¿Cuándo es el momento más solitario de tu vida?

A principios de 2015, me desperté en mi cama en la universidad. Mi primer pensamiento fue preguntarme qué me despertó, pero mi segundo pensamiento fue por qué mis oídos se sentían extraños. Mi ventana no estaba bien sellada, y al mirar el termómetro que tenía en mi habitación, noté que la temperatura ambiente era de ~ -20 ° C. Resultó que mi ventana se había desprendido del marco, y que básicamente estaba colgando completamente abierta. No hace falta decir que fui al baño, revisé mis oídos, arreglé la ventana y me di una larga ducha a temperaturas cada vez más altas mientras la habitación se calentaba a condiciones más humanas.

Cuando regresé, eran aproximadamente las 5:00 de la mañana. Estaba planeando dormir hasta al menos las 9:00. Asumí que probablemente no sería capaz de volver a dormir, y fiel a mis pensamientos, básicamente, simplemente me quedé un rato allí pensando.

Uno de los temas que me mantuvo al día fue: si muero, acostado en mi cama, sin que ocurra nada inusual, ¿cuánto tiempo les tomará encontrar mi cuerpo?

Mi padre y yo hablamos aproximadamente una vez al mes, y si perdía una llamada, a veces pasaba una o dos semanas antes de que volviera a llamarlo. Mi madre y yo generalmente no hablamos a menos que estuviera en casa. Algunos de mis amigos y yo acabábamos de estar juntos, pero no era raro que no los contactara por unos meses. El equipo de atletismo era una apuesta más probable, pero estaba lesionado y apenas estaba llegando a las prácticas. Nunca estudié con nadie, e hice proyectos en grupo por mi cuenta, incluso si el profesor se aseguraba de tener compañeros en el papel. Mi compañero de cuarto se había mudado, y para ser honesto, no había ninguna otra relación personal que pudiera pensar en la parte superior de mi cabeza que se diera cuenta hasta al menos la Pascua.

Al final, mi mejor conjetura fue que el equipo que realizaba inspecciones mensuales de incendios me encontraría.

Creo que los momentos más solitarios de mi vida son ahora. Nuestra democracia podría fracasar, y temo por nuestra República. Me preocupo por todos nuestros hijos y por lo que tendrán que resolver, si pueden. El reloj está corriendo.

Veo tantos cambios en Silicon Valley, donde la gente ahora vive para trabajar y donde el dinero y la riqueza han cambiado en una pequeña península que alguna vez tuvo sueño. Parece que para algunos, tener un montón de dinero saca mal comportamiento. A veces en los extremos; La rudeza, las exigencias, la cortesía común se pierde.

Reflexiono sobre las consecuencias a largo plazo de la tecnología que había esperado que cambiaría el mundo y resolvería problemas sociales urgentes. Parece haber amplificado algunas y creado nuevas consecuencias más letales.

Es solo estar consciente Y justo cuando llega a ser demasiado, veo algo como esto y me doy cuenta de que no estoy solo: esta rutina de patinaje artístico inquietante te hace sentir la música en tus huesos

La primera vez que entré en el apartamento de mis padres después de la muerte de mi papá fue surrealista, desgarradora y solitaria.

Cada vez que visitaba a mis padres en el pasado, era mi padre quien siempre respondía a la puerta y me recibía con una gran sonrisa, un beso y un abrazo.

Esta vez fue bastante diferente.

Usé una llave para abrir la puerta y también para desbloquear el momento más solitario que he sentido en mi vida.

Cuando entré con los ojos llorosos, me sentí tan extraña.

Lo sentí, su presencia, sus recuerdos, pero sabía que se había ido para siempre.

Fui a cada habitación y me quedé en la puerta y me imaginé a mi papá exactamente cómo la última vez que lo vi en cada habitación.

Toqué su ropa, olí su ropa, froté su ropa contra mi cara.

Recogí su colonia y rocié un poco en mi mano.

Cogí su reloj favorito y me puse su gorra de béisbol favorita.

Saqué sus gafas de la manga de cuero.

Solo quería respirar sus recuerdos.

Finalmente, fui a la sala donde él siempre estaba sentado en su sillón favorito y se sentó a su lado, solo miró y lloró.

