Cada momento, más o menos, anterior a este. Cada una contenía las causas y condiciones que produjeron las semillas necesarias para que la siguiente creciera, y esa cadena se extendió mucho antes de que yo estuviera vivo, como también lo hace el de todos los demás, incluso hasta el principio del Universo, si no antes, si Tal vez, hubo un antes. Y continuará después de que me haya ido, con mis propias causas y condiciones así producidas, para atacar y condicionar otras vidas, hasta que el Universo finalmente logre su equilibrio térmico, dentro de 10 100 años o más, cuando todo esté totalmente entropado.
Pero específicamente para los momentos dentro de la vida, es difícil enumerar. Obtuve mi habilidad en la programación de computadoras a partir de los 4 años. Sin embargo, las oportunidades eran limitadas debido a la pobreza familiar. La intimidación y el rechazo social debido a problemas psicológicos comenzaron tan pronto como se expusieron a otros niños, lo cual fue incluso antes de esa fecha. Estos junto con las decisiones de los padres de utilizar la educación en el hogar, comenzaron una vida de vida en la computadora. El TOC comenzó alrededor de los 7 años, quizás, pero pudo haber tenido raíces que se remontan aún más. El TOC y quizás otros problemas dificultaron la perseverancia en las cosas, así como los problemas generales para aceptar la disciplina. Esta fue una de las cosas que contribuyeron a mi inseguridad. Además de esto, mis padres usaron la religión bahá’í, que entrará en juego más tarde, como verán su hijo.
Alrededor de los 11 años, había un interés en las matemáticas avanzadas y también en un juego de computadora conocido como “ADOM”, pero no “entendí” que tenía que ser diligente / disciplinado / concienzudo para realmente aprender bien las matemáticas, y cualquier posibilidad de eso fue bastante rápidamente destruido por un asalto emocional que comenzó a esta edad cuando entré en contacto con los foros de Internet por primera vez y publiqué esas palabras fatídicas …
” Alguien debería investigar este mensaje “.
El tono estaba apagado, fue tomado totalmente de la manera incorrecta, como una demanda, a pesar de que había querido transmitir una curiosa consulta o solicitud de ayuda. Una tormenta de insultos de mierda siguió al niño ya emocionalmente algo vulnerable, y luego esto se combinó con el TOC para desencadenar un ciclo de “peleas” y debates en línea, con insultos que continúan, hasta aproximadamente los próximos 7 u 8 años. cuando finalmente empecé a ser un poco más maduro y mejor capaz de escribir cosas. Esto me dejó con algo que llamo “reventar la cabeza”, donde, al leer algo que me parece desagradable, “aprieto” la cabeza con mucha fuerza a medida que aumenta la presión en la frente y trato de “desprenderme” esa presión (se puede contraer el TOC). ized) mientras dice / piensa / piensa “son solo dickstuuuuuuuUUUUpiddickheads”,
El TOC eventualmente se convirtió en un punto máximo en la fecha posterior al 13 de octubre de 2010 (NO un viernes desafortunadamente, aunque, según un origen similar a la “etimología popular”, el viernes 13 superstición supuestamente se originó con la caída de los Caballeros Templarios el 13 de octubre). 1307 … 🙂), una noche muy fatídica en McCall, Idaho, donde estuve de nuevo con mis viejos hábitos de debate y encontré un póster conocido como “Bruce Burrill” en el grupo de la USENET (sí, todavía los estaba usando “tarde”) en nuestra “era”) soc.religion.bahai (creo que también podría haber sido talk.religion.bahai – estos dos son bastante similares pero NO iguales, uno es / fue mucho más suelto, burdo y menos civilizado que otra (la “charla”. una, es decir, la menos civil). Estoy bastante seguro de que fue soc.religion.bahai, sin embargo.). Antes de este punto, había estado cerca de 3 meses en lo que llamo la “saga de locos tristes”, que es un poco embarazoso (me siento un poco “malo” / consciente de hablar sobre este poco, así que no lo haré) pero básicamente empecé a ver la religión bahá’í (que mencioné anteriormente) bajo una nueva luz que nunca había visto antes y me sentía abrumada por la apreciación emocional más hermosa de su mensaje, hasta esta fatídica noche en la que me encontré con aquellos los mensajes de Bruce Burrill, donde hablaba sobre “El budismo y la fe bahá’í”, en particular, él es budista y argumentaba que la fe bahá’í (“religión bahá’í”, lo mismo) estaba mal en algunos aspectos. Puntos doctrinales importantes (que no parecía darse cuenta de la importancia de la estructura de la religión). Al principio solo asomé la cabeza pensando que era otro “dickstuuuuuuUUUUpiddickhead” o lo que sea, pero luego lo vi hablando de cómo los bahá’ís estaban siendo “arrogantes” en la forma en que se acercaban y no quería ser arrogante . Así que decidí que lo escucharía en su lugar y asimilaría y abrazaría de todo corazón todo lo que decía como verdad.
