¿Qué es lo peor que te ha pasado, pero no cambiarías porque te enseñó algo?

Este es fácil.

Mi primer hijo nacido se separó de mí y ha mantenido esa separación hasta hoy, 40 años más tarde.

Cuando conocí a su madre, estaba en un estado temporal de psicosis. Había escuchado voces, alucinando, y me sentía absolutamente poseída. Esto no fue inducido por las drogas, sino como resultado de un culto muy insidioso al que me habían arrebatado. Ella era muy controladora, lo que para mí se sentía como el cielo en ese momento. Fue a principios de los 70, por lo que las costumbres sexuales de la época eran muy singulares. La mayoría de las personas operaban en algún tipo de situación de “matrimonio abierto”. Los celos debían ser considerados como una emoción anticuada y tóxica que necesitaba ser derramada como una serpiente que arroja su piel. Muchas personas se inspiraron en la línea Steven Stills “Si no puedes estar con la persona que amas, ama a la persona con la que estás”. Desafortunadamente, no fue tan fácil evolucionar más allá de algo tan profundamente arraigado, lo que resultó en una mucha miseria

Nos juntamos, y sí, fue un embarazo intencional. Queríamos a este bebé. No pasó mucho tiempo hasta que el dolor creció hasta un punto insoportable, y nos separamos. Era casi como una mala canción de country: se escapó con mi mejor amiga de la infancia. La ruptura fue más allá de la áspera. Estaba tan herido y enfurecido (esto después de verla atornillar todo con un pulso durante un par de años) que casi corté los lazos con ellos. Sin embargo, no iba a cortar de SU vida. Me las arreglé para hacer algunas visitas. Tenía alrededor de 2 a 3 en ese momento. Para entonces, nos habíamos mudado 2000 millas para vivir en San Francisco. No solo era un lugar muy extraño para mí, sino que tenía muy pocos amigos verdaderos allí. Afortunadamente, no era homofóbico, ¡o no habría tenido ninguno de mis amigos! Comencé a aumentar mi consumo de drogas, y meterme en cosas mucho más difíciles. SF es una ciudad con MUCHA gente muy extraña, y también una serie de pequeños cultos. Afortunadamente, no me dejé quemar dos veces, o bien podría haber terminado en Jonestown.

De todos modos, quería tener sexo! SF en los años 70 fue MUY Gay. Pasaron algunos años antes de que la gente supiera sobre el SIDA y el VIH, y era una ciudad muy abierta. Si bien esto estaba bien conmigo, limitó seriamente el número de mujeres heterosexuales disponibles, por lo que estuve célibe sin querer durante casi un año. Seguí visitando a mi hijo, pero cada vez que veía a mi ex y a mi mejor ex viejo amigo, era como un cuchillo en el estómago. Finalmente, conocí a alguien. Ella era mayor que yo, y un espíritu muy libre. Salimos juntos por unos días, y luego ella tuvo que volver a trabajar en el área de Los Ángeles. Decidí llevarla abajo en mi pequeño accidente de un Ford, y tuvimos algunos momentos dulces. Me quedé con ella durante unas 2 semanas, y una noche estuvimos en el basurero buceando y encontramos una pila de quizás 50 pegatinas de parachoques sin usar que decían “Preferiría estar montando una mula en Molokai”. Nos pusimos a hablar y decidimos que Necesitaba huir a Maui. Ella renunció a su trabajo, juntamos dinero para comprar el avión y aterrizamos allí, sin dinero.