Simplemente no podía creer que se había ido. Simplemente no podía creer que nunca lo volvería a ver.

Me sentí tan triste y solo.

Advertencia: respuesta larga por delante.

Ahora, en este momento, es el momento más solitario de mi vida. Y yo mismo tengo la culpa de eso.

He vivido mi vida siguiendo una política de apaciguar a otros. Desde la infancia, siempre tuve miedo de que mis compañeros me dejaran afuera. Lo que sea que hice, siempre fue para ganar aprecio de los padres, amigos y maestros.

En las familias indias de clase media, los padres a menudo comparan a sus hijos con los hijos de vecinos y familiares. Mis padres no fueron la excepción. Yo era casi un caballo de carreras para ellos.

El estúpido yo pensé que hacerlo bien en el mundo académico me ganaría la aprobación de mis padres. Pero cuanto más conseguía, más hambre tenían. Hasta un punto en el que mis gustos y aversiones ya no importaban.

Me vi obligado a convertirme en médico contra mis deseos de ser ingeniero. Entiendo su punto de vista de que un médico tiene una profesión más segura, pero no es algo que me guste ser.

Me enviaron de mi ciudad natal a una gran ciudad para perseguir MBBS. Esa fue la primera vez que probé un poco de libertad. Y eso tuvo su efecto.

Me metí en una relación y eso afectó mis estudios. Solía ​​ayudar a mi ex novia en los estudios y la ayudé a obtener calificaciones brillantes en los exámenes. Pero, por alguna ironía, yo mismo nunca podría hacerlo tan bien y solo pude arreglármelas para evitarlo. Esta disparidad en los resultados afectó mi relación.

Mi ex novia ahora comenzó a preferir la compañía de amigos académicamente más fuertes en comparación con el perdedor de mí. Finalmente, alcancé el punto de ruptura y mutuamente lo cancelamos. Para mi sorpresa, no tenía y todavía no tengo ningún sentimiento duro por ella.

Estuve soltero por un año más o menos y ese fue el momento en que me di cuenta de lo que me había perdido en los primeros dos años de la vida universitaria. Estaba ocupada tratando de impresionar a mi novia y mantenerla feliz. Nunca entendí lo que se siente tener un grupo fuerte de amigos, bailar con ellos en festivales, salir de paseo. Yo era un solitario.

Esa soledad me llevó a otra relación, que fue un error. Me chantajearon y me amenazaron con continuar la relación hasta que un día apagué todos mis teléfonos y decidí que ya había terminado. Esa relación afectó negativamente a mis preparativos de ingreso de postgrado.

Ahora, incluso después de dos años de aprobar MBBS, no he podido obtener un asiento MD / MS. Mis padres piensan que soy un fracaso en la vida. La mayoría de mis compañeros están asentados en la vida. Mis compañeros de lote de MBBS han descifrado PG y están en camino de convertirse en especialistas.

Y aquí estoy, meditando sobre mi falta de espíritu y mi incapacidad para defenderme, sin reconocer las prioridades en la vida, sin poner el trabajo lo suficientemente duro en la profesión que me fue obligada.

Me cansé de ser un caballo de carrera justo antes de la carrera más grande en mi carrera académica.

No seas como yo

Cerrar la sesión,

Atentamente,

Un anónimo médico solitario.

PD: Todavía amo a mis padres. Se tomaron enormes molestias para brindarme un futuro seguro. No puedo ser desagradecido.

Cuando empecé la universidad, no podía esperar para conseguir mi propio lugar y alejarme de todos. Me encantaba la vida universitaria con fervor. Statesboro, Georgia es un lugar fantástico para un joven de dieciocho años. Todos los jueves por la noche era una fiesta en el jueves y luego el viernes y el sábado en el último o el de Dingus Magee.

Ocasionalmente, había un viaje a Savannah para un Bar Street Crawl. Había tanto que hacer que nunca quise ir a casa. Aprendí a lavar mi propia ropa y evité ir a casa a toda costa.

Se acercaba el largo receso de Acción de Gracias e hice una excusa para no volver a casa mientras estudiaba. La acción de gracias llegó y el campus estaba vacío. Yo era la única persona que quedaba en Veazy Hall. No me importó que el dormitorio estuviera vacío porque sabía que esa noche la fiesta se llevaría a cabo sin escuela al día siguiente.

