Que soy bisexual.
No sé qué es, pero me pareció lo más difícil de admitir. No a los demás en su mayor parte, pero admitirlo a mí mismo fue insoportablemente difícil. Debo mencionar que durante la escuela secundaria y preparatoria yo era un verdadero asno. Tenía un fusible corto y mis arrebatos a menudo causaban que las personas lloraran y me regañaran por eso.
Me di cuenta de que en realidad no estaba pensando solo en chicas cuando tenía 13 años. Estaba entre amigas (y lo estaría por varios años) y estaba tratando de averiguar quién me gustaba para poder cultivar las bolas y preguntarles. afuera. Después de marcar mentalmente a las personas de mi lista, por alguna razón, un chico rubio que resultó ser un apoyador de mi equipo de fútbol apareció en mi cabeza. Casi de inmediato me disgustó la idea y lo taché de la lista por tiempo indefinido. Más tarde esa noche estaba haciendo lo mismo y una vez más … el mismo tipo se me vino a la cabeza. Hice mi mejor esfuerzo para dormir después de eso pero no pude. Seguí pensando en lo horrible que era que tuviera la menor sensación de tener otro chico.
En ese momento de mi vida estaba totalmente asustado por la idea de que otro chico estuviera conmigo. No tenía conocimiento de nada más que ser gay o heterosexual por lo que ser bisexual no estaba en mi plan de juego.
Comencé a escribir todos mis pensamientos y sentimientos en un diario en el momento en que falleció mi abuela, lo cual no fue mucho después de la época en que comencé a desarrollar sentimientos por los chicos (mi linebacker en particular). Me adentré en ese hábito durante muchos años y me salí de él cuando cumplí 19 años. De todos modos volví a la historia.
Así que escribí en diario lo que estaba pensando todos los días y, finalmente, comencé a investigar sobre la sexualidad y encontré el término “bisexual”. Me disgustó aún más la idea. Lo odiaba. Odiaba la idea de la bisexualidad. Cada vez era más frecuente para mí pensar en los chicos y mi apoyador y en la idea de estar con ellos. Fue alrededor del 25% del tiempo que pensé en los niños y en estar con ellos. No tenía ni idea de qué pensar al respecto, más que estar disgustada, ya que no me criaron con la idea de que me gustaran tanto los niños como las niñas. No fue que mis padres odiaran la idea de personas no heterosexuales, más que simplemente no me educaron en el asunto. Ellos, como yo, prefirieron que las personas homosexuales y las personas en general mantengan en privado su vida privada y no griten todo en voz alta acerca de sus vidas.
De todos modos, yo tenía trece o catorce años cuando mi abuela falleció y simplemente me hizo pedazos. Estaba deprimido y apenas había empezado a pasar de mi tío favorito, lo había recuperado todo. Junto con mi llegada a mi sexualidad, me hundí en una profunda depresión para la que nunca me habían medicado. Me odié a mí mismo en ese momento porque pensé que todo lo que salió mal fue mi culpa. Me culpé a mí misma durante los próximos años por todo lo que había sucedido y hoy todavía sigo luchando por lograrlo.
Cuando cumplí 15 años, me había hundido en el punto más bajo de mi vida. Mis calificaciones bajaron constantemente, mi felicidad general fue de alrededor de 0.0 y estaba realmente luchando por encontrar salidas para mi dolor. Seguí escribiendo sobre mis enamorados y terminaron siendo alrededor de 50/50 entre niños y niñas. Me negué a llamarlos enamorados y los llamé algo relacionado con la curiosidad. Mi diario dice en un momento: “No quiero que nadie sepa”. Nadie puede saber de mi curiosidad por otros chicos. No soy gay, solo tengo la curiosidad de pasar el rato y querer algo con ellos “. Leí esa frase una y otra vez y me pregunté si era realmente solo una curiosidad o si estaba llegando lentamente a mi sexualidad. Odiaba el mundo por eso. No tenía a nadie con quien hablar sobre el problema y nadie lo entendería si hubiera dicho algo. ¿Entonces qué hice? Embotellé todos mis sentimientos y los escribí en mi diario.
Cuando tenía 17 años, había tenido algunas lesiones más para agregar a mi lista de ouchies y había agregado al menos una, si no más conmoción cerebral. En ese momento supe que a mi abuelo no le estaba yendo tan bien y que su cáncer de esófago sería la muerte de él, pero estaba decidido a ver que me graduara de la escuela secundaria y finalmente lo hizo. Seguí desmoronándome y hundiéndome aún más en la depresión porque me culpaba a mí mismo por tener cáncer porque no lo detecté lo suficientemente temprano. Lo hice durante mucho tiempo y todavía me culpo por ello, aunque no haya un razonamiento lógico detrás de ello. En ese momento de mi vida, estaba cometiendo un maldito error con una novia que realmente no se molestaba en ayudar a mejorar mi salud mental y estaba escribiendo un poco menos, hasta el punto de que era solo unas 5 veces por semana. Estaba luchando duro para mantener mis calificaciones y mi carrera en el fútbol, además de querer explorar mis opciones con los niños. Sabía que no podía explorarlos porque entonces todo el pueblo lo sabría y no quiero que todos sepan todo lo que hay que saber sobre mí. Me estaban acosando con bastante frecuencia como lo mencioné en otra publicación y creo que finalmente había decidido comenzar a decirme que no soy heterosexual y que soy bisexual. Escribí cosas en mi diario al respecto. “Tal vez no soy realmente heterosexual … quizás soy bisexual. Solo tal vez soy diferente. Yo … no sé si mamá y papá todavía me amarán. No sé con quién hablar. No tengo a nadie No puedo dejar que nadie lea esto “. Y ahí es donde paré durante tres días.
La noche antes de cumplir los 18 años, lo pasé en casa de mi abuelo ya que soy un bebé del 4 de julio (sí, eso me convierte en un petardo) y no tengo que preocuparme de que sea en una noche escolar. Justo cuando cumplí 18 años, me di el mejor regalo que he recibido, mi sexualidad. “Lo admito. Soy bisexual. Ya no hay forma de evitarlo porque sigo pensando en los chicos con los que juego al fútbol y ya no puedo evitarlo. Estoy más que curioso al respecto. Estoy interesado en algunos de ellos. Quiero estar con ellos y hacerlos felices, pasar una noche en los brazos de alguien (todavía tengo que hacer eso … maldita sea tan alto), y escuchar sus latidos. Sí … de ninguna manera, soy bisexual. Todavía estoy disgustado por la idea, pero me siento cada vez más cómodo con ella. Ahora … lo único que hay que hacer es decirle a la hermana … tal vez ella lo entienda … eso espero. Buenas noches ordenador. Buenas noches bombilla. Diario de buenas noches. Buenas noches Luna.”
Finalmente lo admití a mi mismo. Yo era bisexual y finalmente lo admití. Me tomó menos de un año reunir valor para contarle a mi hermana / mejor amiga (Ash). Esa es la historia y la explicación de lo más difícil que he admitido.