Estaba muy inmaduro y confundido. Creía que mi vínculo con mi hijo era inquebrantable, y que él era un ser altamente evolucionado. Todavía lo creo, pero él también era un niño pequeño. Ni siquiera se me ocurrió que podría comenzar a dudar de mi amor y lealtad si simplemente desapareciera por un tiempo. Me quedé en Maui durante aproximadamente 10 meses (ese tiempo) y tuve algunas grandes aventuras, hice buena música y también algunas mujeres increíbles. Eventualmente, mi novia y yo nos separamos, y comencé a escuchar voces nuevamente. Maui está llena de gente maravillosa, pero también es un lugar que aprecia la responsabilidad individual y pronto aprendí que no tenía tantos amigos como había imaginado. Yo estaba esencialmente sin hogar. Finalmente, decidí que tenía que volver a casa y arañé más dinero para los boletos. Volví a mi casa original en Madison, WI. La familia me cuidó hasta cierto punto, pero de alguna manera SÍ aún no había tenido el valor de restablecer el contacto con mi hijo. De alguna manera, solo era NUMB a las cosas, algo que había aprendido mientras era abusado sexualmente cuando era niño. Aprendí que, si algo era demasiado doloroso, podrías salir de tu cuerpo e ir “lejos” para no tener que experimentar el horror de lo que estaba sucediendo.

¡Fui a una RAMPA completa de la conquista sexual! Me acosté con unas 30 mujeres en aproximadamente 6 meses, y en mi dolor y locura, no me importó UN POCO con quién ya estaban esas mujeres. Oh, nunca le mentí a nadie. Nunca puse una pistola en la cabeza de nadie, ni drogué ni hipnoticé a nadie. Tiendo a tener un poco de carisma, y ​​este era un lugar donde era verdaderamente malvado y lo usaba como una herramienta muy manipuladora. Destruí varias buenas amistades con hombres que habían sido amigos conmigo durante décadas, e hice lo mismo con la mayoría de las mujeres. Todo este tiempo, iba cada vez más lejos del extremo profundo mentalmente, aunque estaba mejor ocultándolo todo el tiempo. Logré suprimir la mayoría de los peores síntomas bebiendo. Aunque había fumado mucha hierba y usaba mucho el LSD como un sacramento espiritual, había evitado el alcohol hasta ese momento. Lo que no me gustaba ahora era mi mejor amiga. Me hizo NUMB, ahuyentó las voces y me dio la ilusión de que yo era el único que vivía en mi cuerpo; que yo estaba en control Aunque me doy cuenta de lo increíblemente jodido y poco saludable que era esto ahora, sospecho que podría hacer lo mismo ahora si me enfrentara a un Infierno similar. Recuerde, en los años 70, podría ser muy peligroso recurrir a un profesional de salud mental, ya que podría encerrarlo en un lugar parecido a una prisión, pero con tortura química, eléctrica y quirúrgica. Por lo tanto, me automedicé.

Una vez más, no estaba realmente pensando o conectando con mi hijo. Me angustiaba siquiera pensar en pensarlo, así que me quedé dormido. En algún lugar de todo ese tejido cicatricial, todavía creía que “él me ama”. El me esperara Se alegrará muchísimo de verme cuando vuelva a salir ”. ¡HA!

Entonces, conocí a otra mujer. Era muy buena en comparación con la mía, tenía un trabajo, un seguro de salud, etc. ¡Demonios, su mejor amiga y compañera de cuarto era incluso una COP! Esto era impensable para un Radical y un ex convicto, pero estaba adormecido, así que ignoré las señales. Creo que de alguna manera creía que su naturaleza terrenal me afectaría. Que de alguna manera me “arregla” y que yo podría “calmarme”. Después de unos meses, comencé a sentirme un poco más segura, y había aprendido a “beber bebidas” que me mantenían bastante lúcida pero mantenía los síntomas bajos. bien. Finalmente, comencé a pensar en mi niño. Una vez que me di cuenta de cuánto tiempo había pasado, de repente me desesperé por ir a California ¡AHORA MISMO! Le dije a mi novia del momento que era demasiado importante y que necesitaba volver a la vida de mi hijo de inmediato, sin importar qué. Le dediqué unos cuantos dólares a mi familia y tomé un autobús de Greyhound a SF. Tenía poco dinero, y ningún lugar donde quedarme. Tenía algunos amigos de antes, así que me dejaron navegar un poco por el sofá, pero, por supuesto, finalmente terminé con mi bienvenida. Las únicas opciones que me quedaron eran algunos hombres homosexuales mayores que me ofrecían un santuario, pero también sabía que había una clara implicación sobre el “alquiler” que podría querer pagar. En el pasado, en realidad había probado el sexo con hombres un par de veces, solo para ASEGURARME de que era heterosexual. Sí, soy recta. No es bueno, no es malo, no es un comentario sobre la orientación sexual de otra persona, solo un hecho. Soy un hombre de mujer. Sooo, las cosas se veían mal para el equipo de casa. Lo mejor que pude reunir para mi hijo fue una visita cada dos semanas; un viaje al zoológico o simplemente pasear por la ciudad o pasar el rato en un café por un par de horas. Estaba muy distante, ya que su madre lo había adoctrinado cuidadosamente para creer que yo estaba peligrosamente loco, y hasta le había dicho que no era su verdadero padre ya que nunca nos casamos legalmente. Aún así, visitamos, y parecía que estábamos progresando. No tenía ni idea de cómo iba a vivir, ya que no tenía trabajo, y con mis problemas mentales, no era muy probable que obtuviera uno.

