¿Qué broma hará que uno se eche a reír por lo menos durante 30 segundos?

Guy entra en un bar, pide una cerveza y ve un gran frasco lleno de dinero detrás del mostrador. Él le pregunta al cantinero: “Oye hombre, ¿qué es ese frasco? ¡Apuesto a que hay al menos un gran allí!

“Ah, debes ser nuevo aquí. Es un desafío. “Si pones cincuenta dólares, y luego tienes éxito en tres tareas, obtienes todo el dinero dentro del frasco”.

“¿De Verdad? Hombre, que trampa para turistas! ¿La gente realmente intenta eso?

“Por supuesto.”

“Maldita sea. Aún así, eso es mucho dinero. Tengo que preguntar, ¿cuáles son las tres tareas?

“Bueno, primero, tienes que ir a la gorila allí. Sí, el chico alto y musculoso. Y tienes que noquearlo de un solo golpe.

“Guau.”

“Sí. A continuación, en el patio trasero tenemos este rottweiler salvaje. Perro desagradable Rabioso. Y tiene un diente malo. Intentamos que el veterinario terminara, pero él no se acercará a la bestia. La tarea es sacar su diente malo “.

“UH Huh.”

“Y finalmente, hay una señora arriba. Ella es dueña del lugar. Ella es bastante vieja Sesenta y cinco, tal vez setenta. Muy bonita dama Ella perdió a su esposo hace una década y, bueno … ella está sola. La tarea es ir a verla y darle un poco “.

Eso es algo pesado, mi amigo. Guau. Es increíble que alguien piense que puede lograr todo esto. La gente en estos días … de todos modos “.

El chico bebe su cerveza, y luego tiene otra. Y otro. Y otro. Ahora, bastante ebrio, golpea el mostrador y grita: “¡Sea cual sea el hombre, haré tu estúpido desafío!”

Él tira un billete de $ 50, va al portero, lo golpea en el hombro y WHAM! El portero está en un puñetazo. Todos en el bar repentinamente se agrupan alrededor de la escena y comienzan a gritar frenéticamente. El tipo grita: “¿Dónde está el maldito perro?”, La gente lo empuja hacia la puerta de atrás, que empuja. La multitud espera, sin oír nada al principio. Luego, gritos ahogados, golpes, arañazos y aullidos procedentes de detrás de la puerta.

Finalmente, la puerta se abre de nuevo, y el chico entra en la barra, lentamente, se desgarra la camisa y se mancha de sangre, respirando fuerte. Finalmente, lanza sus brazos al aire y grita triunfante. Mientras la multitud vitorea como loca, grita: “¿AHORA DÓNDE ESTÁ LA PERRA VIEJA CON EL MALO DIENTE?”

Bill Gates organizó una sesión enorme para reclutar un nuevo Presidente para Microsoft Europa. 5000 candidatos reunidos en una gran sala. Un candidato es Kantibhai Shah.
Bill Gates: Gracias por venir. Quienes no conozcan a JAVA podrán partir. 2000 personas abandonan la sala. Kantibhai se dice a sí mismo: “No conozco a JAVA, pero no tengo nada que perder si me quedo”. Lo probaré’
Bill Gates: Los candidatos que nunca tuvieron experiencia en el manejo de más de 100 personas pueden irse. 2000 personas abandonan la sala. Kantibhai se dice a sí mismo: “Nunca logré a nadie solo, pero no tengo nada que perder si me quedo”. ¿Qué me puede pasar? Entonces él se queda.
Bill Gates: Los candidatos que no tienen diplomas de administración pueden irse. 500 personas abandonan la sala. Kantibhai se dice a sí mismo: “Salí de la escuela a los 15, pero ¿qué tengo que perder?” Así que se queda en la habitación.
Por último, Bill Gates pidió a los candidatos que no hablan serbocroata que se fueran. 498 personas abandonan la sala. Kantibhai se dice a sí mismo: “No hablo ni una palabra de serbo: croata, pero ¿qué tengo que perder?” Entonces él se queda y se encuentra con otro candidato.
Todos los demás se han ido. Bill Gates se unió a ellos y dijo: “Aparentemente, son los únicos dos candidatos que hablan serbocroata, por lo que ahora me gustaría escuchar que tienen una conversación en ese idioma”. Tranquilamente, Kantibhai se vuelve hacia el otro candidato y dice `kem chho ‘El otro candidato responde’ ek dam majama .. ‘

Edición 1 (02/09/2015):
Disculpas por no publicar la traducción. “kem chho” significa “¿Cómo estás?” y “ek dam majama” significa “hacer el bien”. Ambas frases están en gujrati.

