¿Cuáles son algunas frases divertidas con doble significado?

Bueno, se recomienda una cierta discreción , esto podría ser un poco ofensivo para algunos.

P: ¿Cuándo pateas a un enano en las bolas?

R: Cuando él está de pie junto a tu novia diciendo que su pelo huele bien


P: ¿Cuál es la diferencia entre tu trabajo y una prostituta muerta?

A: ¡Tu trabajo todavía apesta!


P: ¿Cómo asusta una mujer a un ginecólogo?

R: ¡Haciéndome ventrílocuo!


P: ¿Qué tiene 6 pulgadas de largo, 2 pulgadas de ancho y vuelve locas a las mujeres?

A: un billete de $ 100!


Q: ¿Qué es largo y duro y tiene cum en él?

A: un pepino


P: ¿Por qué el Dr. Pepper viene en una botella?

A: ¡Porque su esposa murió!


P: Si una paloma es el “pájaro de la paz”, ¿cuál es el pájaro del “amor verdadero”?

A: La golondrina.


P: ¿Escuchó sobre el tipo que murió de una sobredosis de Viagra?

A: No pudieron cerrar su ataúd.


P: ¿Cómo se llama una circuncisión barata?

A: una estafa


P: ¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una rubia?

R: ¡Solo puedes colocar tres dedos dentro de una bola de boliche!


P: ¿Tres palabras para arruinar el ego de un hombre …?

A: “¿Está en?”


Las bromas de PMS no son graciosas ni apropiadas. ¡Período!


La virginidad es como una burbuja de jabón: un pinchazo y se ha ido.


Sabes que te estás haciendo viejo cuando comienzas a tener sueños secos y mojar pedos.


La única razón por la que se inventó la frase “Las damas primero” fue para que los chicos pudieran ver los culos de las mujeres.


No hay nada peor que despertarse en una fiesta y encontrar un pene dibujado en su cara … además de descubrir que fue rastreado.


El 69% de las personas encuentran algo sucio en cada oración.


¿Es lo último que Tickle Me Elmo obtiene antes de salir de la fábrica dos cosquillas de prueba?


Las mujeres pueden ser capaces de fingir orgasmos, pero los hombres pueden fingir relaciones completas.


La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando fui a la Estatua de la Libertad.


¿Por qué cuando un hombre le habla sucio a una mujer es acoso sexual, pero cuando una mujer le habla sucio a un hombre cuesta $ 3.99 por minuto?


Vagina – la caja en la que entra un pene.


Le pregunté a mi esposa por qué nunca parpadeó durante el juego previo; Ella dijo que no tenía tiempo.


La vida se transmite sexualmente.


Si el negocio de un bombero puede volverse humo, y el negocio de un fontanero puede irse por el desagüe, ¿se puede despedir a una prostituta?


Mi adicción a Viagra fue el momento más difícil de mi vida.


Estaba caminando por la calle el otro día cuando este tipo con un problema de eyaculación precoz salió de la nada.


La vida se parece mucho a un pene: suave, relajada y colgando libre … entonces una mujer lo hace difícil.


La diferencia entre una novia y una esposa es de aproximadamente 45 libras.


La diferencia entre un novio y un marido es de unos 45 minutos.


Un pene es como un cubo de Rubik: cuanto más juegas, más difícil se vuelve.


La mejor manera de hacer que tu esposa grite durante el sexo es llamarla y decirle dónde estás.


Si quieres avergonzar a un arqueólogo, dale un tampón usado y pregúntale de qué período vino.


Erotic está usando una pluma, Kinky está usando el pollo entero …


Si no crees en el sexo oral, mantén la boca cerrada.


Si un chico recuerda el color de tus ojos después de una primera cita, es probable que tengas pechos pequeños.


Un buen bar es como una buena mujer: el licor en el frente y el póker en la espalda.


La diferencia entre “Ooooooh” y “Aaaaaah” es de aproximadamente tres pulgadas.


Si el sexo es un dolor en el culo … entonces lo estás haciendo mal.


El límite de velocidad del sexo es 68, porque a los 69 tienes que dar la vuelta.


¿Sabe la diferencia entre un punto G y una pelota de golf? Un hombre realmente se tomará el tiempo para buscar una pelota de golf.


Las chicas buenas se ruborizan cuando ven porno, las chicas buenas sonríen porque saben que pueden hacerlo mejor.


Si cruzas una lechuza y un gallo, ¿obtienes una polla que se queda despierta toda la noche?


Mi amigo gay fue despedido del banco de esperma porque lo sorprendieron bebiendo en el trabajo.


Los vegetarianos dan buena cabeza porque están acostumbrados a comer nueces.


Amo cada hueso en tu cuerpo, especialmente el mío.


Los hombres son como los baños públicos: los buenos se toman y el resto está lleno de basura.


Una zorra es alguien que tendrá relaciones sexuales con cualquier persona, una perra es alguien que tendrá relaciones sexuales con cualquier persona, excepto usted.


Me gustaría pensar dentro de tu caja.


Un 6.9 es algo bueno jodido por un período.


Sabes que tu novia está fría si se encienden las luces cuando abres las piernas.


Las morsas son como Tupperware: a ambas les gusta un sello apretado.

¡Eso es todo amigos!

Que te diviertas

¿Qué similitud hay entre el jardín y el pecho? Ambos están hechos para niños, pero son utilizados principalmente por adultos.

El hombre miró su cuerpo desnudo en el espejo y le dijo a su esposa, 75 kg de dinamita pura. La esposa dice: pero la vergüenza en el fusible de 5 cm.

¿Por qué las chicas se llaman chicas?
Respuesta: porque usan almohadillas para pañales incluso cuando son adultos.

Hay dos cosas que a los hombres realmente les gusta que las mujeres hagan con prisa. Vístete y desvístete.

Anuncio de Panty Company: no somos los mejores del mundo, pero estamos más cerca de lo mejor del mundo.

¿Por qué las mujeres se ponen lápiz labial rojo en la boca? Para informar a los hombres que paren esto no es el agujero correcto.

¿Cuál es la diferencia entre un jugador de cricket y un condón? Un jugador de cricket deja caer la captura y un condón atrapa las gotas.

Que es el sexo Su ciencia con la esposa, su arte con la novia, su comercio con la prostituta y su servicio social con las tías.

¿Cuál es la similitud entre la campana de la escuela y el agujero de las niñas? Cuando golpeas cualquiera de estos, salen los niños.