¿Qué has aprendido sobre ti recientemente?

¿Quieres tener éxito en la vida? Considere este cambio de perspectiva 1

¿Quién tiene el poder?

Foto de Laurenz Kleinheider en Unsplash.

La auto-reflexión o el análisis objetivo de uno mismo pueden ser difíciles a veces. Tenemos que “mirarnos en el espejo” como diría la gente, y evaluar cómo lo estamos haciendo en la vida. Sin embargo, el truco es usar el espejo que has creado, no el espejo de la sociedad.

Utilicé los estándares y las expectativas de la sociedad durante años para determinar si estaba aprendiendo, creciendo o teniendo éxito.

Durante ese largo período de tiempo, no sabía por qué me sentía tan vacío y sin valor todo el tiempo, incluso cuando conseguía algunas metas increíbles.

No fue hasta que estuve en quiebra, solo, y viviendo en la habitación de repuesto de mis padres a los 25 años, cuando me di cuenta de que algo tenía que cambiar.

Aquí está el primer cambio de perspectiva que necesita para tener éxito en la vida:

Establezca sus propios estándares, expectativas y metas.

Desde la conciencia hasta los 25 años, trabajé duro para tener éxito en lo que la sociedad determinó para mí.

Dinero. Mujer. Coches. Casa. Estado.

Todas estas cosas eran señales para el mundo externo que tenía mi vida resuelta. Yo estaba teniendo éxito. Fui un “modelo a seguir” para el resto de mis compañeros.

Lo que no entendía en ese momento era lo que sentía dentro de mí mismo al lograrlo.

Se sentía oscuro, vacío, solo, sin valor, deprimido y ansioso.

  • ¿Sería suficiente el siguiente cheque de pago para mantener el lifesylte?
  • ¿Podría mantener al nuevo compañero, que estaba claramente fuera de mi liga?
  • ¿Alguien sabe la verdad sobre mí?

La lista de preguntas pasaba por mi cabeza como un indicador de acciones. Una y otra vez, golpeándome mental y emocionalmente.

Nada se sentía bien.

Eventualmente, no pude mantenerme al día con los estándares y expectativas de la sociedad.

Toqué fondo de roca física, emocional y mentalmente.

Pasé casi un año en la oscuridad; suena exagerado, pero es como me sentía, y todo parecía desesperado.

En la oscuridad, comencé a hacer las cosas que amaba de nuevo.

Comencé a leer de nuevo. Empecé a escribir de nuevo. Comencé a escribir metas diarias para mí mismo y lograrlas.

Un pequeño fuego atrapó dentro de mí, y creció.

Algunas veces, durante los dos años siguientes, la llama casi se apagó, pero parpadeó y bailó sobre las brasas mientras luchaba por resistir los vientos aullantes de la sociedad.

Me sentí bien por lo que estaba haciendo. Por supuesto, escribía 1000 palabras al día y usaba esas palabras para tratar de ayudar a las personas a salir de la rutina en la que me encontraba antes. Pero fue algo que elegí hacer, no lo que la sociedad me dijo que hiciera.

Los buenos sentimientos se agravaron.

El esfuerzo se agravó.

Comencé a construirme un espejo para mí.

Comencé a mirarme dentro de 10 años:

  • ¿Qué podría lograr?
  • ¿Qué podría lograr?
  • ¿A quién podría impactar?

Me emocionó saber que si escribía X cantidad de palabras por día durante los próximos 10 años, equivaldría a una cantidad asombrosa de palabras hacia una misión única y definida en mi vida.

Nada podría detenerme.

No con este tipo de poder dentro de mí.

Aproximadamente 6 meses después de esta nueva práctica mía, construyendo mi propio espejo, observé objetivamente mi vida.

Esto es lo que aprendí:

1. Una vez que determiné mi propio propósito / misión en la vida, descubrí la energía y la tenacidad para lograrlo.

Es común pensar que tienes que encajar en la forma en que te da la sociedad, pero esta es una sugerencia. Dos años después de mi último momento, descubrí que el molde es simplemente de talla única y que la sociedad reparte para darle a la gente algo que hacer. No tienes que tomarlo. De hecho, le aconsejaría que no lo tome a menos que se alinee con su misión / propósito en la vida.

El día que rompí el molde en el que he estado durante casi 25 años es el día en que descubrí una energía y un poder que nunca supe que tenía.

2. Una vez que cambié mi actitud hacia el éxito, comencé a experimentarlo más a menudo y en un nivel más profundo.

Solía ​​ser una “Nelly negativa” cuando cobraba vida. Todos y todo estaba en mi contra. Nada fue fácil. La vida encontraba constantemente formas de abrir agujeros en mi barco de papel, así que me hundiría más rápido y más rápido.

