la boca y pararme allí durante 5 minutos antes de darme la vuelta y esconderme en el congelador.

Y no me malinterpretes, no digo esto por simpatía ni nada, solo por responder a la pregunta y tal vez sea una advertencia para algunos que se sienten locos por ellos mismos.

Answer 9

Yo.

Estoy a mediados de los 50 y nunca he tenido un trabajo de más de 5 años en mi vida. La única razón por la que duré 5 años en mi trabajo actual es que mi empleador combina la misericordia y la paciencia con la auténtica insensatez de una manera que me funciona.

Dios me dio una gran cantidad de inteligencia y talento, nada épico, pero lo suficiente como para haber podido lograr al menos algo con mi vida. Pero no hay nada. No puedo señalar a un solo ser humano que esté mejor porque caminé por la tierra.

He fallado en más cosas diferentes de las que la mayoría de las personas han intentado. No soy un borracho o un drogadicto o un criminal; No persigo a las mujeres ni engaño a mi vecino. Solo trato de hacer cosas buenas y siempre se derrumban en nada. Me despierto cada mañana enseñado por décadas de experiencia que cualquier cosa que ponga en mi mano está condenada al fracaso como si fuera la predestinación del cielo. En el trabajo y en la vida, cada tarea que intento me mira como una acusación: “También vas a arruinar esto, ¿no?”

Mi esposa de más de 30 años sufre de varias enfermedades mentales. A pesar de la extensa capacitación en cuidado pastoral (¡sí, también fallé en ser un ministro!), No he podido hacerle el menor bien. Y, por supuesto, mis repetidos fracasos en tantos campos diferentes significan que no tengo dinero para conseguirle la ayuda médica que necesita. Pero si ni siquiera puedo sanar la mente de mi propia esposa, por gritar en voz alta, ¿de qué podría ser para alguien más?

Todos los días, me sacudo del miedo, me meto en el mundo y vuelvo a intentar cualquier pequeño propósito que me salude. Y cada día, toda esperanza se marchita y todo propósito se esfuma. Y duermo mi sueño y vuelvo a hacerlo mañana.

No soy suicida, pero todas las mañanas me levanto bastante decepcionada de no haber muerto mientras dormía. Dios fue muy bueno conmigo. Él me dio tantas bendiciones, e hice muy poco con ellas. Soy una gran decepción para mí mismo.

Mi teología está llena de realidades alegres y titánicas que son trascendentes y hermosas más allá de toda descripción, pero no puedo transmitir y compartir esas realidades con las personas que más me importan. Es como ver a la gente que amas morir en agonía, y tienes la cura para el dolor en tu mano, y no puedes dársela.

Grito en el silencio de mi mente a un cielo de bronce, y de todos modos continuamente caigo en mi cara. Mi fe vacila, se quiebra, se estremece. Las cosas espirituales que he amado toda mi vida ya no me gustan, porque no puedo compartir sus alegrías con las que amo; No puedo curar el sufrimiento de las personas que me rodean. Fui entrenado como médico del alma, y ​​mi propia alma está enferma. No es ninguna duda lo que me asalta, sino la decepción, no con Dios o su verdad, sino conmigo mismo.

¿Y sobre quién puedo poner esta carga? Incluso aquí no me atrevo a dar mi nombre. Los hombres en mi iglesia que normalmente lo consolarían en mi posición ya están cargando enormes cargas; No puedo poner esto en uno de ellos.

Por supuesto, ninguno de ustedes puede ayudar, tampoco, pero esta pregunta golpeó un nervio y tuve que desahogarme. Perdona el escupitajo. He estado guardando todo esto durante años.

Supongo que me callaré ahora.

Answer 10

De hecho, muchas de las mujeres más hermosas y famosas que he conocido, y que conozco personalmente, eventualmente se sentirían lo suficientemente cómodas como para admitir que siempre sentían que no eran nada ante sus propios ojos y siempre tenemos miedo de que la multitud de “fanáticos” Enciéndalos en cualquier momento, se sentían como si todos les mintieran constantemente sobre su belleza o talento solo para usarlos o estar cerca de ellos. Et-Cetera. Sin cirugía ni vestuario o maquillaje fue suficiente, ya que intentaron estar a la altura de la belleza. Sentían que todos veían en ellos.

es desgarrador ver a las personas en una prisión del envoltorio en el que llegaron cuando tantas de las personas eran seres humanos asombrosos y tan hermosos más allá de su apariencia externa

