¿Cuáles son algunas de las mejores citas sarcásticas?

¿Quién sabía que Arnold Schwarzenegger también tenía un cerebro enterrado bajo todo ese músculo, o la capacidad de ser sarcástico de tantas maneras?

Egotísticamente sarcástico: “El dinero no te hace feliz. Tengo 50 millones de dólares ahora, pero estaba igual de feliz cuando solo tenía 48 millones.

Hipócritamente sarcástico:Tengo un avión privado. Pero vuelo comercial cuando asisto a conferencias medioambientales.

Sin querer sarcástico : ” María [Shriver] es la mejor razón para volver a casa.

Homofóbicamente sarcástico:Creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer.

Y, finalmente, AWESOMELY, AH-NOLDLY sarcástico : ” De todos los numerosos premios que he recibido en mi vida, este es sin duda el más … reciente.

Ah, sarcasmo … Aquí hay algunos favoritos personales.

  • Mis opiniones pueden haber cambiado, pero no el hecho de que tengo razón.
  • “¿Siempre eres un inteligente?” ..No. A veces estoy dormido. ”- Jim Butcher, Blood Rites
  • No estoy loco, mi realidad es diferente a la tuya.
  • Rehabilitacion es para los que renuncian !
  • “No subestimes el poder de las personas estúpidas en grandes cantidades”
  • “Si te resulta difícil reírte de ti mismo, me encantaría hacerlo por ti. – El ingenio genio de Gorucho Marx
  • “He tenido una noche perfectamente maravillosa, pero no fue así”. Groucho Marx (Sopa de pato)
  • La vida es dura. Es aún más difícil si eres estúpido “.
  • Tengo la intención de vivir para siempre, hasta ahora, todo bien. Stephen Wright

Winston Churchill – ¡Este hombre posee SARCASMO ..! 🙂

George Bernard Shaw telegramó a Winston Churchill justo antes de la apertura de la Mayor Barbara: “He reservado dos boletos para la primera noche. Venga y traiga un amigo si tiene uno”.

Churchill respondió: “Imposible venir a la primera noche. Vendrá a la segunda noche, si tiene una”.

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Nancy Astor era una nativa de Virginia que se convirtió en la primera mujer miembro de Gran Bretaña de la Cámara de los Comunes. En la década de 1930, encabezó una camarilla en la Cámara de los Comunes que encontró algo para admirar en la Alemania de Hitler. Churchill describió a un astorita como un apaciguador “que alimenta al cocodrilo con la esperanza de que se lo coma por última vez”. Una vez poco después, Churchill se encontró en Cliveden, la mansión Astor.
Después de la cena, Lady Astor presidió el vertido de café. Cuando Churchill vino, ella lo miró y dijo. “Winston, si yo fuera tu esposa, pondría veneno en tu café”. “Nancy”, respondió Churchill a la mujer de lengua ácida, “si yo fuera tu marido, lo bebería”.

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De acuerdo, puedes tener uno más:

En enero de 1960, un reportero del London Standard se acercó a Churchill en una recepción.
“Sir Winston, ¿cuál es su comentario sobre la predicción hecha el otro día de que en el año 2000, las mujeres gobernarán el mundo?”
“Todavía lo harán, ¿verdad?” Fue la respuesta gruñida de Churchill. !!

“Algunos causan felicidad dondequiera que vayan, otros cuando van” -Oscar Wilde

“Es un éxito catastrófico” -Stephen Bishop

“Nunca me olvido de una cara, pero en tu caso me alegraré de hacer una excepción”. -Groucho Marx

“Fuera de un perro, un libro es el mejor amigo de un hombre. Dentro de un perro es demasiado oscuro para leer”. -Groucho Marx

“El matrimonio es una institución maravillosa, pero ¿quién quiere vivir en una institución?” -Groucho Marx

Aquí hay algunos que conozco:

  • Cuando alguien dice, “espera lo inesperado”, dale una palmada y di: “no esperabas eso, ¿verdad?
  • Lamento que pienses que mereces una disculpa.
  • Siempre es bueno verte; Desde muy lejos.
  • Estoy guardando tu número para que no sepa responder cuando llames.
  • Puedes ser lo que quieras; Sin embargo, en tu caso probablemente deberías apuntar bajo. (Una vez escuché esto y lo encuentro bastante doloroso)
  • No eres estúpido, solo creo que tienes mala suerte cuando piensas.

y he favorecido este:
“No soy sarcástico. Solo soy inteligente más allá de tu comprensión “.

