Va a ser un desafío responder esta pregunta porque es un poco un enigma. Sí, alguien con una autoestima saludable puede encontrarse fácilmente en una relación con un narcisista. Son mentirosos natos y camaleones humanos para tratar de cortejar a su objetivo. Esta es la máscara que quieren que creas que realmente existe, cuando en realidad no son nada de lo que pretenden ser. Es una chapa delgada que rápidamente comenzará a astillarse en privado ya que el Narcisista comenzará a mostrar sus verdaderos colores al abusar de su fuente. Aquí es donde radica la contrición a mi respuesta … cuanto más tiempo permanezca el individuo de “autoestima sana” en la relación con el Narc, más se verá afectado por su abusador. Comienza lentamente, piense en poner una langosta en una olla de agua tibia … eventualmente el calor se eleva y la langosta se hierve. Lo mismo con la víctima de un narcisista. La persona que comenzaron pronto ya no existirá, soportando y permitiendo un comportamiento tan destructivo, venenoso y abusivo, la víctima puede que ni siquiera se reconozca al final. El Narc se siente atraído por su autoestima y su naturaleza tranquila porque eso es lo que les falta en el fondo, a pesar de la fachada poco profunda que les gustaría retratar.
¿Puede alguien con una autoestima saludable terminar en una relación con un narcisista?
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¿Qué pensaría usted de alguien que monta una bicicleta de 25 años?
Sí.
Mi respuesta puede sacudir a algunos de ustedes. Advertencia. 🙂
Aquí hay una definición común para un narcisista:
“El trastorno narcisista de la personalidad se caracteriza por un patrón de grandiosidad de larga data (ya sea en la fantasía o en el comportamiento real), una necesidad abrumadora de admiración y, por lo general, una completa falta de empatía hacia los demás”. (Bing search)
Seguiré con mi explicación. Aquí va…
Cada individuo nacido está imbuido de una sensación de exuberancia. Hemos triunfado en nuestras experiencias iniciales de desarrollo y navegación. El esperma ha ganado la carrera hacia el óvulo, se ha producido la fertilización, de hecho, cada paso en el proceso de desarrollo ha ocurrido con éxito. ¡Ahora, ESA es toda una serie de maratones! Nos sentimos uno con todo lo que existe y, sin embargo, nos damos cuenta de que todo lo que existe participa para mejorar nuestra experiencia. Somos “el centro del universo” … al menos nuestro propio universo matriz personal. Una “paranoia inversa”. Todo existe PARA BENDICITAR nuestra vida. Hemos superado los desafíos y obstáculos anteriores y hemos emergido en una nueva esfera de existencia: ¡Un cuerpo físico en un planeta físico! Nuestro derecho de nacimiento es la confianza .
Sin embargo, esta exuberancia puede extinguirse rápidamente o puede durar muchos meses o años, eventualmente para disiparse total o parcialmente. Un recién nacido a menudo recibe una palmada en las mejillas, soporta luces brillantes, atmósfera fría y seca, separación de su fuente (mamá), se lleva, empuja, etc., etc. Gradualmente, a través de comentarios multitudinarios, acepta, en algún grado u otro , que él NO es “el centro del universo” después de todo. Algunas veces le duele la barriga de hambre. En otras ocasiones, otras formas de incomodidad lo establecen. Dolor físico y psíquico. La confianza disminuye .
Si bien experimenta y gana cierto grado de aceptación con varios niveles de separación e individualidad, también está entrenado en un comportamiento que ES recompensado. Si me retuerzo así, me alimentaré. Si hago este sonido, me retienen. Si mi necesidad percibida no se aborda de inmediato, entonces llorar y gritar es el boleto. Más tarde … Si me quejo, saldré con la mía. Un niño es entrenado, ya sea de manera ingeniosa o por defecto, mediante la crianza de los hijos, la sociedad y la totalidad de sus experiencias. Cada niño, cada entorno, cada cuidador, es, en un grado u otro, único.
Por lo tanto, cada ser humano aprende a prestar (con su) atención al mundo material y a fijarse en aquellas personas, artículos y experiencias que satisfacen sus necesidades; física o emocional Gradualmente, la lente interna de la conciencia que se centró en sí mismo y SABÍA que estaba conectado a todo lo demás (al menos todo lo que importaba para su existencia) se invierte. Ese mismo niño se da cuenta de que este mundo exterior es grande … luego más grande … luego aún más grande. Su conciencia de los diferentes “otros” personajes se expande a medida que gana experiencia y conciencia también.
