Tenía 13 años y estaba tratando de perder peso haciendo ejercicio excesivamente (8-16 km de powerwalks / carreras por día a 130 kg, más de 300 abdominales (en serio) y otros ejercicios en cantidades ilógicas) y restringiendo mi ingesta calórica (dieta de todo, no fresca alimentos, en su mayoría basura empaquetada sin nutrientes). Después de unos 10 meses, (- 35 kg, tenía 14 años ahora), comenzó a sentir un dolor agudo en mis pies (hasta el punto de que era insoportable tocar el piso), y rápidamente, en el espacio de un mes, se abrió camino en cada Articulación en mi cuerpo hasta mi mandíbula. Pasé la mayor parte del tiempo llorando al principio, suplicando que terminara (y rezando para que muriera mientras dormía). Me diagnosticaron (lo que parecían eones más tarde) con artritis idiopática juvenil (idiopática es una forma elegante de decir “no tenemos idea de qué es esto (y es probable que te hayas equivocado), pero si lo dices de esta manera” latina es posible ” siéntase más confiado en nuestras habilidades para tratarle ”). Me dijeron que había un medicamento que “podría” ayudar (Enbrel), pero no pude obtenerlo hasta que tuve 15 y ½ a 16 (no puedo recordar cuál, BS burocracia).
Entonces, durante 1 y ½ a 2 años, me quedé en ese estado. Finalmente, dejé de intentar caminar completamente y me condené a mi habitación. Tuve que detener mi educación (Escuela del Aire, viví en un área rural). Sin embargo, no tenía ningún amigo que perder, así que supongo que era un punto a favor (cue violin tocando el tema List “Lista de Schindlers”). Estaba implícito que, incluso con la droga, podría no volver a caminar, así que no tenía sentido despertar mis esperanzas. Todo lo que siempre había esperado y soñado ser, y todo lo que alguna vez podría haber sido destruido antes que yo. Nunca pasaría una prueba de condición física o una prueba médica de salud ni sería apto para ningún trabajo real (o eso creía yo). Esta es una realización que lo rompe, y en el sentido más literal del término “romper”. Rompe tu mente, destruye tu sentido de autoestima (suponiendo que tuvieras alguna para comenzar con lo que yo no tenía), y convierte la luz que una vez ardió en el interior, fría y negra.
Yo no valía nada. Cada día era dolor, y nadie podía ayudarme. No solo eso, sino que no pude ayudar a mi familia, que tenía problemas financieros y que tenía más que suficiente basura que enfrentar en ese momento (vivíamos en una granja de granos, pero había una grave sequía y las cosas se veían muy mal + Amenaza de bancarrota, problemas familiares / infelicidad general por todos lados. No había ningún punto de existir más. Contemplé el suicidio todos los días / noches, pero no podía soportar la idea de poner a mi familia por más sufrimiento, incluso si hubiera sido mejor para mí simplemente desaparecer de la faz de la tierra y dejarlos estar. .
Y así, hice lo único que pude. No había otra opción. Aguanto el dolor. Comencé a escribir en mi tiempo libre con mi computadora portátil en mi regazo mientras estaba postrado en la cama (nunca había hecho ninguna cantidad de escritura creativa fuera de la escuela y no había tenido ningún interés previo en ella) y descubrí que me dio un propósito (un error). sentido pero tu entiendes). Más tarde borré todo sin remordimiento, por el hecho de que era una basura completa, pero era una manera de pasar el tiempo e ignorar mi situación.
1 y 2 a 2 años después, me administraron el medicamento Enbrel, y en el espacio de unas pocas semanas, los síntomas comenzaron a desaparecer, el dolor se detuvo y pude volver a caminar. Le tomó otros 1-2 años para que la mayoría, si no todos los síntomas, desaparecieran. Mi cuerpo se había curado / estaba sanando, pero mi falta de esperanza, mi autoconfianza y mi mente fracturada nunca desaparecieron. Mi “mente” y mi confianza en sí mismo todavía estaba rota. De 16 a 20 (a pesar de que estaba mucho mejor y podía caminar), logré casi nada. Soñé a lo grande, hice grandes planes para volver a surgir en el mundo, pero luego volvería en espiral a la tierra y, finalmente, me volvería a estrellar contra la realidad de que no era nada, que no valía nada. Nadie me querría nunca, nadie se interesaría por mí, y sería lo suficientemente justo, porque a mí tampoco me interesaba.