No solo se cerraron todos los bares de la ciudad, sino que también se cerraron todos los restaurantes y supermercados. Pasé la noche viendo a Roseanne correr maratón y comer perros calientes en una tienda de conveniencia. (Esto fue antes de los teléfonos celulares, internet y wifi). Para hacer una llamada, tuve que bajar a la sala de la comunidad y usar un teléfono público. Fue el momento más solitario de mi vida.

El momento más solitario de mi vida fue probablemente en la primavera de 2003, después de haber sido decepcionado en la profecía bíblica una y otra vez. Recibí indicios de que Dios “no respetaba a las personas” (como dice la Biblia) cuando posiblemente me expuse a la hepatitis B por donar mi plasma con una máquina con la que literalmente estaba compartiendo fluidos corporales, donando mi plasma para posibles víctimas de quemaduras, y , contraer una enfermedad que normalmente se obtiene a través de un comportamiento que no se considera cristiano. Lo creas o no, tal enfermedad hizo que sea MÁS FÁCIL seguir la Biblia sobre “huir de la fornicación”, ya que tenía que hacerle saber a la niña que tendría que usar condones con ella o correría el riesgo de darle una enfermedad que la haría Posiblemente viva con el temor de contraer cáncer de hígado 15 años después. Pero, realmente no me impactó lo justo que está en la Biblia al reclamar que Dios “no respeta a las personas” hasta DESPUÉS de ese momento cuando sentí que realmente había desperdiciado a mi juventud por estar en la profecía bíblica y pensar que era el Rapto. cerca. Recuerdo que estaba en lo alto de un edificio en Berkeley, mirando hacia San Francisco, sintiéndome muy pequeño e insignificante con un Dios que no podía preocuparse por mí y “me permitió” parecer un estúpido y loco tonto para mis amigos y conocidos. y, hombre, las lágrimas simplemente rodaron por mi cara. Nunca me sentí más solo que entonces. Fue como si Dios me diera la espalda. Entonces me sentí ansioso y temeroso, preguntándome si Dios era un respetador de personas y me estaba castigando por algo. Pero, hay una escritura que encontré poco después de eso que dice, “donde hay profecías, fallarán, porque lo sabemos en parte, y la profecía en parte”, y comencé a pensar que no era así. Estúpido y loco después de todo. Cómo me gustaría haber aprendido eso antes, mucho antes.

La noche que vino después de que tuve que ir al hospital para informarle a mi esposa que el derrame cerebral que había sufrido se debía a un cáncer cerebral que era incurable y que iba a morir. Regresé a una casa vacía y tuve que sentarme en las escaleras, asimilando el silencio y las sombras. Me di cuenta de que mi casa continuaría en silencio durante mucho tiempo.

Viendo a mi novio irse a la universidad.

Fue hace aproximadamente 3 semanas, y había estado temiendo este momento más que cualquier otra cosa en el mundo. Verás, mi relación con mi novio no es solo una aventura en la escuela secundaria. Muchos de mis antiguos compañeros saldrían por sexo o para escapar de su propia soledad, pero él era diferente. He salido con otras personas antes, pero nunca nadie me ha hecho sentir como él me hace sentir. Y en el transcurso de unos 3 años de conocernos en la escuela secundaria y 2 años y medio de citas, se ha convertido en mi mejor amigo y mi roca. Hemos pasado por casi todo juntos, y él se ha convertido en mi roca. Verdaderamente lo veo como mi alma gemela, y creo que estamos destinados a ser. De todos modos, esta historia puede no ser tan triste como otras personas han publicado, este es mi recuerdo personal.