Lo que descubrí al mirar hacia atrás en mi estilo de vida anterior, comparándolo con mi estilo actual, es lo siguiente: esperaba que se perforaran los agujeros en mi bote, y quería que sucediera, porque si pasaba tiempo manteniendo el bote a flote, liberé la responsabilidad por el estilo de vida que se esperaba que mantuviera.

Una realización en este nivel casi hizo que mi cerebro explotara. Mi cuerpo me hablaba. Mi mente me estaba hablando. Mis emociones fueron el primer paso para advertirme: “Oye, esto no es satisfactorio. ¡Hacer algo más!”

El primer paso después de determinar mi propósito / misión en la vida fue cambiar mi actitud.

Solía ​​creer en mi núcleo que el mundo estaba en mi contra, pero eso se debe a que me miré constantemente en el espejo de la sociedad, no en el mío.

Me hice la transición a esta mentalidad:

El mundo es una serie de oportunidades, y es mi responsabilidad cumplir con mi propósito / misión.

Así que empecé.

3. Una vez que empecé a trabajar, la motivación y la inspiración siguieron rápidamente.

Un error común es que debes encontrar inspiración y motivación antes de moverte.

Esto es simplemente falso.

Las emociones son vistas como una debilidad, en general. Lo que la gente no entiende es que las emociones son simplemente energía en movimiento. Es la reacción fisiológica de su cuerpo a su entorno exterior, lo que significa que tiene la capacidad y el poder de sentir esas emociones, pensar en ellas, actuar o no actuar sobre ellas, y luego crear comportamientos a partir de las acciones consistentes.

¿Qué nos dice esto? Usted tiene el control y la responsabilidad de crear el ambiente exterior al que desea que reaccione su cuerpo, lo que conduce a un conjunto consistente de emociones, sentimientos y pensamientos en su cuerpo.

Tu tienes el poder. Empuñalo

Nunca dejaré de aprender.

Lo que he estado aprendiendo recientemente es esto: Cómo configurarme para el éxito basado en mi espejo, diariamente.

El éxito diario conduce al éxito semanal. El éxito mensual conduce al éxito anual. El éxito de la década conduce al éxito infinito.

Esencialmente, quiero que mi éxito diario sea mi legado.

Esta es una visión macro de la vida. Lo que hago a diario será de lo que habla la gente cuando me hacen referencia cuando estoy muerto.

En este punto mi vida, el legado es mi único objetivo. Quiero que los hijos de mis hijos aprovechen mi vida para mejorar la de ellos, si pueden.

Estoy aprendiendo a aplicar ingeniería inversa el impacto que quiero tener en aquellos que entran en contacto conmigo, ya sea después o después de la muerte.

Estoy aprendiendo a abrir más mi mente, así puedo aprender más rápido, crecer más rápido e implementar más eficientemente.

Y todo comenzó con tres simples pasos: determinar, actitud, acción.

Tengo 26 años pero aún soy un niño.

Tengo 26. 26 y más de 3 meses en realidad. Y nunca bebí en toda mi vida. Incluso una cerveza.

Nunca tuve relaciones sexuales Ni siquiera ha sido besado. No experimenté algo mutuo que estuviera incluso cerca del amor.

Nunca viajé al extranjero desde que perdí a mi padre y volví de Rumania. Y eso fue hace 18 años.

Nunca salí con un vestido sin tirantes y sin espalda, ya que olía a flores y una dosis de dulzura. Nunca lo combiné con sandalias de tacón medio y giré la cabeza mientras caminaba bajo el sol.

Nunca me convertí en la chica que bailaba entre la multitud en esa terraza con la agradable brisa que le subía por los hombros.

Nunca fui la joven que estaba sentada tranquilamente en un café, perdida en sus pensamientos sobre su viaje en solitario a París, o tal vez a Roma.

Me enamoré recientemente, después de mucho tiempo, y supe que este hermoso hombre ya estaba enamorado. Tomada por una joven que me quería demasiado y por la que empecé a sentir un poco de resentimiento solo porque no podía evitar los sentimientos que tenía por él y ella fue la que ya tenía que estar con él. Pero me miré a mí misma y la miré, y con solo un año de diferencia, ella estaba muy por delante de mí en la vida. Ella sabía lo que quería mucho más que yo. Ella ya había ido a lugares cuando acababa de empezar. Entonces, solo porque sabía que tenían mucho más sentido como pareja, a pesar de que aún podrían ser solo rumores, dejé pasar la cosa. Porque no importa cuán extrañamente profundo se acomodó en mi ser, cuánto me esfuerzo por actuar como si no sintiera nada por él, ese ser humano maravilloso, todavía pensaba que era demasiado niño, demasiado inmaduro para tenerlo al lado. yo en la vida Y ella parecía un ajuste mucho mejor.


Recientemente me enteré de que tengo que pasar. Experimenta todas estas cosas que nunca hice. Tal vez odie el sabor del alcohol después de mi primer sorbo, incluso en su forma más boujee . Tengo que experimentar la intimidad y aprender lo valioso que es compartir algo privado con alguien.

