¿Cuáles son algunos de los mejores chistes de ‘papá’?

Tuve que colaborar con mi hermana en este caso para recordar todo esto, pero creo que lo hicimos bastante bien. Y estos ni siquiera eran la mitad de ellos. Papá se creía un tipo bastante divertido, a menudo a nuestra costa, pero adoramos cada segundo. Agregaré más si mis hermanos tienen otros:

  • (Si nos golpeamos el dedo del pie) ¿Te duele el dedo? ¡Mejor llama al Toe Truck!
  • Awww. ¿Te duele la rodilla? Puedo hacerte olvidar todo sobre ese dolor. ¡Te golpearé en el brazo y luego no te dolerá la rodilla!
  • ¿Te duele la cara? ¡Porque me está matando!
  • (Si nos sorprendió escogiendo nuestra nariz) ¿Elegiste un ganador?
  • En su acento francés canadiense natural pero más fuerte, burlándose de las personas con las que creció, él decía: “¡Y busqué en mi armario mis zapatos de nieve y der dey! ¡Ido!”
  • También en el acento francés canadiense nos contaba historias de sus tiempos jugando al hockey en el congelado río San Lorenzo. Eventualmente, durante cada historia, alguien se escaparía, “¡y no lo volvimos a ver por semanas en el árbol!”
  • En cualquier viaje por carretera que hiciéramos, eventualmente preguntamos, “¿cuándo vamos a llegar allí?” En coro con voces quejumbrosas a las que papá respondería, “¡Cuando nos estacionamos en el camino de entrada!” ojos

Y finalmente, nuestros dos favoritos de todos los tiempos:

  • Papá siempre le decía a mi hermana (que estaba petrificada de serpientes) que las aceitunas eran ombligos de serpientes. Michelle, harta de que le pusieran la lana sobre los ojos, le dijo a papá: “¡Papi! ¡Las serpientes no tienen ombligos!
    • A lo que nuestro padre respondió callada y completamente en serio, “Bueno, ya no más”.
  • Papá siempre amó a A&W por su cerveza de raíz y hamburguesas. Siempre fue un placer especial ir allí, ya que no íbamos a menudo. Una tradición que siempre siguió papá fue preguntarnos cada vez qué representaba A&W.
    • Todos juntos, tomamos un bocado de nuestras hamburguesas o un bocado de nuestra cerveza de raíz y dijimos, lo mejor que pudimos, “Ambuwguws and Woot beew !!!”

Puede que estos no sean los chistes de papá más increíbles que hayas escuchado, pero te puedo asegurar que vinieron del papá más increíble que haya existido.

“Un vendedor llama a la puerta de una casa. Una niña abre la puerta.

‘Hola, niña’, dice el vendedor, ‘¿Está tu papá en casa?’

‘Sí’, dice la niña, ‘Está de vuelta follando ovejas’.

Sorprendido, el vendedor dice: ¿Eso no te molesta?

a lo que la niña responde: “Na-aaaa”.

– Un niño pequeño le preguntó a su padre: “Papi, ¿cuánto cuesta casarse?” Y el padre respondió: “No sé, hijo, todavía estoy pagando por ello”.

– Hijo joven: ¿Es verdad, papá, escuché que en algunas partes de África un hombre no conoce a su esposa hasta que se casa con ella?
Papá: Eso sucede en la mayoría de los países, hijo.

Cuando una madre pasó por la puerta cerrada de la habitación de su hija, escuchó un extraño zumbido proveniente del interior. Al abrir la puerta, observó a su hija con un vibrador. Sorprendida, ella preguntó: ‘¿qué demonios estás haciendo?’ La hija respondió: ‘Mamá, tengo treinta y cinco años, no estoy casada, y esto es lo más parecido a un marido que nunca. Por favor, vete y déjame en paz.

Al día siguiente, el padre de la niña escuchó el mismo zumbido proveniente del otro lado de la puerta cerrada del dormitorio. Al entrar en la habitación, observó a su hija haciendo un amor apasionado con su vibrador. A su pregunta sobre lo que estaba haciendo, la hija dijo: ‘Papá, tengo treinta y cinco años, no estoy casado, y esto es lo más parecido a un marido. Por favor, vete y déjame en paz.

