Bien. Entonces, aproximadamente en 1998 tenía veintitrés años, estaba desempleado y en bancarrota.
Respondí a un anuncio clasificado que anunciaba la búsqueda de camareras de cócteles necesarias en el Spearmint Rhino Gentleman’s Club (que recientemente había pasado a este nuevo formato “adulto”, después de su encarnación de calificación PG-21 anterior como solo una noche “fuera de horario” club).
A pesar de algunos intentos previos desastrosos de ganarse la vida en “Sin City”, a saber :
1 . Operador de sexo telefónico, total ganado: solo $ 76 … y eso es después de impuestos y con solo tres llamadas recibidas en total: la primera y segunda llamadas que tomé, ambas del mismo tipo, después de haber tenido que devolverme la llamada inmediatamente después de la desconexión estándar después se dedicaron los primeros cincuenta minutos de tiempo de conversación para continuar la conversación (y ni siquiera se pasó un segundo de la misma mientras participaba en cualquier “conversación sexual” real); la tercera llamada fue una interrupción inmediata.
2. “Animador de Outcall”, total ganado: cero dólares. Total adeudado: $ 250.
De alguna manera siempre fui mucho más (realmente increíblemente tan) ingenuo de lo que parecían indicar mi actitud descarada y mi aspecto femenino maduro.
Entonces, alrededor de los dieciocho años, respondí a un anuncio clasificado que solo anunciaba el trabajo como bailarín “privado” necesario para fiestas y cosas así.
Honestamente imaginé algo parecido a saltar literalmente de un pastel y menear a un futuro novio , mientras estaba completamente, aunque provocativamente, vestido. Tal vez incluso considerando un breve momento de topless al final, si los consejos obtenidos en ese punto parecen respaldar el riesgo …
No es necesario decir que, después de completar la solicitud de bailarín en las oficinas del Servicio de Acompañantes (lo que más tarde me di cuenta que era), me senté debidamente esperando el regreso del empleado de oficina que había tomado mi solicitud e identificación completa.
Esperaba que me devolvieran mi identificación, que había sido llevada a la parte posterior para fotocopiarla, y luego, para tener otra entrevista real programada, o posiblemente incluso realizada en el acto, si tuviera suerte.
En cambio, lo que sucedió es que la chica de la oficina regresó y me informó que ya tenía una “reserva”, y que inmediatamente necesitaba “entretener” a un esposo y una esposa, bailando para ellos en su habitación en el Marriott Courtyard Inn.
Me asusté como
“¿Qué? No hay entrevista y estoy contratado? ¿Sin entrenamiento laboral? ¿Proporcionan disfraces o un boom box para la música necesaria para bailar? (El año fue aproximadamente 1993 o ’94, sin iPod ni nada). En serio , ¿ni siquiera un maldito pastel hueco gigante?
Aunque muy cortés y bastante amable (ahora estoy firmemente convencido de que la pareja muy en forma era en realidad un Vice encubierto, arrojando su red desde la habitación del hotel) al joven “artista” desconcertado que apareció, insistiendo en el hecho de que yo era muy específicamente —Si no tiene ni idea— solo se le permitía realizar tareas de trabajo que incluían solo bailar mientras estaban completamente vestidos para ellos …
Por una tarifa fija PARA COMENZAR de $ 250 —todos los cuales fueron al servicio— con solo cualquier propina adicional obtenida después de eso y luego a mí (creo que el servicio también debería recibir una parte de eso) Y por solo veinte minutos de “baile”, creo.
Estas personas NO querían los veinte minutos completamente vestidos de entretenimiento torpemente realizado que comprendía la totalidad de los servicios que estaba dispuesto a proporcionar, querían más. Mucho más, un lote ilegal.
Y el servicio no quería que me fuera del hotel sin cobrar esos $ 250.
Fue un tiempo terriblemente embarazoso de quince minutos de los intentos del esposo de negociar cortésmente conmigo, con la esperanza de persuadirme para que hiciera “extra”, y luego mis repetidas llamadas telefónicas al servicio tratando de explicar que no podía hacer lo que estas personas hicieron. me había enviado a, sin siquiera un maldito pastel para saltar , quería y, por lo tanto, tendría que descartar la llamada como incompleta.
Pero el servicio estaba tratando de decirme que no importaba si me iba, aun así les debía $ 250.
Fue una pesadilla que finalmente terminó conmigo disculpándome profusamente con la pareja una vez más, finalmente corriendo prácticamente en lágrimas, con las mejillas encendidas y mortificadas, para no aceptar nunca más otra llamada de ese servicio o cualquier otra.