De todos modos, durante todo el verano pasamos casi todos los momentos juntos, ya que nos iríamos a nuestras respectivas universidades, y las cosas cambiarían para nosotros al entrar en esta relación de larga distancia. Planeamos viajes y solo disfrutamos nuestra vida juntos. Entonces, llegó su último día. Lo ayudé a retroceder, conteniendo las lágrimas todo el día. Me desperté con una piedra en el estómago y un agujero en el corazón. Todo el día temía lo que vendría de noche. Nuestra última hora juntos la pasamos abrazados y hablando. Y entonces llegó la hora de que se fuera. Nunca he llorado tanto en mi vida. Salimos y nos fundimos en los brazos del otro, y solo lloramos. Lloré tanto que ya no pude producir más lágrimas. Y luego lo vi alejarse, y me senté afuera y lloré. Y en ese momento supe que había encontrado mi único amor verdadero y estaría dispuesta a hacer cualquier cosa para hacer que nuestra relación funcione. También sabía que estaba realmente solo en la universidad. Ya no tendría que apoyarme, animarme cuando estoy deprimido o hablar sobre la estupidez de la escuela secundaria. Yo estaría ingresando a la universidad solo y asustado, y mi mejor amigo está a 5 horas en auto. Todavía estoy disgustado por ir a larga distancia y, a pesar de prometer que no me dormiría llorando por él, todavía lo hago y lo extraño más y más cada día.

Esto apesta

Debo decir que fue durante mis años en la escuela secundaria, específicamente en mi segundo año. Lo recuerdo como un momento increíblemente desafiante por diversas razones. Más que nada, me sentí sin el apoyo de mis amigos y, especialmente, de mi familia, al enfrentar muchos problemas en términos de adaptación, racismo, virilidad y autoestima. También había experimentado un trauma desde mi infancia que no había abordado y no sabía cómo, y los efectos de eso me hicieron sentir deprimido, aislado y retraído. Como mecanismo de afrontamiento, aprendí desde el principio a mantener las cosas encerradas y no mostrar cómo me sentía por dentro. Esto sirvió para exacerbar mis ya fuertes sentimientos de soledad. Curiosamente, recuerdo durante mi segundo año que hubo dos suicidios en mi escuela. Un estudiante fue mi año, un estudiante de segundo año, y otro estudiante fue un año por encima de mí, un estudiante junior. Fue un momento oscuro, uno que estoy agradecido ahora está detrás de mí.

Me resulta muy difícil identificar un solo momento, pero mi top 3 (en orden cronológico) sería el siguiente:

  • Mi ultimo cumpleaños. Mi (ex) esposa tuvo una pelea, se trajeron algunos esqueletos del pasado, salí y decidí que me quedaría en el auto hasta que se quede dormida (hacía frío afuera). Siempre odié mis cumpleaños. Mi papá logró arruinar la mayoría de mis cumpleaños, mi primer amor rompió conmigo en mi cumpleaños y cuando finalmente pude decidir y pagar mis propias fiestas de cumpleaños, ya no las estaba disfrutando. Durante los primeros años de nuestro matrimonio, mi esposa logró devolver la alegría a mis cumpleaños (por lo cual estoy muy agradecida con ella), hasta este año. Recuerdo estar sentado en ese auto, sintiéndome extremadamente solo y estando bastante seguro de que esta soledad se quedará allí conmigo por un largo tiempo. Hasta ahora, tenía razón.
  • Aproximadamente medio año después (o incluso más) .. Fui a visitar a mis padres un domingo. Regresaba a casa, era bastante tarde en la noche, sabía que mi esposa salía con sus amigos, pero ella dijo que llegará a casa lo suficientemente temprano. No tenía mis llaves (no recuerdo por qué), traté de llamarla, pero ella no contestó, mi batería se estaba muriendo, le envié un mensaje de texto a sus amigos, no hubo respuesta, estuve allí 2 horas. tratando de entrar, me preocupaba si algo le pasaba, pensando en ir a algún otro lugar, pero luego me di cuenta de que no tenía a nadie más. Mi esposa no responde y mis 2 mejores amigos están lejos. Finalmente ella respondió, estaba dormida y no escuchó el teléfono.
  • Tengo este problema con mi hombro llamado síndrome de pinzamiento del hombro. Cuando se pone muy mal, apenas puedo moverme, y mucho menos hacer cosas básicas como vestirme / lavarme, cocinar algo para comer, me duele cuando camino, me duele cuando duermo, cuando me acuesto o me levanto. Tomo algunos medicamentos antiinflamatorios muy fuertes, pero puedes sentir su efecto solo después de unos días. Una mañana, hace unas semanas, después de que mi esposa y yo nos separáramos, me desperté y no pude moverme por el dolor, traté de levantarme, pero me dolió muchísimo. De repente me di cuenta de que tengo que hacer algo; de lo contrario, llegaré tarde al trabajo y acabo de comenzar un nuevo trabajo. No hay nadie alrededor para ayudar. Salí de la cama, el dolor trajo lágrimas a mis ojos. Con mi mano izquierda me las arreglé para vestirme, me tomó unos 20 minutos. Lavarme la cara y lavarme los dientes tomó otros 30 minutos. Desayunar era imposible. Sentí que quería morir allí mismo. No puedo decir que fue solo la soledad lo que sentí, fue más bien una mezcla de rabia, desesperación y soledad. Por suerte, una frase de un libro que leí recientemente, acerca de tomarlo un día a la vez, me ayudó a sobrevivir y superar ese período. Vivo todos los días con miedo de tener que pasar por esto otra vez.