Un par de días después, la esposa llegó a casa de un viaje de compras, colocó los comestibles en la encimera de la cocina y escuchó el zumbido proveniente de todos los lugares de la sala de estar. Entró en esa área y observó a su esposo sentado en el sofá,
tomando una cerveza fría y mirando la televisión. El vibrador estaba a su lado en el sofá, zumbando como loco. La esposa preguntó: “¿Qué demonios estás haciendo?” El esposo respondió: “Estoy viendo fútbol con mi yerno”.

Un sacerdote católico encuentra a un niño llorando en la cima de un acantilado.
“¿Qué pasa? ¿Por qué estás llorando?”
El niño señala hacia abajo. “Mamá y papá estaban en el auto y se fue al límite”. El sacerdote puede ver el naufragio en llamas a continuación. Mira a su alrededor y ve que no hay nadie más y comienza a desabotonarse la sotana y le dice al niño: “Realmente no es tu día, ¿verdad?”

Había tres hombres parados en las Puertas Nacaradas del Cielo cuando San Pedro los conoció y les preguntó: “¿Qué les gustaría escuchar a sus familiares o amigos decir en su funeral?”

El primer hombre respondió: “Soy un médico de renombre y me encantaría escuchar a alguien decir cómo fui instrumental en salvarle la vida a alguien”.

El segundo hombre respondió: “Soy un hombre de familia y un maestro de escuela. Me gustaría escuchar a alguien decir qué gran esposo y padre fui y que marqué la diferencia en la vida de algunos jóvenes”.

El tercer hombre dijo: “Guau, muchachos, esos son sentimientos realmente geniales, pero supongo que si tuviera que elegir preferiría escuchar a alguien decir:” ¡MIREN! ¡SE MUEVE! ”

Rutinas de Rodney Dangerfield:

  • Soy tan feo … Mi padre lleva una foto del niño que vino
    con su billetera
  • Cuando nací, el médico entró en la sala de espera y me dijo a mi
    padre, “lo siento. Hicimos todo lo que pudimos, pero él logró salir”.
  • Recuerdo el momento en que fui secuestrado y enviaron un pedazo de mi
    dedo a mi padre Dijo que quería más pruebas.
  • Vengo de una estúpida familia. ¡Durante la Guerra Civil, mi padre luchó por el oeste!
  • Mi padre fue estúpido. Trabajó en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

P. ¿Por qué el chico griego se fue de casa?

A. ¡No le gustaba la forma en que su padre lo criaba!

Mamá envió al papá a hablar con su hijo de 10 años por hablar.

Mamá – Escucha. Se sutil Es una gran noticia para él.

* Papá va hacia hijo *

Papá – Hola hijo! ¿Responderás un acertijo?

Hijo – Ok Claro papá.

Papá: ¿Qué tiene cuatro patas y no respira?

Hijo – Esta vez no me estás engañando papá, es una silla.

Papá – ¡No! Es tu perro Murió.

Mamá * Facepalm *

Los papás serán papás.

Recientemente me encontré con este.

Cuando mi hermano tenía aproximadamente 6 años, mi papá lo apartó, con dos huevos, se llevó a mi hermano y le dijo que se lo iba a aplastar en la cabeza. Mi hermano se asusta, papá lo persigue por la casa, lo agarra y le rompe el huevo en la cabeza. No hay desorden, ni siquiera se desmorona, solo grietas. Mi papá le muestra que es solo una mordaza; ha sido hervido Le da a mi hermano el otro huevo y dice: “ve a buscar a mamá”. 30 segundos después, mi madre está cubierta de huevos crudos que le grita a mi padre, mi hermano está confundido y tiene inters. ”

Fuente: – Internet.

Y este de “Cyanide & Happiness”.