Tengo que perderme en la multitud, perderme en la música y encontrarme después de todo.

Hace poco me enteré de que hay mucho que todavía no he hecho. Y también aprendí que tengo que hacerlo todo.

Que nunca puedas “genuinamente” conocerte a ti mismo “
( con una excepción muy rara)
———————————————-
Gnothi Seuton ……. es la talla de piedra más antigua conocida en un alfabeto moderno (aproximadamente 500/1000 aC, creo).
Están inscritos encima del templo en Delfos.
Significan “Hombre, conócete a ti mismo”
————————
“No puedes saber quién eres en alguna fábrica en Ohio”
(capt Willard; apocalipsis ahora)
———————————
Una cita aún mejor es;
“Por encima de todo, para que tu ser sea verdadero, y tan seguro como la noche sigue al día, no puedes ser falso para ningún hombre” (Shakespeare)
———————————————-
La capacidad de evitar el autoengaño solo se otorga a aquellos que practican la Meditación Zen con determinación.
El Ego lucha brutalmente para mantener la ilusión de que “ustedes” son únicos, diferentes y separados de todos los demás.
Tu percepción de quién eres se basa en la suma de tus experiencias.

La ÚNICA manera de descubrir su VERDADERO AUTOMÓVIL es meditar (preferiblemente la práctica Zen más simple y eficiente)

La meditación zen es básicamente la práctica del pensamiento no dualista.
Y más aún, la práctica de aquietar la mente.

Una de las mejores analogías es la perla en el fondo de la piscina.
La persona impaciente se hundirá en el barro ocultando su visión.
La forma correcta (forma Zen) es sentarse tranquilamente y esperar a que el agua se asiente y el barro se disipe (el barro es una ilusión) para ver la perla (tu verdadero yo)

Porque, ¿es tu “verdadero yo” REALMENTE Nike Runners? / ¿Cheque de pago? / 9–5? / El libro impar? ¿Y todo el estrés y la molestia que conlleva?

¿O siempre has tenido la sensación de que no perteneces a donde estás?
Eso es porque la ilusión de lo que es “tú” se ha vinculado inextricablemente a todas esas distracciones que mencioné 4 líneas arriba.

Para experimentar “Tu Ser”, necesitas ser separado de esas cosas.
Aún puedes conservarlos, pero tu actitud ante esas distracciones debe ser atenuada mediante la práctica del Zen.

—————————————————————-

(ps)

“A lo largo de los años me he dado cuenta de que soy un aprendiz rápido”
(Sharon Stone)

Yo estaba acostada en la cuneta
Pensando pensamientos no me atrevo a pronunciar
Y un cerdo vino y se acostó a mi lado.

Mientras yacía allí en la cuneta
Pensando pensamientos que no podía pronunciar
Creí haber oído decir a una dama que pasaba, …….

“Puedes decirle a un hombre que bebe
por la empresa que elija … ”
Y con eso, el cerdo se levantó y se alejó lentamente.
______________________________________________

Lo equilibré todo, lo recordé todo,

Los años por venir parecían una pérdida de aliento,

Una pérdida de aliento los años atrás
En equilibrio con esta vida, esta muerte.

Estoy inseguro sobre mi apariencia. Siempre he sido.

*suspiro*

¿Por qué, oh, por qué, acabo de descubrir esto?

¿Por qué no antes? ¿Qué desencadenó este pensamiento?

Realmente no lo sé.


Soy joven. Un adolescente.

Soy inteligente. Un estudiante.

Soy talentoso. Un artista.


Ya sabes, cuando era niño, veía mucha televisión, leía muchos libros. Una cosa que noté es que siempre hay un personaje femenino inseguro en su apariencia, sin importar cómo se vea o actúe.

No pensé que sería así.

Pero, oh, ya sabes, las chicas son criticadas por su apariencia a una edad temprana.

En este momento, Catherine tiene 9 años, mira sus muslos conmovedores, no se sienta con ellos contra el asiento. Los hace parecer gordos.

En este momento, Catherine tiene 10 años, está empezando a tener acné. Mucho acné. Nadie más tiene todavía. Hay productos en el piso del baño. Ella esconde su cara detrás de sus manos.

En este momento, Catherine tiene 11 años, no usa faldas, nunca usa faldas, tiene pelo en las piernas, su madre no quiere que se afeite, dice que volverán a crecer, más oscuras que nunca, un esfuerzo inútil.

En este momento, Catherine tiene 12 años, sus cejas están demasiado espesas, pasan por sus ojos, necesita recortarlas.

A Catherine no le gusta usar trajes de baño, es por eso que nunca ha ido a un parque acuático por diversión.

Catherine se chupa el estómago cuando se sienta, en caso de que sus rollos sean visibles.

Catherine usa leggings negros, o jeans ajustados, se supone que hacen que sus piernas se vean más delgadas.