Hasta cierto punto, cada persona nacida aprende a FALTAR: confiar en el mundo exterior y en los “otros” dentro de él. En la medida en que esto suceda, y en la medida en que sus cuidadores y experiencias lo “entrenen” para que se fije en las opiniones de otras personas sobre él y las adquisiciones materiales y experiencias físicas en el mundo … se vuelve menos confiado en su capacidad inherente para tener éxito navegar y superar los obstáculos que se le presentan.
Luego pasa por la vida buscando la validación que le fue “robada” en la infancia. Dependiendo de sus experiencias anteriores antes de esta encarnación específica, un niño puede soportar más o menos dificultades sin consecuencias emocionales significativas. En cualquier caso, cada humano nacido pierde cierto grado de confianza.
En escritura sagrada y transmitida alegóricamente, esto se llama ” la caída del hombre “.
Una persona con “autoestima saludable” es solo una que no se ha “caído” tan lejos y tiene más capacidad de recuperación. Hay un continuo que cada uno de nosotros calibra en algún lugar. ¿Confiamos en nuestras habilidades internas ? En la medida en que lo hacemos, tenemos ” autoestima “. Aquellos con cada vez menos confianza en sus habilidades inherentes, que dependen de los comentarios y opiniones de los demás para su validación, que han adoptado un falso sentido de ” grandiosidad ” para parcialmente esconden su terror de ser expuestos como carentes, no tienen empatía hacia los demás. ¿POR QUÉ? Porque la empatía requiere que uno sienta lo que otro siente y entiende ese sentimiento. Aquellos que han caído considerablemente en el continuo de confianza no son muy conscientes de sus propios sentimientos más profundos y verdaderos, ni los poseen . Ellos, entonces, no tienen capacidad para empatizar con los demás.
Esta “frialdad” parece servirles bien ya que “usan” a otros y proyectan la culpa en sus experiencias de vida sobre las personas más cercanas a ellos. Y los más cercanos a ellos podrían ser una persona con grandes capacidades maternas; uno con autoestima “saludable” … o al menos “más saludable”.
Espero que esto ayude … 🙂
Sospecho que el único tipo de persona que nunca terminaría en una relación con un narcisista sería alguien que es demasiado desconfiado, sospechoso y paranoico de los extraños como regla general, alguien que automáticamente piensa mal de otros seres humanos en general. Todos los demás son un juego justo.
Alguien con NPD no se presentará como un villano carcajeante y con bigote, especialmente narcisistas encubiertos / tímidos. Creo que en su mayor parte, parecen ser bastante normales en su mayor parte. Cualquier “bombardeo de amor” sería percibido por alguien con una autoestima saludable como algo que se merecen y se han ganado porque tienden a pensar bien de sí mismos.
En las primeras etapas de mi relación con un narcisista encubierto, eso fue lo que pensé: que había conocido a alguien que me trató de la forma en que debería haberme tratado. Lo que quiere decir, bueno . No adorado, no demasiado adorado, solo … respetado.
Gracias por la pregunta.
La respuesta es absolutamente sí, alguien con una autoestima saludable puede terminar con un narcisista / psicópata o alguien que se está alimentando de su gloria. La diferencia es que llegará un momento dentro de una hora, una semana, semanas o unos meses como máximo (no años) donde la persona resolverá todo esto y terminará la relación. Cuanto más la persona esté atada a su propia verdad, más rápido lo descubrirá.
Los que están totalmente absorbidos son los habilitadores ciegos. Que es cuando la cabeza de un niño de 1 1/2 a 3 años de edad fue suprimida. La movilidad del niño es ejercida por el “no” del niño. Los dos terribles son realmente un momento crucial cuando el niño establece sus límites. Si el niño no quiere comer, los padres deben dejar que el niño haga ejercicio que no (dentro de lo razonable, por supuesto). Si la madre obliga al niño a comer, entonces esencialmente está haciendo que la cabeza de ese niño sea un esófago. Así que ahora el niño comerá con una sonrisa en la cara y el NO está dentro del cuerpo. Estas personas tampoco pueden hablar por sí mismas y en presencia del narcisista simplemente se callan.
Los que saben exactamente lo que está sucediendo, pero aún continúan, son los habilitadores astutos o calculadores. Este trauma infantil se centra en el padre del sexo opuesto entre 5 y 7 años de edad. Podrían haber estado sentados en el regazo de papá y luego el padre que podría tener sus propios problemas siente su propia sexualidad. Estando mortificado con este sentimiento, ¡ahora empuja a la hija y ella lo compensa al congelarse! Este tipo de habilitador en el exterior parece que actuaron juntos. Sería alguien como Melania Trump o Elin Norgren. Ambas mujeres sabían a qué lista de bienes vendían.