Aquí hay tres favoritos del poeta, crítico y bebedor, Dorothy Parker. . .

En una revisión de la aparición de Katharine Hepburn en Broadway en 1934 en The Lake: “Su actuación abarcó toda la gama de emociones de A a B”.

En una reseña de la novela de 1927, The Cardinal’s Mistress, del dictador Benito Mussolini : “Esta no es una novela para ser lanzada a la ligera. Debe lanzarse con mucha fuerza”.

En la Ivy League “Si todas las chicas que asistieron a la fiesta de graduación de Yale estuvieran dispuestas de extremo a extremo, no me sorprendería un poco”.

Esposa del político prominente de Winston Churchill (con voz distante en su voz): ¡ Sr. Churchill, está borracho!

Sr. Churchill: Sí, señora, y usted es fea. Pero por la mañana, estaré sobrio y tú seguirás siendo feo.

1. “Podría estar de acuerdo contigo, pero ambos estaríamos equivocados”.

No pude encontrar al que lo dijo, pero … la cita es extrañamente ingeniosa, sin embargo.

2. Otro más. Lo tengo de otra página en la misma Quora.

Un profesor de lingüística del MIT estaba dando una clase en su clase el otro día. “En inglés”, dijo, “un doble negativo forma un positivo. Sin embargo, en algunos idiomas, como el ruso, un doble negativo sigue siendo negativo. Pero no hay un solo idioma, ni uno, en el que un doble positivo pueda expresar un negativo “.

Una voz desde la parte trasera de la habitación se dijo: “Sí, claro.

3. Después de la presentación inaugural de Arms and the Man en Londres en 1894, el dramaturgo George Bernard Shaw se unió a los actores en el escenario para reconocer una conmovedora ovación de agradecimiento. En medio del aplauso sostenido, una voz solitaria gritó: “¡Boo! ¡Boo!”
Shaw miró en dirección a la voz y dijo:

“Estoy de acuerdo contigo, amigo, pero ¿qué podemos hacer los dos contra toda una casa llena de la opinión opuesta?”

  • “Me siento tan miserable sin ti, es casi como tenerte aquí”.

Stephen Bishop.

  • “Tuve una noche perfectamente maravillosa, pero esta no fue la única”.

Groucho Marx.

  • “El problema con ella es que carece del poder de la conversación, pero no del habla”.

George Bernard Shaw.

  • “Algunos causan felicidad dondequiera que vayan, otros cada vez que van”.

Oscar Wilde.

  • “No asistí al funeral, pero envié una bonita carta diciendo que lo aprobé”.

Mark Twain.

  • “Lector, suponga que era un idiota. Y suponga que era miembro del congreso. Pero, me repito”.

Mark Twain.

  • “Tiene el oído de Van Gogh para la música”.

Billy Wilder.

  • “Cualquiera que te haya dicho que deberías ser tú mismo te dio el peor consejo que hayas recibido”.
  • “Siempre da el 100%, excepto cuando se da sangre”.
  • “Si te conviertes en madre, puedo tener uno de los cachorros”.

Charles Pierce.

Errar es humano, echarle la culpa a alguien más muestra un potencial de gestión
– El jefe de todos

Un optimista cree que este es el mejor mundo posible. Un pesimista teme que esto sea cierto.
– Robert Oppenheimer, El Proyecto Manhattan.

He aquí, el rey del sarcasmo … Chandler Bing … !!!!!!


Ross: la puerta esta cerrada! ¡No puedo ver nada con la puerta cerrada!
Chandler: Y el inventor de la puerta descansa felizmente en su tumba.


Y el médico del sarcasmo, Gregory House .. !!!!

Él no los consigue, pero seguro que puede decirles … ¡¡¡Sheldon Cooper … !!!

Algunas personas son demasiado tercas para prestar atención a las señales de advertencia de que puede ser frustrante para las empresas. Por lo tanto, no será una sorpresa que pongan señales de advertencia escritas de una manera diferente. ¿Pensarías que el sarcasmo puede hacer el truco?

1. Creo que este signo se puso para probar cómo reacciona la gente a los signos idiotas .

2. Usted pensaría que están preocupados por usted cuando los animales están más preocupados por ellos.

3. El que pensó en esto es un genio: hacer un efecto científico podría funcionar, ¡eh!

4. ¡Ja, ja, ja! ¡Qué sentido del humor tiene esta persona! Un perro portador de armas de hecho!