Mal movimiento (Aunque es interesante, cuando se trata de lo que sucedió mucho más tarde, quizás sea una buena jugada ).
AUGE. Fue como de repente mi corazón, todos esos sentimientos profundos y hermosos que mencioné, fueron destrozados por un martillo de diez mil libras. Miré, boquiabierta, a la pantalla, conmocionada y paralizada cuando las implicaciones de lo que estaba diciendo me inundaron y rápidamente abrumaron mi mente. Toda la estructura de la religión, todo lo que pensé que sabía o creía, se sacudió hasta la médula en una crisis de fe masiva (más tarde también llamada “crisis existencial” por un psiquiatra), que luego provocó un rápido aumento en el TOC y una recesión a un depresión al mismo tiempo. Estaba lleno de miedo, preocupación y ansiedad. Los rituales proporcionaban una especie de consuelo, pero todo parecía desolado por lo que podía ver. Me fui a la cama esa noche y luego, cuando llegó la mañana, no salí de la cama. Me quedé allí. Los padres vinieron, tocando a la puerta (sí, 20 años y todavía viviendo con padres, acababa de cumplir 20 años ese año). Pero no pude o no me despertaría. Se hicieron más y más preocupados a medida que pasaban las horas. Eventualmente salí de esa habitación pero no pude hablar mucho sobre eso. Muchos días y noches entumecidas y frías seguirían esto, noches a menudo llenas de rituales elaborados para el TOC. Me había convencido en esos momentos de que si Baha’i no estaba en lo correcto, entonces el budismo debía estarlo, o al menos, convencido en un nivel inconsciente o más bajo, más límbico. Y eso significaba que ” El Budaversa ” era real, la cosmología budista de los Tres Mil Sistemas Plegados del Mundo, con todos sus “devas, maras y Brahmas” y sus numerosos Cielos y Infiernos y el Monte Sumeru. Y debido a las malas acciones / errores que había cometido en el pasado, iba a ser condenado a un tiempo terriblemente largo en uno de los infiernos más terroríficos de todos, que para mí era el Reino del Fantasma Hambriento, donde te conviertes en un criatura muy perturbadora, conocida como “Fantasma hambrienta” o Preta (sánscrito, pali; peta , el reino es Preta Loka, “Mundo de fantasmas hambrientos”). Con un diminuto cuello que es tan delgado que podría ser solo un pequeño hilo de telaraña, y una boca igualmente pequeña, no más grande que el ojo de una aguja, y un estómago enormemente inflado, que según algunas tradiciones era tan grande como una montaña. Nunca se podría sastificar el hambre feroz bajo estas condiciones completamente espeluznantes.
No tan fiel a las descripciones como podría ser.
Este miedo persistió durante mucho tiempo. Durante los meses siguientes, lucharía con estas preguntas, investigando el budismo con furia, tratando de ver si había algo fuera de este aparente y amenazante destino. “No hay Dios que perdone tu Karma …” etc., esto sonaba realmente sombrío. Pero tal vez Burrill podría haberse equivocado, por lo que examiné exhaustivamente lo que podía obtener de los cánones Pali y otras fuentes que, no es necesario decir sin una biblioteca de la Universidad, estaba restringida a lo que podía ver en línea (este era en realidad otro problema que yo No mencioné en las partes anteriores de este monólogo). Resultó que tal vez había alguna razón para ser escéptico, pero esa parte de mi cerebro cargada de TOC seguía insistiendo: “No, tiene razón. El budismo es “y” vas a ir a Hungry Ghost Realm “.