Answer 11

Yo mismo era un niño muy tímido con problemas de tartamudez. Cuando era niño tenía miedo de todo, hablar con la gente, hablar en público, tener mucha ansiedad y miedo a la muerte. Creo que nací con problemas de comportamiento, porque mi madre me dijo que cuando era un bebé, era muy tímida y me ocultaba de las personas. A medida que crecí en mi adolescencia comencé a cambiar. Probé drogas por primera vez, pero fue solo una cosa. También tuve un cambio revolucionario en mí. Me dije a mí mismo que nunca seré ese niño que permitirá que otros lo empujen, y que incluso si siento miedo, necesito hacer lo que sea más difícil, y no huir. Los adolescentes de último año que llegan a mis veinte años, me convertí Agresivo cuando alguien quería acosarme. Lo tengo y sigo luchando con esto. He cambiado las cosas, pero sé que no es bueno estar siempre listo para pelear. Eso es exactamente lo que me he convertido, un luchador. Lo que me asusta es que me siento justificado para enojarme, cuando una persona trata de hacerme un mal, como cuando era un niño. Incluso tengo la emoción de saber que pondré a esta madre en su lugar. Cuando estoy en este estado de ánimo, podría herir fácilmente a alguien. Nunca peleo con mujeres, niños o con un hombre que no pueda defenderse. Siempre he sido una persona muy amable y respetuosa. Las personas que me conocen estarán de acuerdo conmigo con respecto a los rasgos de mi personalidad. Pero cuando alguien que no conozco o me disgusta y se mete conmigo, podría entregarme a alguien que otros serán y habrá sido una sorpresa. En otras palabras, no me gusta que me ocurran injusticias a mí oa otros. He estado viendo a un terapeuta y he estado tomando clases de comportamiento / abuso de sustancias. Esto me ha ayudado enormemente.

Answer 12

Un familiar mío tenía un trastorno alimentario que casi la mató. En cinco años, su peso bajó de 150 a casi 80 libras.

Pasó de ser un individuo sonriente y sonriente a uno que tenía que ser puesto en soporte vital y alimentado por la fuerza a través de un tubo. Ella también estaba involucrada en el alcohol, las drogas y numerosas relaciones tóxicas. Si tuviera que adivinar, la razón probable de esto se debe a su crianza. Su padre era un adicto al trabajo, probablemente en sí mismo un comportamiento evitativo relacionado con su propia educación fría. Su madre estaba ansiosa y deprimida, tal vez exasperada por la relación de evitación que encontró, así como por una educación inestable. Esta mezcla tóxica de una relación terminó creando un hogar familiar sin amor, donde la madre bebía alcohol y su padre estaba emocionalmente ausente.

Al final, la situación de esta joven se convirtió en una maldición y en una bendición. El trastorno alimentario tardó casi 10 años en recuperarse. Su recuperación le costó su matrimonio, varios DUI y varias relaciones rotas. Pero hoy ella es una terapeuta artística independiente. Ella también es una talentosa escritora y violinista, habilidades que probablemente podría haber cultivado aún más si hubiera tenido la resistencia emocional para superar. En muchos sentidos, ella todavía lucha, pero se está alejando cada vez más del abismo.

Sé a ciencia cierta que ella lucha continuamente con confianza todos los días. Las voces de “no eres lo suficientemente bueno, no lo suficientemente inteligente, no lo suficientemente completo” parecen pasar por su cabeza constantemente. Pero las voces están disminuyendo ahora.

Dada la gran cantidad de mujeres con trastornos alimentarios en la actualidad (20 millones de mujeres solo en los EE. UU.), Diría que la confianza en sí mismo es hoy un lujo precioso en el mundo de hoy. Probablemente esto no sea totalmente culpa de la crianza, aunque ciertamente es un factor. Los varones también sufren, principalmente a través de las tasas de desempleo y encarcelamiento.

Si tuviera que adivinar, tal vez sea porque nuestra economía y nuestra sociedad han cambiado dramáticamente en los últimos 100 años, donde la exposición constante a los medios de comunicación está teniendo un impacto dramático en la estima de las personas. En el pasado, las personas probablemente estaban expuestas a las imágenes de los medios de comunicación tal vez cien veces al año. Hoy en día, se sumaron unos pocos cientos de “exposiciones” a los medios de comunicación por año. No es suficiente para crear un problema.

Hoy es probablemente unos pocos cientos por semana o incluso por día. Por lo tanto, la cantidad de potencia de fuego de los padres necesaria para “amortiguar” este enamoramiento diario más allá de la capacidad de nuestro sistema cultural / familiar para proporcionarla.

Creo que darle a un niño amor, atención y apoyo constantes de una manera saludable es probablemente más crítico que nunca. Requiere una inteligencia emocional fuerte como la de un soldado de hierro, y tal vez una habilidad para la cual un cierto porcentaje de personas en nuestro planeta no están completamente equipadas.