Tres chicos estaban caminando por el bosque cuando encuentran una lámpara.

Uno de ellos lo recoge, lo frota y saca un genio.
Augura “Finalmente me ha liberado después de todos estos años, así que le concedo 3 deseos a cada uno de ustedes”. El primer hombre de inmediato soltó: “Quiero un billón de dólares”. POOF, tiene una copia impresa que muestra que el saldo de su cuenta ahora es de hecho 1,000,000,003.50
El segundo hombre piensa un poco y luego dice: “Quiero ser el hombre más rico del mundo”. POOF, tiene papeles que muestran que su patrimonio neto ahora supera los 100 mil millones.
El tercer hombre piensa aún más en su deseo, luego dice: “Quiero que mi brazo izquierdo gire hacia la derecha por el resto de mi vida”. POOF, su brazo empieza a girar.
El genio les dice que es hora de su segundo deseo.
El primer hombre dice: “Quiero casarme con la mujer más bella del mundo”. POOF, una belleza impresionante se envuelve alrededor de su brazo.
El segundo hombre dice: “Quiero ser guapo y carismático, para poder tener a todas las chicas que quiero”. POOF, su apariencia cambia y la esposa del primer chico inmediatamente comienza a coquetear con él.
El tercer hombre dice: “Quiero que mi brazo derecho gire en sentido contrario a las agujas del reloj hasta que muera”. POOF, ahora sus dos brazos están girando, en direcciones opuestas.
El genio les dice que piensen muy cuidadosamente acerca de su tercer deseo.
El primero lo hace, y después de un tiempo dice: “Nunca quiero enfermarme o lesionarme, quiero mantenerme saludable hasta que muera”. POOF, su complexión mejora, su acné desaparece y sus rodillas ya no le molestan más.
El segundo hombre dice “Nunca quiero envejecer. Quiero quedarme 29 para siempre”. POOF, ya se ve más joven.
El tercer hombre sonríe triunfalmente y dice: “Mi último deseo es que mi cabeza asienta de un lado a otro”. POOF, ahora asiente con la cabeza y sigue agitando los brazos alrededor.
El genio les desea buena suerte, desaparece y los hombres pronto se van por caminos separados.

Muchos años después se vuelven a encontrar y charlan sobre cómo han ido las cosas. El primero es extático: “He invertido el dinero y lo he multiplicado muchas veces, por lo que mi familia y yo estaremos entre los más ricos de los ricos casi por siempre. Mi esposa es una freak en las sábanas, y nunca he Conseguí tanto como un resfriado en todos estos años “. El segundo hombre sonríe y dice: “Bueno, creé organizaciones benéficas en todo el mundo con una fracción de mi riqueza, sigo siendo el hombre más rico del mundo y también venerado por mis buenas acciones. No he envejecido ni un día desde la última vez que nos conocimos, y sí, Tu esposa es bastante salvaje en la cama “.
El tercer hombre entra, agitando los brazos y asiente con la cabeza, y dice:

“Chicos, creo que los jodí”.

PD Todavía recuerdo esta belleza de https://www.reddit.com/r/Jokes/

Una pareja viendo un partido de IPL en la televisión juntos.

Después de cinco minutos…

Esposa: ¿Es ese Bret Lee?

Marido: No. Él es Chris Gayle. Bret Lee es el jugador de bolos.

Esposa: Bret Lee es inteligente. Debería estar en las películas como su hermano.

Marido: No tiene un hermano actor.

Esposa: ¿Qué hay de Bruce Lee?

Marido: No no, Bret Lee es un australiano.

Esposa: está bien. Mira. Otra ventanilla en tan solo dos minutos.

Marido: No. Se llama replay de acción.

Esposa: Parece que la India va a ganar esta.

Esposo: No es la India. Es Bangalore vs Calcuta.

Esposa: ¿Por qué el árbitro está pidiendo un helicóptero?

Marido: No está pidiendo un helicóptero. Es un éxito gratis.

Esposa: ¿Los espectadores no pagaron las entradas? ¿Por qué es un golpe ‘gratis’?

Esposa: ¿Ahora a quién le está diciendo ‘HI’?

Marido: Él está señalando un ‘Adiós’.

Esposa: ¿Por qué está diciendo ‘Bye’. ¿Se acabó el juego?

Esposa: ¿Cuántas carreras para ganar?

