¿Cuál es tu gran arrepentimiento?

Todavía me siento culpable por ese incidente …

Me reí de la procesión fúnebre de alguien.

Él era mi primo, aunque no tengo ningún vínculo emocional o hablamos muy raros el uno del otro, puede que sea solo en reuniones familiares. Pero cuando me enteré de las noticias de su muerte, me sorprendí y me sentí muy triste porque él tiene 2kids y el más joven tiene 2 meses de edad. Y tenía apenas 30 años.

Me sentí muy mal por su familia y fui al hospital y a su casa inmediatamente después de escuchar las noticias. En su casa, después de realizar todos los rituales, su cuerpo fue llevado al cementerio … y todos seguíamos el vehículo (en el que se guardaba su cuerpo). Después de un tiempo, de repente, una voz vino de atrás, me volví para ver y era mi otra prima a quien vi casi después de los 12 años. De inmediato, sonreí y la abracé y tuve 2 minutos de conversación con una cara sonriente y después de eso nos fuimos a casa.

Después de volver a casa, cuando recordé el incidente, comencé a sentirme culpable, por como podía reírme del funeral de alguien. Este es el mayor arrepentimiento de mi vida.

Odiando y acosando a mi hermano menor.

Cuando era más joven, tenía depresión. Todavía lo hago, aunque ahora es mucho más manejable, ya que viene y se va y sé cómo manejar los tiempos difíciles. Cuando era más joven, no lo hice. Ni siquiera me di cuenta de que lo que sentía era fuera de lo común y no podía imaginar que la gente te alentara a que se lo contaras a alguien.

Pensé que todos piensan en morir, que todos se odian a sí mismos y desean no haber nacido nunca. Una vez que supe que ese no era el caso, dejé de contarle a otras personas cómo me sentía. En retrospectiva, eso probablemente fue aún más traumático para mí que los sentimientos reales de depresión que tenía, y me hizo enfrentarme a mi hermano menor.

Tenía cinco o seis años cuando mi madre me dijo que no me amaba. No recuerdo lo que había hecho, pero fue algo que la hizo enojar. Siempre solía preguntarle si todavía me amaba después de que hice algo malo, porque tenía una autoestima muy baja y ella era una de las únicas personas que podían calmarme y en quien confiaba.

Ella dijo que no lo hizo.

Todavía no sé si lo decía en serio o si estaba abrumada por todo y no pensaba en mis sentimientos en ese momento. Sin embargo, mi yo de 5 años se convenció de que, de hecho, no me amaba y que nadie lo hizo. Dejé de preguntarle y me aferré a ella después de eso. Comencé a aislarme más del pequeño círculo de personas con las que estaba cerca en ese momento.

Mi hermano era cinco años menor que yo. Solía ​​ser un bebé muy sonriente y lindo, y como cualquier hermano mayor, estaba muy celoso de que él se convirtiera en el centro de atención de mi familia. Poco a poco, pero seguramente comencé a resentirlo.

A partir de los 6 o 7 años, hasta los 13 años, lo acosé, lo golpeé, saqué todo mi enojo contra él. Particularmente recuerdo una vez antes de acostarme cuando le dije que teníamos un perdedor, que nuestros padres sentían pena por él y que en realidad no lo amaban y que él nunca lograría nada en su vida. Sé que me estaba hablando a mí mismo, pero ¿cómo podría saber eso un niño de 7 años?

Me alegro de que creció para ser más fuerte que yo rápidamente (siendo una niña), y al menos dejé de pelearme con él. Pero odio pensar qué daño a largo plazo le he causado con mis horribles palabras.

Ahora tengo 17 años, y él tiene 12. Me gustaría poder disculparme adecuadamente con él, pero todavía no puedo hacerlo. Nunca le he contado a nadie más sobre esto y, aunque mis padres estaban conscientes de nuestras frecuentes peleas y discusiones durante mi infancia, no creen que hayan sido más que malentendidos de hermanos infantiles. Todavía no estoy seguro de que mi madre me quiera y de que no sepa nada sobre mi depresión, y no planeo hablar de esto pronto. Sé que en algún momento tendré que llegar a un acuerdo con todo, pero todavía tengo trabajo que hacer antes de poder intentar hacerlo.

Espero poder perdonarme un día y sacarme de mi propia miseria, pero ahora mismo, todavía me odio por haber hecho todo esto. Durante ese tiempo me sentí terriblemente solo y sin amor, y probablemente hice que mi hermano sintiera lo mismo. Nunca puedo devolver eso y es por eso que este es mi mayor arrepentimiento.

Creo que mi mayor arrepentimiento es crecer y permitir que la gente camine sobre mí.

Fui acosada toda mi vida durante el tiempo que puedo recordar, y constantemente trato de cambiarme y alterarme para poder encajar, nunca poder y solo lastimarme al final.

Ni siquiera puedo nombrar todas las “fases” en las que he pasado tratando de encajar solo para ser intimidado más o casi arruinar mi propia vida.

Básicamente nunca tuve amigos; Nunca me había dado cuenta de lo importante que es la interacción social para ti solo hasta ahora cuando entro en mi vida adulta.