Answer 13

Mi primer (y ahora) ex novio tenía casi los mismos rasgos que mencionó Natalie, lo que me atrajo hacia él. Era muy carismático, bastante guapo y estaba en el ejército. Sin embargo, después de aproximadamente un año en la relación, comencé a notar cómo él seguía hablando constantemente de un evento “que cambia la vida” en su vida. Básicamente, cuando él estaba en la escuela secundaria, él invitó a una chica y ella lo insultó llamándolo un don nadie.

Ahora, tomó eso como un signo de humillación y trabajó duro para ser seleccionado en el ejército. Si bien aprecio que alguien haya hecho un incidente como ese para recuperarse, en este caso me di cuenta más tarde de que unirse al ejército para servir al país no estaba fuera de ningún patriotismo, sino simplemente para demostrar que estaba equivocada todos los días de su vida. Básicamente, dedicó toda su vida a mostrarle (en su cabeza, por supuesto, ella ni siquiera lo recuerda) en qué se convirtió. Cuando se graduó, incluso la rastreó y la llamó a ridiculizarla por rechazarlo.

Este y otros incidentes, como el que me menosprecia constantemente llamándome gordo, feo, que no va a continuar con nuestra relación, ridiculizándome por la forma en que hablé, etc. (la lista realmente continúa) demuestra en retrospectiva que todo se deriva de la falta básica de confianza en sí mismo. Una vez más, no soy una supermodelo pero soy una mujer bastante guapa. Las personas que no tienen autoestima actúan de dos maneras predecibles: se revuelcan en autocompasión y se destruyen a sí mismas o constantemente rechazan a los demás para sentirse mejor.

Después de 3 años de esta tontería, finalmente decidí romper con él. Todavía está borracho y me llama de vez en cuando para hablar sobre cómo fui lo mejor que le ha pasado.

Answer 14

Yo. Desde muy joven fui abusado verbalmente, mentalmente, físicamente y sexualmente. Fui intimidadamente intimidado en la escuela, el trabajo, la iglesia e incluso en las tiendas muchas veces por personas que no conocía.

Hice muchas pruebas, obtuve una calificación muy alta en las pruebas CAT, pude bailar a una edad muy temprana para varios tipos de baile, vencí a muchos niños en carreras en la escuela, incluyendo niños, modelado, actuado, obtuve varias medallas para gimnasia, un trofeo en El fútbol, ​​un premio presidencial para los deportes en general en la escuela primaria, ganó muchas carreras de natación, se realizó en una obra de teatro escolar y musicales escolares para grandes multitudes, se televisó y grabó, trabajó a una edad temprana y fue felicitado por la mayoría de mis empleadores por ser un buen trabajador, siempre tuvo admiradores masculinos, fue bueno en el surf y el windsurf, ganó contra hombres en billar y bolos y balonmano, ganó un trofeo en vuelo y voleibol, ganó muchos premios en la Fuerza Aérea y medallas por mi uniforme, compitió en la carrera corre contra hombres y ganó en la AF, obtuvo licencia de piloto a los 19 años, se convirtió en ingeniero de vuelo a los 21 años, mientras trabajaba en un título universitario, obtuvo 59 créditos mientras trabajaba a tiempo completo, trabajaba todos los días, hacía trabajo voluntario, volaba por todo el mundo como un Ingeniero de vuelo Grabé canciones como cantante, luego cometí el peor error de mi vida, me casé con un piojo.

Me alentó a no escuchar buena música o mirar buena televisión. También odiaba el hecho de que tuve éxito en atletismo y vuelo y me dijo que era demasiado competitivo y que me burlé de mí. Me detuve todo y después de eso no tuve más logros.

Answer 15

¡¡Yo!! No tenía confianza en mí mismo, absolutamente ninguna confianza.

Fui abusado emocionalmente cuando era niño. No tenía idea de esto. Simplemente sabía que algo estaba mal con la forma en que mi “familia” estaba.

Éramos una familia conjunta. Mi tío y mi tía también vivían con nosotros. Mi tío y mi tía me maltrataron emocionalmente. Mi padre nunca me defendió, sino que él también me maltrató.

Pero mi madre siempre estuvo a mi lado. Ella siempre trataría de animarme. Ella también trató de aumentar mi confianza. Ella me contaba historias de personas que tuvieron éxito en sus vidas. Eso me interesó en la vida de las personas exitosas.

Cuando comencé a leer tales historias gané algo de confianza. También había comenzado a leer sobre la autoayuda. Ahí tengo que saber cómo controlar la ira. Me había vuelto muy moderado entonces. Leí que una de las formas de controlar nuestro genio es conocernos mejor. Esto me ayudó a descubrirme a mí mismo.

Esto también condujo a situaciones bastante malas como cuando la gente como tía y tío asumían que me estaba volviendo muy arrogante cuando expresaba mis sentimientos. Esto me llevó a alejarme mucho de ellos y finalmente deshacerme de su influencia en mí.