El narcisista que usa su sexualidad como arma y la persona absorbida por esa relación se queda porque está recibiendo un placer oscuro y está dispuesto a hacer concesiones por el mal comportamiento. En esencia, el facilitador tiene que tragarse su no para decir sí por algo que está recibiendo. Permitir no es amor, así que cuando las personas están en relaciones a largo plazo y dicen que son empáticos, etc., eso no tiene sentido. Esa es solo una dulce manera de decir habilitador. Habilitar es odio al igual que el narcisismo / psicopatía.
De vuelta a la autoestima saludable. Para mí, alguien que tiene una autoestima saludable sería alguien que está más conectado con su Espíritu, consciente y consciente. Sentirán los pelos de punta incluso inmediatamente después de encontrarse con un narcisista / psicópata. Esto también se extiende más allá de una relación romántica en cualquier tipo de intercambio. Tenga algunos narcisistas / psicópatas que se han encontrado en los últimos meses y que sabían que eran así en pocos minutos. Un chico pidió gloria por algo que hizo dentro de los 3 minutos posteriores al saludo inicial. Por lo tanto, si sabe esto con anticipación, puede mantenerlos a la distancia de los brazos o como Bruce Lee “nunca quite los ojos de su oponente”. Cuando puedes sentir la presencia de eso, sabes que estás en una posible situación precaria y que esa persona es un oponente.
Alabado sea yo
Michael Idarecis
Si, pasa.
Las razones son:
- Los narcisistas tienen una personalidad superficial y carismática que los hace atractivos. Pasan una cantidad increíble de tiempo en su aspecto y están más preocupados por su apariencia que por cualquier otra cosa. Por lo tanto, a menudo son capaces de atraer y engañar a las personas por su artificialidad externa / imagen segura de sí mismos.
- Inicialmente durante las citas, su enfoque principal es hacer que su pareja se sienta amada (fase de bombardeo de amor), le prestan toda su atención y elogios para que se sientan mimados y adorados.
- Ellos idolatran y elogian, es más como una cosa de adoración que definitivamente domina el corazón y la mente queda en segundo plano. Ahogado en la euforia del romance, la pareja descuida las banderas rojas o, en la mayoría de los casos, no entiende que todo es temporal.
Son excelentes actores y actrices, la gente está hipnotizada por su encanto y hechizo falsos.
Bueno, estoy seguro de que PODRÍA suceder.
Desearía que hubiera una medida numérica de autoestima.
Si está seguro de sí mismo (fuerte confianza interna y auto validación), entonces el narcisista no puede controlarlo. Tendrás límites internos y externos sólidos. Las banderas rojas te desanimarán en su encanto.
Siempre hay banderas rojas con estas personas. Creo que abandonamos nuestras mentes advirtiéndonos porque queremos creer que son … lo que queremos creer que son.
Cuando abandonas tu instinto, callas las campanas de alarma y te traicionas literalmente al hacerlo. Dejas de ser tú mismo (momentáneamente) para perseguir este vínculo.
Aquí está la cosa, si un narcisista no puede controlarlo, perderá interés en usted porque no los está validando.
Entonces, si organizan un espectáculo y no estás fingiendo ser alguien diferente a ti en ninguna capacidad, se desanimarán.
Déjame explicarte más:
Algunas personas piensan que tienen buenos límites internos, pero si una persona guapa se acerca a ellos con encanto (falsa confianza), la enfermedad patológica les hace ignorar los límites de las personas (en negrita) si continuarían siendo ellos mismos o disminuirían sus límites en un intento de perseguir a esta figura encantadora y aparentemente segura?
La respuesta corta es “sí”, una persona con autoestima saludable puede terminar en una relación con un narcisista; La razón por la que la respuesta es “sí” es un poco más compleja.
Los narcisistas no solo necesitan suministro como el aire, sino que también necesitan control. El narcisista en su yo superior, quiere lo mejor, ya que esto es a lo que tiene “derecho legítimo” solo por su pura existencia. Y esto crea un gran dilema para un narcisista en términos de víctimas.
Una persona que tiene un bajo sentido de sí mismo es, sin rodeos, muy fácil de controlar y el suministro cae en cascada. Uno pensaría que esto satisfaría a los narcisistas “sed”, pero no es así. Se aburren muy rápido con esto. El narcisista en realidad no se alimenta de las “emociones” de otra persona. Se alimentan del sentido de sí mismo de otra persona (razón por la cual las víctimas se quedan con un sentido de sí mismo destrozado, pero sin embargo, emociones completamente funcionales … reviso la diferencia en profundidad en mi libro). El control sobre una persona “más débil” puede ser realizado por cualquier persona, por lo que tampoco satisface la necesidad de poder de los narcisistas, ni les proporciona “evidencia” de ser mejores o más especiales que otras personas. Entonces, si bien es un excelente término “recógeme” a corto plazo, carece de todo lo que un narcisista realmente tiene sed.