Durante dos semanas después de esto, la oficina continuó llamándome, haciendo sonar el busca de mi amigo, un requisito del trabajo y uno que no tenía por mi cuenta, tratando de hacer que volviera a llamar, presumiblemente para que pudieran cobrar su tarifa de $ 250 y / o enviarme en llamadas más cuestionables.
Aún así, cinco años después, me di cuenta de que beber bebidas no sería tan malo … Entonces … fue con comprensible temor que …
Respondí que el anuncio era un servidor de cócteles en el Rhino.
Con mi extraña combinación de confianza descaradamente falsa e ingenuidad genuina, un combo que, cuando se realza con escote, a menudo cuando era joven, de alguna manera resultaba ser extrañamente atractivo (supongo), me contrataron de inmediato.
Me dieron el formulario de referencia de empleador pendiente necesario para recibir una tarjeta de trabajo del sheriff y, además, tendría que pagar para obtener una tarjeta de salud y una tarjeta de concientización sobre el alcohol (TAM).
Esto equivalía a un costo total de más de $ 100 y requeriría viajar a tres citas separadas de una hora de duración, en lugares remotos de toda la ciudad, durante un tiempo en el que estaba muy sucio y no tenía automóvil.
Gracias a las diversas bondades de un automóvil prestado y dólares prestados a amigos (y algunos fondos adicionales que le pedí a mi mamá), logré obtener las tres tarjetas para el viernes de esa semana, solo cuatro días después de mi entrevista del lunes.
Me reporté a trabajar alrededor de las 9 de la noche un domingo por la noche, como me habían ordenado anteriormente, solo para encontrar que el gerente general que me había contratado estaba fuera.
El gran tipo que era el gerente de trabajo esa noche me dio la mala noticia de que, independientemente de esto, era un punto discutible, ya que la posición del servidor de cócteles ya no estaba disponible.
Pero, oye, ¿por qué no probar para el puesto que tenía disponible inmediatamente para comenzar …
… como bailarina (en topless)?
Inmediatamente objeté.
Realmente, no tengo idea de por qué incluso pensé en probar las diversas variaciones sobre este tema que hice, porque siempre he sido terriblemente incómodo e inseguro, y completamente consciente de mi total falta de habilidad para bailar.
Pero la persistente persuasión del gerente, ayudada por su complacencia complaceme dos tomas dobles gratis (¡más como triples o cuádruples!) De Cuervo 1800, para “relajarme”, finalmente se combinaron para dar como resultado que aceptara bailar dos canciones como una “audición “ Para el gerente, actuando en el escenario desierto en una sección cerrada y oscura del club.
Me dijo que le dijera al DJ cuál era mi banda favorita, y que tocarían canciones de la banda que más me gustara, para ayudarme a sentirme más cómodo en el escenario.
Bueno, me amaba unas uñas de nueve pulgadas .
¿Alguna vez has intentado bailar con algunos de los NIN anteriores, realmente rápidos y muy industriales y discordantes?
Cuando, como ya se mencionó, no tienes ni idea de cómo bailar, en primer lugar.
Además, aunque también está borracho como una mierda, sudando nerviosamente, enfundado en un minivestido apretado, horrorizado de lucir públicamente las nuevas experiencias de tortura gemelas doblemente incómodas de hilo dental con tanga y zapatos de stripper de seis pulgadas, el último de los cuales son claramente intencionales en causar tu muerte?
Y el imbécil DJ, a quien aparentemente se suponía que debía dar propina de antemano, afirma tener solo una canción de NIN, pero bueno, no hay problema, estuve de acuerdo en que estaría bien, ya que me encantaban todas las cosas de Trent.
Sin embargo, la única canción, me doy cuenta de que es, de hecho, una mezcla de dos canciones, en realidad, combinando el ritmo industrial de “March of the Pigs”, superpuesto por las palabras de la introducción lírica de “Piggy”, que es una canción de temática similar, que también aparece (solo dos canciones antes de “March” ) en el mismo álbum – The Downward Spiral.
Tal vez recuerdes: cómo la canción comienza un poco lenta, con letras claramente audibles que consisten básicamente en varias repeticiones de las palabras, “Hey Pig. Si, tú. Hola Piggy, Pig, Pig, Piggy. Piggy, Pig. Cerdo. ¡CERDO! ” … Etc.
La mermelada mashup de Sir Dicks-A-Lot luego toma el último trozo y lo sangra en y sobre los comentarios clamorosos y la distorsión cada vez más ruidosa de “March”.
Luego desciende a otra cacofonía desenfrenada de caos, con un tambor estridente realmente súper rápido y ruidoso que lo respalda todo.
Y así, mientras los tonos infernales de ESA canción que agotaba la confianza y el ritmo, indescifrable para nadie más que probablemente follando con Pennywise the Dancing Clown, sonaba en la habitación vacía, tambaleé mi aterrorizado trasero en el escenario.
