* ¿Cómo puedes encontrar a un ciego en un campamento nudista? No es dificil.
* Pensé en hacerme un tatuaje de una mujer baja y gorda en mi teta, así que cuando tenga 60 años, uno de nosotros será alto y delgado.
* ¿Alguna vez te preguntaste por qué las hemorroides no se llaman asteroides?
* ¿Quieres que confíe en ti completamente? Solía tener plena confianza en mis pedos, y un día terminé cubierto de mierda.
* “¡La hierba siempre es más verde en el otro lado” es directamente proporcional a la cantidad de mierda que encontrarás allí!
* Todo el mundo dice que no pasa nada, pero no lo odies cuando no hay papel higiénico.
* Un año nuevo es como una pizarra limpia, solo esperar que alguien pase sus uñas por ella.
* Hm-mm nunca digas nunca? Lo siento, pero lo acabas de decir dos veces.
* Una pareja china dio a luz a un bebé con un ojo y lo llamó “sum ting wong”
* Si una persona pequeña que es un psíquico se escapa de la prisión, ¿sería un medio pequeño?
¿en general?
* Facebook es como la cárcel, te sientas y pierdes el tiempo, escribes en las paredes y te golpean personas que
no lo se
* 2 en 1 personas son siamesas.
* En mi última entrevista de trabajo, le dije a mi entrevistador que planeo dar el 110%. Desafortunadamente; Yo estaba aplicando para ser un estadístico.
* Siempre me niego a cortar esquinas. Por eso perdí mi trabajo en la carpintería.
* Mi vecino llamó a mi puerta a las 2:30 de la madrugada esta mañana, ¿puede creer eso a las 2:30 de la madrugada? Por suerte para él todavía estaba arriba tocando mis tambores.
* La resolución de mi Año Nuevo es ahorrar lo suficiente para comprar una pared de velcro. Y planeo apegarme a ello.
* Mi abuelo tiene el corazón de un león. Y una prohibición de por vida del zoológico.
* He decidido no ser pesimista. No funcionaría de todos modos.
* Con gran potencia, viene una gran factura eléctrica ‘.
* Mi profesor de física me dijo que tenía mucho potencial. Luego me empujó desde un techo.
* Mis hermanos siguen confundidos después de que le pregunté si había escuchado esa cosa nueva que no le están diciendo a los gays.
* Acabo de poner un escritorio de madera y una pizarra en mi habitación. Ya sabes, para hacerlo más elegante.
Acabo de llegar temprano del trabajo y encontré a mi esposa en un sitio de pornografía. Voy a hablar con ella sobre eso.
cuando ella llega a casa.
* Las personas que copian y pegan chistes de facebook son idiotas ..
Hace unos segundos
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* Me encantan los marcadores. Son mis favoritos.
* A veces necesito lo que solo tú puedes proporcionar: tu ausencia.
* Dice “Esto podría parecer gordo para ti, pero es realmente una cubierta suave y protectora para mis abdominales duros como una roca”.
* Lo opuesto al amor no es el odio. Es indiferencia …
* Pon atención porque soy muy bueno en eso.
* ¿Te das cuenta de que acabas de perder un minuto de tu tiempo leyendo esto y de que nunca volverás a tener ese minuto en tu vida? Chupa, ¿no es así?
* ¡Puede que no esté en lo cierto, pero seguro que puedo sonar así!
*Somos amigos. Eso significa que cuando sonríes, yo sonrío.
Estás triste, estoy triste.
Tú te ríes, yo me río.
Te duele, me duele.
Necesitas dinero … ve a un banco, estoy en quiebra!
* lo que la mente profundamente retorcida denominó el miedo a las palabras largas “hipopotomonstrosesquipedaliophobia”.
* Si tienes un problema conmigo, saca tu calculadora y resuélvela.
* oh, lo siento, no vi que te llamabas Jesús y moriste por mí, por lo tanto, tienes el derecho de
¡juzgarme! eso es mi mal
* Dale a alguien una pulgada, se lleva un metro … ahí es cuando le das un pie y lo empujas hacia arriba **
* No sé qué haría sin ti … ¡Podría salir de mi caparazón, tener confianza y una vida!
* Por supuesto que soy un asno inteligente; ¡Es tan tonto como si tuvieras a alguien a quien admirar!
* Chico me siento tonto Estaba conduciendo por la calle de la doble vía de la amistad, cuando me di cuenta de que todo este tiempo era una calle de sentido único.
* ¿Crees que tu teléfono es rápido? ¡Espera a que veas el mío … volando hacia tu CARA!
* Todos tus problemas conmigo ahora son desviados a irealmente, no podría haberlo hecho.
* Menos mal que nuestra población no se cuenta por la cantidad de caras que hay en ella o sería casi
duplicado ya que muchos por aquí parecen tener “dos” en estos días.