5. Debe tener miedo de los vándalos eh! ¡Esta señal es una buena forma de decirle a la gente que se mantenga fuera de la propiedad!

6. ¡Oh, me encanta cómo esta escuela advierte a los padres y tutores sobre los niños desatendidos!

7. ¡Las personas a quienes les gustaba burlarse de las personas en la mesa de ayuda están advertidas!

8. Prostituido es mejor que ser procesado, ¿no crees? Ganarás dinero con el primero y perderás dinero en el segundo.

9. Este signo es para personas que harán lo contrario de lo que está prohibido.

10. Es una forma creativa de decir “No se permiten sombras dentro de este establecimiento”. Sí, eso es todo!

11. Significa que son estrictamente higiénicos por lo que el incidente de contaminación es bajo.

12. ¿Pueden estas personas hablar de las cosas de una manera normal? ¡Están desperdiciando recursos que ustedes saben!

13. Simplemente dice que el agua no es segura para beber. Pero la mierda de pescado y otras bacterias tal vez en ella.

14. Weeeh? ¿Qué sale cuando alguien hace caca en la piscina? Deberías hacer otra señal.

15. ¿No sé cuál puede matar a los infractores, los cables o la multa de $ 200?
Fuente: Estos son los 15 signos sarcásticos más divertidos que hayas visto. LMAO.

Algunos de ellos por George Carlin

  • Dentro de cada persona cínica, hay un idealista decepcionado.
  • Luchar por la paz es como joder por la virginidad.
  • Si intentas fallar, y tienes éxito, ¿qué has hecho?
  • ¿No es un poco desconcertante que los médicos llamen “práctica” a lo que hacen?
  • Aquí tienes todo lo que debes saber sobre hombres y mujeres: las mujeres están locas, los hombres son estúpidos. Y la razón principal por la que las mujeres están locas es porque los hombres son estúpidos.
  • Pronóstico del tiempo para esta noche: oscuro.
  • La electricidad es realmente un rayo organizado.
  • Si amas a alguien, libéralos. Si vuelven, préndelos en fuego.

El comediante Bill Hicks, comentando el aparente robo de Denis Leary de las bromas de Hicks:

Tengo una primicia para ti. Robé su acto [de Leary]. Lo camuflé con punzones y, para realmente echar a la gente, lo hice antes que él.


Fuente: http://en.wikipedia.org/wiki/Bil

Mi tema favorito. Aquí hay algunos:

Rachel en AMIGOS: Oh, lo siento, ¿mi espalda lastimó tu cuchillo?
“Creo que Dios al crear al Hombre sobreestimó su capacidad”. – Oscar Wilde

Hay tantos en la serie Sí Ministro …

Sir Humphrey : lo que quiero es irrelevante, Bernard, depende de usted, ¿qué quiere?
Bernard : Quiero tener la conciencia limpia.
Sir Humphrey : ¿Una conciencia limpia?
Bernard : ¡Sí!
Sir Humphrey : ya veo. ¿Y cuándo adquirió este gusto por los lujos?

Hacker : ¿Por qué los ministros no pueden ir a ningún lado sin sus informes?

Bernard : Es en caso de que queden atrapados con sus pantalones bajados.

Rampante en las películas de Bond también-

James Bond : estamos cambiando de vehículos. El problema con los autos de la empresa es que tienen rastreadores. [Abre la puerta del garaje y enciende las luces, revelando su clásico Aston Martin DB5.]
M : Considerando que eso es completamente discreto.

[re. el bulldog de porcelana en el escritorio de M.] James Bond : ¿Toda la oficina se hace humo y esa maldita cosa sobrevive?

Pero creo que PG Wodehouse y HH Munro (Saki) siguen siendo los reyes del sarcasmo y el ingenio.
“Para mi hija Leonora, sin la simpatía y el estímulo que nunca fallaron, este libro se habría terminado en la mitad del tiempo”. – Wodehouse
“La fascinación de disparar como deporte depende casi totalmente de si estás en el extremo correcto o incorrecto de la pistola”. – Wodehouse
“Amo a los estadounidenses, pero no cuando tratan de hablar francés. Qué bendición es que nunca intentan hablar inglés”. – Saki
“Waldo es una de esas personas que serían enormemente mejoradas por la muerte”. – Saki

Se han publicado muchos buenos. Aquí hay algunos más:

“Nunca he matado a un hombre, pero he leído muchos obituarios con gran placer”. Clarence darrow

“Tenía delirios de adecuación”. – Walter Kerr

“Tiene todas las virtudes que no me gustan y ninguno de los vicios que admiro”. – Winston Churchill

“Nunca se ha sabido que use una palabra que pueda enviar un lector al diccionario”. – William Faulkner (sobre Ernest Hemingway).

