El hecho de que la vida es inherentemente injusta en cuanto a las circunstancias infligidas a las personas en el nacimiento.
Ese sentimiento de impotencia que surge cuando sabes que siempre habrá personas buenas y de corazón puro en el mundo que recibieron una mala mano, y que, no importa cuánto intentes mejorar las cosas, nunca podremos hacerlo. haz lo suficiente para terminar con todo el sufrimiento en el mundo, no en esta vida.
La culpa que surge cuando piensas en estas personas y te das cuenta de que naciste en circunstancias privilegiadas y afortunadas sin ninguna buena razón; la culpa que sientes cuando tratas de sacarlo de tu mente porque no es tu culpa por haber nacido en la vida en la que naciste.
Cuando se trata de esa comparación, no importa cómo corte las cosas, solo siento una sensación de incomodidad y culpa. Y no me importa, nadie me pidió que sintiera la culpa, y como es autoinfligido, no debería quejarme. Pero su persistencia puede ser agotadora.
La desigualdad es solo una mierda. Sentirse demasiado impotente para hacer un cambio significativo es una mierda. Sentirse culpable es una mierda.
Estoy seguro de que hay cosas que son más frustrantes, pero esto es lo primero que me vino a la mente:
Solía querer trabajar con los Médicos Sin Fronteras, porque hice todo lo posible por empatizar con las personas que los necesitarían. En realidad, no sé si esto es una representación precisa de cómo podrían haber ido las cosas, pero me imagino a una mujer (ropa sucia, rota y hecha jirones) escondida entre los escombros de una casa que había sido destrozada. Hay balas que vuelan en el aire, granadas y bombas que se disparan, y ella no puede moverse de donde está, porque si lo hace, no solo está poniendo su vida en peligro, sino que pone la vida de los niños que están con ella. en riesgo, ella ya ha perdido a uno de ellos, así como a su marido. Han pasado días y el caos no ha disminuido. Ella y su familia están hambrientas y deshidratadas; algunos de los sistemas de los pequeños están empezando a cerrarse. De repente, una bala perdida se abre paso hacia ellos y la golpean, o a uno de los niños. Elige tu opción. Mira a su alrededor desesperadamente con lágrimas en los ojos, no tiene esperanza . No tiene la esperanza de que nadie la salve a ella ni a su familia, no tiene esperanza de sobrevivir, solo cree que está postergando lo inevitable. Su corazón probablemente se ha roto, e imaginar este escenario nunca deja de romperme el corazón.
Al darme cuenta de que nunca sería capaz de sentir empatía con los individuos en ese tipo de situación, realmente me impresionó, no solo porque subrayaba lo bueno que lo tenía, sino también porque destacaba qué tan terrible debía ser para ellos. Siempre encontré que las cosas con las que no sería capaz de empatizar serían las más conmovedoras, y eso me rompió el corazón.
Y entonces quería ser alguien capaz de mejorar las cosas para ellos. Sé que fue solo un escenario hipotético, pero he leído algo peor: eso solo indica que el escenario que planteé podría no ser del todo irreal. Simplemente no sentí que pudiera sentarme y dejar que el dolor continuara.
Sin embargo, me habían diagnosticado con trastorno bipolar recientemente, incluso antes de comenzar mi título universitario. Mi psiquiatra habló enérgicamente contra mí para que me convirtiera en médico porque las exigencias laborales del trabajo influirían en la coherencia de mi horario de sueño, lo cual es importante mantener para asegurar que no tenga episodios maníacos, así como mis niveles de estrés. que debía mantenerse moderadamente bajo control, ya que estos dos factores eran fuertes desencadenantes míos. Mis padres, que iban a financiar mi educación, también decidieron que no sería la mejor idea, y como tal, se decidió que no estaría en las tarjetas para mí en ese momento.
Es posible que tenga la opción de seguir esta opción de carrera en el futuro, pero si soy honesto conmigo mismo, no estoy hecho para eso. Soy emocional, fácilmente nervioso y me falta compostura. Si lloro solo pensando en el escenario de antes, ¿cómo reaccionaría si realmente mirara la vista ante mis ojos? Tenía que ser real y darme cuenta de que, si no podía hacer bien un trabajo, sería mejor dejarlo en manos de personas que realmente pudieran. También tuve que aceptar el hecho de que, simplemente porque no estaba en una situación en la que pudiera ayudar al mundo de la forma en que había imaginado que quería hacerlo, no significaba que no pudiera ayudar al mundo en este sentido. una forma diferente a través de un medio diferente trabajando a través de mi nicho.
Supongo que esto es a lo que me refería cuando dije que me sentía impotente y culpable, por no mencionar que estaba enojado por la injusticia en la vida. – fueron frustraciones mías. Perdón por la perturbación, pero solo quería explicar por qué me siento así. Si te molestaste en leer esto, gracias por escucharme.
Tranquilízate.