La amiga de Catherine es 5’7, Catherine es 5’0.

Catherine no usa camisas de manga corta a menos que use una chaqueta. Es 32 grados centígrados fuera.

Catherine no es tan delgada como las otras chicas, está un poco más gorda, ¿por qué se siente aliviada de no ser la más gorda?

Catherine no usa el pelo en alto, hace que su rostro sea más visible.

A Catherine no le gusta salir, podría tener una piel más oscura, las modelos asiáticas siempre están pálidas.

En este momento, Catherine tiene 13 años, ella sonríe, se ha vuelto más delgada, su acné se está aclarando, sus cejas aún necesitan ayuda, pero eso se solucionará lo suficientemente pronto.


¿Sabías que Catherine tiene calificaciones increíbles?

¿Sabías que a Catherine le encanta dibujar?

¿Sabías que Catherine quiere ser autora?

¿Sabías que a Catherine le gusta observar a la gente? (No de una manera extraña, lo prometo)

¿Sabías que Catherine tiene grandes amigos?

¿Sabías que Catherine no ha sido acosada?

¿Sabías que Catherine es una adolescente promedio?

¿Sabías que Catherine no tiene una infancia problemática?

¿Sabías que a Catherine le gusta leer y coleccionar libros?

¿Sabías que Catherine no es pobre?

¿Sabías que Catherine tiene una familia amorosa?

¿Sabías que a Catherine le gusta hacer los chistes más estúpidos?

¿Sabías que esta es la lucha de la mayoría de las adolescentes?

Realmente odio cómo me he estado envenenando inconscientemente.

Realmente odio cómo ahora me he dado cuenta, cada anuncio único en la televisión relacionado con la belleza femenina me hace querer ocultar.

¿Por qué es esto una cosa de la que me preocupo?

Porque me preocupo demasiado.

Porque soy inseguro sobre mi apariencia. Siempre he sido.

Recientemente he aprendido que todo mi personaje, mi personalidad y mis valores se basan en el control.

Si no tengo control sobre una situación dada, soy infeliz. Cuando pienso en algo que no me gusta, son cosas sobre las que no tengo control.

Aquí hay un ejemplo:

Me gusta hablar en público. De hecho, prefiero hablar con una gran audiencia que conversar con un individuo. ¿Por qué? Porque con una audiencia, tengo el control total. El público solo aprende lo que yo les doy. Una audiencia no puede responder con palabras, solo con risas y aplausos.

Otro ejemplo: absolutamente detesto la conformidad. Cuando la conformidad es la única opción (la escuela, por ejemplo), estoy deprimido, porque la conformidad significa que no tienes una opción en lo que haces, sino que debes hacer lo que hacen los demás. Falta de elección = falta de control.

Otro ejemplo: odio cuando alguien hace un comentario sobre mi cuerpo, ya sea bueno o malo.

“Te has vuelto tan alto!” Sí, lo sé.

“Tienes un poco de acné malo”. Sí, lo sé.

“Tu voz es más profunda”. Sí, lo sé.

En serio, es mi cuerpo. No entiendo lo que las personas intentan ganar cuando me cuentan algo así. ¿Creen que me están dando ideas que yo no conocía? Sé que a veces se expresan como cumplidos, pero son tan inútiles como hablar del clima.

Pero de todos modos, mi punto es que no tengo control sobre mi cuerpo. Pues cállate.

Esta es una mala manera de vivir la vida, porque la vida es impredecible. No importa cuánto lo intente, nunca tendré el control completo. Lo mejor que puedo hacer es tratar de controlar las cosas razonables e ignorar las cosas sobre las que no tengo control.

Casi siempre me atraen ciertas cualidades que posee una niña, y no la niña en general.

Casi siempre cuando me atrae alguien, en realidad me atrae la calidad que la niña tiene en ella. A veces es la inocencia que tiene en su carácter. En otras ocasiones son las agallas o la audacia con que actúa en la vida.

O tal vez ella es realmente inspiradora y nunca se rinde por las cosas que quiere. Muy a menudo, estas han sido cualidades de las que yo mismo carezco y me encantaría poseer y aprovechar. Y esa es la razón principal por la que me siento atraído por alguien la mayoría de las veces.

Como cuando encuentro a alguien más audaz y atrevido que yo, estoy obligado a inspirarme en ella. Y, con bastante frecuencia, también será suficiente para atraerme hacia ella. Por lo tanto, naturalmente, crece algo de afinidad hacia ella. Puede que este no sea un caso válido para todas las personas que existen. Pero, es cierto para mí basado en mi historia.

Y esta epifanía me golpeó el día de hoy mientras estaba leyendo un blog en Internet.

Fuente de la imagen: @jshilanjanm

Pero, está cayendo con una chica porque amo algo de calidad en ella, ¿verdad? Quiero decir, ¿qué pasa si puedo cultivar esa cualidad en mí mismo? ¿Todavía me sentiría tan atraída y me volvería loca con esa chica? Tal vez. O tal vez no. La cuestión es que no hay forma de saber la respuesta de inmediato.