Eventualmente, aunque comencé a controlar un poco los temores, solo para que explotaran nuevamente en 2011, cuando mis pensamientos de TOC decidieron que no “no mostrarían piedad” porque “no merecías ninguna piedad” por una obsesión diferente ahora, pero sin duda alimentándose de la “energía” que fue creada por la anterior. Y luego el TOC se volvió absolutamente loco, consumiendo prácticamente todo mi tiempo de vigilia e incluso gran parte de mi tiempo de sueño durante meses y meses. Los rituales se volvieron absolutamente floridos en su complejidad, e incluían docenas de pasos muy precisos (como colocar y quitar la ropa en piezas particulares de muebles de la casa de la manera correcta ) por lo que incluso un pequeño fallo no era lo que los pensamientos querían exactamente en ese momento, lo cual era bastante inevitable dada la escala absolutamente masiva de los rituales (como dije, consumiendo casi todo el tiempo, excepto tal vez un par de horas o 3 o más, podía obtener un descanso / alivio e incluso entonces me sentía nervioso) ) – Tendrías que hacer todo de nuevo. Y no es como si los temores budistas se hubieran ido en este punto, ¡todavía estaban allí! Y, de hecho, en un momento me convencí de que si aún no había caído en un Buddhaverse, definitivamente tenía cuando me parecía que la pequeña luz LED en la parte inferior del ratón se “transformaba” de su posición “adecuada” en el centro a una posición “incorrecta” más cerca de un lado. (Y, de hecho, realmente estaba a un lado, pero de alguna manera me había convencido de que estaba en el centro, y el cambio de percepción se interpretó como un cambio de realidad). Era horrible, agotador y, finalmente, fue lo que Esto me llevó a solicitar ayuda profesional, donde me dieron los diagnósticos oficiales de salud mental, incluido el trastorno obsesivo compulsivo (TOC) y un trastorno psicótico no especificado de otra manera (NOS). Me pusieron un medicamento conocido como “Risperidona” y comencé con sesiones de asesoramiento y psicoterapia.
Sin embargo, al final, empecé a controlar el TOC y otros síntomas, y luego pudimos mudarnos a Moscú, Idaho, una ciudad donde finalmente tuve acceso a una Universidad (Universidad de Idaho) y una biblioteca asociada. Pude investigar más cosas de libros reales (¡jadeo! ¡Por primera vez!) Y entender el budismo aún más. Finalmente, alrededor de 2015, llegué a un punto en el que podía inscribirme en la Universidad para comenzar un curso de estudios para obtener un título. Los problemas psicológicos seguirían siendo una dificultad, pero la Universidad y otros brindaron servicios de apoyo que me permitieron tratarlos, así como la persistencia de permanecer con mi familia, que también brindó apoyo. Finalmente pude durante este tiempo comenzar a desarrollar algunas capacidades SOCIALES – ¡GASP! el puto horror! – también.
Y ahora tengo 2.5 años con otros 2.5 años para terminar las carreras principales, cumpliré 29 años, 30 en el momento en que me gradúe y espero que finalmente haga algo más. También hubo un programa de estudio en el extranjero Zao Gao (mala experiencia, como pastel podrido) en China el año pasado. Siempre había querido ir a China, pero no pensé que sería otra tormenta psicológica cuando iba allí.
Pero sí, eso es todo hasta ahora, y casi toda la historia de mi vida. No hay logros impresionantes y “éxito”, todavía no de todos modos. Largas batallas con problemas mentales y emocionales que tuvieron que resolverse en su propia tabla de tiempo, no esta aceleración “supéralo por 17 y ACHIEVE”, una mierda que parece ser par para el curso en este sitio. Sí, para ALGUNAS personas tal vez sea así, pero somos terriblemente, terriblemente y increíblemente diferentes entre nosotros. Y también es por eso que desprecio que un sitio como este esté diseñado para hacer que la gente vote … cómo se vivió su vida. No solo contribuye a la inseguridad continua, sino que también parece equivocada . Como si eso fuera algo, puedes reducirlo a un número simple y hacer una comparación simple como esa.
