¿Alguno de ustedes ha pensado alguna vez en terminar su vida? Si es así, ¿por qué no lo hiciste?

Answer 1

El “pensamiento de morir” … podría variar en niveles o verse afectado por varios factores como …

• percepción de uno mismo (tanto en el subconsciente como en el inconsciente nivel) .. que podría estar enraizado en el sentido de la autoestima – “No soy lo suficientemente bueno”. “No lo valgo”. Soy un fracaso … toda creencia en sí misma que limita negativamente …
• equipaje emocional … una vez que reconocer, aceptar, abrazar y soltar podría allanar el camino a una mente clara
• Motivación y propósito en la vida.
• situación / circunstancias actuales

La meditación o cualquier técnica de atención plena podrían allanar el camino para obtener respuesta a estas preguntas …

quedarse o ir? mantener o dejar ir? ¿Esto es mío o no? pasado o presente? dentro o fuera importante o no valioso o no?

Desde aquí, todo es cuestión de tomar una decisión …

Todos somos “humanos” para experimentar los altibajos de la vida … y también somos un “ser” … todos otorgamos el permiso y el derecho a ser

En resumen: yo lo valgo … ¡tú también! ¡Todos valemos la pena!

Answer 2

Tengo un gato anciano muy cantankeros y neuróticos. Solo ha vivido conmigo desde que apareció en mi porche cuando era un gatito abandonado, hace 18 años.

Hace aproximadamente un año, mi insuficiencia cardíaca congestiva era tan grave que, incluso con 4 litros de O2 funcionando constantemente, mi lectura de buey de pulso rara vez superaba los mediados de los 70. Fue una lucha caminar hasta el baño. ¿Alguna vez te has sentido como si estuvieras siendo asfixiado lentamente o ahogado? Eso es lo que se siente, nunca obtener suficiente oxígeno, y acumular líquido en sus pulmones y, de hecho, en todo su cuerpo.

No quería seguir viviendo así. Yo investigue. Hice planes Le hice saber a mi familia y insistí en que no intentaran cambiar de opinión.

Pero luego miré al maldito gato, que estaba, como de costumbre, mirándome. ¿Qué le pasaría a él?

Maldito gato me mantuvo vivo, maldita sea. Ahora me siento mejor, perdí 75 libras, comencé a ser consciente de mi dieta cardíaca y comí muchas frutas y verduras. Cortar el sodio de mi dieta tanto como sea posible.

Hay veces que realmente creo que podría hacerlo. Hay veces que realmente pienso que podría querer hacerlo.

Así que esa es la historia de mis tendencias suicidas.

PD: creo en el suicidio como una opción viable, especialmente para los enfermos terminales. Prefiero morir con mi mente intacta, incluso si mi cuerpo está destrozado.

Este maldito gato

Answer 3

No. Bueno, en su mayoría no.

Después de despacharme por mi cuenta desde la seguridad y la familiaridad del nido hace 6 años, mi vida ha sido tan tumultuosa como gratificante. He superado mis viejos hábitos y he aprendido a controlar algunos de mis viejos vicios. He estado expuesto a muchas personas, lugares e ideas influyentes y también he estado expuesto a muchas personas, lugares e ideas desalentadoras. . Después de mis primeros 6 años de verdadera adultez, he llegado a pensar que estos pensamientos autodestructivos son una especie de derecho de paso hacia el mundo real (nota: la verdadera ideación y los intentos suicidas son situaciones extremadamente serias y deben vigilarse cuidadosamente) ). Aunque nunca he intentado quitarme la vida, la frecuencia con la que pienso en mi propia desaparición ha aumentado significativamente desde mis días de adolescente. Veo estos pensamientos como una especie de “verificación de tripas” casi como un indicador de dónde estoy con mi vida y qué tan contento estoy con mis circunstancias. Creo que a medida que pasan los años, he llegado a un acuerdo con mi propia opinión. la mortalidad de una manera que nunca hice cuando era niño o adolescente; a continuación detallaré lo siguiente:

Recientemente decidí hacer un testamento. ¿Por qué hice esta voluntad? Porque me di cuenta de que ahora que estoy casada es una de esas cosas que debí haber preparado hace mucho tiempo para lo peor. Cuando me senté en la oficina legal y llené el papeleo, noté la sensación más extraña; dolor. En realidad me entristeció, no me asusté, el pensamiento de mi muerte; Fue el primer encuentro honesto que tuve con mi mortalidad. La muerte siempre ha sido uno de esos eventos en la vida que acepté que sucedería algún día … un día muy lejano. Pero estar allí, en esa oficina legal, anotando exactamente cómo quería que mis restos fueran manejados como si fueran una caja desechada de cosas viejas no deseadas, realmente trajo una idea abstracta por completo a la vanguardia de mi mente; Moriré un día, y definitivamente podría ser hoy, o mañana, o la próxima semana, o en 7 años. No diré que he pensado en tomar un papel activo en mi propia terminación, pero he profundizado en la posibilidad e inevitabilidad de la misma con vívidos detalles. He visualizado la gran cantidad de escenarios que podrían ser mis últimos momentos en la Tierra, pero esos pensamientos nunca me llevaron a mi mortalidad de la forma en que se ve “cómo me gustaría que se manejen tus restos”, escrito en Times New Roman y el pensamiento de mi una vez viviendo respirando pensando en el cuerpo, algo que dejó una impresión en este mundo, como nada más que un montón de materia en descomposición.

Aunque no he planeado seriamente ni intentado terminar conmigo mismo, el pensamiento de mi forma preferida de salir de este plano de existencia ha pasado por mi mente; Pero eso es para otro momento. Supongo que nunca lo he intentado porque no hay nada que haya encontrado que no se vuelva menos severo con el tiempo. El tiempo es una cosa hermosa; El tiempo es una fuerza furiosa de la naturaleza. Nada puede ejecutarlo, y nada puede durar más; y sabiendo que todo tiene una fecha de vencimiento, me permite manejar los males de la vida a medida que se presentan.

Answer 4

Cuando tenía nueve años, llegué a la conclusión de que cometer suicidio porque alguien no te quiere o que no te quiere es estúpido. Facilita que las otras personas puedan seguir adelante con usted fuera del camino. Ese no iba a ser yo.

Flash hacia adelante a mi futuro. Mi matrimonio no había ido bien, mi hijo menor había muerto, yo sufría de depresión severa. Tuve un poco de valium que consideré lo que debería hacer. Mi voz interior dijo que sería un movimiento punk si abandono a mis 3 hijos vivos y le doy la custodia al hombre al que me permití hacerme sentir tan miserable. Eran menos capaces de defenderse que yo. Tiré el valium en el baño. Volvió a la terapia. Conseguí un buen trabajo remunerado como programador de computadoras y cuidé a mis hijos. Mi mayor éxito sucedió entonces.

Comencé a asistir a una iglesia con una teología en la que podía creer y me fortalecí. Todas mis experiencias me ayudaron a convertirme en la mujer que soy y criar a 3 adultos maduros y amorosos.

Answer 5

Subconscientemente, sí.

Luché contra la bulimia durante 5 años y un día no pude levantarme del suelo y sentí que me estaba muriendo. Mi mente comenzó a correr con los pensamientos de las personas que me rodeaban, la vida que he vivido hasta ahora, mi posible futuro y las experiencias que me hicieron ser quien soy.

Luego consideré cómo sería la vida si no permitiera que otros me controlaran.

Me di cuenta de que la raíz de mi trastorno alimentario se debía a la forma en que pensaba que otras personas sentían por mí. Me pregunto, ¿por qué ese chico no me ama? ¿Por qué mis padres no se acercan a mí? ¿Cómo mis amigos no tienen idea de lo que está pasando conmigo? ¿Quién me va a salvar?