Marido: 72 en 36 bolas.

Esposa: Ah. Eso es fácil. Solo 2 carreras en 1 bola .. 😀

El marido apaga la televisión.

La esposa lo enciende y mira ‘Saraswasti Chandra’.

Marido: ¿Quién es este Saraswati Chandra?

Esposa: tu madre. No te atrevas a molestarme.

Marido: (sin palabras)

Este es uno de mis favoritos :

Un hombre iraní entra en un banco de la ciudad de Nueva York y pregunta por el oficial de crédito. Dice que viajará a Europa por negocios durante dos semanas y necesita un préstamo de $ 5000. El oficial del banco dice que el banco necesitará algún tipo de garantía para el préstamo, por lo que el iraní entrega las llaves de un nuevo Rolls Royce, que cuesta un cuarto de millón de dólares.

“El auto está estacionado en la calle frente al banco”, dice el iraní, “y tengo todos los papeles necesarios”.

El oficial del banco acepta aceptar el automóvil como garantía del préstamo. Después de que el iraní se va, el oficial de crédito, el presidente del banco y todos sus colegas disfrutan de una buena risa al hombre por usar un Rolls Royce de $ 250,000 como garantía contra un préstamo de $ 5,000.

Uno de los empleados conduce los Rolls al garaje subterráneo del banco y los estaciona allí. Dos semanas más tarde, el hombre iraní regresa, paga los $ 5000 y el interés, que asciende a $ 15.41.

El oficial de préstamos dice: “Señor, debo decirle que todos estamos un poco confundidos. Mientras estabas fuera, te investigamos y descubrimos que eres multimillonario. ¿Por qué te molestarías en pedir $ 5,000?

El hombre responde: “¿En qué otro lugar de la ciudad de Nueva York puedo estacionar mi auto por dos semanas por solo $ 15.41?”

Nota: Parece que esta broma tiene diferentes versiones, por lo que no solo es aplicable a un hombre iraní. ¡Espero que lo hayas disfrutado!

Fuente :
JOKE: El iraní y el préstamo bancario

10.1 k + likes. Gracias Quorans.

También contribuyo a Secrets of Pick Up Artists Revealed 🙂

Una vez vivió un cazador que perdió más de lo que le dio al blanco.

Su problema fue que gritó la frase “¡Oh, mierda, me lo perdí!” , Cada vez que fallaba un disparo.

Sus amigos y familiares que estaban preocupados lo llevaron a un sacerdote para ver si el temor de Dios podía hacer que dejara de maldecir.

Después de conocer al cazador, el sacerdote le dijo que jurar es un pecado y que nosotros, como hijos de Dios, no debemos cometerlos.

Así que el Arquero estuvo de acuerdo en que jurar tenía que detenerse, por lo que pidió al sacerdote que lo acompañara la próxima vez que fuera a cazar.

El sacerdote accedió y ambos salieron al día siguiente a un bosque.

El cazador tomó su primer tiro y falló. Gritó: “¡Oh, mierda, me perdí!”

A lo que el sacerdote le advirtió: “Hijo, no peques. Porque el señor te está cuidando ahora.

El cazador se disculpó y se dispuso a tomar su siguiente tiro.

Falló y una vez más gritó aún más fuerte: “¡Oh, mierda, lo extrañé!”

El sacerdote estaba furioso ahora, le gritó al cazador con las palabras “Hijo, estás haciendo enojar al señor”. ¡Una maldición más de tu boca y el señor te golpeará con un trueno!

El cazador se asustó y con nerviosismo hizo su último disparo.

Una vez más, se perdió.

Y de nuevo, gritó “¡Oh, mierda, me lo perdí!”

Cuando terminó la frase, se escuchó un trueno que golpeó al sacerdote.

Y el sacerdote murió.

El cazador estaba confundido. Y después de 10 segundos, escucha una voz desde arriba y sonaba muy familiar para “Oh, joder, me perdí!”

También contribuyo a Secrets of Pick Up Artists Revealed 🙂

10.1 k + likes. Gracias Quorans.

Fuente: Ver más en Facebook

EDITAR: La respuesta aparentemente violó la Política de imágenes de Quora, así que aquí está el texto en la imagen.