También me acerqué mucho a mi madre, lo cual me ayudó mucho para ganar mi confianza.

Hace diez años ni siquiera podía acudir a un peón y discutir sobre mis propios derechos, ahora podía acudir a cualquier persona en el mundo y luchar por mis derechos si no se cumplen. También puedo ser muy asertivo ahora.

En cuanto a por qué soy anónimo y para alguna referencia puede leer https://www.quora.com/What-is-the-saddest-thing-about-you/answers/33629943?srid=nGPe&share=e07e8ad5

Edit: – He decidido no esconderme detrás del anonimato.

Answer 16

Triunfo.

Por alguna razón, necesita alimentar a su ego masivo todo el tiempo. Cuando se enfrentó con Alicia, se despertó a las 3 am para tuitear sobre el antiguo Miss Universo. Es decir, ¿quién hace eso?

Si se corrigiera, lanzaría una guerra de twitter. Este es el caso de numerosas personas, como Megan Kelly, Rosie, incluso un jefe de un sindicato regular que corrigió sus cifras en los puestos de trabajo guardados.

Tiene tan poca confianza que reclama desesperadamente el crédito por las cosas que no hizo, como la creación de empleos en el sprint, que se anunció en abril de 2016, todo para mejorar su aspecto.

Él cuenta cuentos que no puede hacer que se vea mejor. Como construir el muro de México y conseguir que México pague por ello. Pequeñas manos, etc. Se ofende por las personas que disputan su riqueza, pero no tienen confianza para mostrar sus declaraciones de impuestos.

Answer 17

Yo diría que mi madre.

No, esta no es una historia de sollozo, así que no saques los pañuelos.

Solo voy a describir lo que he visto.

Nunca la he visto hacer contacto visual con alguien.

Ella siempre está mirando al suelo cuando habla con alguien.

A pesar de que nunca es su error, ella es la única que lo lamenta, y solo quiero golpear a los que se aprovechan de eso.

Ella piensa que todo es su culpa.

Cuando la gente es amable con ella, dice que no se lo merece y que nunca la he visto aceptar favores.

Básicamente, es lo que llamas un felpudo moderno, pero si veo a alguien que la trata de esa manera, bueno, digamos que me encantan las visitas al hospital.

Answer 18

Yo. Una vez, cuando estaba en la universidad, un miembro del centro de salud acudió a hablar con los residentes de nuestro dormitorio en nuestro vestíbulo. Para hacerlo interactivo, repartió un cuestionario de autoestima y nos pidió a todos que lo completáramos. Más tarde, cuando él estaba explicando lo que significaban las puntuaciones, le di un codazo a mi compañero de habitación y le pedí que preguntara “¿Qué pasa si alguien tiene un 20 perfecto?” (Mi puntuación). El orador dudó y luego pronunció: “Si tienes un 20, cuando alguien te dice que eres un pedazo de mierda, saltas al baño”.

Answer 19

Yo.

Crecer a mis padres literalmente criticaría todo lo que hago o hago o cómo elegí mirar. Me vestí (todavía lo hago) bastante decente, por supuesto, con un poco de vanguardia y mi propio estilo, y me doy vuelta. Pero, por supuesto, me acosaban por eso. Dos factores principales por los que me criticaron fue mi peso y mi apariencia, por supuesto, física. En definitiva el aspecto que tenía. Déjame decirte que no tenía sobrepeso ni nada. En realidad, yo era bastante normal, solo un poco de ‘espeso’ en los lugares correctos, pero por supuesto que querían y una anoréxica ( sin ofender a nadie con el trastorno) de tamaño 2 para ellos. Y el hecho de que siempre me compararon (todavía lo hacen) con alguien que les parecía “correcto” o “apropiado” era otro factor importante. Aún así, este día todavía me siento un poco inseguro y consciente de mí mismo … y tengo 18 años. Siempre me pregunto qué dicen los demás sobre mí si mis padres me dicen lo que me dicen. Sigo asegurándome que nadie piensa de la misma manera que mis padres piensan en mí, pero siempre son esa voz en la parte de atrás de mi cabeza que me pregunta, ¿y si …?

Answer 20

Yo.

No sé si eso parece egoísta o lo que sea, pero ese no es mi objetivo. Literalmente odio cada cosa sobre mí, cuando me preguntan qué me gusta de mí, no puedo pensar en una respuesta. No confío en mí mismo para hacer nada, no me atreví a hablar con mi enamorado porque pensé que no querría perder el tiempo con alguien como yo. Bueno, perdí mi oportunidad. En este punto, es natural dejarme caer, ni siquiera pienso en eso, solo hago bromas sobre mí mismo sin un remordimiento de remordimiento. Porque creo en cada palabra.