Ok mi “Top Ten” se ve algo en vivo esto:
- Lee las publicaciones de Facebook sin sentido tanto como sea posible. De lo contrario: comience a grabar videos y recopile los anuncios de televisión más aturdidos en VHS. También podrías publicar muchas preguntas sin sentido en Quora. Que se quejan porque nadie te toma en serio.
- Sumérgete en cualquier teoría de conspiración que haya. Gran tiempo Recomiendo Todo está bajo control: conspiraciones, cultos y encubrimientos: Robert Anton Wilson, Miriam Joan Hill: 9780062734174: Amazon.com: Libros como un comienzo. Tome cualquier cosa literalmente y pase todo el tiempo posible investigando en “medios alternativos” (como el servidor OVNI) y conviértalos en su propia teoría de la conspiración. Publícalo en Facebook.
- Toma todo lo que las personas te expresan literalmente, y luego busca el significado oculto que se encuentra debajo.
- En sus próximas vacaciones: intente una misión secreta en el polo sur para encontrar la entrada a “tierra hueca” o, al menos, los restos de Neuschwabenland que los nazis dejaron debajo de la cúpula. Si esto no funciona, prueba un viaje al lado oscuro de la luna para descubrir la base nazi oculta allí. Comprobar:
5. Al planificar algo: siempre toma el peor resultado posible como un hecho. hey todos conocen la ley de murphy! ¡De esta forma ni siquiera tienes que empezar!
6. No, repito, NO escuches, por ninguna circunstancia, lo que tu corazón te dice. Hacer algo que te haga feliz es extremadamente peligroso, ya que te deja frágil y con ojos esponjosos como una simple oración a cualquier depredador al acecho. Recuerda siempre: la vida se trata de matar y ser asesinado!
7. ¡Bajo ninguna circunstancia elige una profesión que te guste! En su lugar, haz lo que tus padres te dicen. Oye, tu padre no pudo convertirse en un científico espacial. Es justo para ti cumplir su sueño para él. Después de todo, la vida no es un jardín de rosas, ¿verdad? Se supone que debes sufrir! Nadie ha dicho que ganar dinero sea fácil o incluso satisfactorio.
- Si alguien probara que Dios existe y que Él no aprueba el comportamiento heterosexual, ¿abandonaría su estilo de vida heterosexual y lo reemplazaría con celibato?
- ¿Es mejor leer lo más extensamente posible y tantos libros como sea posible o ser más estrictos al elegir lo que lees?
- ¿Por qué las cosas baratas vienen en colores pegajosos mientras que lo mismo, en un color que la gente quiere, es el doble?
- ¿Cuáles son algunas preguntas no obvias que uno puede hacer para evaluar si alguien tiene una ética e integridad moral alta?
- ¿Cuáles son algunos ejemplos de tricotomía en la vida cotidiana?
8. En vez de eso, gasta tanto dinero en cosas totalmente inútiles para compensar tu vida sin amor por al menos un día o dos. Como una casa de gran tamaño, se lo debes a tu esposa e hijos. Un carro grande: si no le gustan los carros, cómprelo para impresionar a su vecino. Y hablando de su vecino: compre todo lo que tiene, solo al menos tres veces más grande y costoso. Muéstrale que eres un hombre de verdad!
9. Cásate con la chica más bella y narcisista que puedas conseguir. Cuanto menos te quiera y se preocupe por ti, mejor. Tenga un par de hijos con ella y escúchela mientras le molesta por el resto de su vida. Enfréntelo, no es más que un pedazo de mierda inútil y nació solo por una razón: ¡para servirla!
10. Cría un par de hijos que no puedan lidiar con una madre narcisista y un padre ausente. Proyecta tantas expectativas sobre ellos hasta que se rompan. Luego llévalos al club de armas local y enséñales a disparar rifles de asalto. Explíqueles con minúsculos detalles dónde se almacenan sus propias armas y municiones en su casa y dónde están las llaves. Sólo en caso de emergencia. Compre un dron de video y sígalos a la escuela regularmente.
Cuando los veas en el próximo Asesinato de Escuela Secundaria: explica que tu vida salió mal y todo es culpa de Dios. Recurra al alcohol, las drogas y los programas de televisión que te adormecen el resto de tu vida.
¿Eso funcionaría para ti?