Y, ahí es cuando me di cuenta de algo acerca de las citas y las relaciones.

La próxima vez que me sienta atraído por alguien, me preguntaré por qué me siento atraído por ella. Si resultara ser por alguna cualidad en ella que desearía tener en mí, entonces me engrasaré el culo, pero me aseguraré de desarrollar esa cualidad en mí. Al menos yo haría todo lo posible.

Y, aún después de haber cultivado esa cualidad en mí misma si me sentiría atraída por esa chica sin ninguna razón, solo entonces le confesaré que me gusta. Pero de esta manera, puedo mejorar como persona al adquirir una cualidad que me falta, al mismo tiempo que aumenta las probabilidades de que si me enamoro de alguien, es mejor que ella sea la elegida.


¿Es esto práctico?

Quiero decir, ¿puedo realmente trabajar el amor con una estrategia que acabo de inventar en mi cabeza? No tengo ni idea de eso. Todo lo que sé es que quiero hacer la vida más simple y el enamoramiento más fructífero. Y, creo que la epifanía que me impactó hoy, y la estrategia que hice después, tiene cierto potencial para explorar. ¡Felicidad!

Amor,

Shilanjan

He aprendido, a través de esta etapa mágica llamada “enamorarme”, que puedo ser una persona celosa.

El chico que me gusta actualmente es muy amigable. Y ahora estoy empezando a darme cuenta, muy amigable. A todos. Hasta el punto de que ni siquiera sé si soy especial ante sus ojos.

Odio que cada vez que él habla con otra chica, siento una punzada de celos. Odio que quiera que sea menos amigable con los demás y más amigable conmigo.

Debido a que la atracción inicial que sentía se debía a su habilidad para ser amable.

Odio cómo los celos que siento me hacen querer que sea una persona peor. Querer que sea peor para los demás, y mejor para mí.

Y es tan contradictorio, y lo sé, porque todas estas cualidades que puedo ver ahora desencadenando mis celos, fueron lo que me atrajo de él en primer lugar.

Que me falta convicción.

Soy como este grupo de viajeros en el poema “Empresa” de Nissim Ezekiel.

Comenzó como una peregrinación.

Exaltando mentes y haciendo todo.

Las cargas ligeras, La segunda etapa.

Exploró pero no probó la llamada.

El sol golpeaba para igualar nuestra rabia.

Comienzo todo con una mente exaltada. Con tanta motivación y positividad que casi parece que nada puede detenerme, ni siquiera una fuerza celestial. Pero entonces gradualmente mi condición se vuelve así.

No notamos nada al pasar,

Una multitud de pequeñas esperanzas,

Haciendo caso omiso de lo que el trueno,

Privado de necesidades comunes como el jabón.

Algunos estaban rotos, otros simplemente doblados.

Cuando, finalmente, llegamos al lugar,

Apenas sabemos por qué estábamos allí.

El viaje había oscurecido cada cara,

Nuestros hechos no fueron ni grandes ni raros.

Pierdo toda mi motivación. Comienzo a poner excusas. Empiezo a perder el tiempo y pierdo todo mi enfoque.

Comencé a trabajar en esto, pero me desconcierta cada vez que el pensamiento se hunde y podría haber logrado mucho más si no me faltara la convicción.

Esto puede parecer redundantemente obvio, pero lo último que me di cuenta de mí mismo es que no me conozco de varias maneras.

No sé cómo respondería en ciertas situaciones en relación con una persona que es muy diferente a mí.

Estoy, una y otra vez, sorprendida por todas esas cosas que doy por sentado.

Me sorprende descubrir mis propias limitaciones que no sabía que existían.

Después de varios años de dar sin preguntar, me sorprende encontrar que no estoy dispuesto a dar sin satisfacer mis propias necesidades.

Lo último que aprendí de mí mismo fueron mis propias limitaciones, y eso me hace humano .

Foto de Brady Frieden en Unsplash

Tengo mucha fe en el ‘esfuerzo constante’.

Pienso que algunas personas se equivocan al pensar que hay un esfuerzo voluminoso, un empujón masivo que los llevará al límite.

La realidad es que, en casi todos los casos, el éxito es el resultado de la acumulación de miles de horas y decenas, si no cientos, de contratiempos.

No se trata del único esfuerzo masivo; Hay toneladas de personas que son capaces de presionar muy duro por un día. Más bien, se trata de trabajar día a día y de llevar a cabo las cosas a buen término.

Que amo a mi perro wayyyy demasiado

Me he dado cuenta de que siempre me preocupo por ella, incluso cuando estoy en casa. Ahora siento que la quiero tanto como a mi hermana. Siempre la he llamado “mi hermanita” y no a mi perro. Mi madre la llama “mi hija menor” y realmente siento que se lo merece. Parece que la perdono instantáneamente cuando comete un error. Cada vez que se ve estresada, de inmediato enciendo “música de ansiedad para perros” de Youtube y la abrazo mientras se calma y se va a dormir.