Después de aproximadamente un mes de esto, mi reciente novia de Wisconsin me encontró. Se había tomado un tiempo libre del trabajo, había ido a California y dijo que no quería perderme. Ella quería que nos casáramos. Dije: “Está bien, pero eso significa que te quedas aquí AHORA. Renuncie a su trabajo, deje sus pertenencias hasta que podamos obtenerlas más adelante y encontremos un lugar aquí. No puedo poner en peligro mi situación con mi hijo. Me temo que lo perderé ”. Bueno, como dije, ella era una persona muy realista y dijo que no podía hacer eso. Quería que volviera a WI con ella y que dejara su trabajo de inmediato, nos casáramos y regresáramos a CA lo antes posible. Le expliqué esto a mi hijo, y TODAVÍA no entendí cuán horriblemente le dolería y lo confundiría. Creía que simplemente prometerle que volvería pronto sería suficiente. Ahora tenía unos 5 años.

Así que hicimos lo previsto. Regresó, se casó, vendió la mayoría de nuestras cosas, alquiló un remolque, adquirió un auto basura y se mudó a Santa Cruz con sus aproximadamente 8 meses de embarazo y su hermoso perro afgano de raza pura. Tontamente alquilamos una casa en la ladera muy empinada de una montaña en las colinas sobre Santa Cruz, lo que hizo que sea MUY difícil incluso sacar al drogadicto de la entrada, y mucho menos viajar a un trabajo. Apenas me las arreglé para conseguir cupones de alimentos, e incluso entonces pasamos algunos días sin hambre. Inmediatamente, tan pronto como nuestras cajas estaban en la puerta y el teléfono estaba funcionando (¿recuerdas esos? ¿Los teléfonos que tenían que estar conectados a la pared?) Llamé a mi hijo en su CUMPLEAÑOS (7º) y dije que me gustaría venir y Tráele su regalo de cumpleaños. Quería decir que ahora podríamos volver a visitarnos y que él podría conocer a mi nueva esposa y a su nueva hermanita que pronto nacerá.

No sé por qué incluso me sorprendió. Al principio, ni siquiera acudiría al teléfono. Finalmente, después de mucho persuadir, me habló. No puedo describir la agonía que me atravesó el corazón cuando dijo, con calma y claridad. “Tú no eres mi verdadero padre. No te quiero, y no quiero verte nunca más. No me importa que estés aquí, y no quiero el regalo de cumpleaños. Déjame en paz. Nunca vuelvas a llamar. Estaba devastado. Yo estaba roto. El dolor que experimenté (ya veces sigo) sobre esto es mi “diez” en una escala de 1 a 10. Había destruido vidas, había viajado lejos de mi casa, me había muerto de hambre, me había casado con alguien que obviamente era una persona terrible, y sacrificaba mucho más, solo para estar cerca de él, y supe, solo por su tono de voz, que lo decía en serio. Finalmente, también sabía que había CREADO esto. ¿Cómo podría haber esperado que esta hermosa y pequeña niña comprendiera mi dolor y mi dolor por la separación con su madre? ¿Cómo podría decirle lo despiadada y fría que siempre había sido? ¿Cómo podría explicar que las heridas de mi propia infancia todavía me corrían? No pude Yo no tengo Y parece que nunca tendré esa oportunidad.

