Creo que mi mayor arrepentimiento es crecer y permitir que la gente camine sobre mí.
Fui acosada toda mi vida durante el tiempo que puedo recordar, y constantemente trato de cambiarme y alterarme para poder encajar, nunca poder y solo lastimarme al final.
Ni siquiera puedo nombrar todas las “fases” en las que he pasado tratando de encajar solo para ser intimidado más o casi arruinar mi propia vida.
Básicamente nunca tuve amigos; Nunca me había dado cuenta de lo importante que es la interacción social para ti solo hasta ahora cuando entro en mi vida adulta.
Finalmente, me inscribí en mi 8º grado de secundaria y desarrollé un grupo de mejores amigos que duraron hasta el 10º grado.
Y maduré cuando aún eran niños porque ese fue el año en que me gradué de la escuela secundaria 2 años antes de lo que se suponía.
Mis amigos a quienes apreciaba porque eran los únicos que conocía de toda mi vida ahora me trataban como basura, hablaban de mí, me excluían de los eventos y me decían que no era importante. Examinar todos los aspectos de mi vida, me hizo sentir terrible 24/7. Llegué al punto en que tenía miedo de hablar con ellos o incluso de contarles algo sobre lo que estaba sucediendo en mi vida.
Les permití caminar sobre mí porque estaba aterrorizada de volver a ser un solitario y no tener amigos, así que traté de lidiar con eso.
Pero luego me di cuenta de que estaba siendo intimidado. Por los únicos amigos que tuve o he conocido. Fue tan difícil para mí dejarlos ir y eventualmente lo hice.
Y a partir de ahí, hubo un patrón, nunca tuve buenos amigos después de ellos, pero hice intentos por encontrar buenos amigos. Y me di cuenta de que dejo que tantas personas caminen sobre mí, se aprovechen de mí, me utilicen, hablen tan mal de mí. Me di cuenta de que dejé que todos me intimidaran y me atacaran. Incluyéndome a mi
Me odié tanto como pude imaginar y me rodeé con personas que agregaron combustible al fuego. No solo amigos, sino compañeros de trabajo, novios, todos.
No me di cuenta de que no podía ser así, tenía que tener una columna vertebral, hasta que estaba vomitando mis entrañas después de una dosis excesiva de medicamentos para el dolor y pastillas para dormir. No pude lidiar con que todo el mundo me derribara, además de mis pensamientos suicidas ya intrusivos.
Así que hice esta desintoxicación de la vida donde eliminé a todos de mi vida. Y ahora no tengo a nadie porque estoy literalmente petrificado de acercarme a alguien.
Permitir que la gente camine sobre mí me convirtió en una persona que no quiero ser. Es como formé este mecanismo de defensa instantánea en el que tengo que ser una perra con todos los que me encuentro por primera vez porque no quiero que se me acerquen. Podría ser lo más sutil, es decir, conocer a un nuevo compañero de trabajo o compañero de clase. Es como este interruptor automático que va de mi cabeza y no puedo detenerlo.
Y es que estoy loco de esa manera porque me gusta la positividad y elevar a los demás, pero me da miedo dejar que la gente me deprima de nuevo.
Así que ahora no tengo vida social, no voy a ninguna parte y, honestamente, ni siquiera siento que estoy viviendo. Todo al precio de tener miedo de ser lastimado por alguien más.
Solo quiero que este interminable ciclo de intentos de ser querido por las personas que me rodean se detenga. Y, honestamente, creo que si nunca hubiera dejado que toda esa gente me recorriera toda la vida, no sería así.