¿Qué dirías de tu propio personaje? ¿Te gustas a ti mismo?

Pasé la segunda y tercera décadas de mi vida odiándome.

Odiando el hecho de que era feo (no lo era, y las personas a mi alrededor me dijeron que no lo era, pero cuando me vi en el espejo vi algo diferente a lo que veo ahora en fotos de mí mismo de esa época).

Me odiaba a mí mismo por ser gordo (la mayoría de las veces no tenía más de 5 kilos de sobrepeso, me consideraba mucho más gordo que yo).

Odiaba mi falta de voluntad y mi timidez con las mujeres.

Odiaba el hecho de ser pobre y me molestaba la gente que tenía más dinero que yo. Quien se veía mejor que yo. Quienes tuvieron éxito con las mujeres.

Me mantuve en un trabajo mal pagado solo porque mi jefe me trató bien. Me quedé con una mujer que no amaba porque pensaba que nunca tendría sexo con nadie más.

Estaba constantemente sin dinero y algunas veces pasaba días sin comer porque había gastado todo el dinero que había ganado. Nunca se me ocurrió obtener un trabajo mejor pagado.

Hubo momentos en que me recosté en el sofá y no hice nada en todo el día. Recuerdo en un punto bajo, recostado en mi sofá y mirando a una araña en una red en la esquina de mi sala de estar. Lo miré tanto tiempo, que sentí que nuestras almas intercambiaban lugares y me miraba a mí mismo a través de los ojos de la araña. Con el tiempo esa araña murió.

Puedo recordar los veranos cuando no hice nada más que sentarme en ropa interior frente a un ventilador que estaba frente a mi aire acondicionado que funcionaba mal, agua potable. Días en los que no hablé con nadie.

Yo era patético.

Pero ya no más. No se que paso Una combinación de cosas … mi deseo de experimentar la vida y salir del infierno me derrumbó la cáscara a mi alrededor. Esto fue doloroso. Pasé por muchos años experimentando cosas que eran muy dolorosas e hice algunas cosas de las que me avergüenzo un poco (nada bgt, solo los errores habituales que las personas cometen cuando están creciendo).

Y empecé a tomar riesgos. Y uno de ellos involucró ponerme en una posición tan mala que me di cuenta de que estaba en el fondo.

Y esa realización me dio tal sentido de … ¡libertad!

Había dos maneras de ir desde allí: podría morir o podría mejorar. El primero parecía poco probable ya que, a pesar de los años de depresión, nunca fui realmente suicida.

Eso fue hace 12 años. Ahora me siento feliz. No puedo recordar a la persona que era.

Pero sé lo que es vivir, tener muchos amantes, finalmente enamorarme de alguien en quien podría pasar mi vida, tener un hijo, dirigir un negocio y tener éxito.

Y habiendo tenido un ataque al corazón a una edad temprana (tenía 41 años), puedo decir que realmente aprecio la vida. Justo ayer, me estaba lavando los dientes después de ducharme y se me ocurrió la idea: cada momento, el sonido de mi hijo en la otra habitación, la música de Navidad sonando, la aspiradora corriendo arriba, la pasta de dientes bajando por mi barbilla … todo es precioso Todo es oro. La vida quiere vivir y vivir y vivir y vivir.

Si pudiera decirme a mí mismo, me impulsaría a recordar eso en todo momento. Porque a veces me enojo ante situaciones; Siento estrés en el trabajo cuando ocurren problemas y tengo que resolverlos. Discuto con mi novia sobre las trivialidades a veces, como todo el mundo lo hace. Veo que a otras personas les suceden cosas tristes y me deprimo.

Pero es tan corto. La vida es tan corta. Cuanto más podamos exprimir la alegría de los momentos, la alegría de vivir …

Así que eso es lo que diría. Intenta exprimir la alegría de cada momento. Porque la vida es corta. En cien años, literalmente, nadie recordará que yo existí. Cada momento, incluidos los dolorosos, los enojados, es un regalo de la vida que, en última instancia, se compara favorablemente con la eternidad del Vacío.

¿Me estás preguntando, si pudiera salir de mí y pudiéramos tener una discusión, qué discutiría conmigo mismo? Porque soy de la opinión de que este es un diálogo interno que está sucediendo todo el tiempo. A veces me llamo e insisto en que tomo una acción diferente, vuelvo y arreglo algo, etc. Sin embargo, creo que la mayor parte del tiempo, me doy una racionalización de tonterías para poder creer que lo que estoy haciendo está bien, si o no ese es el caso. Creo que esta es una respuesta natural al conflicto interno porque es el camino de menor resistencia. También es la razón por la que no debes ser la persona que se compruebe.

Me gusto a mi Mmmm … Diría que me odio (gracias a Matt Groening por darme esa palabra). Como la mayoría de las personas, hay elementos de mí que me gustan mucho y otros, no tanto. Pero a la edad de 48 años, lo que puedo decir es que me he reconciliado con mi naturaleza. Soy una persona que se define en gran medida por la paradoja. Algunos ejemplos:

  • Tengo un ego enorme, pero muy poca autoestima.
  • Soy de bajo mantenimiento, pero imposible de complacer.
  • Tengo un ojo asombroso para los detalles, pero soy totalmente inobservante.
  • Soy muy inteligente, pero tengo muy poco sentido.
  • No soy muy amable, pero soy extraordinariamente amable.

Esto puede parecer contrario a la intuición, pero cuando consideras que el mundo entero existe en una cierta dicotomía, realmente soy solo un reflejo del mundo en el que vivo, lo que tiene sentido para mí.

Me gusto mucho más de lo que solía, pero fue un proceso. Creo que la edad te da el don de ser menos tímido y más comprensivo. Y como tengo la capacidad de reírme de mí misma, pude hacerme amiga de mis neurosis. Una vez que eso sucedió, me di cuenta de que puedes empatizar contigo mismo y con los demás.

Gracias por la A2A

Me gusta mi personalidad actual, amable con todos los que me rodean, dispuestos a compartir cosas e información con ellos, de manera confiable, disgustada y amable.
Pero no soy nada como esto antes de la universidad, en ese entonces era egoísta y no me importaban los sentimientos de los demás.
¿Por qué he cambiado? Tal vez porque anhelo el cuidado de los demás, y llegué a creer que las personas con usted lo tratan de la misma manera que usted los trata. Así lo cambié.
Sin embargo, mi creencia resultó no ser cierta, hay muchos que esperan aprovecharse de los demás, y no recuerdo cuántas veces me han apuñalado en la espalda por quienes me importaban.
Lamentablemente, ya he adquirido el hábito de ser amable con las personas y cuidar de los demás, y estoy luchando por cambiar, al menos no demasiado amable con los que no lo merecen.
Mi personalidad externa no es la original, es la personalidad de alguien que definitivamente me gustará. Espero encontrar personas que sean exactamente iguales a las de mí, porque esa es la razón por la que cambié.