El otro día llevé a mi papá al centro comercial para comprar unos zapatos nuevos (Él tiene 66 años). Decidimos un poco en el patio de comidas. Me di cuenta de que estaba mirando a un adolescente sentado a su lado … El adolescente tenía el pelo de punta en todos los colores diferentes: verde, rojo, naranja y azul. Mi papá seguía mirándola.
El adolescente siguió mirando y encontró a mi papá mirándola cada vez.
Cuando la adolescente había tenido suficiente, ella sarcásticamente preguntó: “¿Qué te pasa, viejo, nunca has hecho nada salvaje en tu vida?”
Conociendo a mi papá, rápidamente me tragué mi comida para no atragantarme con su respuesta, ¡porque sabía que él tendría una buena!
Con un estilo clásico, respondió sin pestañear. “Me apedrearon una vez y me cogí un loro. Solo me preguntaba si era mi hija”.

En septiembre de 2001, Richard Wiseman y la Asociación Británica para el Avance de la Ciencia se embarcaron en uno de los experimentos científicos más grandes e inusuales del mundo. El objetivo del proyecto era encontrar la broma más divertida del mundo y responder preguntas importantes sobre la psicología del humor. El proyecto se informó en todo el mundo, lo que resultó en que recibieron más de 40,000 chistes y 1,5 millones de calificaciones.


Esta fue su broma ganadora: oficialmente, la “broma más divertida del mundo” en ese momento.

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se derrumba. Él no parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro tipo saca su teléfono y llama a los servicios de emergencia. Él jadea, “¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?”. El operador dice: “Cálmate. Puedo ayudarte. Primero, asegurémonos de que esté muerto”. Hay un silencio, luego se escucha un disparo. De vuelta en el teléfono, el chico dice “OK, ¿ahora qué?

Este vino en segundo lugar:

Sherlock Holmes y el Dr. Watson iban a acampar. Levantaron su tienda bajo las estrellas y se fueron a dormir. En algún momento, en mitad de la noche, Holmes despertó a Watson y le dijo: “Watson, mira las estrellas y dime lo que ves”.

Watson respondió: “Veo millones y millones de estrellas”.

Holmes dijo: “¿Y qué deduces de eso?”

Watson respondió: “Bueno, si hay millones de estrellas, y si incluso algunas de esas tienen planetas, es muy probable que haya planetas como la Tierra allá afuera. Y si hay algunos planetas como la Tierra, también podría haber vida “.

Y Holmes dijo: “Watson, idiota, significa que alguien robó nuestra tienda”.

Estas bromas se volvieron increíblemente populares desde entonces e inspiraron muchas imitaciones. Así se ha perdido mucha de su originalidad y novedad. Sin embargo, esto es lo más cercano a una “respuesta científica” que puede obtener.

Página en bbc.co.uk …

Una vez que Putin, Obama, Angelina Jolie y la reina Elizabeth estaban en un tren.

El tren atraviesa un oscuro túnel y todos escuchan un sonido de beso y una bofetada.

Aquí están sus pensamientos.

Reina : Estos locos, Obama o Putin, deben haber besado a Angelina en la oscuridad y con razón ella abofeteó a la que lo hizo.

Angelina Jolie :

Estos tipos deben haber intentado besarme y besar a la reina en su lugar. Con razón ella abofeteó al chico que hizo esto.

Putin :

¡Este idiota de Obama debe haber besado a Angelina y ella pensó que era yo! Maldita sea ella me abofeteó con fuerza.

Obama :

Cuando es el próximo túnel oscuro. Una vez más haré un beso y le pegaré a Putin!

\ U0001f602

Esto es de la Autobiografía de LK Advani “Mi país, mi vida”.

Nawaz Sharif viene a Delhi para reunirse con Vajpayee. Después de la cena, Vajpayee le dice a Sharif: “Bueno, Nawaz Sahab, no sé lo que piensas de los miembros de tu Gabinete, pero los míos son todos brillantes y brillantes”.

“¿Cómo lo sabes?” pregunta Sharif.

“Oh, bueno, es simple”, dice Vajpayee. “Todos deben tomar pruebas especiales antes de poder ser ministros. Espera un segundo…. Llama a Advani y le dice: “Dígame, Advaniji, ¿quién es el hijo de su padre y de su madre, quién no es su hermano y no es su hermana?”

“Ah, eso es simple”, dice Advani, “¡Soy yo!”.

“Bien hecho, Advaniji”, dice Vajpayee.

Sharif está muy impresionado. Regresa a Islamabad y se pregunta sobre la inteligencia de los miembros de su gabinete. Llama a su secretario de gabinete, relata la conversación que tuvo con el primer ministro de la India y le pide que evalúe el coeficiente intelectual de un ministro en particular.