Tengo dos grabados en mi mente – configuración similar en diferentes momentos.

Otoño de 2001: mi primera novia a largo plazo acababa de terminar conmigo por primera vez días antes. Estaba a varias horas de la escuela y una tarde, mientras caminaba hacia mi auto después de la clase, me di cuenta de que no tenía nada para ir a casa.

¿No es extraño en el otoño, cuando el aire se enfría en la ciudad y el viento se apaga, se puede escuchar el ruido de los coches en movimiento como una especie de zumbido bajo? Parecen más ruidosos pero más lejos al mismo tiempo …

Invierno de 2003: volví a la escuela después de un colapso nervioso de las vacaciones de la misma novia a largo plazo que rompió conmigo para siempre. Caminaba por el campus hasta mi automóvil una vez más en un fresco crepúsculo de enero, con la misma tranquilidad, los autos zumbaban en el fondo y me sentía completamente vacío por dentro.

Mira, ella fue la que me convenció para volver a la escuela 3 años antes y “hacer algo” con mi vida. Ahora estaba enamorada de otro hombre en mi ciudad natal, y aquí estaba, completamente sola.

Hablar de una crisis existencial.

De alguna manera seguí adelante. Fue un momento muy extraño para mí, pero un tremendo período de crecimiento. Escribí un guión sobre nuestras experiencias trabajando juntos en un restaurante. Estuvimos 6 meses sin hablarnos. A medida que pasaba el tiempo, pasé de querer estar en casa para tener la oportunidad de verla, a no querer estar en casa porque podría tener que verla.

Le iba a mostrar cuánto había cambiado, que era más que digno de ella.

Finalmente me contactó y nos encontramos. Hablamos de “nosotros” y fue una experiencia agradable. No le pedí que volviera conmigo, y ella no dijo que quería hacerlo.

Ella ha estado con el mismo hombre desde entonces, y realmente les deseo lo mejor.

Golpear el “fondo de roca” fue lo mejor que me ha pasado, y es cómo descubrí lo que sé sobre las mujeres y la atracción. Pasaría por ese infierno en un instante para llegar a donde estoy ahora.

El cerebro reptiliano de una mujer

Ocurrió este año en julio. Mi abuela falleció en febrero y estuve abajo por bastante tiempo. Durante la montaña rusa emocional, apenas podía controlarla. Y un día, cuando regresé a casa después del trabajo de turismo de la visita domiciliaria de ancianos, comencé a dejar salir mi emoción mientras el tiempo me sentía bastante adormecido. Grité fuerte, incontrolablemente y devastado. Ese momento siento que no podría contarle a nadie, ni siquiera a mi novio. Sentí que nadie podría entenderme realmente en ese momento. Estuve solo y aislado de la multitud durante mucho tiempo porque solo necesitaba un poco de espacio tranquilo. Y sabes lo que estaba estudiando en otro país en ese momento. Este es probablemente el momento más solitario de mi vida.

Cuando murió mi esposa, después de años luchando contra el cáncer de mama. No pude hacer que mis piernas entraran en servicio. Me senté en el coche. De repente, no había nada que hacer en el mundo. nada. Nada tenía que hacerse. Ella había estado hospitalizada por algún tiempo y luego en un hospicio. Estaba haciendo planes para que ella volviera a casa. entonces … nothingggggggggg. simplemente nada importaba El 16 de julio será aniversario. No diré año para no ser descubierto. Ahora, años más tarde, aquí estoy escribiendo a Quora, mirando sus cenizas a unos metros de distancia. Te extraño niña.