No tenía nada que ofrecer a nadie, y mucho menos a mí mismo. Y así me retiré a mí mismo aún más, lamentándome con resentimiento por el tiempo que había perdido. (en lugar de aceptar que se había ido y seguir adelante) Me puse a pensar que era desafortunado y patético, pobre de mí, un lisiado lisiado, sin amigos, vacío, débil, sin espinas, sin habilidades de comercialización, sin certificaciones, sin diploma, sin nada de fondo, a diferencia de la mayoría de las personas que conocía de antaño, muchos de los cuales tenían carreras, socios, hogares, automóviles e incluso niños, por unos pocos.
Todos parecían tan inmaculados, tan perfectos y felices. “Ellos” tenían su mierda juntos, y “yo” no era nada. Whinge Whinge Whinge. (nota que dije “parecía”)
Lo que se necesitó para romper esta maldición, este interminable y despiadado ciclo de autodestrucción y auto-sabotaje fue esto …
¡Fui F # $% ING CRIPPLED OTRA VEZ! NNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! (En voz de Darth Vader 🙂
A los 21 años sucedió algo. O mis medicamentos dejaron de funcionar y fue mi enfermedad el que se recuperó, o una garrapata que me mordió en ese momento era responsable (tengo 22 años, 1 año completo y la herida de la garrapata aún está abierta, viendo a nuevos médicos), pero de todos modos, mi rodilla izquierda se hinchó hasta el tamaño de una pelota grande (nunca había tenido hinchazón antes, solo dolor que me dolía nunca), y aunque se inflamó y se apagó a veces, básicamente la he estado arrastrando por todas partes detrás de mí hasta cierto punto desde ese día adelante hasta ahora. (Está bien, estoy parcialmente paralizado, pero aún es doloroso y debilitante)
Lo más extraño es que, un año después, en lugar de volver a lamentarme, llorar como yo desde que me diagnosticaron, o estar triste y enojado por mi situación actual, me siento / todavía estoy abrumado con un sentido De felicidad pacífica, contenta.
“¿¡Qué !?” Te escucho decir. “¿Me he vuelto loco? ¿Cómo es posible que alguien, por no hablar de alguien que había estado lisiado antes con dolor y supiera cuán jodidamente podría sentirse feliz de estar lisiado?
Te diré. Todo lo que define “yo” y un individuo cambiaron casi instantáneamente a través de nada más que una sesión aleatoria de reflexionar / mirar fijamente al espacio / estar perdido en mis pensamientos, como a menudo me encuentro después de un largo día de trabajo. Esto es lo que me di cuenta.
A pesar de lo terrible que fue mi vida después de haber sido paralizada, en más de un sentido, no fue mejor que antes. Todavía estaba sin amigos, solo e inseguro sobre todo. Igual que antes. La única diferencia fue que mientras estaba inválido (la carta de inválido es una gran carta para jugar), tuve una excusa válida para no intentar solucionar ninguno de estos problemas. (Perder peso fue parte del esfuerzo hacia la superación personal, pero en última instancia, me motivó más la vanidad, el disgusto en mí mismo y mi inseguridad y mi necesidad de aprobación más de lo que me motivó la salud y la felicidad potenciales). abajo. Perder la mayor parte / una parte de mi independencia una vez más (en cierta medida, pero le prometo que sufrirá dolores) me hizo darme cuenta de que incluso cuando estaba sano, antes de mi enfermedad y después de haber encontrado el medicamento que me ayudó, nunca había hecho ningún esfuerzo real para corregir “mis propios defectos de línea de base”.