El secretario del gabinete llama al ministro y le dice: “El primer ministro me ha pedido que le pida que responda la siguiente pregunta: ‘¿Quién es el hijo de su padre y de su madre, quién no es su hermano y no es su hermana? ‘

El ministro piensa y piensa y no sabe la respuesta. “Tendré que pensar más en ello. Por favor, dígale al Primer Ministro sahab que le avisaré mañana”. “Por supuesto”, dice el secretario del gabinete, “tienes veinticuatro horas”. El ministro se va, piensa tan duro como puede, llama a sus secretarios principales y secretarios conjuntos, pero nadie sabe la respuesta. Veinte horas más tarde, el ministro está muy preocupado porque todavía no tenía respuesta y solo quedaban cuatro horas.

Finalmente, el ministro se dice a sí mismo: “Le preguntaré a Benazir. Ella es inteligente, sabrá la respuesta”. Él llama a Beanzir. “Mohtarma”, dice, “dime quién es el hijo de tu padre y de tu madre, quién no es tu hermano y tu hermana?”

“Muy simple”, dice Benazir, “¡Soy yo!”

“Por supuesto”, exclama el ministro y llama al secretario del gabinete.

“Tengo la respuesta: es Benazir Bhutto”.

“No, ministro sahab”, dice el secretario del gabinete, “perderá su trabajo si da esta respuesta incorrecta. La respuesta correcta es: ¡Advani!”

Recibí esto en WhatsApp como un forward.

Un estudiante de ingeniería asistió a un examen médico por error.

Ver sus respuestas …

El último es definitivo.

1. Anticuerpo – Uno que odia su cuerpo.

2. Arteria – Estudio de pinturas finas o militares, no está seguro.

3. Bacterias – Puerta trasera de una cafetería.

4. Coma – Signo de puntuación.

5. Vesícula biliar – vejiga de una niña.

6. Genes – Blue Denim.

7. Dolor de parto – Daño en el trabajo.

8. Liposucción – Un beso francés.

9. Ultrasonido: Sonido radical que está por encima de la capacidad auditiva humana, como la conversación de la esposa.

10. Cardiología – Estudio avanzado de naipes… ..

11. Dispepsia: dificultad para beber pepsi.

12.Chicks Pox- Un No-Veg. Plato continental.

13. TC: prueba para identificar a la persona

ciudad

14.Radiología- el estudio de cómo funciona la radio.

15.Parotitis: información sobre los loros.

ÚLTIMO—!!!!!!

16. Urología: el estudio de los europeos.

¡Morí de la risa!

Garantizado para mantener a uno riendo por más de 30 segundos! Si tiene un familiar borracho residente en la familia (y todos lo hacemos), las imágenes y la experiencia son mucho más mejoradas …

CÓMO HACER MIS GALLETAS DE NAVIDAD FAVORITAS

INGREDIENTES:

1 taza de agua, 1 cucharadita de bicarbonato de sodio, 1 taza de azúcar, 1 cucharadita de sal, 1 taza de azúcar moreno, 1 cucharadita de jugo de limón, 4 huevos grandes, 1 taza de nueces, 2 tazas de fruta seca,

1 botella de tequila jose cuervo

MÉTODO:

Importante: Pruebe el Cuervo para verificar la calidad.

Tome un tazón grande, vuelva a revisar el Cuervo para asegurarse de que sea de la mejor calidad, vierta una taza nivelada y beba.

Encienda la batidora eléctrica, bata una taza de mantequilla en un tazón grande y esponjoso.

Añadir una cucharadita de azúcar, batir de nuevo.

En este punto, es mejor asegurarse de que el Cuervo aún esté bien; Prueba otra taza … por si acaso.

Apaga el mezclador de cosas. Rompa dos patas y agregue al tazón y tire la taza de fruta seca, saque la fruta del suelo.

Mezclar en el tornero. Si el druit frito se atasca en los batidores, simplemente aflójalo con un drawscriver.

Muestra el Cuervo para verificar la amigdalidad.

A continuación, tamizar dos tazas de sal, o algo así. ¿Quién da una hoja?

Revisa el jose cuervo.

Ahora cambia el jugo de limón y cuele las nueces. Añadir una tabla. Agregar una cucharada de azúcar, o algo. Lo que tu puedas encontrar.

Engrasar el horno. Gira la lata de pastel 360 grados e intenta no caerte. Finalmente, tira el bol a través de la ventana.

Termine el resto del Cose Juervo y asegúrese de poner la estufa en el lavaplatos.