“Gracias por enviarme una copia de su libro; no perderé tiempo en leerlo”. – Moses Hadas

“Es un hombre hecho a sí mismo y adora a su creador”. – John Bright

“Acabo de enterarme de su enfermedad. Esperemos que no sea nada trivial”. – Irvin S. Cobb

“Es simplemente un escalofrío que busca una columna vertebral para correr”. – Paul Keating

“Para evitar ser llamada coqueta, ella siempre se rendía fácilmente”. – Charles, el conde Talleyrand

“Su madre debería haberlo tirado y guardado la cigüeña”. – Mae West

“Él usa las estadísticas como un hombre borracho usa postes de luz … para apoyo en lugar de iluminación”. – Andrew Lang

“Aquí no servimos a las mujeres, tienes que traer las tuyas”.

* ¿Cómo puedes encontrar a un ciego en un campamento nudista? No es dificil.

* Pensé en hacerme un tatuaje de una mujer baja y gorda en mi teta, así que cuando tenga 60 años, uno de nosotros será alto y delgado.

* ¿Alguna vez te preguntaste por qué las hemorroides no se llaman asteroides?

* ¿Quieres que confíe en ti completamente? Solía ​​tener plena confianza en mis pedos, y un día terminé cubierto de mierda.

* “¡La hierba siempre es más verde en el otro lado” es directamente proporcional a la cantidad de mierda que encontrarás allí!

* Todo el mundo dice que no pasa nada, pero no lo odies cuando no hay papel higiénico.

* Un año nuevo es como una pizarra limpia, solo esperar que alguien pase sus uñas por ella.

* Hm-mm nunca digas nunca? Lo siento, pero lo acabas de decir dos veces.

* Una pareja china dio a luz a un bebé con un ojo y lo llamó “sum ting wong”

* Si una persona pequeña que es un psíquico se escapa de la prisión, ¿sería un medio pequeño?
¿en general?

* Facebook es como la cárcel, te sientas y pierdes el tiempo, escribes en las paredes y te golpean personas que
no lo se

* 2 en 1 personas son siamesas.

* En mi última entrevista de trabajo, le dije a mi entrevistador que planeo dar el 110%. Desafortunadamente; Yo estaba aplicando para ser un estadístico.

* Siempre me niego a cortar esquinas. Por eso perdí mi trabajo en la carpintería.

* Mi vecino llamó a mi puerta a las 2:30 de la madrugada esta mañana, ¿puede creer eso a las 2:30 de la madrugada? Por suerte para él todavía estaba arriba tocando mis tambores.

* La resolución de mi Año Nuevo es ahorrar lo suficiente para comprar una pared de velcro. Y planeo apegarme a ello.

* Mi abuelo tiene el corazón de un león. Y una prohibición de por vida del zoológico.

* He decidido no ser pesimista. No funcionaría de todos modos.

* Con gran potencia, viene una gran factura eléctrica ‘.

* Mi profesor de física me dijo que tenía mucho potencial. Luego me empujó desde un techo.

* Mis hermanos siguen confundidos después de que le pregunté si había escuchado esa cosa nueva que no le están diciendo a los gays.

* Acabo de poner un escritorio de madera y una pizarra en mi habitación. Ya sabes, para hacerlo más elegante.
Acabo de llegar temprano del trabajo y encontré a mi esposa en un sitio de pornografía. Voy a hablar con ella sobre eso.
cuando ella llega a casa.

* Las personas que copian y pegan chistes de facebook son idiotas ..
Hace unos segundos
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* Me encantan los marcadores. Son mis favoritos.

* A veces necesito lo que solo tú puedes proporcionar: tu ausencia.

* Dice “Esto podría parecer gordo para ti, pero es realmente una cubierta suave y protectora para mis abdominales duros como una roca”.

* Lo opuesto al amor no es el odio. Es indiferencia …

* Pon atención porque soy muy bueno en eso.