Nunca acepté “yo mismo”. Mentí a “yo mismo” constantemente. Nunca me perdoné a mí mismo por no ser perfecto. Siempre me sentí culpable por hacer las cosas que “me gustaba” hacer en mi tiempo libre (siempre he tenido un trabajo desde que estaba en Enbrel, e incluso después de que dejó de funcionar, siguió trabajando).
En mi tiempo libre, podría jugar un videojuego, escuchar música, leer, escribir, pero siempre me sentí mal haciendo esas cosas porque, aunque era un “tiempo libre”, sentía que no debería estar perdiendo preciosas tiempo para divertirme, y que debería haber estado estudiando para obtener un título en algo, o un certificado en algo, o aprender una segunda, tercera, cuarta, quinta lengua (que nunca usaría o necesitaría) para poder impresionar a todos con lo grandioso que soy, y así podría “encajar en el molde” como todos los demás esperan que yo / todos los demás hagan. (Me criaron en una casa donde mi padrastro me haría sentir culpable por respirar su aire, y mucho menos por divertirme)
Sé que todo esto suena mundano y sin importancia, y probablemente suena como si estuviera conduciendo a una revelación de un póster de gato que cambia la vida o algo así (lo siento, no hubo ninguno), pero con toda seriedad, “nunca se puede apreciar realmente cuán grande es la vida”. es y qué afortunados son ustedes / nosotros (a pesar de sus diversas pruebas y tribulaciones) hasta que pierden algo de igual valor ”.
Me consideraba que todavía era un niño antes, incluso a los 20-21. Me preguntaba cuándo empezaría a sentirme como un adulto. Ese cambio de paradigma mental profetizado que te hace responsable, maduro, seguro y en mis observaciones, también aburrido, cansado e irritable a la vez.
El hecho es que nunca “sería” un adulto / me sentiría como un adulto, o sería feliz si fuera incapaz de aceptarme por lo que era, lo que era, dónde estaba y con respecto a cuáles son mis propias limitaciones y limitaciones. Las desventajas eran. Llovido o no, siempre me he juzgado con dureza, y he sido mi peor crítico desde el primer día (sé que suena tonto, perdóname, pero es cierto). Me di un mal momento por estar lisiada, por no haber podido terminar la escuela debido al dolor, por no haber obtenido un título o un diploma cuando estaba mentalmente quebrantada, por no haber tenido novia (teniendo en cuenta que Viví 2+ horas fuera de la ciudad y tenía pocas o ninguna habilidad social), por no haber ganado suficiente dinero para comprar un automóvil, por no haber aprendido algunas habilidades comerciales, por no ser brillante en absolutamente todo con “0% de esfuerzo “. Por no haber “ganado” nada.
Pasé los últimos 5 años saltando aquí y allá, medio haciendo todo lo que hice en lugar de centrarme en una cosa que realmente me gustaba y me interesaba, y para mi propio disfrute, no la aprobación de otros. Utilicé mi condición como una excusa para fallarme inmediatamente cuando las cosas se ponían difíciles, y como tal nunca me quedé con nada lo suficientemente largo para ser bueno en eso. Culpo al ADHD también a la misma cantidad.
En resumen – “EVITÉ RESPONSABILIDAD”.
No solo eso, sino que nunca me había perdonado por no ser el hijo que mis padres hubieran querido, por ser nada más que una carga para todos, sin talento y sin ningún rasgo digno de mención. Había ignorado todas las cosas que había “logrado”, pero no me había dado cuenta. La enorme montaña que había escalado, las valiosas lecciones de vida que había aprendido, lecciones de vida que muchas personas de mi edad nunca podrían tener. No romperse solo fue un logro en sí mismo, considerando el terrible escenario al que me enfrenté. No importa si lidié con las cosas “ignorándolas”, yo “elegí” seguir adelante, no es tan bueno como subir, pero es una dirección tan buena como cualquier otra.