Un espeluznante sofá de terciopelo rosa bordello marcaba el centro exacto del escenario, protegido por un poste a ambos lados. Allí me balanceé miserablemente, con una empuñadura de muerte con un solo brazo pegándome al poste en el escenario a la izquierda.
Con varios pies de espacio libre a cada lado restante entre el sofá y el poste, contemplé la mejor manera de navegar por el área abierta del escenario, mientras me movía desde el poste hasta la zona de muerte resbaladiza potencial al sofá; luego del sofá al otro poste sin espacio, prometedor, muerte inminente por desgracia, regreso a un poste diferente …
En serio, se esperaba que no solo me mantuviera erguida de alguna manera haciendo TODO ESTO , en ESO escenario, en ESOS malditos zapatos de trampa mortal, mientras quitaba la capa superior de ESE “atuendo” … ¿sexualmente?
A la mierda mi vida De Verdad? ¿DJ Dickface no podría haberme tirado un hueso tocando “Closer”?
Piggy / March of the Pigs . Hinchar. Verdaderamente: ¡IMPRESIONANTE para realizar un baile “sexy”!
(Sniff. ¿Puedes oler eso? Es sarcasmo. También, vergüenza, miedo y desesperación).
Ah, pero es posible que recuerdes que (contando el mashup de NIN como uno), dije que finalmente se tocarían DOS canciones …
Porque claramente, más de cuatro minutos (o la cantidad de tiempo que pasó mientras bailaba en el Círculo del Infierno Clavado de Nueve Pulgadas), no fue un tiempo de audición lo suficientemente largo para el gerente, y por lo tanto, más de mis retorcimientos allí en el escenario en giros horriblemente descoordinados , que estoy absolutamente seguro de que eran el EXPOSITIVO OPUESTO de “sexy”, todavía me requerían.
Sudando y retorciéndose bajo las luces calientes del escenario como un insecto atrapado en un alfiler, atrapado y comenzando a arder bajo el resplandor redirigido del sol a través de la lupa, y con las piernas temblorosas ya amenazando con encogerse y doblarse sobre mí (TÚ intentas bailar ¡durante cuatro minutos seguidos con zapatos de prostituta de seis pulgadas por primera vez!). Sentí ganas de llorar de alivio al escuchar que Trent y sus malditos cerdos finalmente se marchaban, ¡lo que significa que estaba a mitad del set!
¡Genial! Excepto … que todavía estaba completamente vestido, y todavía necesitaba desvestirme al final de la canción que ahora comienza … y la PRÓXIMA canción que MC Assface eligió para tocar era ESTA hermosa castaña, ¿recuerdas?
Oh sí, me llamó la atención el hechizo Black Magic Voodoo lanzado por Haddaway (y Kattan y Ferrell), atrapado en la música desde los primeros ritmos irresistibles … Dah dah dah duh duh duh duh dah dah … las letras que hacen esa vieja pregunta , “¿Qué es el amor?”
Lleno en la noche en la MIERDA. Roxbury se sacudió la cabeza y luego se sacudió el cuello.
No fue bonito y no estoy orgulloso de ello.
A medida que la canción se acercaba a su fin, se me estaba acabando el tiempo para deshacerme de cualquier rastro persistente de mi dignidad o mi vestido. Tuve que terminar usando solo la tanga y las bombas de tortura.
Así que respiré hondo, y tratando de apresurarme en este acto inaugural de desnudez pública, me sumergí y con un movimiento fluido, arrojé mi vestido con gracia con la facilidad sin esfuerzo de una serpiente dejando caer su piel extra …
¡No! Como … no solo una serpiente sino, de hecho, como una zorra súper sexy con una serpiente en el escenario … como, como … ¡ Salma Hayek en From Dusk Hasta Dawn!
Um Bien. No. NINGUNA de esas cosas realmente sucedió.
En cambio, parecía, eso sí, una versión mucho menos linda y coordinada de… ESTO :
¿Adivina qué?
Sobre la base de todos los momentos cringeworthy anteriores, de alguna manera el gerente, tal vez la necesidad de satisfacer alguna necesidad sádica, así como proporcionar un poco de ligereza a la atmósfera … ME CONTRATÓ.
3. Bailarina en topless en Spearmint Rhino, total ganado: $ 29 dólares.
Es decir, exactamente veintinueve billetes de dólar, todos menos cuatro de los cuales se obtuvieron de un borracho que me compadeció. Los otros cuatro eran de otros tres tipos.
Después de todo esto, finalmente me di cuenta de lo que había estado tratando de decirles a los posibles empleadores todo el tiempo: simplemente no estaba hecho para ese tipo de trabajo.