Esta mañana, salí del gimnasio y la seguí llamando. Pensé que mi hermano la cuidaba, así que le pregunté y él dijo “no”. La busqué por todas partes. Luego mi mamá dice , “está durmiendo en mi cama”. Me sentí muy aliviada.

Ella tiene casi 3 años, y parece que le digo que tiene que vivir 10 años más para que tenga éxito.

Si por casualidad no estoy en casa por un día, me siento culpable por haberla dejado con alguien más, incluso si esa “otra persona” no es otra que mi hermano.

Cada vez que parece triste o estresada, de alguna manera me siento culpable por no poder entenderla o aliviar su dolor. He llorado un par de veces por eso.

Si me ocupo todo el día y solo la encuentro por la noche, me disculpo por no poder administrar el tiempo para ella. No sé si ella entiende.

Ella se merece todo el amor del mundo.

Ella se merece mucho más.

Hoy la llevé a la nueva sucursal del salón de mi madre, para que se la pasara de maravilla y se sintiera orgullosa de ver a nuestra madre triunfar.

Esta es Gracie. A ella le encanta sentarse en los sofás. A ella le encanta dormir, tengo que despertarla todos los días. Ella se despierta a las 8 am después de ser regañada un par de veces. La amo de todos modos.

Que soy más del 10% de franceses y soy nativo americano.

Siempre he tenido la impresión de que yo era al menos un 90% italiano porque la línea de mi madre no tiene otra sangre (a menos que quieras distinguir a Sicilia) y siempre me dijeron que mi padre también era en su mayoría italiano.

Sin embargo, después de tener una conversación reciente con él …

Resulta que el apellido solía ser escrito de manera diferente antes de que fuera cambiado (debido a que todos le dijeron a su abuelo que estaba equivocado o era incorrecto), y que era francés. También mencionó que su abuela era una mujer cherokee de pura sangre. Él mismo está mezclado con un poco de alemán, pero no es italiano en absoluto.

¿Pero como un todo? Mayormente francés.

Lo que significa que es probable que solo tenga un 65% o un 70% de italiano en este momento.

Bueno, * se encoge de hombros * cuanto más sabes.

Estoy escribiendo esto de forma anónima, ya que estoy seguro de que algunos estudiantes y maestros de mi escuela usan Quora y todavía no estoy listo para compartir esto con todos.

Soy pansexual

Me siento bien diciendo eso. He pasado los últimos dos años reprimiendo el hecho de que puedo sentirme atraído por cualquiera, no solo por los niños. Diablos, no daría un gemido si mi compañero resulta ser no binario. Mientras me amen y yo los ame, seré feliz.

Internamente, he conocido el hecho de que no veo el género como un obstáculo cuando se trata de la atracción, pero siempre lo he suprimido por temor a tener que abandonar mi religión. No soy un teísta del hardcore o incluso asisto a misa todas las semanas, pero mi religión me ha sacado de tantas situaciones difíciles que he perdido. Perder eso me causaría inmensas cantidades de dolor.

Sé que algunos cristianos no aceptan la homosexualidad, pero realmente creo que puedo ser un buen cristiano y salir con quien yo quiera. Incluso si puede ser un pecado, creo que las buenas acciones pueden superar eso.

Además, estoy harta y cansada de mentirme a mí misma. “Oh, ella se ve ni – no, no, ¡soy heterosexual!”. Una noche reciente, decidí preguntarme:

“¿Soy realmente quien creo que soy? Contesta honestamente.

“No, no lo soy, ¿verdad? Puedo engañarme a mí mismo todo lo que quiero. También me gustan las chicas “.

Pensé que era pansexual ya que nunca me importó la apariencia de los demás. Siempre me ha gustado lo que los demás llamarían “los chicos feos”. Aparentemente, la chica que me gusta es “escuálida hasta el punto de la fealdad”, según mi madre.

Voy a estar con mi hermana y mi mejor amigo esta semana … ¡Deséame suerte!

Ir anónimo, porque todo lo que está debajo es demasiado embarazoso para aceptarlo en público.

¿Lo que quiero? ¿Qué es importante hacer? ¿Me estoy volviendo cada vez más inútil por el tiempo? ¿Me lo merezco? ¿Esto irá a cualquier parte? Tanta incertidumbre, pero no estoy haciendo nada al respecto.

¿Me queda algún proceso de pensamiento?

O simplemente estoy apuntando a la nada?

Soy un luchador. Necesito luchar contra cualquier cosa y todo lo que venga en mi camino.

En este momento parece que me he convertido en mi propio enemigo.

Puede ser que me quiera destruir.

Hay una parte de mí, que quiere tener éxito.

Hay una parte de mí que solo quiere sexo.