CHERRY MISTMAS !!!

Una chica no tan inteligente (que, por una vez, no era rubia) una vez fue entrevistada para un trabajo. Los entrevistadores se dieron cuenta en un par de minutos de que ella no era exactamente la más inteligente de todas, pero no quería cancelar la entrevista sin darle su debido tiempo de entrevista. Así que le están haciendo preguntas simples para matar algún tiempo.

Primer entrevistador : Entonces, ¿cuántos años tienes?

Chica : ( comienza a contar con sus dedos, con ambas manos. Después de un minuto … ) Veintisiete años, señor.

Segunda entrevistadora : ( dándose cuenta de que las preguntas no son lo suficientemente tontas para ella … ) ¿Y qué altura tiene usted, señora?

Chica : ( saca una pulgada de su bolsa, se mide a sí misma ) Cinco pies y seis pulgadas, señor.

En este punto, los entrevistadores se dan cuenta de que han tocado fondo.

Primer entrevistador : ( exasperado ) OK, solo dinos tu nombre, por favor!

Chica : ( canta por un tiempo, luego se ilumina y dice ) Neha.

Segundo entrevistador : ( asombrado ) ¡¿Qué estabas murmurando para ti mismo ?!

Chica : Estaba recordando esa canción: Feliz cumpleaños a ti, feliz cumpleaños a ti, feliz cumpleaños querida … ¡Neha!

El ingenio de los australianos.

El CEO de Porsche está buscando un gerente regional en una de las tiendas cercanas. Sus cuatro candidatos exitosos vienen a la oficina para una entrevista. Todos ellos provienen de diferentes partes del mundo. Un inglés, americano, canadiense y australiano.

Invitó a los cuatro caballeros a la sala de juntas y revisó sus calificaciones. El CEO se da cuenta de que los cuatro hombres están tan cualificados como los otros. Decide implementar una prueba práctica para encontrar a su próximo manager.

“Caballeros, veo que todos están igualmente calificados, por lo tanto, todos quiero una respuesta a la siguiente pregunta.

Ya que somos Porsche y nos enorgullecemos de la ingeniería rápida, quiero que mencionen la cosa más rápida que posiblemente puedan pensar, aparte de nuestros autos “.

Cada hombre se toma un tiempo para pensar, pasan segundos de silencio cuando el estadounidense salta gritando

“¡Un pensamiento! Sucede tan rápido que ni siquiera procesas un pensamiento, simplemente te llega “.

El inglés se levanta con una mirada de suficiencia y dice “parpadeando , sucede tan rápido que todos ustedes han tenido múltiples parpadeos antes de haber tenido múltiples pensamientos”.

El canadiense se levanta con una sonrisa aún más grande y dice ” ¡ligero! Es tan rápido que hay un dicho que se refiere a la velocidad de la luz “!

En este punto, el director ejecutivo está muy impresionado con el canadiense, pero todos los hombres recurren al australiano que aún está reflexionando sobre su respuesta.

Él dice ” diarrea” que confunde a todos en la habitación. Hasta que él explica …

“Antes de que pudiera pensar, parpadear o encender una luz, ya había cagado mis pantalones”.

El australiano comenzó el lunes siguiente.

Una broma llena de suspenso, me gustaría compartirla contigo …

Léelo atentamente para saber qué es …

Un hombre está conduciendo por la carretera y se descompone cerca de un monasterio.

Va al monasterio, llama a la puerta y dice: Mi coche se averió.
¿Crees que podría pasar la noche?

los monjes lo aceptan gentilmente, le dan de comer, incluso arreglan su auto

.

Cuando el Hombre trata de quedarse dormido, escucha un Sonido Extraño.

.

A la mañana siguiente, les pregunta a los monjes qué era el sonido, pero ellos dicen:

No podemos decírtelo. No eres un monje.

El hombre está decepcionado, pero gracias de todos modos y sigue su feliz camino.

Algunos años despues,

El mismo Hombre se derrumba frente al mismo Monasterio.

Los monjes nuevamente lo aceptan, lo alimentan, incluso arreglan su auto

.

Esa noche, él oye el mismo ruido extraño.

que había oído años antes.

A la mañana siguiente

, él pregunta qué es, pero los monjes responden: No podemos decírtelo.

. No eres un monje.

El hombre dice, está bien, está bien. Me muero por saber.

Si la única forma en que puedo descubrir qué era ese sonido es convertirse en un monje, ¿cómo me convierto en un monje?

