La vida no apesta. Pero puede apestar realmente mal.
He estado deprimido Para alejarme de mis emociones usé muchas drogas y alcohol. Lo que eso hace es, de hecho, quitar las emociones solo para recuperarse 10 veces más fuerte de lo que lo hizo.
¿Por qué la vida apesta? Apesta porque apesta para lastimarse. Perder a alguien, eso duele. No poder conectar con la vida que quieres vivir, eso duele. Puedes confiar en mi palabra, que detrás de cada emoción enojada, frustrante, deprimida o de cualquier otro tipo de emoción negativa se encuentra un gran dolor.
Entonces, ¿qué duele más en tu vida?
Para mí, fue perdiendo mi lejanía. Odiaba y amaba a mi padre al mismo tiempo. Mi padre era un alcohólico que era emocionalmente abusivo. No podía juntar sus mierdas y ser un verdadero padre. Más de una vez, literalmente, me dijo que no era mi padre. Eso duele, para un niño de 8 años.
Pero, todavía lo amaba y seguía regresando con mi padre, sobrio, estaba bien, ebrio un monstruo. Tengo muchas creencias autolimitadas gracias a él. Limpié su casa, me aseguré de que todavía estuviera vivo al final del día.
Su familia no hizo nada por él. Luego murió. ¿Quién tenía la culpa? Yo. Su familia me culpó por no haber recibido sus compras a tiempo, y me imaginé que a los 18 años me culpaba a mí mismo porque yo era quien lo cuidaba. Nadie más, ni siquiera él mismo. Por lo tanto, yo tenía la culpa.
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Años de dolor, no era el típico de 18 años. Ya perdí a dos amigos porque les dispararon, y otro amigo que murió en un accidente automovilístico. El mejor amigo de mi madre me cuidó (mi madre también, por cierto). Él era mi “papá”. Con él, tuve una conversación seria cuando hice algo mal. Me consiguió mi precioso regalo de cumpleaños de 18 años. Murió cuando yo tenía 21 años, cáncer.
Así que sí, la puta vida duele. Perdí casi 10 años superando todo esto. Tengo casi 30 años y tengo que trabajar duro para alejarme de algunos hábitos que me impiden tener éxito y algunos recuerdos que me impiden convertirme en el hombre que quiero ser.
Pero aún. La vida es increible. Si me hubieras dicho hace 5 años donde estoy hoy. No te hubiera creído. ¿Vivir cerca de la playa con una mujer increíblemente bella? ¿Convertirse en un ‘señoritas’? Como niño soltero, sigue siendo tío de 5 hijos. Tener familia? 3 hermanas? ¿Un nuevo padre porque mi mamá se volvió a casar?
Todavía hay muchas cosas que deben cambiar y estoy trabajando en ello. Debido a que he pasado la mayor parte del tiempo perdiéndolo en los últimos años, realmente no tengo una carrera o una habilidad particular que pueda ayudarme a tener una carrera exitosa. No tengo muchos amigos porque he pasado mucho tiempo solo, introspectivo. Debido a que tenía que profundizar tanto, no tuve mucho tiempo para pensar en las cosas más superficiales, como: ¿Qué me gusta hacer? ¿Qué carrera quiero seguir? Pero tengo una gran familia, una novia increíble y un cuerpo de trabajo … no adicto a nada. Hago ejercicio, como sano y no consumo drogas, ni alcohol ni fumo.
Mi sugerencia sería enfrentar tu dolor. ¿Dónde te duele y por qué? Tal vez consiga un poco de asesoramiento. Eso podría ayudar mucho. Todavía estoy considerando una forma de terapia cognitiva, solo para obtener algunas antiguas creencias limitantes de mi mente inconsciente.
No te conozco lo suficiente como para decirte cuál debe ser tu primer paso. Pero, creo que puedes saber lo que es. Haz ese paso.