Mi amigo está fuera por un viaje de negocios. Dejándome aquí solo, no podía dormir.

Miro alrededor de este lugar que estamos viviendo, pensando en la vida que hemos tenido desde que ella quiso estar conmigo.

Y creo que, si lo hubiera hecho mejor, podría darle una vida mejor. Si hiciera más, las cosas no deberían ser como están hoy.

De repente siento que una montaña me ha caído, la presión es tan grande que casi no podía respirar.

Quiero decirle lo que pienso. Pero no puedo permitirme hacerlo.

Aparte de ella, no quiero hablar de esto con ningún amigo o pariente.

Solo puedo tenerlo guardado para mi mismo.

Pequeñas cosas ¿verdad? No sé por qué, pero en este momento, realmente me siento extremadamente solo.

Cuando perdí a mi abuelo. Él era mi pilar, mi fuente de alegría y mi fuente de todo. Compartí todo con él, mi guardián secreto y mi salvador. Su repentina desaparición dejó un profundo impacto que es realmente insustituible. Han pasado 16 años, y todavía lo extraño. #MissyouDadu

Cuando mis supuestos amigos de la secundaria me abandonaron, traté de hacerlo como si no me importara. Pero en el fondo me dolía tanto , y estaba tan solo. Estaba en todas las clases de honores, así que tenía los mismos compañeros de clase en mi clase cada año … Todos ya tenían su círculo de amigos de la escuela secundaria.

Estoy educando en casa en mi último año, ¿y sabes qué?

Creo que fue la mejor decisión que he tomado.

Rodeado por un grupo de amigos en una conversación profunda con todos los demás, excepto por mí. A pesar de estar en medio de todos, sentí que no tenía nada que contribuir a la pandilla de chatsat, por lo que no dije nada. En ese momento estaba yo en mi soledad. Fui testigo de ellos hablando sobre mí a los demás. Estaba claro que estaba allí en cuerpo pero no en espíritu.

25 de agosto

Cuando fallé en los exámenes.

No viviendo con mi familia. Los padres dijeron que no importa que ya tengas un título. Pero cuando has trabajado duro por algo, duele.

Hermano estaba como está bien.

Estaba en camino a reunirme con él. Yo estaba sonriendo como si no me afectara. Cuando lo conocí se comportaba como un extraño. Y luchamos de una manera que nunca lo hicimos.

Dijo algunas palabras hirientes y yo también dije lo que no debería tener.

Pero ese día me sentí más solo. Lloré . Sentí que nunca puedo ser entendida. O soy demasiado raro.

Descubrí cuando tenía 7 años que mis padres murieron de SIDA. No sabía qué era la muerte todavía. Me tomó un tiempo darme cuenta de que los muertos no vuelven a casa y cuando lo hice se puso peor.

Tuve una pelea seria con mi esposa. Las cosas se salieron de control. Fue la culminación de muchos años de negatividad y de comentarios tácitos. Salí de la casa por un tiempo solo para volver a una casa vacía. Resulta que ella fue a ver a sus mamás y repartió la suciedad en nuestra relación. Su madre y sus hermanas estaban allí. Mi hija de 21 años fue llamada también.

Mis suegros nunca preguntaron qué sucedió y no estaban interesados ​​en mi lado de la historia y en mi hija, a quien amo más que nada o que nadie dejó de hablarme. Ahora, no estoy interesado en ir con mis hermanos o parientes por comodidad. Las relaciones tienen altibajos, pero prefiero evitar mis problemas.

Sin nadie con quien hablar durante más de dos semanas, sin esposa, sin hijos, me mantuve ocupada con el gimnasio y mi restaurante. Pero la perspectiva de perder a la mujer que he amado desde los 16 años y tener 40 años ahora, me sentí sola, deprimida y enojada conmigo misma, con mi hija que me abandonó y con mis suegros que no reconocieron que cada historia tiene dos lados. Pero la vida sigue. Seguimos juntos pero es diferente ahora. Mi hija todavía no me habla.