Una vez que acepté todo esto y me acepté a mí mismo, verrugas y todo, acepté todos mis errores, defectos, todo lo que había pasado de mi pasado y me había mentido, aceptando mi situación en el presente “y eligiendo” qué tipo de persona soy. Quería estar en el futuro “, era libre. Fui libre, porque finalmente fui honesto conmigo mismo, y al hacerlo, todo el dolor, toda la tristeza, toda la ira y toda la envidia que se había acumulado dentro de mí durante esos largos y miserables años se borraron de inmediato. En serio, fue tan rápido como el toque de un interruptor. Tengo confianza ahora, ganada de inmediato, en el espacio de hasta 5 minutos reflexionando y tragándome una píldora amarga autoadministrada. Y eso a pesar de mi estado actual. Eso es todo lo que se necesitó para deshacer una vida de auto-duda e inseguridad.
Soy optimista sobre encontrar una solución para estar parcialmente paralizado ahora, pero incluso si no puedo, todavía seré feliz. Ya no me escondo ni me aparto de los ojos “imaginados” del juicio de otros que había convencido tan absolutamente de que existía (tanto antes como después de haber sido mutilado). Incluso si lo hacen, no me importa. Mi trabajo actual significa que tengo que salir para reunirme con los clientes, ya sea en restaurantes, tiendas, hoteles o en el mercado de agricultores. (Trabajo en la granja Open Range Egg and Produce de mi familia (nos mudamos)). Solía ser aprensivo y reservado con la gente, incluso cuando no era un lisiado total / parcial, pero ahora, aunque me duele todos los días en este momento, soy feliz, y no tengo miedo en absoluto de nada.
Solía estar triste por estar atrapado en una granja (una granja nueva a solo 30 minutos de la ciudad), pero solo porque era miserable “ser yo”. Solía decirme que al deshacerme de mi familia (que tiene muchos de sus propios problemas), me desharía de mis problemas y comenzaría en otro lugar con una mente clara. Pero eso fue una carga de toros. Conozco a tantas personas (incluidos miembros de la familia) que cometieron ese error varias veces, ignorando el hecho de que a menos que el problema sea “su familia”, entonces usted está llevando todos sus problemas con usted, ha ignorado su problemas completamente, y solo has logrado lastimar a las únicas personas que realmente se preocupaban por ti.
La vida no es un concurso. No es una carrera para ver quién puede hacerse rico y famoso primero. Es lo que sea “lo que elijas” hacer de él (si decides pensar que es una búsqueda de riquezas e inmortalidad basada en la gloria, entonces esa es tu decisión). No existe un juicio verdadero sobre usted sino el suyo propio, no hay nada como perder el tiempo (a menos que lo considere así), tiene la libertad de pasar sus días como puede / desea. Esta libertad, si bien es un concepto desalentador, incluso aterrador, vale más que cualquier cantidad de dinero o fama (pero de ninguna manera le impide ganar dinero o ser famoso).
La agricultura no es un amor mío. Pero dado el lugar donde vivo / me he mudado, la estabilidad de la agricultura como industria (no se puede vivir sin ella), y el hecho de que somos realmente conocidos y relativamente populares en la ciudad que vendemos (pequeña ciudad en Washington). , Australia, alrededor de 40,000 personas), es una industria tan buena como cualquiera para lograrlo (mejor aún, la facturación anual bruta para nosotros (en el papel) es de entre $ 300,00 y $ 600,000; nunca he visto más de $ 40,000 en el negro) en un buen año, demasiados costos como facturas de productos químicos y facturas de impuestos ($ 100,000 facturas de impuestos este año, la ganancia total del año pasado fue de solo $ 6000. Tampoco falté un cero).
Estoy “estudiando” la cría de animales en este momento, y no tengo ninguna intención de perder mi tiempo obteniendo boletos y calificaciones que no necesito cuando puedo aprender dónde estoy, y a medida que avanzo a un ritmo que puedo manejar y termine aprendiendo más de todos modos adhiriéndose a él, y probablemente gane más también. Hay tantas vías de negocios que “yo” puede entrar y otros no están en condiciones de hacerlo, o no tienen los recursos / conocimientos que tengo, simplemente nunca lo aprecié.