Hay una parte de mí que me recuerda mi pasado.

Hay una parte de mí que no me permite sobresalir.

Hay una parte de mí, que cree que necesito talón.

Hay una parte de mí, que lo quiere todo.

Hay una parte de mí, que no tiene ni idea de todo.

El tipo despistado, está bien estar despistado. A él no le importa, sobre lo que debería pasar. Él es una persona despreocupada. Sin fin en su mente. Mentir con confianza mis propias ambiciones. Tal vez quiera que esas mentiras se conviertan en la verdad. Es como el inicio. Quiero ser poseído por mi propia idea de grandeza. Quiero ser una leyenda. Sin idea de ninguna manera si es posible. Su es esta palabra llamada destino que no quiero enfrentar. En algún lugar quiero derribar esta palabra destino. No existe Me estaban apreciando por muchas cosas, ¿Acaso todo eso se me pasó por alto? ¿Me considero una especie de Batman? ¿Quién salvará al mundo de toda su miseria? Ese propósito que sentí. ¿Fue todo una mentira? Es una elección, quieres que sea una mentira.

La verdad es que no sé cómo ganar, porque desde que era niño nunca intenté ganar. No sé cómo dar el golpe final. Lo intento pero todo se siente inútil.

Niego el destino, pero se arrastra hacia atrás.

Me di cuenta de que soy un don nadie. Tratando duro de ser alguien.

Se me ocurrió tener una buena discusión sobre el Karma con un anciano familiar. Estábamos discutiendo cómo la nieta de mi tío que había estado en el hospital con un dolor complicado, también conocido como TEPT extremo o trastorno de estrés postraumático, podría haber sufrido y seguir sufriendo. Mientras no me contaron sobre su trauma y el estrés posterior. Acabo de expresar por qué un niño inocente tiene que sufrir tanto trauma y estrés. Qué salió mal. Después de todo, un niño es muy inocente. Mi tío, que también está traumatizado debido a una vejez descuidada, dijo que todo es Karma. Bueno, supongamos que hiciste algo mal en tu vida anterior, tus acciones por un cuerpo que ya no tienes son castigadas en un cuerpo que aún no ha entendido el bien del mal. ¿Es Dios simplemente otro ser supremo que tiene que castigarte por una acción que probablemente nunca recordarás en tu estado mental y forma inocentes? Por el amor de Dios, esta explicación de los asuntos de Dios no es como una nota de T&C posdata para un proyecto de ley. Se le impondrá una multa con intereses y retrasos si no paga la cuota de su deuda antes de la fecha de vencimiento fijada. Dios es un cobrador de cuentas o un padre supremo. Llámeme blasfemo, pero castigar o lastimar a un niño por algo que él o ella nunca recordaría de manera cuantitativa parece un acto demoníaco en lugar de uno divino. Por lo tanto, darse cuenta de que encontrar esta respuesta solo sería una buena manera de procrear o adoptar. Entonces, aparte de sentir pena por el niño traumatizado, terminé cuestionando a Dios y envidiando a ser el padre cariñoso de un niño sano. Me di cuenta de mí mismo que encuentro mi paz en la inocencia de los niños, el amor a las mujeres y las bendiciones de los ancianos. Así que mi puntuación de satisfacción fue diezmada. Tembló mi autohipnosis de la felicidad. Sí, solo tengo una tercera presencia de humanos en mi vida que contribuyen a mi satisfacción. Haz más para saber más. Podría tener algunas fallas en mi argumento, pero darme cuenta de que mi vida está vacía me duele mucho. Me recordó a un poema escrito por uno mismo.

El demonio de las brazas desconocidas,

Me persigue presuntuosamente.

Escondiendo mi lujuria por compañía,

Incluso en la multitud,

Una empresa es un engaño,

¿Por qué esta abominación de la soledad,

Tormentos con su propio libre albedrío,

Puedo perseguirlo,

Si quiero venganza

Por haber sido condenado,

Pero sin embargo soy consciente,

Este hoyo es mi propia desconfianza,

Se clava en mí,

Creando un falso sentimiento de armonía,

Estoy destinado a rimar solo,

Pero entonces, ¿cómo puede una sola palabra rimar.

Incluso las palabras son evasivas,

Sólo los pensamientos que tengo,

Oscuro, mudo, sordo, profano y por supuesto,

Pensamientos intactos ..

Que todas las historias que tienes sobre tu vida son MENTIRAS.

Pues son una perspectiva.

La verdad es compleja y complicada para explicar en una historia, así que si te avergüenzas de algo que hiciste, no hagas lo mejor que puedas.

Es imposible incluir todos los detalles, así que básicamente cada pensamiento que tienes no es toda la verdad y, por lo tanto, es una MENTIRA.

No quiero ser quien soy.

En este momento, soy el introvertido. El nerd. El inteligente.

Yo soy quien pasa las fiestas para quedarse en casa y trabajar en la tarea.