Entonces a tu pregunta: ¿Qué me enseñó esto? Obviamente, la lista es bastante larga, pero puedo señalar mi lección central. Me enseñó a ser padre. Sabía, sin la menor duda, que podría estar motivado para hacer algunas cosas horribles. Yo podría:

  1. Continuar con mi actual MO, seguir volando de mujer a mujer, tener más hijos y simplemente dejarlos atrás, como la sombra de un padre que deseaban saber.
  2. Compensar en exceso con mi nueva paternidad inminente y asfixiar a mis hijos con posesividad, necesidad y miedo. Podría mantenerme bajo el hechizo de mi dolor y obsesionarme con hacer el EXACTO OPUESTO de lo que había hecho con él. No supe hasta años más tarde que esto es exactamente lo que la abuela que me crió como una madre me había hecho. Ella arruinó totalmente a mi padre, así que estaba tratando de corregirlo mientras me “criaba”. Vivía en una casa donde no se me permitían mis pensamientos privados. La puerta de mi habitación nunca se cerraría, y mucho menos estaba cerrada. Sin importar cuáles sean mis pensamientos o sentimientos, ella encontraría una manera de sacarme de ellos, de vivir indirectamente a través de mí. ¡Me jodió más allá de la creencia!

O: podría continuar con mi proceso de duelo y, de alguna manera, encontrar una manera de mantenerlo fuera de mis decisiones de crianza. Podía abordar cada nueva situación con atención, sensibilidad, respeto y gracia, escuchando las necesidades, deseos, temores y alegrías de cada individuo. Podía encontrar una manera de satisfacer sus necesidades sin drenarlas secándolas desesperadamente.

Me complace decir que, con los 9 hijos que he criado desde entonces, logré hacer precisamente eso. Se convirtió en mi MISIÓN. No, no sucedió de la noche a la mañana, pero cada vez que me sorprendía haciendo algo por miedo o dolor, retrocedía, lo pensaba y tomaba la decisión consciente y amorosa de ser un Hombre diferente. Tengo mis resultados hoy. Estoy cerca de mis hijos y cuido a mis nietos a menudo y con gran amor. Si no hubiera aprendido esto de mi experiencia con mi primer hijo, probablemente seguiríamos el patrón familiar “normal” para nosotros, de permanecer adormecidos y distantes el uno del otro, evitando el hecho de que tendemos a desencadenar horribles recuerdos traumáticos para cada uno. otra a pesar de nuestro amor el uno por el otro. Tuve el privilegio de ser el “househusband” durante muchos años. Tengo que limpiar la casa, cambiar los pañales, limpiar los vómitos y que los adolescentes me griten con mayor frecuencia. Es un privilegio verdaderamente dichoso y agradezco a todos lo que es Santo todos los días por permitirme servir de esta manera.

¡Gracias por preguntar! Te deseo lo mejor

Cáncer. Me diagnosticaron con un tumor cerebral cuando tenía 9 años. Dijeron que tenía 6 meses de vida, pero yo era un luchador y lo superé. Usted gana mucho de una experiencia tan traumática a una edad temprana. Aprendes a adaptarte. Los tratamientos contra el cáncer realmente pueden estropearte. También aprendí mucho sobre mí, y tuve tiempo para simplemente sentarme y observar. Percibí cómo las personas actuaban de manera diferente. Noté cuánto bebía mi madre, cómo mis “amigas” me visitaban por obligación en lugar de querer o preocuparme, qué tan enfadada estaba mi padre todo el tiempo, cómo mi familia fumaba a mi alrededor (después del cáncer), cómo empezaron a saltar mis hermanos escuela y fumar Lo vi todo bajo una nueva luz. No quería ser como ellos. Estaba vivo. Tuve que hacer lo mejor para mí. Si no fuera por el cáncer, probablemente habría seguido los pasos de mi familia, hubiera empezado a fumar y “beber con alcohol” como mis compañeros.