Esto puede palidecer en comparación con lo que esté haciendo (en su opinión), o puede que no, pero me gusta mucho la idea de ser verdaderamente independiente en una granja, aprender todas esas habilidades para la vida, vivir de la tierra, generar mi propia poder, comida, agua, y alejarme de toda la presión, el ajetreo y el bullicio de la vivienda y el empleo de la ciudad que conozco bien. Ya no hay vergüenza en eso para mí, incluso si tener la vergüenza para comenzar fuera estúpido (lo fue). Podría estar en cualquier lugar, y seguir teniendo los mismos problemas. Las mismas inseguridades. Justo como lo mencioné antes.
No tengo ninguna intención / autocompasión / tolerancia de la mitad de todo lo demás a partir de ahora. He estado escribiendo desde que estuve paralizado hace todos esos años (solo para mi público) y tengo todas las intenciones de continuar, pero solo por mi propio placer. Supongo que es así como lo hago.
Si has logrado leer esto hasta el final, te lo agradezco. Espero que haya algo en esto que haya encontrado digno de mención o personalmente útil. Por favor, compártala si lo hace, con alguien que se siente deprimido o está en una mala posición. Si sientes que esto no es digno de compartir o agradecer, mis condolencias por seguir haciéndolo. Aquí hay algo que podría ser de interés para usted. Para resumir, algunas de las lecciones de vida más importantes que he aprendido (por mi cuenta, a través de mi propia reflexión) son:
1- Un coeficiente intelectual por encima del promedio (grado sin sentido) es un obstáculo casi total sin valor a menos que tenga sentido común, humildad y confianza en sí mismo para acompañarlo. Realmente no significa nada. No es indicativo de ningún nivel de éxito o habilidad. Ignora a las personas que insisten en que lo es.
2- El autodiagnóstico de sus problemas solo puede lograrse de manera efectiva si tiene la suficiente confianza en su propia piel para no mentirse a sí mismo, o culpar a todo / a los demás por sus problemas.
3 !!! (¡Importante!) – La “verdadera” resistencia mental no se trata de construir muros a tu alrededor para proteger tu delicado ego. Solía pensar de otra manera, pero ahora lo que entiendo de aceptarme es que la verdadera capacidad de recuperación / fortaleza mental proviene de tener la autoestima y la confianza para vivir sin tener que protegernos, vivir sin muros ni armaduras, escudos o espadas, y estar contento con ser “tú”. (Aceptando que siempre hay espacio para la superación personal)
4- Todo el mundo tiene vicios. nadie es perfecto. Todo el mundo comete errores y dice cosas estúpidas a veces. Todos tienen cosas de las que se sienten inseguros y avergonzados, nadie es inocente, todos se arrepienten. El hecho de que las personas vayan a la sociedad con una sonrisa en la cara no significa que sean felices. Usted sabe que personalmente, al igual que todos los demás “personalmente”, tenga en cuenta que todos los demás son tan humanos como usted en ese sentido. NO ESTAS SOLO. Las personas alrededor de usted son tan reales como usted. Todos morirán, y TODOS disgustan el concepto de muerte, no es agradable, lo ignoramos si podemos, pero todo lo vivo morirá eventualmente. Es el costo de la vida, y es el estado natural de las cosas. Trate de encontrar su paz con eso, ya sea a través de la religión, la espiritualidad o (si usted es un Ateo / Agnóstico como yo), honestidad brutal y mucha deglución amarga de pastillas.
5- Eres suficiente. Siempre puedes subir más alto, nunca dejar de intentarlo, pero acepta que estás subiendo una escalera que no tiene fin. No permita que su sentido de autoestima dependa de cuánto haya progresado. Acepte la realidad, acepte sus defectos, acepte los defectos de los demás, ayúdelos si puede, sea realista / sensible si no puede. No ignore la lógica, o su brújula moral. Tienes ambos porque necesitas los dos. Es por eso que nosotros, como especie, hemos avanzado tanto como lo hemos hecho. No solo a través de la guerra, el derramamiento de sangre y ser locos entre sí. Pero al unir, compartir y capear los malos momentos juntos.
Que todos encuentren la felicidad que merecen
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