Pensaré en una contraseña que no sea “contraseña” o “hola”.
No contaré la misma historia en cada reunión.
No me preocuparé tanto.
Me cortaré el pelo.
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Me dejaré crecer el pelo.
Dejaré de considerar los sentimientos de otras personas cuando obviamente no consideren los míos: si ese tipo sin lavar se sienta a mi lado nuevamente, ¡le diré que apesta!
Seré más imaginativo.
No aburriré a mi jefe con la misma excusa para tomar hojas. Pensaré en algunas excusas más.
Lavaré menos y usaré más desodorante.
Evitaré bañarme siempre que sea posible y ahorraré más agua.
Asegúrele a mi abogado que nunca más volveré a aparecer borracho en una audiencia de custodia.
Dejaré los chocolates totalmente. 100%. Completamente. Honestamente….
Trataré de averiguar por qué * realmente * necesito nueve direcciones de correo electrónico.
Dejaré de enviar correos electrónicos a mi esposa (esposo).
Resuelvo trabajar con niños descuidados, el mío.
Dejaré de enviar correos electrónicos, ICQ, mensajes instantáneos y estaré al teléfono al mismo tiempo con la misma persona.
Pasaré menos de una hora al día en Internet. Esto, por supuesto, será difícil de estimar ya que no soy un observador de relojes.
Leeré el manual … tan pronto como pueda encontrarlo.
No voy a andar con chicas, creen que las amas y eso apesta.
No tocaré el botón de azafata en los aviones solo para obtener su número de teléfono.
Resuelvo trabajar con niños descuidados. (mío).
Contestaré a mi correo postal con el mismo entusiasmo con el que respondo a mi correo electrónico.
Cuando escuche un chiste gracioso no responderé, “LOL … LOL!”
No tocaré el botón de azafata en los aviones solo para obtener su número de teléfono.
Balancearé mi chequera. (en mi nariz)
Descubriré por qué nunca apareció el curso por correspondencia sobre “Fraude postal” que compré.
Comience a comprar boletos de lotería en una tienda más afortunada.
Recuerde cepillarse los dientes con el extremo de cerdas del cepillo de dientes.
No coma medicamentos solo porque parezcan dulces.
Siempre reemplace la boquilla de gas antes de alejarse de la bomba.
Siempre “comprobaré si hay papel” cuando salga del baño.
Intentaré conducir más cerca del límite de velocidad.
Mantendré una distancia de seguridad adicional cuando conduzca detrás de los autos de la policía.
Resoluciones de año nuevo realmente divertidas para 2010
Seré más imaginativo.
No mojaré la cama y culparé a mi hermano menor.
Prometo limpiar mi habitación una vez por semana, aunque no la haya limpiado más de una vez en el último año.
Siempre reemplazaré la boquilla de gas antes de alejarme de la bomba.
Siempre “comprobaré si hay papel” antes y después de salir de un baño público.
Intentaré conducir más cerca del límite de velocidad.
Siempre usaré ropa interior limpia, “por si acaso”.
Mantendré una distancia de seguridad adicional cuando conduzca detrás de los autos de la policía.
Nunca más intentaré difundir un dispositivo explosivo con un bromista práctico conocido.
Lee menos libros. Un poco de aprendizaje es una cosa peligrosa. Demasiado de eso realmente puede arruinarte la cabeza.
Aumente de peso, al menos 40 libras. ¿Tu madre no siempre dijo que eras un poco flaca?
Reduzca el ejercicio. Demasiado es malo para tu salud, incluso puede matarte.
Mira más televisión. Es muy educativo Póngase al día con todos los programas que perdió durante los años.
Elabore una lista de las personas que fueron desagradables con usted el año pasado, ¡recupere la suya el próximo año!
Bebe mas. ¿No fue Benjamin Franklin quien dijo que la cerveza es una prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices? Entonces sé feliz.
Coma más cosas buenas como dulces, Big Macs, palomitas de maíz y helado. Coma menos basura como frutas frescas, vegetales y nueces de soya.
Trabaja menos. Tómalo con calma. Todo el trabajo y no jugar pueden convertirte en un niño o niña aburrido.
Juega más juegos de computadora. Los científicos dicen que son buenos para usted y mejoran sus habilidades visuales. Pero siempre supiste eso.
Adopta un hábito nuevo que valga la pena, como fumar: ayuda a mantener a los trabajadores del tabaco en el trabajo.
Beberé menos cerveza, el año pasado bebí suficiente cerveza para mantener el Titanic a flote.
Gastaré menos dinero en comprar cosas inútiles como este nuevo DVD Rewinder que había ordenado para Navidad.
Conduciré con más cuidado, la gente comienza a notar las docenas de abolladuras en mi automóvil.
Trataré mejor a mi novia, no la haré cargar todos los comestibles la próxima vez que vayamos al mercado.
Prometo ser amable con mi perro. No lo mataré de hambre más de 10 veces … en un mes.
Ya no interferiré en un juego.
No voy a andar con chicas, creen que las amas y eso apesta.
Más resoluciones divertidas de año nuevo para 2011
¡Dejaré mi cerebro en casa mientras veo películas supuestamente aterradoras como Scary Movie 1, 2, 3 y 4!
Nunca más volveré a tomar una pastilla para dormir y un laxante la misma noche.
Nunca más volveré a comer una fruta jack antes de ir a una función pública.
Resuelvo contener la respiración y tirar de mi panza cuando cruzo a mi joven secretaria.
Dejaré de decir: “Ooh, eso se siente bien” cada vez que los agentes de seguridad me registran en los aeropuertos.
Resuelvo no ver ninguna serie o película en la que cualquier personaje muerto cobre vida.
Resuelvo no llamar a ningún número de teléfono de ningún concurso de televisión, ya que siempre están fuera del alcance.
Resuelvo no nadar en ninguna piscina sin agua.
Resuelvo dejar de envenenar a mi familia con mi cocina.
Mi resolución de año nuevo es: 1024 por 968 píxeles.
Aprenda lo que significa “resolución”.
Prometo cumplir con estas resoluciones durante más de una semana (aunque nunca lo haga).