El que nunca violaría la ley, fumaría hierba o bebería alcohol.

El que nunca tomaría riesgos o mentiría a sus padres, por temor a meterse en problemas.

Aunque eso no es lo que quiero ser.

Quiero ser la mariposa social, la que puede ir a cualquier parte y ser amiga de todos.

Quiero ir a fiestas.

Quiero hacer algo, cualquier cosa ilegal.

Quiero saber qué se siente estar drogado o borracho.

Quiero poder hacer algo que haga que mis amigos piensen: “¡Eso fue jodidamente increíble!” En lugar de “Wow”. Es listo.”


Pensé que me gustaba lo que era.

Recientemente, me enteré de que no lo hago.

Ahora es el momento de ver si puedo cambiar.

Descubrí quién era realmente mi verdadero amigo

Hoy es mi cumpleaños, pero anoche hice que 3 de mis amigos de mi escuela y otro de otra escuela vinieran a cenar para celebrar. Me sentí mal. Invité a ‘Annie’ porque ella no conocía a mis amigas pero estaba ansiosa por presentarla.

Salimos a cenar y, sobre todo, era yo tratando de hablar con mis amigos de la escuela y el equilibrio hablando con Annie porque mis amigos ni siquiera se molestaron en reconocerla a pesar de los esfuerzos de Annie.

Hacia el final de la cena, mis amigos comienzan a preguntarme si pueden invitar a los niños a mi casa y traer alcohol. Mi respuesta fue un claro no, pero estaban visiblemente molestos porque no estaba de acuerdo, así que después de un poco de presión, dije que estaba bien. Le prometí a Annie que no la dejaría sola porque era obvio que se sentía incómoda.

Cuando llegamos a mi casa y nos establecimos, vi a varios niños, mucho más de lo que mis amigos me dijeron que habría, cargando alcohol y un bong. Me enojé y les dije que no podían usar el bong y traerlo de vuelta. Toda la situación me hizo enojar porque no conocía a más de la mitad de los chicos y ¿no se suponía que esta sería mi fiesta de cumpleaños?

A lo largo de la noche, me senté junto a Annie y la mayor parte del tiempo hablé con ella porque las otras chicas ni siquiera se molestaban con nosotros y estaban más concentradas en los chicos. Annie y yo subimos las escaleras y encontramos a alguien rollos de canela para comer. Para ser tonto conseguí algunas velas y comencé a cantar feliz cumpleaños. Mientras mis amigos estaban abajo emborrachándose, estaba más que feliz comiendo un rollo de canela y riéndome con Annie.

Hablamos allí durante una hora sin que ninguna de las chicas nos preguntara dónde estábamos y yo estaba más que feliz de que no lo hicieran.

Hoy, en mi cumpleaños, mi papá encontró botellas de cerveza sobrantes en el patio que mis amigos me dijeron que se habían llevado a casa. Incluso después de todo eso, todavía me preguntan si quiero colgar esta noche. Las chicas que pensé que eran mis verdaderas amigas son chicas que se preocupan más por lo que otros piensan de ellas que por las personas más cercanas a ellas.

Me encanta reír y a Annie le encanta hacer reír a la gente, así que simplemente hacemos clic. Ella acepta mi verdadero yo y no el yo que trato de impresionar a las personas.

Después de esto, realmente no sé a dónde ir, pero podría celebrar mi cumpleaños número 16 con mi mejor amiga, Annie.

Que estoy obsesionada con envejecer. No es que pueda o pueda hacer nada al respecto, pero está en mi mente mucho. Siempre pensé que sería alguien que ni siquiera sabría o me importaría cuál era mi edad. Quería no tener edad. Solo quiero vivir el momento ocupado en mis proyectos, pero cuando recientemente planté un bosque en mi patio trasero, me encontré pensando: cuando estos árboles hayan alcanzado la madurez, ya habré desaparecido.

Cuando alguien trató de persuadirme para que colocara paneles solares en mi techo, hice un cálculo mental rápido y pensé: Demonios, para cuando pague la factura, no tendré suficiente tiempo para disfrutar de verdaderos ahorros.

Una vez me consolé con la idea de que muchas personas viven hasta los 100 años, por lo que aún me quedan algunas décadas. Pero, entonces, pensé, ¿cuántos años valdrán la pena vivir como tiempo de calidad y cuánto se gastará en una cama o silla de ruedas en un asilo de ancianos?

Podría seguir … pero eso es lo esencial. Deprimente. Parece que no puedo parar. A veces siento que estoy marcando el paso de mi vida en mi cabeza, segundo a segundo.

Estoy en quora por 2 años y ayer traté de no consumir cosas pero crear. Así que traté de escribir algunas respuestas y lo que aprendí sobre mí mismo es que soy muy mala para escribir y que mi gramática apesta, y esta realización es un hito para mí y estoy comprometido a ser un mejor escritor.