Los monjes responden: debes viajar por la tierra.

y díganos cuántas hojas de hierba hay y el número exacto de guijarros de arena cuando encuentre estos números,

Te convertirás en un monje.

El hombre pone en marcha su tarea.

Algunos

Años más tarde, regresa y llama a la puerta del Monasterio.

Él dice,

He viajado por la tierra

y has encontrado lo que has pedido. Existen

145,236,284,232 hojas de pasto y

231,281,219,999,129,382 guijarros de arena en la Tierra

.

Los monjes responden, felicitaciones. Ahora eres un monje

.

Ahora te mostraremos el camino hacia el sonido.

Los monjes llevan al hombre a una puerta de madera.

donde el Monje Principal dice,

El sonido está justo detrás de esa puerta.

El hombre alcanza el pomo, pero la puerta está cerrada.

Él dice, muy gracioso. ¿Puedo tener la llave?

Los monjes le dan la llave y él abre la puerta.

Detrás de la puerta de madera hay otra puerta de piedra.

.

El hombre exige la llave de la puerta de piedra.

Los monjes le dan la llave, y él la abre, solo para encontrar una puerta.

Hecho de rubí.

Exige otra llave de los monjes, que la proporcionan.

Detrás de esa puerta hay otra puerta.

, esta hecha de zafiro,

Así fue hasta que el hombre pasó por Doors of Emerald,

Plata,

Topacio,

y la amatista.

Finalmente, los monjes dicen, esta es la última llave.

a la última puerta.

El Hombre se siente aliviado de saber el fin.

.

Él abre la puerta

,

Gira la perilla,

y detrás de esa puerta se asombra.

para encontrar la fuente de ese extraño sonido

. . . .

. . . .

. . . .

. . . .

Pero él no puede decirte qué es porque tú no eres.

un monje

Aquí está mi intento:
Una de mis bromas favoritas.

Un viejo y ciego vaquero se mete en un bar de motociclistas para chicas por error. Encuentra su camino hacia un taburete y pide un café.

Después de sentarse allí por un rato, le grita al camarero: ‘Oye, ¿quieres escuchar una broma rubia?’
El bar queda inmediatamente en silencio.

Con una voz muy profunda y ronca, la mujer a su lado dice:
“Antes de que cuentes ese chiste, Cowboy, creo que es justo, dado que eres ciego, hay cinco cosas que debes saber:

1. El barman es una chica rubia con un bate de béisbol.
2. El gorila es una chica rubia.
3. Soy una mujer rubia de 6 pies de altura y 175 libras con un cinturón negro en karate.
4. La mujer que está sentada a mi lado es rubia y una levantadora de pesas profesional.
5. La dama a tu derecha es rubia y luchadora profesional.

‘Ahora, piénsalo en serio, señor. ¿Todavía quieres contar esa broma?

El vaquero ciego piensa por un segundo, sacude la cabeza y murmura: ” No … no si tengo que explicarlo cinco veces”.

Un granjero está en la cima de la colina con su rebaño …

Un helicóptero aterriza de repente y sale un joven guapo.
Se acerca al granjero con una arrogancia y le dice: “¿Si puedo decirte con precisión el número de vacas que tienes, me permitirás tomar uno de tus terneros?”

El granjero piensa y dice bien.

El joven presiona una aplicación en su teléfono inteligente y obtiene la imagen satelital en dharwad. Indique dónde está, luego envía sus coordenadas a ISRO, que luego le fotografía el área. luego llama a ISRO para identificar todos los seres vivos en el radio de la cima de la colina y obtiene una respuesta 35. Deduce 2 y le dice al agricultor …
tienes 33 vacas

El granjero dice bien, puedes tener uno de mis terneros.

Mientras el joven intenta cargar el animal en su helicóptero, dice el granjero; “Si digo tu nombre, ¿Me devolverás la pantorrilla?”

El joven dice que está bien.

El granjero dice: Tú eres Rahul Gandhi.

El joven está sorprendido, dice, “cómo lo supiste?”

Farmer dice: “Es fácil, viniste aquí cuando nadie te invitó, usaste el dinero de millones de contribuyentes para darme la información que conozco desde hace años”.

Por cierto, estas son ovejas, no vacas y, por favor, pueden devolver a mi perro …

a través de Pappu-G

Una madre tuvo 3 hijas vírgenes. Todos se iban a casar en un corto período de tiempo. Debido a que mamá estaba un poco preocupada por cómo comenzaría su vida sexual, les hizo prometer a todos que enviarían una postal de la luna de miel con algunas palabras sobre cómo se sentía el sexo matrimonial.