Yo : Papá, quiero una tableta.
Papa : Beta Drawer me dekho, disprin padi hogi. (Revisa el cajón que encontrarás, encuentra una disprin)
Yo : Jaja Buena. Pero aún así quiero un iPad. Dicen que Apple no se cuelga.
Papa : ¿Apple no se cuelga? ¡Pensé que la mayoría de las frutas cuelgan de hojas y ramas!
Al aire libre

Hoy, mi papá me estaba obligando a comer almendras, y la conversación fue algo así:

Papá: ¡Tienes que comer al menos 7!

Yo: Ugh, no, gracias.

Papá: ¡Comer almendras hará que tu cerebro sea tan agudo que en lugar de llegar primero en la escuela, llegarás a 0!

Yo : …

Papá entra en la habitación de su hijo y lo encuentra dormido en sus libros, cansado de los estudios de examen. Caminó más cerca de él, jugó con su cabello suavemente, dulcemente y ………. * BAAAANG * se abofeteó … y dijo; “visto por última vez en Whatsapp hace 1 minuto” no actúes de manera inteligente … SI ERES MALO, SOY TU PAPÁ 😀

La Parca vino a buscarme anoche y lo golpeé con una aspiradora. Habla sobre Dyson con la muerte.

Ayer fui al cementerio para poner unas flores en una tumba. Mientras estaba parado allí noté a 4 sepultureros caminando con un ataúd, 3 horas después y todavía están caminando con él. Pensé para mí mismo, ¡han perdido la trama!

Mi hija me pidió una araña para mascotas para su cumpleaños, así que fui a nuestra tienda de mascotas local y ¡costaban $ 70! Sopla esto, pensé, puedo conseguir uno más barato de la web.

Empiezo un nuevo trabajo en Seúl la próxima semana. Pensé que era un buen movimiento de Corea.

Compré un poco de ‘ensalada de rúcula’ ayer, ¡pero se disparó antes de que pudiera comerla!

Acabo de regresar del funeral de mi compañero. Murió después de ser golpeado en la cabeza con una pelota de tenis. Fue un servicio encantador.

Mi papá hace algunos de los mejores y peores chistes de papá.

Aqui hay uno:

Estábamos en la embajada estadounidense solicitando visas de turista.

Después de pasar por varios puntos de control de seguridad similares a un aeropuerto, nos sentamos esperando nuestro número.

Papá me mira y pregunta:

Faisal estamos solicitando visa de turista o visa de terrorista?

¡Éste!

A mi papá se le ocurrieron algunos buenos. Están un poco anticuados, pero hace mucho que se fue.

En primer lugar, a veces mi padre necesitaba una aclaración.

Vimos a Michael Jackson como adulto en las noticias y él preguntó si no era Michael Jackson, el chico pequeño de los Jackson Five.

Le gustaba jugar con palabras que había elegido un gran nombre para la secuela de Silence of the lambs. Quería llamarlo Cállate ovejas.

Pensó que debido a la película sería difícil hacer una secuela de Whitemen Can’t Jump. Entonces su idea fue Blackguys Can’t Swim.

También en el tema de la natación, nunca pudo entrenar por qué nadie rescató a Pamela Anderson en Baywatch cuando ella siempre parecía que se estaba ahogando.

Cuando se estaba muriendo de cáncer, mi hermana iba a comprarle un poco de fruta. Cuando ella se iba, él llamó y no recibió plátanos verdes. No estoy haciendo ninguna inversión en estos días.

Nuestro papá fue único. Todos pensamos que era gracioso.

Tú … Ok, todos los chistes a un lado vamos a mi respuesta seria (¿Ves lo que hice allí?). Aquí hay tres buenos que me gustan.
1. Una serpiente entra a un bar. El cantinero le preguntó cómo lo hizo.
2. Sodio Sodio Sodio Sodio Sodio Batman.
3. Tengo miedo a los baches de velocidad. Poco a poco lo estoy superando. También tengo miedo a los ascensores, pero he comenzado a tomar medidas para evitarlos.

Un padre llamó a sus hijas Bhoomi y Prithvi. Cada vez que se pone sentimental, decía: “¡¡¡Ambos significan el mundo para mí … !!!”

Hijo – Papá, ¿cómo se siente tener un hijo increíble?

Papá, no sé, pregúntale a tu abuelo.

😀