Luego se puso la realidad. Me di cuenta de que nadie me salvaría y que nadie sabía realmente por lo que estaba pasando. Me di cuenta de que me estaba lastimando por los demás. Es decir, tenía que recuperar el control de mi vida si quería vivir. La instancia en la que permite que otros lo controlen, ya no se conoce a sí misma y continuará preocupándose cada vez menos por su identidad a lo largo del tiempo.

No quería ser asesinado por las opiniones de otros. Si me iba a matar, quería ser yo quien hiciera la llamada.

(No quiero suicidarme decidí.)

Answer 6

Mis tres hijos tenían entre 7 y 10 años. Fui madre soltera durante aproximadamente 7 años y, aunque había salido con algunos hombres maravillosos, varios me “fantasmaron” y nunca tuvimos una discusión. Estaba empezando a pensar que nadie me volvería a querer, así que solo se acumuló hasta que comencé a pensar en comprar los regalos de Navidad para los niños que se entregarán después de mi muerte. Todavía no había pensado en cómo lo haría, pero me di cuenta de que estaba en un gran problema, así que busqué psicoterapia, y me fui por semana durante varios meses (mi decisión). Fue lo mejor que podría haber hecho por todos nosotros. Definitivamente era una situación de depresión y la depresión era bastante común en mi familia. Un año después, tuve la sensación de que alguien venía por mí y, finalmente, lo conocí y nos comprometimos dentro de 2 meses. Nuestro 20 aniversario se acerca el año que viene y lo amo tanto como el primer día.

Answer 7

Sí varias veces. Tenía 14 años y estaba pasando por la primera ruptura (abandonado por mi novio). Al no tener conocimiento del cuerpo, me corté con cuchillas de afeitar y esperé que me desangrara pero ninguna era lo suficientemente profunda. Las cicatrices permanecen y crean gran vergüenza cuando las personas que me importan notan. Crecer maltratado y violado no dejó habilidades de manejo para manejar la decepción. Sufrí muchísimo y escribí mucha mala poesía. No sé por qué dejé de intentarlo, porque ha sido una vida infernal

Answer 8

Porque no vale la pena!

En el transcurso del tiempo aprendí estos duros hechos:

A nadie le importa una mierda tu muerte.

Nadie te extrañará después de tu muerte.

Nadie te extrañó antes de tu muerte. Las personas son realmente buenas para fingir, solo pretenden que te extrañan.

Así que tienes que vivir, sobrevivir y triunfar por ti mismo y NO por nadie más.

Además, soy demasiado perezoso para hacer algo que no es de mi experiencia e interés 😛 Así que no lo hice 😉

Answer 9

Pensé en ello de vez en cuando, cuando estoy mentalmente incapacitado para enfrentar situaciones difíciles. Como ahora, todavía lo pienso pero no lo hago.

¿Por qué? Para ser honesto, realmente no sé, podría estar viviendo, así que no carga a mis padres que se sacrificaron tanto para criarme. Podría estar viviendo porque sé que un par de buenos amigos realmente llorarían por mí si fuera a irme.

Honestamente, no podía garantizar que no lo haría uno de estos días cuando estoy en mi punto de inflexión pero por ahora, todavía estoy bien con la vida …

Answer 10

He pensado en suicidarme e intenté hacerlo. Hace años, la vida me pesaba demasiado y parecía que nada iba a disminuir o mejorar, así que tomé un puñado de pastillas y me fui a la cama. No recuerdo mucho después de eso, pero recuerdo que me sorprendió mucho el despertar a la mañana siguiente.

Estaba extremadamente lento y sentí que mi cuerpo pesaba una tonelada pero estaba vivo. Recuerdo que pensé que aún me quedan cosas por ver y hacer en este mundo. Desde entonces he tenido otros pensamientos sobre suicidarme, pero nunca más he intentado hacerlo.