* ¿Te das cuenta de que acabas de perder un minuto de tu tiempo leyendo esto y de que nunca volverás a tener ese minuto en tu vida? Chupa, ¿no es así?

* ¡Puede que no esté en lo cierto, pero seguro que puedo sonar así!

*Somos amigos. Eso significa que cuando sonríes, yo sonrío.
Estás triste, estoy triste.
Tú te ríes, yo me río.
Te duele, me duele.
Necesitas dinero … ve a un banco, estoy en quiebra!

* lo que la mente profundamente retorcida denominó el miedo a las palabras largas “hipopotomonstrosesquipedaliophobia”.

* Si tienes un problema conmigo, saca tu calculadora y resuélvela.

* oh, lo siento, no vi que te llamabas Jesús y moriste por mí, por lo tanto, tienes el derecho de
¡juzgarme! eso es mi mal

* Dale a alguien una pulgada, se lleva un metro … ahí es cuando le das un pie y lo empujas hacia arriba **

* No sé qué haría sin ti … ¡Podría salir de mi caparazón, tener confianza y una vida!

* Por supuesto que soy un asno inteligente; ¡Es tan tonto como si tuvieras a alguien a quien admirar!

* Chico me siento tonto Estaba conduciendo por la calle de la doble vía de la amistad, cuando me di cuenta de que todo este tiempo era una calle de sentido único.

* ¿Crees que tu teléfono es rápido? ¡Espera a que veas el mío … volando hacia tu CARA!

* Todos tus problemas conmigo ahora son desviados a irealmente, no podría haberlo hecho.

* Menos mal que nuestra población no se cuenta por la cantidad de caras que hay en ella o sería casi
duplicado ya que muchos por aquí parecen tener “dos” en estos días.

“Aquellos que creen en la telekinetics, levantan mi mano”. – Emo Phillips

Moses Montefiore estaba en una cena cuando alguien dijo: “Acabo de regresar de Japón. Maravilloso país. No tienen judíos y no tienen cerdos”.

Montefiore: “Deberíamos regresar juntos, señor, para que tengan uno de cada uno”.

“¿Qué pienso de la civilización occidental ? Creo que sería una muy buena idea”. -Mahatma Gandhi.

“Señor, o morirá en la horca o de la viruela!” “Eso, mi Señor, depende de si abrazaré tus principios o tu amante” -John Wilkes respondiendo al Conde de Sandwich,

“¡Gracias a Dios que ya no tengo que actuar contigo!” “Oh, no sabía que alguna vez tuviste”. -John Barrymore respondiendo a Katherine Hepburn

¿Cómo se puede olvidar al Dr. House?

1) Paciente: soy virgen, también lo es mi prometido.
Casa: Le creo.
Paciente: ¿Hay otras formas de embarazarme? ¿Como … sentado en el asiento del inodoro?
Casa: Absolutamente. Tendría que haber un tipo sentado entre usted y un asiento de inodoro, pero sí, absolutamente.

2) Dr. Gregory House: Dr. House, no creo que nos hayamos conocido.
Dr. Jaime Conway: Dr. Jamie Conway, escuché su nombre.
Dr. Gregory House: La mayoría de la gente tiene, también es un sustantivo.

3) Dr. Gregory House: Hablas con Dios, eres religioso. Dios te habla, eres psicótico.

4) Casa: ¿Qué es lo contrario de “gracias”? Estoy bastante seguro de que termina en “tú”.

5) House – “Tienes algo de talento natural como mentiroso. Pero no hay suficientes cerebros para llevarlo a cabo”.

6) House – “La ventaja de ser un fenómeno es que te hace más fuerte”.

7) House – “No te preocupes. Es tratable. Sin embargo, ser una perra. No hay nada que podamos hacer al respecto”.

8) Casa – “O Dios no existe o Dios es inimaginablemente cruel”

9) Nun: la hermana Augustine cree en cosas que no son reales.
Dr. House: Pensé que eso era un requisito de trabajo para ustedes.

10) Casa – “Estoy bien. Simplemente no estoy feliz”.

11) Casa – “No es nada personal. No me gusta nadie”.

12) Casa – “¿Obtengo puntos de bonificación si actúo como si me importara?”

13) Hannah: Los niños no pueden detenerme por mucho tiempo porque puedo sobrecalentarme.
Dr. House: Las chicas no pueden detenerme por mucho tiempo porque solo pago una hora.