Finalmente, me inscribí en mi 8º grado de secundaria y desarrollé un grupo de mejores amigos que duraron hasta el 10º grado.

Y maduré cuando aún eran niños porque ese fue el año en que me gradué de la escuela secundaria 2 años antes de lo que se suponía.

Mis amigos a quienes apreciaba porque eran los únicos que conocía de toda mi vida ahora me trataban como basura, hablaban de mí, me excluían de los eventos y me decían que no era importante. Examinar todos los aspectos de mi vida, me hizo sentir terrible 24/7. Llegué al punto en que tenía miedo de hablar con ellos o incluso de contarles algo sobre lo que estaba sucediendo en mi vida.

Les permití caminar sobre mí porque estaba aterrorizada de volver a ser un solitario y no tener amigos, así que traté de lidiar con eso.

Pero luego me di cuenta de que estaba siendo intimidado. Por los únicos amigos que tuve o he conocido. Fue tan difícil para mí dejarlos ir y eventualmente lo hice.

Y a partir de ahí, hubo un patrón, nunca tuve buenos amigos después de ellos, pero hice intentos por encontrar buenos amigos. Y me di cuenta de que dejo que tantas personas caminen sobre mí, se aprovechen de mí, me utilicen, hablen tan mal de mí. Me di cuenta de que dejé que todos me intimidaran y me atacaran. Incluyéndome a mi

Me odié tanto como pude imaginar y me rodeé con personas que agregaron combustible al fuego. No solo amigos, sino compañeros de trabajo, novios, todos.

No me di cuenta de que no podía ser así, tenía que tener una columna vertebral, hasta que estaba vomitando mis entrañas después de una dosis excesiva de medicamentos para el dolor y pastillas para dormir. No pude lidiar con que todo el mundo me derribara, además de mis pensamientos suicidas ya intrusivos.

Así que hice esta desintoxicación de la vida donde eliminé a todos de mi vida. Y ahora no tengo a nadie porque estoy literalmente petrificado de acercarme a alguien.

Permitir que la gente camine sobre mí me convirtió en una persona que no quiero ser. Es como formé este mecanismo de defensa instantánea en el que tengo que ser una perra con todos los que me encuentro por primera vez porque no quiero que se me acerquen. Podría ser lo más sutil, es decir, conocer a un nuevo compañero de trabajo o compañero de clase. Es como este interruptor automático que va de mi cabeza y no puedo detenerlo.

Y es que estoy loco de esa manera porque me gusta la positividad y elevar a los demás, pero me da miedo dejar que la gente me deprima de nuevo.

Así que ahora no tengo vida social, no voy a ninguna parte y, honestamente, ni siquiera siento que estoy viviendo. Todo al precio de tener miedo de ser lastimado por alguien más.

Solo quiero que este interminable ciclo de intentos de ser querido por las personas que me rodean se detenga. Y, honestamente, creo que si nunca hubiera dejado que toda esa gente me recorriera toda la vida, no sería así.

No haber hecho un cambio a mitad de carrera.

Pasé 20 años en el Complejo Industrial Militar aprendiendo a odiar mi trabajo.

Parece que en el punto de 15 años (a mitad de la carrera) uno debe decidir si está contento con continuar en una línea de trabajo actual o hacer un cambio en un campo que mejor se ajuste al sistema de valores.

Ahí es donde debe producirse la compensación entre todo el equipaje acumulado (económico y de otro tipo) y la agravación continua. Esperé demasiado antes de cambiar a consultoría para pequeñas empresas y, en última instancia, a trabajo voluntario.

Solía ​​lamentar no haber empezado a usar el mayor poder humano secreto cuando tenía veinte años.

Reboté entre éxitos y desastres, durante veinte años, antes de comenzar a subir por una rampa constante. El uso de ese poder, y las oportunidades perdidas, me dan la idea de ayudar a otros que están trabajando muy por debajo de su potencial.

Ahora no es un arrepentimiento, sino una visión.

¿Cuál es tu gran arrepentimiento?


No me diagnosticaron antes y por eso sufrí grandes dolores psicológicos. Sufro de problemas de TOC, trastorno de estrés postraumático y autoestima (con algunos problemas de identidad).

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No pude asistir al rito funerario de una tía porque en ese momento estaba ocupada cuidando a un bebé de tres meses y a un niño de un año y medio. El día que murió, un butterfy marrón de tamaño mediano aterrizó en mi palma durante aproximadamente un minuto, aunque estaba dispuesto a quitármelo, no lo hice. El instinto me dijo que algo injustificado había sucedido. Cinco minutos después, una llamada telefónica confirmó el desolado incidente. Siempre supe que me había querido mucho porque durante mi adolescencia, nunca dejó de buscarme para que me diera unos bocadillos cuando mi madre estaba fuera por trabajo. Triste, pero una cosa que podía hacer en ese momento era orar y pedirle a Dios que cuidara bien su alma.

Al final de la octava década, le encantaría haber continuado sirviendo, si fuera físicamente capaz.

Ojalá cuando era joven, había tomado un interés más serio en la música. Dejé la banda antes de entrar en la escuela secundaria. Ojalá no lo hubiera hecho.

Me hubiera encantado aprender a tocar el piano. Creo que es el más hermoso de todos los instrumentos.