La primera niña envió una tarjeta de Hawai dos días después de la boda. La tarjeta no decía nada más que “Nescafé”. Mamá se quedó perpleja al principio, pero luego fue a la cocina y sacó el frasco de Nescafé. Decía: “Hasta la última gota”. Mamá se sonrojó, pero se alegró por su hija.

La segunda niña envió la tarjeta de Vermont una semana después de la boda, y la tarjeta decía: “Benson & Hedges”. Mamá ahora sabía que debía ir directamente a los cigarrillos de su marido, y leyó del paquete Benson & Hedges: “Extra Long King Size”. Estaba nuevamente un poco avergonzada, pero aún feliz por su hija.

La tercera niña partió para su luna de miel en el caribe. Mamá esperó una semana, nada. Otra semana pasó y todavía nada. Luego, después de un mes entero, finalmente llegó una tarjeta. Escrito en él con letra temblorosa estaban las palabras: “British Airways”. Mamá sacó su última revista Harper’s Bazaar, hojeó las páginas temiendo lo peor y finalmente encontró el anuncio de la aerolínea. El anuncio decía: “Tres veces al día, siete días a la semana, en ambos sentidos”.

Mamá se desmayó.

fuente: http://www.jokes4us.com/dirtyjok

Edita el 07-02-218: 79k visitas! 3.5k upvotes !! ¡¡¡Increíble!!!

Tommy acude al médico quejándose de un aumento del apetito y de un hambre insaciable. El médico pregunta por los síntomas y diagnósticos que tiene tenias. El médico prescribe medicamentos y pide reunirse con él en una semana. Tommy regresa y dice que era inefectivo y que se siente hambriento todo el tiempo.

El médico prescribe un medicamento más fuerte y Tommy regresa quejándose de que incluso este medicamento no ha tenido ningún efecto. El médico sugiere tomar una exploración del cuerpo. La exploración revela que, en lugar de unas pocas tenias, hay una gran tenia que reside dentro de su intestino.

El médico, después de reflexionar sobre el tema, le dice a Tommy que ha pensado en una forma efectiva de lidiar con este gusano. El médico le pide que consiga una rebanada de pizza, un bollo y una galleta al día siguiente.

Al día siguiente, tan pronto como llega Tommy, el médico le dice que se quite los pantalones y se separe y se tumbe boca abajo. Tommy se resiente, pero el médico le asegura que esta es una cura bien pensada y es completamente segura. A continuación, procede a empujar el deslizamiento de la pizza, el rollo y luego la galleta en el orificio de Tommy.

El médico le dice a Tommy que obtenga los mismos artículos mañana.

Esta misma rutina continúa por 6 meses; El documento introduce una porción de pizza, un rollo y una galleta en el ano de Tommy exactamente en el mismo orden.

Entonces, un buen día, el médico le pide a Tommy que compre una rebanada de pizza, un bollo y un martillo para la próxima sesión.

Día siguiente :

El doc empuja en la rebanada. Luego empuja el rollo. Luego esperan. Pasan 5 minutos. No pasa nada. 5 minutos después. Aún no pasa nada.

Y entonces, de repente, el gusano sale y grita “¿dónde está mi maldita galleta?”

BAMMMMMMM!

La geografía de la mujer:

Entre los 18 y los 22, una mujer es como África. Medio descubierto, medio salvaje, fértil y naturalmente bello.

Entre los 23 y los 30, una mujer es como Europa. Bien desarrollado y abierto al comercio, especialmente para alguien de valor real.

Entre 31 y 35, una mujer es como España, muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza.

Entre los 36 y los 40, una mujer es como Grecia, que envejece suavemente pero sigue siendo un lugar cálido y deseable para visitar.

Entre 41 y 50, una mujer es como Gran Bretaña, con un pasado glorioso y conquistador.

Entre los 51 y los 60, una mujer es como Israel, ha pasado por una guerra, no comete los mismos errores dos veces, se ocupa de los negocios.

Entre los 61 y los 70, una mujer es como Canadá, se preserva, pero está abierta a conocer gente nueva.

Después de los 70, se convierte en el Tíbet. Salvajemente hermosa, con un pasado misterioso y la sabiduría de los siglos. Un espíritu aventurero y una sed de conocimiento espiritual.

La geografía del hombre.

Entre 1 y 80, un hombre es como Irán, gobernado por nueces.