La víctima siempre lleva el peso de la “relación” con un narcisista, y una persona mucho más “débil” no puede manejar esa carga. La “persona más débil” también proyecta todo lo que un narcisista detesta sobre su verdadero yo. Necesita un espejo (una persona) para proyectar hacia atrás y hacia afuera a los demás todas las cualidades internas que le faltan, incluida la autoestima saludable y la verdadera confianza en sí mismo.
El narcisista buscará intencionalmente una víctima más “digna”. El drenaje lento de una persona fuerte y saludable (todo alrededor) es de lo que realmente tienen sed. Y una vez que lo hayan logrado, lo harán si no rescatas primero, luego te conviertes en esa “persona débil” y te descartarán, ya que no te queda nada que valga la pena tomar.
En pocas palabras, quieren un juguete que valga la pena romper, no uno que ya esté roto.
Sí, porque aquellos con muchos rasgos narcisistas o NPD pueden ser encantadores cuando intentan “capturarlo”.
Pero, cuando se quita la máscara y se revela la verdadera personalidad NPD, es más probable que las personas con una autoestima saludable se den cuenta de que han cometido un error y abandonen la relación, en lugar de quedarse y tratar de “arreglar” a su pareja NPD .
Desde mi experiencia, los narcisistas llamativos y obvios buscan co-dependientes, ya que quieren a alguien lo suficientemente desesperado como para aferrarse a ellos. Los narcisistas encubiertos, que son emocionalmente áridos, quieren una persona con alta autoestima y una vida vivaz para poder extraer la vida de esa persona y vivir por poder. Algunos empáticos, que operan desde la fuerza y no desde la debilidad, son lo suficientemente amables como para enfrentarse a un narcisista, o no creen en la maldad o sienten pena por ellos y tratan de ayudarlos. De cualquier manera, este es el corte más descortés de todos.
Los narcisistas suelen optar por codependientes que pueden tener baja autoestima. Pero también van por empáticos. Muchos empáticos tienen una autoestima intacta, son capaces de soportar el abuso por más tiempo porque tratan de arreglar a la persona. Los empáticos también tienen problemas con el hecho de que cualquiera podría tratar a alguien así, tienden a creer que no hay personas así en el mundo. Normalmente se sienten más atraídos por los empáticos sobre la codependencia debido a su honestidad, su capacidad de nunca renunciar a una relación o personas, pero ocasionalmente un codependiente captará su atención estrictamente porque permiten su comportamiento. Una persona con autoestima saludable no permitirá que un narcisista los maltrate o los use. Hay excepciones a cada regla. A veces, una persona con autoestima normal se verá atacada por un narcisista que no se da cuenta de que tiene una alta autoestima. Pero normalmente son muy quisquillosos sobre a quién eligen, no elegirían a una persona con alta autoestima porque no cumplirían el propósito
Claro y simple: ¡SÍ!
Pasa todo el tiempo. Los narcisistas son expertos en lanzar su red y si una persona normal está atrapada en ella, el narcisista tendrá una persona normal en entrenamiento para adorar cada movimiento, admirar y llevar a cabo sus órdenes.
Las llamadas personas normales son fáciles de entrenar para el narcisista que aprovechará su ingenuidad y la usará para su propio beneficio. El narcisista cuenta con el hecho de que las personas normales respetan los límites, los modales y la moral, ninguno de los cuales respeta y que utilizará como un medio para explotar para sus fines.
Gracias por la solicitud.
¡Adoran los desafíos!
Si ven a una persona fuerte e independiente, irán por ella. Romper uno así es como una delicatessen: un verdadero espectáculo de sus habilidades y colores.
¡Tener cuidado!
Claro, si es una relación familiar.
Después de haber sido psicoterapeuta y consejera matrimonial durante casi 20 años, puedo decirle que siempre terminamos con alguien en nuestro nivel de dolor. Las personas sanas no se casan con personas no saludables.
Es demasiado fácil etiquetar a la otra persona y rechazar la misma evaluación crítica de sí mismo.
Claro, cada combinación que se te ocurra sucede en la vida.
bk
Sí. Las personas sanas no son inmunes a los bombardeos de amor. Seguramente verían más banderas rojas y saldrían más rápido que una persona con baja autoestima.
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